ברוכים הבאים, אורח
  • עמוד:
  • 1
  • 2

נושא: רווקות ונפילות 219 צפיות

רווקות ונפילות לפני 2 חודשים, 1 שבוע #136231

אני יודע שהנושא נלעס פה כמה פעמים ועדיין אני רוצה לשתף/לשאול.

אני מרגיש שחלק גדול מהנפילות שלי קשורות לתסכול מיני.
רווק דתי בן 30 ++ שלא יוצא למטרות לא רציניות, שנפגש עם דוסיות ממני ובכלל מנהל אורח חיים שמשתדל להציב גבולות בעניין הזה.(גם אם לא שומר נגיעה באופן מלא - אני לא יוצא עם בנות שאין להן גבולות, וגם אם בעבר היו פה ושם נפילות גדולות יותר, עדיין אני יוצא עם כאלו שיותר מקפידות ממני)

ואז יוצא שעוברים עוד שבועות ועוד חודשים ועוד שנים עד שהגעתי הלום והגוף והנשמה צריכים את זה.. יש תקופות שאני בכלל לא בקשר כי לא יוצא לי לצאת ואז בכלל המצב חסר.

אני יודע- ודנו כאן הרבה - לנשואים יש לפעמים יותר קשיים ויותר תסכולים - אבל אין להם את התסכול הזה של שחור ולבן - של מדבר שומם ואי קיום חיי מין.

אני מרגיש שהצורך הזה והחוסר הזה ולא רק במובן המיני אלא אפילו במובן הרגשי/נפשי מאוד מוביל אותי ביום יום ובהתמדדויות בכל נושא התאווה.. כמובן שיש לי אלמנט של מכור כי הייתי כזה גם בתור נער או בתור בוגר שעוד לא רצה להתחתן אבל עדיין ביום יום שלי בתור אדם בוגר ובריא זה חלק מאוד משמעותי בנפילות שלי. חלק גדול מהם מתחיל בגלל תסכול מיני/רגשי שמחפש פורקן
(ושוב יש פה אלמנט שבכלל לא רלוונטי לקשיים שיש לנשוי - אז אני לא מתחבר לאמירות שגם לנשוי יש קשיים - כי לנשוי אין מדבר של שנים ארוכות ונשוי יכול לראות את אשתו ערומה ולגעת ולחבק ואין כאן משהו פסול שרווק יחפש בפור' או בלחטוא עם עצמו)

אשמח לשמוע רעיונות ודעות חוץ מלהתפלל עליי:)

היה לי קשה לכתוב את הפוסט הזה, אשמח להערות/הארות שהם במקום

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים, 1 שבוע #136233

  • עשר שמעון
  • רצף ניקיון נוכחי: 242 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 650

אוהבים אותך 
כנשוי... אני לא אגיד לך שהקושי גדול יותר אחרי החתונה (אתה יכול לקרוא מספיק על העניין כאן באתר) 
אבל האמת שיש קושי לרווק שאין לנשוי וכן להפך, 
כל הכבוד לך על הכנות המרגשת על חשיפת הדברים והנחתם על השולחן,
אני מאוד מזדהה עם הקושי שלך, לפני שהייתי נשוי-מכור הייתי רווק-מכור...אז אני יודע על מה אתה מדבר, 
מציע לך להתמקד רק בהיום בפעולות של חיבור ודברים שיעשו לך טוב וחיבור (חיבור הכוונה לא להיות לבד עם עצמי) 
בתכנית יש המון המון חברים רווקים שהתמודדו  ומתמודדים עם אותו קושי שלך וחלק גדול מהם מצליחים למצוא שלווה ואושר גם במצב שלך, 
אוהב אותך תודה על כנותך! 

נערך לאחרונה: לפני 2 חודשים, 1 שבוע על ידי עשר שמעון.

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים, 1 שבוע #136234

  • טורו
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • חבר קבוע
  • הודעות: 23

אני חוויתי גם את החסך המיני והחוסר בקירבה בתקופת הצבא ואחרי כמה חודשים הייתה לי חברה תקופה. נפרדנו ואז הקושי והחסך רק התגברו למשך כמה שנים.

תשדל לא לברוח מהרגשות הקשים שאתה חווה כי אתה תצטרך להתמודד איתם במוקדם או במאוחר. אולי תכתוב יומן אישי או , בפורום.

תיקח את
החוסר  ואת כאב ותהפוך אותו לנחישות למציאת בת זוג.

בהצלחה אח יקר

נערך לאחרונה: לפני 2 חודשים, 1 שבוע על ידי טורו.

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים, 1 שבוע #136235

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 597

אוהבים אותך.
יכול להזדהות בתור רווק.
זה אולי למה לפעמים מכעיס אותי בקבוצות מסויימות שמנסים להגיד או לרמוז לי שלנשוי יותר קשה- אני לא בא לערוך השוואות ולכולם קשה ואין מי יותר ומי פחות.
המצב בתור רווק יכול להיות מתסכל וגורם לפעמים לתחושת ריקנות ועצבות או מה שלא יהיה אבל מה שחשוב לי לזכור שלא חשוב למה ולא חשוב ממה אני מרגיש רע אם בתור רווק שבור או נשוי עם קשיים בזוגיות או מתוך מליון ואחד סיבות שיש ליצר ולאובססיה שלי לחשוב שאפשר להתנחם בתאווה- לא משנה מה התאווה זה לא הפיתרון שלי זה המחלה שלי ובכל מקרה אני לא צריך לפנות אליה כדי לנסות להתמלא.

אוהבים.

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים, 1 שבוע #136264

  • שמשול
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 57

הנושא לעוס
אבל יש עוד עדיין את מה ללעוס
נישואין - זה לא פתרון, אבל לא כמו שאוננות ופורנו - זה לא פתרון. מי מדבר על סטוצים, חיי זוגיות הרסניים, בגידות, נערות ליווי ועוד מרעין בישין... שזה ודאי לא פתרון.
זה הכלל בריחה זה לא פתרון, תאווה וכל שימוש או בריחה, שגורמת לפצע שלפוחיות זיהום ומי יודע מה...
שאנחנו כואבים איזה כאב או כועסים או מתמודדים עם כל דבר... ונפער פצע בלב, הגוף של כל אחד - מציע אפשרות שונה של בריחה, אחד זה תאווה, אחד זה אלכוהול ואחד זה סמים.
מה שמוטל עלינו זה לגלות את הבעיה ולא לתת ללב שלנו לברוח - זה כל כך פשוט אבל על זה זה עומד.
עכשיו מי שהורגל לברוח ומתחיל חיי נישואין על חוסר כנות, בריחות, הנישואין כמטרות מיניות וכו' - אז אוי לו ואוי לנפשו לאן הוא יגיע.
יש לי עוד הרבה מה לכתוב...    


תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים, 1 שבוע #136273

  • צורצור
  • רצף ניקיון נוכחי: 567 ימים
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 316

יכול להצליח היקר,
אני מודה לך על פתיחת השרשור ובמיוחד על ההסבר המפורט.
אני חושב שפעם ראשונה הצלחת לעשות לי סדר בסתירה פנימית שאני חי בה.

תתכונן מראש, אני נשוי, אז אולי ברגע הראשון ישמע לך שאני בא לכתוב משהו מעצבן, אבל אני מגלה לך את הסוף: לא באתי לומר שלנשוי יותר קשה. באתי לומר שלנשוי יותר קל.

כפי שהצגת, ישנה תופעה קבועה של בחורים שמציפים את הקושי, שכשאין שום אפשרות מינית תקינה באופק, יש איזשהו מדבר. בדידות אינסופית. משהו לא טוב, שמאוד מעודד בריחה, יאוש, (ומי שרוצה יגיד גם "זכות" או תרוץ למה מותר ליפול).
כשרווק מציג את הקושי הזה, הוא יכול לעצבן מאוד את הנשוי:
א. כי לפעמים נשמע שהוא חי באשליה שבתור נשוי יפסיקו לו הבעיות, וזה לא נכון. יותר מזה, לפעמים נישואים מתוך ציפיה למין יביאו רק נזק.
ב. כי לפעמים נשמע, גם בלי שזה נאמר, שמדובר בתרוץ למה לרווקים מותר יותר ליפול.
ג. כי נשמע כמו זריקת אחריות, שאין סיכוי לצאת מההתמכרות בתור רווק - והרי יש כאלה שיצאו.
ד. נניח שיש עוד סיבות. לא משנה מה המספר.
ואז הנשוי פשוט יורד לרווק על החיים...

אבל הרווק ששיתף, כנראה ידע את הסברים האלה (לדעתי, ברוב במקרים), והוא רק רצה לפרוק את הקושי... אז הקושי לא קיים באמת בגלל הסיבות שהציג הנשוי?

אז בעקבות הדברים שלך חשבתי קצת, ונראה לי שהצלחתי להבין למה הקושי של הרווק אכן קיים ואמיתי.
גם לי הרי היה את הקושי הזה.

מאז בר מצוה אני מאונן.
לקח לי זמן להבין שזה לא בסדר.
בכל אופן, איפשהו אז,
חרוטה בזכרוני תמונה שאני תולה כביסה וחושב ביאוש, שהייתי רוצה להתחתן כבר עכשיו בתור בקושי נער צעיר, ואי אפשר לדמיין שאצטרך לחכות אפילו לגיל 18, שלא לדבר על גיל 20 או 22 שנחשב יותר נורמלי אצלינו לנישואין.
למדתי אחרי זה בישיבה תיכונית.
לבגרות בלשון הייתי צריך לכתוב מאמר דעה על נישואין בגיל צעיר.
לכתיבת המאמר הביאו לנו חומרים בעד ונגד.
כמובן שנכתב שם באחת הטענות, שחתונה לא פותרת כלום.
כך היה המאמר שכתבתי.

אלא שכתבתי מאמר שמעודד נישואין בגיל צעיר ומדגיש שלא עוזר להתחתן בשביל לפתור בעיות.
את השנים האלו חייתי בסתירה פנימית, כי בשכל היה ברור לי שחתונה אינה פותרת בעיות, ובכל זאת, רציתי להתחתן כדי לפתור את הבעיות...
בפורטיפיי למדתי שיציאה מהתמכרות חייבת להתבסס על מהלך חיים תקין.
מהלך חיים תקין כולל פרנסה, ספורט, תזונה, אולי עוד דברים, ועוד דבר חשוב - אנשים.

כן - בשביל לחיות מהלך חיים תקין, חייבים גם אנשים.
האם אני אומר בגלל זה לכל מכור להתחתן? לא.
האם אני אומר לכל מכור לא להתחתן? גם לא.
כמו ששמשול כתב, הנושא לעוס, ועדיין יש מה ללעוס. למה? כי זה משתנה בין כל אחד ואחד.
כמו כל מעבר בין השלבים בתוכנית 12 הצעדים, שמצריך יעוץ עם הספונסר, ורבים ההבדלים בין מכור למכור, כך גם נושא החתונה.
יש כאלה שהחתונה היא צעד יחסים בסיסי עבורם בשביל להגיע להחלמה, ויש כאלה, שרק אחרי החלמה משמעותית יוכלו להתחתן. אבל הצורך קיים אצל כולם!
מגיע למכורים אישה שתאהב אותם! מגיע להם גם לאהוב בחזרה!
(המלצה: אל תשוו למי יותר קשה. היו ענייניים. הרווקים לא יגידו שלנשואים קל והנשואים לא יגידו שלהם יותר קשה. כל אחד רשאי לראות את נקודות הקושי שלו במצבו, וראוי שהאחר יכיל אותם. אם נראה באופן ברור שרווק מדבר ככה והוא הולך לעשות טעות ולהתחתן מחר, אז אולי ראוי להעיר לו - אם אתם אחראים עליו. אבל גשם שלא מעירים לנשוי שמתלונן על אשתו ולא מזהירים אותו מייד שמא יתגרש, כך אין צורך להעיר לכל רווק שמתלונן. תודה לגידי בהודעה להלן שבזכותו נזכרתי שתכננתי לעתוב את זה. מתנצל על העריכה). 

יכול להצליח,
מקוה שהצלחת לחוש את נימת ההזדהות שבדברי.
מעריך מאוד את המאמצים להתחתן בגיל 30+, אני בטוח שזה לא קל להמשיך לחפש.
מאחל לך למצוא זיווג הגון במהרה, וללא תלות, מאחל לך גם החלמה מהירה.
תמשיך לשתף (מותר לשתף גם על דייטים, לא רק על תאוה, כל עוד אתה נזהר לא להשמיע דברים שיזיקו לחברים).
אוהבים.

לא עוקב אחרי שרשורים שכתבתי בהם. אם אתם רוצים שאראה את התגובה שלכם, כתבו לי בפרטי.

לשאוף תמיד להתקדם!
(זה היה השם שלי בפורום בימים הראשונים. שיניתי כי רציתי שם שיתן אוירה יותר אנושית).

נערך לאחרונה: לפני 2 חודשים, 1 שבוע על ידי צורצור. סיבה: שגיאה חמורה ומשהו ששכחתי לכתוב

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים, 1 שבוע #136275

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 597

* מראש מזהיר, אני קצת טעון בגלל מה שקרה היום ובעיקר כותב להתפרק על זה פה.

היום הייתי בקבוצה ורציתי להעלות נושא לדיון-מצפון על קטע שקוראים שם לגבי נשואים ורווקים שמאוד פוגע בעיניי ובעוד חברים להחלמה אך בסוף לא נתנו לי וגם לא התעקשתי להתבטא וכך זה התפספס ויצאתי קצת מתוסכל שנראה שזה ישאר בכל זאת אבל מנסה לשחרר ולמסור לאלוקים את התוצאות וההחלטה שהוא הכריע.

אז אולי כאן אוכל קצת לפרוק מהרגשות.

אני בתור רווק לא טוען שלנשוי יותר קל, לעצמי חשבתי בעבר המאוד רחוק ותמים שזה יביא לי סיפוק מיני וישחרר אותי מתאווה אבל זה ממש לא מה שאני חושב היום.
אבל מה שאני כן מרגיש זה שחסרה לי האהבה, חסר לי היציאה מהבדידות הריכוז העצמי והריק הזה שאותו חי רווק כל יום, החיים "למען רצון עצמי בלבד" ושם אני מאמין שזה בהחלט יכול לעזור, כן גם להחלמה.

ומי יודע אולי גם קיום יחסי מין בדרך בריאה ומחלימה יכול להועיל ולעזור לי קצת לשנות תפיסה חולה?!

מה שמרגיז אותי הוא שבכלל מנסים לערוך השוואות. כפי שטענתי בתור מכורים כולנו סובלים וכולנו חווים קריזים מטורפים ופיתויים גדולים ולכן לא נכון בכלל לערוך השוואה גם אם בסוף נגיע לאותה המסקנה אין טעם לערוך את ההשוואה כמו שלא אערוך השוואה בין משיכה לגברים לבין לנשים, או בין שימוש חי לפורנ' או כל השוואה אחרת ברור שזה סתם מקומם ובסוף זאת אותה מחלה ואותם קריזים ואמירה מרומזת של נשואים שלהם יותר קשה מתפרשת בעיניי לפעמים בצורה חולה כסוג של התנשאות, הרי כחלק מהמחלה כולנו שוכחים את הסבל והתשוקה שהיתה בעבר וכאשר אנחנו סובלים או מתאווים בהווה אנו מרגישים אות זה הרבה יותר לכן אולי לדעתי נשוי יכול קצת לשכוח את מה שהיה בעבר ולהרגיש שעכשיו זה השיא והכל מה שהיה לפני היה משחק ילדים", שיש כאלו שיכולים להתבטא כך.

בקיצור מצטער אם התבטאתי בחריפות קצת רציתי לשפוך את התסכול, פשוט מה שאני מבקש שלא ננסה לערוך השוואות ותחרויות שפשוט נקבל כל אחד עם הקושי והסבל שלו בניסיון להגיע להחלמה מתוך מקום אמיתי בהבנה שפשוט התאווה היא המחלה שלנו וממנה צריך להימנע (לא מנישואים).

אוהב את כולכם!!!

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים #136279

  • מתחיל שוב - וצועד לאלוקים
  • רצף ניקיון נוכחי: 2251 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • ההולכים בחושך ראו אור גדול חבר בקבוצה חיה
  • הודעות: 613

אין לי מה להגיב לעצם השאלה של החבר היקר, אני רק רוצה להגיב על הנושא של למי יותר קשה עם ההתמכרות לרווקים או לנשואים.
אני הגעתי לתוכנית לפני 6 שנים בהיותי רווק, והתחתנתי אחרי שנה וחצי של נקיות ובתוכנית.
כשהבנתי שאני חסר אונים מול התאווה וזה בשבילי או חיים או מוות, ויתרתי על התאווה לגמרי. ונעלמו להם כל אותם מחשבות שהיו לי כל השנים שאם רק אקיים יחסי מין פעם אחת אז יסתדרו לי כל הבעיות, כי חשבתי שכל מה שחסר לי זה רק לעשות את זה פעם אחת, או אולי חסרה לי אהבה, כך שעד החתונה אני צריך למלא את החוסר הזה, ואחרי החתונה הכל יהיה בסדר.
למעשה, חייתי חיים טובים ביותר מאז שהגעתי לתוכנית למרות שהייתי רווק בגיל קצת מתבגר ביחס לחברים שלי, לא נשארו לי הרבה חברים בישיבה, די הייתי מיובש. אבל הבנתי שלהשתמש זה בכלל לא אופציה בשבילי. ולמרות שכבר מאד רציתי להתחתן השארתי את התאווה בצד וגם את ענין החתונה השארתי בצד.
אבל חשוב לי לומר שאמנם באסירות תודה יש לי נקיות מופלאה גם כיום אחרי החתונה, אבל א"א בכלל לומר שאחרי החתונה אין התמודדיות ואין תאווה, וברור לי לחלוטין שאם לא הייתי היום בתוכנית אז המצב שלי היה גרוע מאד, ואולי אף גרוע בהרבה מהמצב שלי בעודי רווק. אתם יכולים לחלוק עליי, אבל זאת המציאות אצלי. אבל למען האמת זה לא משנה כלל למי יותר קשה ממי, וגם מעולם מעולם לא שמעתי על זה דיון בקבוצות, ולא שמעתי אף אחד שמדבר על זה. הדבר היחיד ששמעתי על זה, זה מה שכתוב בספר הלבן שהם לא יודעים לומר למי יותר קשה לרווק או למכור.
אני גם לא חושב שניתן לקחת את הנישואין בתור פתרון וכחלק מההחלמה, אמנם בודאי שכך הוא דרך העולם שמתחתנים ויש בזה הרבה תועלת לאדם וכו' וכו' וכו', אבל אם אני לא יישם מספיק את ההחלמה שלי, אז לא אוכל לחיות נכון עם אשה, הן מבחינת התאווה והן  מבחינה כללית. לכן ברוב המקרים (למעט מקרים יוצאי דופן) ההמלצה היא לא לגשת מוקדם מדי למהלך הזה של נישואין, לפני שנמצאים במקום טוב מאד בהחלמה הן מבחינת נצחון גובר והולך על התאווה, והן מבחינת התקדמות בשאר הצעדים.
המחשבה הזו שהאהבה של האשה תעזור לי להחלמה, כיון שכשאני חי כרווק בודד אני חי עם עצמי וחסר לי את זה, זוהי מחשבה לא נכונה בעליל. ואם יש קושי עם הבדידות אז צריך למצוא את הדרכים לפתור את הקושי הזה. מה שעזר לי הרבה בכל הענין הזה, זה להיות בהרבה נתינה בקבוצות, וכן עיסוק מסויים בישיבה שגיוון לי את היום-יום ועזר לי מאד. הנתינה היא זו שעוזרת לי לחיות, ולא לקיחה וקבלה מהאחר.
לסיום, אומר שנער הייתי גם זקנתי וראיתי הרבה מאד רווקים בתוכנית, שעלו על דרך למרות רווקותם, והתחתנו מתי שהתחתנו או שעדיין לא התחתנו. הבעיה היא לא הרווקות ולכן גם הפתרון הוא לא הנישואין.

בהצלחה רבה
הרווק שהתחתן בתוכנית

אסירות תודה לאבא אוהב ששומר אותי נקי מ - י' ניסן חודש הגאולה ה'תשע"ה
........................................................................................................

מודה אני לך שאתה הוא ה' אלוקי ואלוקי אבותי לעולם ועד, צור חיינו מגן ישענו אתה הוא לדור ודור. נודה לך ונספר תהלתך, על חיינו המסורים בידך ועל נשמותינו הפקודות לך ועל ניסיך שבכל יום עמנו ועל נפלאותיך וטובותיך שבכל עת ערב ובוקר וצהריים, הטוב כי לא כלו רחמיך, והמרחם כי לא תמו חסדיך מעולם קוינו לך.


יומן המסע שלי "מתחיל שוב - וצועד לאלוקים"

הפוסט שלי ב"הצג עצמך"

המשפחה שלנו - משפחת "שמור עיניך"

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים #136280

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 81 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1874

דיון מרתק..

אני חושב שמה שהנשואים אומרים או מנסים להגיד זה בבחינת "מה שרואים מפה לא רואים משם" ולא ממקום של התנשאות...

כשהייתי רווק מכור עוד לא קלטתי שאני מכור בכלל..

תליתי את כל השימושים שלי בעובדה שהייתי לבש כשכל החברים שלי כבר התחתנו מזמן..

שלא מצאתי את החצי השני שלי והייתי בבדידות מתמדת.

אני זוכר היטב את הקושי ואת הסבל בלהיות לבד.. עד היום יש לי טראומה מזה וזאת אחת הסיבות שאני סובל מתלות וריצוי של אישתי - מהפחד שהיא תקום ותלך ואחזור להישאר לבד..

אבל בתחום המיני אף פעם לא חשבתי שזה מה שיפתור לי את הבעיה במיוחד בתור אחד שהשתמש כל כך הרבה בחייו ושום דבר אף פעם לא השביע אותי..

כן הייתה איזשהי תקווה שבגלל שזה חתונה ראסמי מה שנקרא.. רצון אלוקים.. קידוש אישה והתמסרות אליה, חשבתי שתהיה סיעתא דשמיא גדולה יותר ושפתאום יפסיקו לעניין אותי נשים אחרות ושאני אוהב את אישתי לנצח כל רגע ורגע.. כמובן אשליה שהתפוצצה דיי מהר..

היום אני יכול להגיד לכם שאישתי היא אחת הסיבות הכי גדולות שלי לרצון לברוח לתאווה..

ולא.. לא בגללה ספציפית.. זה היה קורה לי עם כל אישה.. גם אם הייתי מתחתן עם בובה מפלסטיק..
זה בגללי. בגלל שאני לא יודע להתמודד עם המציאות וחי בפחדים ולא יודע לקבל את פגמי האופי שלה שהיא לא מושלמת כפי שאני לא מושלם.

אני רוצה שהיא תקבל אותי על כל חסרונותיי אבל כשהמצב הפוך אני ממש מתוסכל ועצבני ולא מקבל את זה.. בדיוק כמוה..

חתונה לא פתרה לי את הבעיות.. היא כן הציפה אותם והביאה אותי למקום שאני חייב לטפל בהן.. ועל כן אני אסיר תודה על כך.

אוהבים

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים #136281

  • קדימה
  • רצף ניקיון נוכחי: 12 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 398

טוב דיון לעוס אבל,
אני אדבר כנציג של הרווקים בתור אחד שהיה מאונן כפייתי מגיל צעיר ממש,
תמיד חלמתי על חתונה חשבתי שזה הפתרון,
שהתחתנתי זה באמת עזר לי,
כביכול ממישתי את הפנטזיה,
4 שנים היתי נקי בזכות זה,
וזה נתן לי המון,
אבל,
כשעבר עלי תקופה קשה בחיים,
נפלתי, 
ההבדל בין הנפילות כרווק לנשוי,
שכרווק תמיד האמנתי שהנה אני מתחתן והפתרון מגיע,
וזה מנע ממני ליפול יותר עמוק,
וכן מנע ממני ייאוש שזה מאוד עזר לי להתגבר,
אחרי החתונה הנפילה הייתה ממקום של ייאוש,
והיא הייתה הרבה יותר אגרסיבית,
לא בכמות אבל באיכות,
בקיצר,
זו החוויה האישית שלי  בהבדל בין רווק לנשוי.

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים #136285

  • צורצור
  • רצף ניקיון נוכחי: 567 ימים
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 316

חברים, הדיון יצא מפרופורציה.
נסו להתיחס לפותח השרשור ולא למה שבא לכם לכתוב.
מי שחשוב לו בכל זאת, שיפתח שרשור דיון על מה שבא לו.

לא עוקב אחרי שרשורים שכתבתי בהם. אם אתם רוצים שאראה את התגובה שלכם, כתבו לי בפרטי.

לשאוף תמיד להתקדם!
(זה היה השם שלי בפורום בימים הראשונים. שיניתי כי רציתי שם שיתן אוירה יותר אנושית).

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים #136287

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1437

שלום חברים
[לא בתור נציג של רווקים, ולא בתור רווק שהתחתן אחרי שנה וחצי בתוכנית, לא נשוי שמסתכל אחורה וכו' וכו', גם לא בתור מה שעברתי אהבה נכזבת - כי זה פשוט לא מעניין].

מאד מזדהה עם הנקודה שרווקות - זה לא בעיה. כמו שנישואין זה לא פתרון.

כמובן שחתונה זה דבר אידאלי, דבר שצריך לעשות אותו מבחינה דתית, מבחינה בריאותית, מבחינה חברתית, ומעוד אלף ואחת סיבות שזה לא בדיוק משנה ל'מכור'.

יש נקודה שצריך לדעת אלוקים קובע מתי אני מתחתן ולא 'אני', 40 יום קודם יצירת הוולד, נכון שיוצא מן הכלל ויש מושג שמי שפוגם בברית מרחיק את הזיווג שלו... אבל מה שברור שאני חסר אונים שם, אני רציתי להתחתן לפני יותר משלוש שנים, ואגב הייתי נראה גבר ואחד כזה טוב שיכול להתחתן מגיל 17, אבל בפנים אני עדיין צוציק קטן שבורח ולא יודע להתמודד עם דברים, עם רגשות, עם תחושות, עם סיטואציות - אלוהים רוצה שיהיה לי טוב אז הוא חיכה שאני יגדל קצת, שיהיה לי את היכולת לשאת את העזר שלי, ויותר נכון לתת ולהיות משפיע טוב כדי שיהיה אפשרות להנות ולמצא את מה שצריך ונכון.
[ואני אזכיר לשניה שגם שהיה לי קשר ארוך עם בחורה והיינו ממש לפני החתונה, ובשנייה אחת הכל התנפץ וכלא היה - שזה טראומה לא קטנה... אבל אני יודע שזה גם לטובתי ואלוהים יודע מה הוא עושה, התחשלתי, למדתי דברים שלא ידעתי, קבלתי אור על דברים].

אני יודע שאני צריך לעשות 'דרך', לצעוד בתוכנית, לעשות מחזור ראשון של 12 צעדים, לחיות בוויתור מוחלט על התאוה לפחות תקופה, לי המליצו על שנה בתוכנית עם עבודה, להישאר נקי זה עוד סוגיא, יש סבורים שצריך נקיות שנה לפחות [בחו"ל שנתיים] בשביל להתחתן, אבל אני לא נלחץ מכלום.

אני יודע דבר אחד אני רוצה לחיות חיים רוחניים, להיות מחובר, משוחרר, לצאת מריכוז עצמי, ועוד.

אפשר להיות נקי בהגדרות .S.A ולראות פורנו [בכללי שמור עיניך זה נפילה], אפשר לפנטז כל היום וזה לא נפילה לכו"ע, אבל זה לא חיים רוחניים, זה לא מה שאני רוצה, ברור שאני רוצה להישאר נקי, אבל לא רק וזה לא המטרה, ובאמת אני יודע שלפעמים אני באמת לא מסוגל... וזה בגלל שלא עבדתי על לחיות חיים רוחניים...

לסיום:
רווק יקר - אל תדאג גם מכור יכול להתחתן ולחיות חיים מאושרים בהרבה יותר מאדם רגיל.

נשוי יקר - בהצלחה רבה עם הזוגיות עם השלום בית, הרעיון זה לקיים יחסים בלי שהתאווה היא המאן דאמר, והיא זאת שמנהלת אותנו. 
[חבר נשוי שיתף שהוא סובל מהיחסים כי הוא חי בנקודה שהתאווה זה הפתרון, הוא משתמש באשתו... אז הוא לא שונה בהרבה מהרווק שעדיין לא מצא פרטנר... נקודה למחשבה...]

נערך לאחרונה: לפני 2 חודשים על ידי דייב 2.

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים #136299

תודה רבה לכל המגיבים!

במאמר מוסגר אכתוב שיש מצב שפרסמתי את זה אולי בפורום לא נכון.. אז אם יש אפשרות ואחד המנהלים חושב שאפשר להעביר את זה לפורום אחר אז בכיף.

אני קראתי את הכל, חלק התייחסו יותר לעניין וחלק פחות והכל אחלה..אבל אני אישית חושב שחלק פה מפספסים את הנקודה שלי(או שלא פספסו והם עדיין חושבים אחרת)

אז כן, למי שמכור יש בעיה נקודה. בין אם הוא מכור רווק או מכור נשוי. ויש אפילו קשיים מסוג אחר שיהיו דווקא אצל הנשוי ולא אצל הרווק. גם לזה אני מסכים.. אבל זו עדיין לא הנקודה.

הנקודה היא שלרווק מכור מלבד זה שהוא מכור יש לו קושי אובייקטיבי נוסף להתמודד עם העניין שהוא מכור וזו הרווקות.

כי אם נניח אני עובד על עצמי בתור רווק ועושה דרך מדהימה והכל נפלא - אבל עדיין יש לי את הקושי הזה. כי כל אדם בריא, בדיוק כמו שהוא צריך לאכול ולשתות הוא צריך גם את העניין הזה.. ואם הוא מונע את זה מעצמו מסיבות דתיות/מה שלא יהיה,  זו לגמרי תוספת של קושי. זו ממש עוד קומה של קושי.

כי נשוי מכור(כן, עם כל הקשיים של הנשואים המכורים), יכול לנתב את התאווה/יצר שלו למקומות טובים ובונים. לרווק דתי אין את היכולת לנתב את זה לשם. ויש לו עוד טריגר חזק לנפילות.
ואפילו אם נסתכל על זה בעוד היבט מסויים של משהו מאוד פיזי - של צורך לרוקן את עצמך.. דברים שקראתי כאן שאנשים כותבים כשהם מתמודדים עם התאווה.. אז לרווק יש את היכולת הזאת  רק בקרי לילה/נפילה בתאווה ולנשוי יש גם בדרך לגיטימית וטבעית. ולכן לרווק הדתי קשה יותר בעיניי נקודה.

אני ממש לא בתחרות למי יותר קשה.. והלוואי שהייתי מפסיד פה מה שנקרא ולא "מנצח"(לתפיסתי). אני כותב את זה בשביל לשתף.. לשתף בקושי. כי יש כאן התמודדות כפולה ואין את המקום הנכון והבונה שאפשר לפנות אליו עם בת הזוג בתקופות של התמודדות נכונה עם ההתמכרות ונשארים *רק* עם מאבק/כניעה בהתמכרות/לתאווה - כל אחד בשיטתו לנצח וללא אפשרות לנתב את זה ולפרוק את הצורך בבדרך נכונה ובריאה.

בקיצור.. רק רציתי להבהיר שוב את העניין. 
אני באמת מרגיש על עצמי שחלק גדול מהנפילות שלי קשורות לעניין הזה.. ברור לי שאם הייתי נשוי אז הייתי גם מתמודד כי אני עדיין הייתי כנראה מכור אבל עם פחות קושי ויותר יכולת לנתב את זה למקומות אמיתיים ולא מדומיינים.

שנזכה הרווקים והנשואים להתמודד בהצלחה ב"ה.

נערך לאחרונה: לפני 2 חודשים על ידי יכול להצליח.

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים #136447

  • המשתוקק
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 3141

מאוד קשה לדון/לבוא בטענות לרווק בן 30 פלוס. זה לא רק חוסר האפשרות לנתב את התאווה למקום בריא (הרי רובנו - המכורים הנשואים - היינו גם מכורים רווקים במשך כמה שנים טובות, סליחה - רעות... והתחתננו וזה לא פטר את הבעיה כלל), אלא זה גם עצם התסכול מהרווקות.

תגובה: רווקות ונפילות לפני 2 חודשים #136458

  • דף חדש
  • רצף ניקיון נוכחי: 3 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 364

אם הייתי, מסכם בכמה שורות נישואים בהחלט עוזרים! אבל נדגיש שזה לא הפתרון למחלה.

במילים אחרות זה תלוי אם אתה מנהל נכון את הנישואים שלך.. אז כן אנחנו אנשים וגם לולי פורנו או שהיינו חולים, כגברים אנחנו צריכים את זה וזה טבעי.. 

אצלי הייתה בעיה שניסיתי לממש את מה שראיתי בכל קטגוריות הפורנו... והבעיה החמירה שפעם ב אשתי זרמה עם זה... 
הבעיה היותר גדולה היא שאשתי צנועה באמת ( מה לעשות היא לא שחקנית פורנו) היא יפה באמת בעיני... ב95 אחוז מהזמן היא ממש שומרת על עצמה שזה יהיה בקדושה... 
זה גרם לי כל רגע ורגע בחיים לנסות לפתות אותה.. וכשזה לא צלח זה גרם לדיכאון עמוק ולבריחה כעסים וכו'... 
רק שעשיתי תהליך עם עצמי שאני ממש כמו רווק מתייחס אך עצמי... 
וכן מדיי פעם יש יחסים אבל אני ממש לא מצפה ממנה זה כן עוזר.. 

אבל חייב להדגיש שזה לא פותר את הבעיה... אני תמיד מרגיש שהתאווה נמצאת מעבר לפינה..

"תמיד נזכור שאנחנו בנים של מלך"

נערך לאחרונה: לפני 2 חודשים על ידי דף חדש.
  • עמוד:
  • 1
  • 2
זמן ליצירת דף: 0.87 שניות

Are you sure?

כן