הרבה זמן לא כתבתי פה... בשבילי לפחות זה הרבה זמן.

בוקר טוב לכולם! קוראים לי יהושע ואני מכור לתאווה. לא רציתי את זה אבל זו המציאות.
הבוקר קמתי רטוב. שוב. הדבר המוזר הוא שחלמתי, התעוררתי, חזרתי לחלום ואז ראיתי קרי, החלום הראשון היה ארוטי וכשהתעוררתי התחננתי לאלוקים שישחרר אותי ממנו כשגיליתי שאני ממשיך לפנטז עליו בזמן שאני ער, ואילו החלום השני כמעט ולא היה קשור. הרגשה מאוד מוזרה.
בכל מקרה, אני משתדל לא להתייחס לדברים משום שזה בגדר "דברים שאין ביכולתי לשנותם".
אני אסיר תודה לאלוקים על 25 ימי נקיות מכוחו וכח הקבוצה, וממש ממש לא מכוחי. אני כבר הייתי משתמש.

בוקר טוב! אוהבים!
אצלי אחרי יום שראיתי קרי הרבה פעמים הייתי משתמש. זה הגיע אחרי תקופה של נקיות, והצית בי גם תאווה וגם ובעיקר הרבה רגשות אשמה, תסכול ודימוי עצמי ירוד. מאחל לך שלא תהיה מנוהל מזה היום. ואם לא - בקש על זה מאלוקים שנענה לך והשאיר אותך נקי כל כך הרבה זמן...

לילה טוב! קוראים לי יהושע ואני מכור לתאווה. אני חסר אונים מול כל ביטויי התאווה! חסר אונים פירושו שהיא כ''כ גדולה עלי שאין לי יכולת להכיל אותה. ברגע זה ממש בא לי לצפות בפורנו. זה כ''כ חזק! וקשה לי בזמנים כאלו לזכור למה זה לא טוב לי... אני יודע שהתוכנית אומרת להתקשר ולשתף, אבל אני בבית עם כל המשפחה וזה כרגע מבחינתי בלתי אפשרי. אז פניתי לעזרה פה, באתר - אלוהים, חברים, מישהו, התאווה גדולה עלי! כל מה שאני מבקש זה להישאר נקי, רק עד מחר בבוקר.

וגם אם לא, אני עדיין אסיר תודה על 26 ניסים יומיומיים של נקיות. בכלל לא מכוחי!

אוהבים! מצטרף לתפילתך. "אם תלך בעקבות הדברים הללו (=הצעדים) בחצי מאותה התלהבות שהפגנת כאשר מזגת כוסית נוספת, זה לעולם לא ייכשל. אביך שבשמים לעולם לא יאכזב אותך!" (הספר הגדול עמ' 142).
מחכה לפגוש אותך במנגל. מבקש מאלוקים שזה יסתדר לי באופן שלא יכביד יותר מדי על המשפחה שלי.

ערב טוב! יהושע, מכור לתאווה. חסד אלוקים הגדול והאוהב זיכה אותי ב27 ימי נקיות.

אני עומד כרגע בפני כתיבת צעד ראשון וזה מאוד מפחיד אותי. אני מתחיל לחשוב שהפחד הזה הוא אחד המשמעותיים בחיי - הפחד להיכשל, לא להצליח. במיוחד להיות זקוק לעזרה.

מה, אני?! שאני אצטרך לעזרה, אני יכול לעשות הכול!!! והכי חשוב, לבד!!! אף אחד לא יעזור לי או יראה לי את הדרך. ואני בטוח אצליח! ואם לא, אז נטאטא את זה מתחת לשטיח ע''י הכחשה, סרט טוב, או סתם פורנו ואוננות.

מקווה לא ללכת יותר לבד, ותמיד להכיר בצורך שלי לעזרה מאחרים.

תודה שאתם איתי!

היתה לי היום מעידה. רצינית. אין לי כוח לפרט, אבל הסתכלתי בתמונות פורנו וקצת סרטונים קצרים. הרגשתי כאילו אני בקצה צוק ומתנדנד עם נטיה קלה ליפול.. רק כוחו העצום של אלוהים השאיר אותי עליו. בסופו של דבר, לא אוננתי. כרגע בהוראת הספונסר אני לא מאפס. קשה לי עם עצמי, קשה לי עם מי ומה שאני, ואני לא מוכן לקבל את זה. במיוחד כשטוב לי. אבל לא רק.

יש לי הרבה מה לשתף, אבל אין לי כח. אני באוטובוס והתיישבה לידי בחורה. ממש חסר אונים מול זה ורק רוצה לא להיות מכור.

צריך אתכם כי לבד אני אפול.

כשאני נוסע באוטובוס...בגלל חוסר אונים מול כל בחורה או אולי בחור שיבואו לשבת לידי אני עומד מול החלון עם הפנים החוצה, גם כשהאוטובוס ריק מאדם

מתפלל להשם שיקח את זה ממני, וממך

אוהבים
שיהיה בהחלמה

מרפרף קצת. תודה על החיבור. ועל הכנות והנכונות. מנסה להיזכר ולהזכיר לעצמי שהכל במרחק נגיעה, ושאם אכנס לשאננות זה עלול להיגמר לא טוב, לא טוב בכלל, בייחוד לא איפה שאני עכשיו.

תודה למגיבים! כיף לראות שאנשים קוראים את מה שאתה כותב... ;-)

אין לי מושג איך, אבל מסתבר שהשיתופים ממש עוזרים. המחלה באמת אוהבת חושך! בתוכנית מלמדים אותי שאין מה לשאול שאלות יותר מדי, אם היא עובדת אז היא עובדת... עם ככה ידע מעולם לא נתן לי כוח.

אבל שיתופים נותנים לי כוח. לא יודע למה,אבל ככל שסיפרתי ליותר חברים על מעידה שהיתה לי היום, הרגשתי איך לאט לאט, יורד מעל כתפי עול כבד ביותר. כבר לא צריך לסחוב את רגשות האשמה, הרחמים העצמיים והניתוק לבד. יש מי שאוהב אותך, לא משנה מה תעשה. והחברים מזכירים לי את זה.

ככל שהזמן עובר אני מתחיל לחשוב שהמעידה הזאת לטובתי (כמו כל מה שהוא מתכנן לי...). אני לא מספיק עושה תוכנית בצורה רצינית. ואני צריך תזכורת שאני מכור, לא משנה כמה ימים עברו (30 אסירות תודה).

תחושת הניתוק והשליליות לא עזבה אותי כשהפסקתי לצפות בפורנו היום מיד אחרי המעידה. היא ממשיכה ובעצמה, עד שאני אעשה פעולות כדי לצאת מעצמי ואתחבר לאלוקים ולחיים ולא אנסה למצוא לזה תחליף זול.

אוהב אתכם ו רוצה להתחבר חזרה לאבא שבשמיים ולכל מה שהוא מתכנן לי בחיים.

לילה טוב לכולם! קוראים לי יהושע ואני סקסוהוליסט. זה מתבטא בצפיה בפורנו, אוננות, מבטים ברחוב, נגיעה במקומות הומי אדם ופנטזיות לרוב.

התחלתי מחדש צעד ראשון. החלטתי שמה שכתבתי לא נכתב בצורה מסודרת, ונזכרתי בדברים נוספים ששכחתי. אני אסיר תודה לאלוקים על הרגשה טובה עם מה שכתבתי, ועם תחושה שזה יותר טוב ממה שכבר הספקתי להתחיל לכתוב.

אני חסר אונים מול הרגשה ממש רעה בגלל שמעדתי היום. אני פשוט לא מקבל את זה שאני מכור.
מבקש מאלוקים הגדול והאוהב שיתן לי שחרור מכך, ושאקבל את עצמי כפי שהוא תכנן בשבילי.

אוהב אתכם.

אוהבים!
תודה על הנכונות

שלום חברים. יהושע. מכור לתאווה.

במהלך שיטוטי אתמול במסגרת המעידה שלי ראיתי קובץ הורדה עם 70 (!) סרטי פורנו באיכות גבוהה. זה לא עוזב אותי, כל רגע זה עולה לי לראש ולא משחרר! אני לא יכול יותר עם ההרגשה הזאת, אני חסר אונים מול חוסר האונים שלי מול התאווה...אני לא מצליח לקבל את זה שאני מכור וזה גל גדול שרוצה לשטוף אותי ואני צריך להיכנע ולתת לו לעבור. חבר שדיברתי איתו על זה ניסה להריץ איתי את התסריט של מה יקרה אם באמת אשתמש, הוא רצה שאראה שאני אסבול והכל זה רק אשליה של הנאה.. אבל אני עדיין לא מרגיש בלב שלם שאני סובל, או שאני לא מצליח לראות מעבר לכיף שבלצפות בפורנו ולאונן. קשה לי להרגיש באמת את הניתוק המוחלט שמגיע כשאני משתמש. את כל השליליות המתמשכת ששוחה לי בתוך הבטן. את הכאב הפיזי כשאני מאונן יותר מדי פעמים ברציפות, ואת הבעיות שאני חושב שזה גורם לי ביציאות בשירותים (זהו, אמרתי את זה..).
אני שונא את יהושע המאונן.

אני דווקא מאוד אוהב אותו!
וגם קיבלתי הרבה מההגדרה הזו. תודה.




מזדהה!

צהריים טובים!
אסירות תודה לאלוקים על עוד יום אחד יבש/נקי.
אבל ממש לא שפוי. אני מתחיל לחשוב שאם באתי לתוכנית בשביל להרגיש טיפה יותר שפוי, דיינו...
אתמול נכנסתי לאתר הורדות. אין בו תמונות, וכל עוד אתה לא מוריד אין לך כלום לראות. והייתי חייב לבדוק (לא שפוי...) איזה הורדות פורנו יש באתר הזה ואם אלה שאני מכיר עדיין שם... פשוט הייתי חייב לוודא ששום דבר לא השתנה... כמה משוגע זה נשמע עכשיו, אבל אתמול לא יכולתי לא לעשות את זה. אז אחרי שעשיתי חיפוש (אסירות תודה לא צפיתי בשום דבר ולא ראיתי תמונות) סיפרתי לחבר, אבל שעתיים אחרי זה הייתי חייב להיכנס שוב! לא יכול בלי זה! והורדתי סרטון אחד. אסירות תודה שבזמן שהורדתי הודיתי בחוסר אונים מול הטירוף הזה ובסופו של דבר מחקתי את הסרטון ולא צפיתי בו.
התאווה גדולה עלי. היא אליל בשבילי. אני לא מצליח לדמיין חיים בלעדיה...
אלוקים הכל יכול ורב הכוח - הצילו!!!!!!!!

הוי יהושע יהושע,,,,,

אוהבים אותך !!!

כמה זמן שלא הייתי כאן,,,,נצח,,,,
עברתי על ההודעות שלך האחרונות וכ"כ התחברתי,,
אלוקים האהוב והאוהב יחזיק אותך-אותנו במלחמת החיים הקיומית הזאת !!!

אוהב וחושב עליך [מדי פעם  ;)] אריאל,,