המשתוקק כתב on 04 ינו' 2022 19:00:

לשמחתי אני לא נכנס לשם, ואם אצטרך אפתח מעגל
אגב, אני לא ידעתי שיש אפשרות שם... חבל שאתה מספר לי...
כאן זה לא 144 לתאווה... מיסטר משתוקק...

דייב 2 כתב on 05 ינו' 2022 11:23:

אתה צודק, אני מתנצל, לא הייתי צריך לכתוב.
מאחל לך הצלחה רבה בהתמודדויות ונזכה לנקיות תמידית, אכי"ר.

‏יוםחמישי 06 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

הילולות, בבא סאלי, חנגות, על האש, מוזיקה, ובקיצור 'שמח', אבל לא יודע למה אני מרגיש ריק, חסר ערך, בודד, יצאתי להתחבר עם טלפון לחבר תוכנית.

אמרתי לחבר: אם הבבא סאלי היה יודע כמה בשר אוכלים בגללו הוא כנראה היה נפטר פעמיים – הוא אהב שיהודים אוכלים.

בסופו של יום, מכור כמוני איפוה שהוא יהיה - הוא חושב על השימוש, על התאוה, על המחלה הקשה.

אסירות תודה

על ארוחת לפני הצהריים עם חבר תוכנית בזיסלק, על ארוחת ערב טעימה, על סעודת הילולה - על האש טעים.

פחדים

מתאוה, משימוש, מנפילה, מכאב נפשי רגשי שאני לא יוכל לעמוד בו, מההורים שלי, מלהיות לבד ובודד, מבזבוז החיים והזמן...

יום ראשון 09 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

בוקר טוב חברים

ושבוע טוב ומבורך לכולם

עבר לי סופ"ש מאתגר, כיף עם הרבה חיבור לאלוהים ולטבע שהוא ברא, אני שרוף על נופים ועל צפון ארץ הקוידשש. וכמובן, שיש בדרך קברות צדיקים ומקומות להתפלל לאלוהים אוהב.

האמת, לא קל לי, מבחינה ריגשית להכיל כל כך הרבה סיפורים של רוע, של אנסים, פדופילים, רוצחים וכו', לא משנה על איזה רקע, דת ומין.

אחד המחלות שמנהלות אותי – זה צדק חברתי.

אסירות תודה

על שבת מהממת, על אוכל טוב, על מקום שינה נעים וחם לישון, על פיצוחים, על התבודדות אחרי התפילה בבוקר, על שירדו לי דמעות, על שהגעתי לקברות צדיקים והתפללתי. על כסף ועבודה שאלוהים נתן לי. על זה שעוד כמה שעות אני גומר פרויקט. על פרויקט חדש שנכנס.

פחדים

מעבודה = בא לי לעזוב כל התחייבות ולא לעשות כלום, לעשות רק לעצמי, ספרים, מאמרים, ולהחכים לבד...

מכל מה שקשור לאהבה נכזבת, כל מיני דברים שאני לא יכול לשתף.

מנפילה, שימוש, קשרים אסורים, נגיעה בעצמי, שאני יתפתה לעשות רק קצת ואני אפול לגמרי.

על שכל המדינה חולה, ואני יהיה גם חולה...

אוהבים אותך.

יישר כח שאתה משתף על הפחדים, מקווה שיקל עליך.

בהצלחה רבה בעז"ה

‏יוםשני 10 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

אסירות תודה שאני נקי, זה נותן לי כח להתמודד עם כל הקושי.

הלילה הייתי לבד, אבל אסירות תודה שלא הרגשתי בודד, יש חברים, יש תוכנית, דיברתי עם הספונסר, עם חברים.

האמת שקמתי היום ב8, אבל המשכתי לישון עד 11, מה לעשות עייף... הלכתי לישון באיזה 1 וחצי.

מבאס, כי הבוקר היה קצר וכבר מיד אחרי שעבדתי איזה שעתיים יצאתי לצפון...

עכשיו כבר בדרך חזור עצרתי לנוח ולהתחבר

קבלתי הוראות מפורטות להתחיל צעד 4 ואני מתפלל לנכונות להתחיל ולהתקדם לאט לאט ובאיזון נפשי ורוחני.

עכשיו, אני מבין כמה התאוה היא ערמומית, פתאום שאני רואה בחורה יפה אני מוכן לשמוע שידוכים...

אסירות תודה:

על כסף, על התקדמות בעבודה, על נקיות, על שינה, על זה שיש לי איפה להיות, על זה שיש חברים שדואגים לי ועל הורים מסורים.

פחדים:

משידוכים, מכל התופעות לוואי של אהבה נכזבת, משלא יהיה לי מספיק כסף, שאני לא אמצא את זו שמתאימה לי, שאני אפול לתאוה ולשימוש, שאני לא יעשה פעולות וזה יוביל אותי לנפילה.

‏יוםשלישי 11 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

הי חברים – מקווה שאתם בריאים והכי חשוב זה בנפש...

מה אני יגיד לכם אלוהים מחרפן את כולם כנראה כי לא הבינו את המסר שהוא רוצה...

אסירות תודה:

על עבודה, על התקדמות, על חברים, על להירדם מתוך חיבור למרות הבדידות הפיזית, למרות שאין לי כח.

פחדים:

שאני יפסיד את העבודה שלי, שאני לא יספיק להגיש את העבודה היום, שאני לא ירגיש טוב, שאני לא ימצא את המתאימה לי, וגם אם נפגש - היא לא תרצה אותי...

מילים לחן: עדן חסון

לפני כמה שנים כשהייתי ילד

לא מוכן לעולם וכולם

לא אכלו אותי.

אני יושב לבד, כולם כדורגל

מי זה המוזר הזה בראי?

אנלא בעניינים, איך בכלל פונים?

חבר'ה צוחקים.

וחלום שלי שנהיה חברים.

אהה שכח מיזה ת'לא מספיק גבר

ובלב שבר. מתגברים..

ואז הדביקו לי שמות, לא חשוב..

כמעט שכחתי איך קוראים לי.

תמיד אהבתי תלילות,

הייתי שר, כותב שעות עד שיום אחד קצת השתניתי.

גדל לי קצת זקן על הצלקות

ולמילים שלי התאמתי מנגינות.

הגיטרה היא זאת שפתרה לי בעיות

 כמה בעיות, כמה בעיות, כמה..

רוב הזמן לבד, ארבעה קירות

ככה מהצד, למדתי איך לשחות.

אף פעם לא שכחתי מה אני צריך להיות

מה צריך להיות

לפני כמה שנים,

נער בבית ספר.

לא אוהב הפסקות

רב מכות והבעיות

תמיד רדפו אותי

גם לבד בחדר

מה כבר לא בסדר עם עצמי?

ואז התחילו השטויות

חסכים.

לפצות כי לא הייתי

אז התמכרתי ללילות,

למסיבות לבעיות

עד שיום אחד קצת השתניתי.

לאחר עשרה ימים לצערי נפלתי
לא בא להצדיק את עצמי
גם לא בא להאשים
הרבה עשוה לחץ. בדידות וכו'

יוםרביעי 12 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

המחלה העיקרית שלי – זה 'אי התמודדות עם רגשות', מה שלא מסתדר לי - מעיף אותי ומחרבן אותי, אתמול בערב - ראיתי כתבה חדשה על פגיעות והטרדות מיניות במכוני ספא – זה כואב לשמוע, ניצול מיני – זה דבר שסבלתי ממנו בתור ילד, ופגיעות מיניות - זה דבר שחוויתי על בשרי הרזה במעט שנותיי.

אתמול בלילה - ראיתי כל מיני כתבות ישנות על עולם הזנות, עולם הסמים, זה חוסר אונים מטורף, רחמנות, גרם לי להרגיש רע, די אלוהים – מה יהיה עם הסבל בעולם הזה...

לי, טוב ביחסית, אני לא בעולם הזנות, אסירות תודה לא השתמשתי חי – רק להיום, ולא צרכתי שום סם, נכון מפורנו – אני לא נקי, אבל ביחסית – אצלי הכל בסדר, אבל יש אנשים שסובלים, והתאוה הורגת אותם...

כמה צרות, כמה חולים, כמה פשע, כמה רוע, כמה פגמי אופי מסתובבים, כמה צביעות, כמה שקר, אלוהים מה לעשות אבל אותם אלה שכביכול מייצגים אותך – אבדו צלם, הם מחורפנים על הראש – 'פרשיית חיים ולדר' – זה אחד הדוגמאות הקטנות לכך.

אנשים לא יודעים לקחת אחריות, להודות בטעויות, קל להם לעשות טעויות – אבל להודות ולתקן הם שוכחים.

אני לא כותב שיחת מוסר, אני כותב לעצמי – מה זה אומר אלי? איך אני יכול שינהל אותי דברים שאני כופר בהם, והורסים לי את החיים ומחריבים כל חלקה טובה.

אצלי טינה לא משוחררת – זה חומר לשימוש, אני רוצה להשתחרר, לזכור שאני לא מנהל כלום בעולם הזה, אני מנוהל ורוצה לעשות את התפקיד שלי, כואב לי מאד שאני מתמודד בדברים שהם לא שלי, כן, יש כאבים שנמצאים שהם לא שייכים לי, לפחות לא בתקופה הזאת.

במסגרת צעד 4 – יש לי כעת עבודה לכתוב כ25 מקרים של טינות/פחדים/אידאולוגיות – מאד קשה לי בפרט שאני כעת נפלתי אחרי 10 ימים, מאד קשה לי, הבדידות, הלב נשבר.

אסירות תודה

על כסף, על אוכל, על עבודה, על התקדמות, על שאני בריא, על שאני לא נרקומן, ולא בן של נרקומן, נרקומנית. על עמוד גמרא שלמדתי אתמול בלילה. על שאני מבצע משימות מהר.

פחדים

משידוכים, משאני מרחיק את הזיווג האמיתי על ידי השימוש, משייגמר לי הכסף, ומלעשות צעד 4. מזה שלא הלכתי לטיפול וזה ישבור את הרצף.

המסירה היומית

רוצה למסור את כל חיי לאלוהים, למסור את הרגשות, את החוויה הקשה, את התמודדות, את הבדידות, למסור כל חוסר אונים מול התאוה, מול החיים, אסירות תודה שאני מרגיש שאני לא לבד.

עקיבא - לב של אבן

מילים ולחן : עקיבא

לב של אבן

כהות הרגש

אבק בעיניים

פעם היינו אחד

היום זה שניים

זה התחיל כששכחתי את שמי

ואובך מסתיר שמיים

שלום היום

כבר לא יהיה וכנראה גם לא מחר

אם את עצמי איני יודע לנחם

לתת מקום ללב נשבר

אנ'לא רוצה לב של אבן

למד אותי געגוע

להתרגש כמו ילד

עשה שכל דבר אז בי נוגע

מה הייתי נותן

בשביל כאב חד

אמיתי

שיפלו השמיים

שתפרוץ סערה

שדמעת אמת תקרע את ליבי

ומעומק הלב תצא תפילה זכה

מיליוני כוכבים בשמיים אך כוכב אחד הוא שלי

אותו אני מבקש

אות אחת זוהרת בי

עקיבא - קרוסלה - הקליפ הרשמי

מילים ולחן: עקיבא תורג'מן

אדם וטוב לו אדם ורע לו

מתהפך וחוזר

מכה שורש מנתק מתרחק

אדם רוצה לראות מעבר

לדעת לחיות משהו אחר

חוסמים חוסמים אותו קירות ההרגל

פצע חשוף רץ במחול טירוף

קרוסלה קרוסלה

שמישהו יעצור את זה

אף לרגע  אף לרגע

פצע חשוף אין מנוח מהגוף

קרוסלה קרוסלה

שמישהו יעצור את זה

אף לרגע קרוסלה

נולדתי מגעגוע לא ממומש

נגזר עליי נגזר לרוץ מהר בין הטיפות להזהר להסתתר

פצע חשוף רץ במחול טירוף

קרוסלה קרוסלה

שמישהו יעצור את זה אף לרגע אף לרגע

פצע חשוף אין מנוח מהגוף

קרוסלה קרוסלה

שמישהו יעצור את זה

אף לרגע קרוסלה

רגע יבוא הכל יידום הכל יידום

רגע שלם ואתה לא תתפוס

אתה בטוח שזה חומר טוב כל הכתבות האלה?

למשתוקק כנראה שבכלל לא......

לצערי נפלתי אתמול והיום - פעמיים בכל לילה אני חסר אונים מול זה מתפלל לקבל כח מאלוהים לוותרהנפילות שלי באוננות קצרות מאדובלי שליטה

‏יוםחמישי 13 ינואר 2022

דייב ואני סקסוהוליסט

חסר אונים מול המצב המחורבן הפרטי והכללי.

נפילות, סבל, כאב, בדידות, תסכול, אכזבה.

חולשה רוחנית, ריגשית, גופנית.

עובד קשה, חסר אונים, חסר יכולת, לא יכול לבד, בדידות, חוסר סיפוק תמידי, שבור הלב, לא יכול לצאת לעשות, ליצור ולפרוץ הלאה.

לצאת, להתאהב, להתחתן, לתת אהבה, שמחה ועונג, לחלוק את החיים עם החלק השני.

לאחות שברים, ללקט דמעות, לאסוף תסכולים, ולחיות חיים חדשים.

אסירות תודה

על התקדמות בעבודה, על הספק גדול בגמרא, על שיחות עם חברים, על שופינג - קניות, על בגדים נקיים וחדשים, על ציצית חדשה.

פחדים

מנפילה, מכאב, משאני לא ירגיש טוב, שהעולם לא יהיה כבר נורמלי, מאנשים רעים, ממי שפגעה בי, משידוכים.

‏יוםשישי 14 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים מול החיים

מתפלל לוותר על התאוה

פחדים:

מעבודה, משימוש, מיחסים חברתיים, מההורים, מטיפול.

אסירות תודה:

על אוכל, כסף, על בגדים, על גרביים חדשים, על חלוצה, על מסטיקים, על שינה עמוקה.

דייב 2 כתב on 14 ינו' 2022 10:32:

ברשותך, אוסיף לך דבר אחד.
אסירות תודה על שיחה טובה עם חבר תוכנית. וג"א מצטרף להנ"ל.

ערב טוב חברים

השם שלי דייב ואני סקסוהוליסט

חסר אונים מול החיים מול העבודה, מול ריצוי, תלות ועוד שלל פגמי אופי.

אסירות תודה

על שסיימתי היום פרויקט שלי , וזה נתן לי הרבה סיפוק ונחת, אין מושלם אבל יש התקדמות.

על ארוחת צהריים טעימה בריאה ומזינה וכן על ארוחת ערב, על שני חולצות חדשות ויוקרתיות לשבת, על כסף, על שידעתי להוציא היום סכום ולהנות מזה – גם בלי הכנסות...

על טיפול פסיכולוגי אתמול, על סאונה עם חבר, על כוויה שורפת שלא הוציאה אותי משלוותי ונשארתי שפוי.

על שינה טובה ואיכותית למרות הכוויה...

פחדים

משידוכים, מהתחייבות, מעבודה, מקושי, מחוסר בכסף, מתלות, מריצוי מלעשות צעד 4, מהקשר עם הספונסר, עם חברים, עם קבוצות, ממחר בלילה, מהצלחה.