ברוכים הבאים, אורח

נושא: רק להיום 13352 צפיות

רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70432

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 453
צמד מילים כל כך פשוט אבל אומר כל כך הרבה לגבי

לא הייתי פה הרב זמן, התנתקתי מהכל, לא יכלתי יותר...לראות להכיל לשמוע לספור להיכשל לקום להסתכל על עצמי במראה
אז עזבתי, משכתי את החוט מהחשמל וכיביתי את האור חשבתי שאולי באמת אין לי בעיה ואני מוצא לעצמי עוד תירוץ נוח למה אני כמו שאני.

אז חזרתי לריטואל של נפילה, תירוץ, ונסיון שלא יקרה שוב, וגם זה לא עובד

רציתי לכתוב הרבה פעמים, היו לי ריבים עם אשתי שרציתי לקום וללכת, פיטרו אותי מהעבודה, לא שיחררו לי את הפיצויים וגם האבטלה לא נכנסה כי הם בדיוק היו בשביתה.

אבל היום קרה משהו, אשתי יצאה מהבית....ולא אוננתי
זה נשמע מפגר אבל עבורי בכל פעם שאשתי הייתה יוצאת מהבית עוד לפני שהיא בדלת הייתי יודע מה אני הולך לעשות ומה אני הולך לחפש בספייס....
היום לא היה שונה מהבחינה הזו אבל...הלכתי לשרותים בלי הטלפון, התפללתי ערבית במקום לצפות להקיש את החיפוש שאני רוצה למצוא, אכלתי....איכשהו במתכוון חירבשתי לעצמי את התוכניות והופ, אשתי חזרה.
זה לא שאם אשתי בבית אני לא מאונן, אבל כשהיא לא בבית אני בטוח מאונן, והנה רק להיום לא אוננתי
אז אני נקי היום מיום חמישי שעבר שאשתי יצאה עם חברות 3 ימים.
זה היה יכול להיות הישג פחות מרשים לולא היינו רבים כל השבת וכמעט לא דיברנו...שישי שבת היו גיהנום וב"ה שבהם הייתי כל כך כועס ופגוע שזה נס שלא נפלתי בהם.

אז למה היום חזרתי לפה דווקא... זכרתי שכשרשמתי פה מה שעבר עליי היה לי יותר קל
אני רוצה לנסות להתחייב לרשום פה כל יום....במקום להיכנס להסתכל על פורנו כשאשתי לא רואה או בשעות הלילה
מקווה שזה יעבוד

אגב לחברים שיש את הטלפון שלי אז התרסק לי הסמארטפון (ריסקתי אותו מעצבים וקיפלתי אותו לשניים)
אז עד שיגיע טלפון חדש יש לי סטופדפון ללא וואטסאפ או אימיילים או הפורום של GYE

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70434

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 453
חבר אמר לי פעם לרשום צעד ראשון....למה? שיהיה לך מול העיניים
אז עניתי לו שאני לא צריך לרשום, יש לי את זה בראש מסודר
אז הוא אמר יופי אז תשלח לי ושבוע הבא אולי תשתף בקבוצה (כן גם הייתי הולך לקבוצה והיה לי טוב שם)
אז זה היה הולך ככה:

שלום חברים קוראים לי XXX ואני סקסוהוליסט מכור לתאווה ולבריחה מהחיים והיום אני רוצה לשתף איך הגעתי למקום ה"מכובד" שהגעתי אליו
ויותר נכון איך התאווה למין ומיניות עיצבה את חיי,
זה התחיל בגיל שלוש, אולי וחצי, הייתי בגנון והיה שם ילד שאהב להראות לכולם את האיבר שלו, לא יודע למה אז הוא עבר גם אצלי וכשהוא הראה לי את שלו הראתי לו את שלי, והייתה שם ילדה שהראתה את שלה...אבל לה לא היה, אני זוכר שזה הטריד אותי לפחות חודש אבל לא דיברתי על זה עם אף אחד...
גלגול מהיר קדימה, תחילת התיכון אני נכנס לכיתה שהייתה קצת סגורה ורואה שהבנות משוות את ההתפתחות ביניהן זה ממש עורר אצלי גל של פנטזיות
אבל מכיוון שלא היה אינטרנט לא כל כך ידעתי איפה למצוא את זה, חוץ מחוברות שלא היה לי האומץ לקנות אז תמיד הייתי מסתכל על תמונות השער, אמא שלי הייתה מביאה לי חוברות כאלו כדי שאלמד כי היא ידעה שאבא שלי בחיים לא ידבר איתי על הנושא ורצתה שהבן שלה לא יהיה "מפגר" אחרי כולם בנושא כל כך חשוב,
שנה שנתיים קדימה האינטרנט הגיע (סוף סוף) ואני הייתי אחראי בהתחלה על המחשבים של הספריה ואחר כך של חדר מחשבים, וככה הייתה לי הזרמה קבועה של תמונות, והיו לי אוספים של אלפי תמונות ממויינות לפי נושאים ולפי סדרות ושעות על שעות של אוננות, היו לילות שלא ישנתי רק פורננתי,
כלפי חוץ הייתי הילד המאוד אחראי שמעיר את כולם בבוקר ודואג לו ולאחיו לסנביצ'ים לבית הספר, שמגיע תמיד בזמן ואמנם הציונים תמיד בינוניים אבל מבריק בכיתה,
היו לי חברים שמעולם לא דיברתי איתם על הנושאים האלו ובאופן כללי כולם ידעו שאין לי התעניינות מיוחדת בבנות המין היפה...
עד שיום אחד חבר שלי החליט שאני צריך לצאת עם מישהי והכיר לי את מיש מאחר כך הייתה החברה הראשונה שלי במשך שנתיים, איתה נפתח עולם חדש התפוצצות של הרגשות שבאוננות מעולם לא הגעתי אליהן....אחרי שנפרדנו הייתי במשבר, כמובן שהתאווה אספה אותי אל חיכה המרדים וחצי שנה לא חיפשתי כלום עד שחודש אחד יצאתי כל יום של החודש עם בחורה אחת או שתיים חדשות...להכיר, לנסות למצוא שותפה (שותפות) למימוש הפנטזיות שלי ומצאתי...
מי שזורק הרבה פעמים לסל יקלע כמה פעמים מתוך ההרבה שהוא זורק וככה היה, הטבעתי את עצמי בים של פנטזיות, כבר אז לא זכרתי את השמות שלהן, זה לא היה מעניין, רק מה היא מוכנה לעשות עבורי, עבורה הייתי מוכן לעשות מה שרצתה כי היא סיפקה לי את הסם שכל כך רציתי... אחרי תקופה מסויימת נרגעתי קצת והשארתי רק בין שלוש לחמש בנות שאני בקשר איתן (לא כולן מיני, חלקן לספק תאווה אחרת שלי, להיום האביר על הסוס הלבן, זה שמציל אותן להחיים הרעים שלהן).
ככה החיים התקדמו אבל לפעמים כשניסיתי להיות כנה עם עצמי חשבתי שככה לא צריכים להראות החיים, למעשה הבן של חבר שלי אמר לי את זה כשתיארתי לו שיש לי אחת למשך השבוע ואחת לסופ"ש ואחת לדבר איתה על הכל, ואחת לצאת איתה והוא אמר לי שאני מסכן, מסכן? אני? אני על גג העולם על מה אתה מדבר? ואז הוא אמר לי שיש לו את כל מה שאני סיפרתי לו בבחורה אחת ושהוא מאושר איתה עד הגג...פה הוא לחץ על נקודה כואבת, גם אני זכרתי איך זה להיות עם מישהי אחת שאתה רוצה להזדקן איתה אבל מה ההשוואה הכלל בין כיום לאז....אז הייתי צעיר, תמים, וטיפש...מה הוא בכלל יודע, ילדון
אבל הילדון צדק וזה רדף אותי, כבר לא נהנתי מאותם קשרים ללא משמעות וחפשתי קשרים עמוקים יותר.
יום אחד עוד ישבתי עם עצמי אחרי שכבר נמאס לי ושום בחורה לא חידשה לי שום דבר וחשבתי לי "הרי אתה מחפש אהבה, ומה שאתה אוהב לא קשור לגוף החיצוני, אתה אוהב את הבנאדם שבפנים, אז אולי הבנאדם שבחוץ עלול להיות בכלל גבר" ואז התחילה תקופת הגברים אצלי, ועוד פנטזיות ועוד התנסויות ועוד ריגושים, חדש זה טוב.
אחרי שהחבר האחרון שלי "זרק" אותי כי גרתי רחוק מידי עבורו החלטתי שהרבה יותר קל ו"נורמאלי" עבורי לחפש נשים ולא גברים (ב-2002 הומואים עדיין הסתתרו בבתי קפה מחתרתיים ומועדונים סגורים)
אז חזרתי לנשים וניסיתי למצוא את המכסה של הסיר החבוט שהייתי, היו פעמים שחשבתי "אמנם לכל סיר יש מכסה אבל יש גם מחבטות ולהם אין מכסים" כלפי חוץ הייאוש לא ניכר אבל מבפנים כבר התחלתי למות, רציתי למות, לא האמנתי שנשאר לי בשביל מה לחיות.
ואז פגשתי אותה, היא רצתה אותי כי לדעתה הייתי יפה ובר השגה, אני רציתי אותה כי היא הכירה לי תחום חדש ומסעיר של ריגושים בתחום השחור אפור של התאווה, ושוב מועדוני לילה של הקהילה הסגורה הזו שמתעסקת רק בתאווה והגברת הריגוש עד כדי ריטוש הגוף (כפשוטו), הייתי בהיי מטורף, באותה התקופה התחברתי לתאווה גם בתחום המסחרי שלה, ולמזלי (יותר נכון היו לי קשרים גם במשטרה) לא נתפסתי ונכלאתי.
אבל גם רכבת ההרים הזו הסתיימה והדאון היה הרבה יותר חזק, כבר תיכננתי איך אני נוסע לחו"ל ללא תאריך חזרה ומנתק קשר עם כולם לאורך שנה ואז פשוט נעלם לעולם שכולו טוב, די, אין לעולם הזה עוד מה להציע לי.

כיום אני יודע יותר, מי שהצילה לי את הנשמה והחיים זו אותה אישה שאני לא מפסיק להתעלל בה כיום עם מצבי הרוח שלי, היא שאני צריך להיות כעפר לרגליה שנתנה לי את החיים מחדש במתנה, אני כועס עליה מרוב ריכוז עצמי ולא מוכן לדבר איתה שבת שלימה, ועוד מה מעניין אותי תודה שלא נפלתי, אידיוט שכמוני אני צריך להיות בפ"ד צומות רק על העוול שאני גורם לה,
אבל כיום אני עדיין לא רואה הרבה מעבר לאף שלי

צעד ראשון כזה (אם זה בכלל עובר כצעד ראשון) היה לוקח אולי יותר מחצי שעה, אבל ככה התאווה ניווטה לי את החיים וככה הגעתי לאן שאני כיום.

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70436

היי newbody

כמדומני ששנינו עזבנו את הפורום לפני שנה, אני זוכר שהיינו יחד,(ראיתי הודעה שכתבתי לך ב7 למרץ שנה שעברה ) טוב שחוזרים, אני גם רק בשבוע האחרון כותב כאן,

מאחל לך מכל הלב הצלחה בהמשך הדרך, אין כמו לחיות חיים משוחררים מכל מיני דברים שכובלים אותנו, אין כמו לחיות את מה שהקב"ה ייעד לנו בחיים.

בהצלחה לכולנו

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70459

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 453
הי חותרים יחד

המצב בינינו הוא הרבה מעבר לפתק סליחה :-)

כשכתבת לי את זה בפעם שעברה לא יכלתי להבין את המשמעות של זה והפעם זה כוס רוח למת....צריך אמצעים הרבה יותר משמעותיים

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70460

  • הושיעה נא
  • רצף ניקיון נוכחי: 1617 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • יש תקווה!
  • הודעות: 2401
ניובאדי היקר,

אוהב אותך מאוד. והאמת שהתגעגעתי לנוכחות שלך אצלנו.
כל זמן שהנר דולק, אפשר עוד לאכול וופלים ביחד 

מאחל לך שתמצא כאן שלווה. מפוכחות. החלמה. נקיות. נוחות.

הערב?

אוהבים אותך
הושיעה
אנא ה' הושיעה נא! עוזר דלים הושיעה נא!
הושיעה את עמך, וברך את נחלתך, ורעם ונשאם עד עולם...

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70461

  • מוישלה
  • רצף ניקיון נוכחי: 1667 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • נקי בחסד אלוקים מי"ב בטבת תשע''ג 20/12/12
  • הודעות: 1007
ניובאדי היקר ברוך השב
הכאב אוי הכאב
מאחל לך שתפסיק לחפור את הקרקעית שלך
מה לך, יחידה, תשבי דומם כמלך בשבי, כנפי רננים תאספי וכנף יגונים תסחבי, כמה לבבך יאבל, כמה דמעות תשאבי, דבקת ביגון עד אשר קבר בתוכו תחצבי.
דומי, יחידתי, לאל, דומי ואל תעצבי, עמדי וצפי עד אשר ישקיף וירא יושבי.
סגרי דלתך בעדך, עד יעבר-זעם חבי.

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70499

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 453
תודה הושיעה תמיד התגובות שלך מעלות בי חיוך :-)
תודה מוישל'ה אני מנסה להפסיק לחפור אבל איכשהו זה נהייה טבע :-/

היום מסרתי את הצעד הראשון בקבוצה, כשהלכתי לקבוצה בכלל אחרי הרבה זמן שלא הייתי, חששתי, אמנם היה ברור לי שיש שם קבל ולא ביקורת אבל עדיין...
וגם המסירה הייתה מאוד לחוצה, לא הצלחתי להבין את הכתב על הדף וזה היה מודפס הייתי בלחץ איום לא הצלחתי להרים את העיניים מהשולחן כמעט, אני לא אוהב להיות מרכז העניינים, ולי המסר היה נראה די בינוני, רק כשהגיבו החברים הבנתי שלגביהם המסר היה משמעותי (לא שאני עף על עצמי עכשיו אבל זה הוריד קצת מהלחץ).
אחרי שהגעתי הבייתה אני יכול להעריך כמה קשה היה לי להגות את המילים האלו מול אנשים, כמו שכתוב המחלה אוהבת אנונימיות וחושך.
התחלתי לקרוא לילד בשמו ולכתוב אוננות בגלל שנפילה נשמע לי מקרי מידי "הלכתי ברחוב ולא שמתי לב אז נתקלתי באבן ונפלתי" אצלי זה ממש לא ככה, זה אקט מתוכנן שבו האמצעים והשכר ידועים מראש ורק התשלום (בכאב) הוא נעלם במשוואה הזו.

אני מקווה לשחרור מהתאווה בינתיים רק עד שאלך לישון

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70513

ניובאדי
ברוך השב

התגעגעתי לשיתופים שלך
אני מאחל לך שתשאר פה עימנו

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70534

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 453
הי

רק רציתי להודות לאלוקים...היום היה יום רע במיוחד, הוא התחיל רע והמשיך גרוע יותר
על הבוקר הילד הרטיב במיטה, הטיטול של הילדה נזל, אשתי בגבס (ביד) ואני צריך להכין 3 ילדים למסגרות...זו תמונת המצב כפי שהייתה ב 06:50 בבוקר
ב- 07:35 ההסעה הגיעה (באיחור של 20 דקות...20 דקות של חרדה שמה היא לא תגיע וכמובן שהנהג לא עונה בטלפון...איך הולך השיר "משיח לא בא, משיח גם לא מצלצל) נכנס הבייתה חזרה ומחכים לי 4 ילדים להחלפה של טיטולים צורחים מרעב אז גם צריך להכין בקבוקים....כן חברים למדתי מדעי המחשב אבל שום פונקצית רנדום לא יכולה להגריל לי בוקר כזה.
לא אלאה בהמשך היום אבל הוא נראה דיי ככה מורט עצבים ונע בין משבר אחד למישנהו כאשר מפינה קטנה וחשוכה בתודעתי התאווה מציעה לי לברוח...לא התינוק לא ישבע וגם הטיטול לא יתחלף לבד אבל לכמה דקות אני לא אהייה שם, וככל שהיום התקדם הקול נשמע חמים יותר, נעים יותר, מושך הרבה יותר....הי רק אתמול מסרתי צעד ראשון יש לי דוגמא כתובה של עד לאן התאווה (לבריחה?) יכולה להביא אותי...אבל לא זכרתי את זה, הדפים שהדפסתי נשארו בתיק, המחשב נעול והדבר היחיד שניווט את האסון המתמשך הזה הרחק מחופי התאווה זה אלוקים (קשה לי לרשום את זה עם האות ה אני יותר מידי מפחד ומעריך אותו מכדי לא להתייחס לכמה בקשות פשוטות שלו).

בקיצור באמת לא בכוחי נכון לכרגע אני עדיין נקי (גם אם לא בתוך הראש, כלי המעשה עדיין לא מאוננים) 5 ימים.

אסיר תודה על כך שיש לי ילדים נפלאים, שאני מסוגל לכעוס להתעצבן ולהשתגע מהם אבל אני עדיין מאוהב בכל אחד מהםולא מסוגל לסבול דימעה אחת מאף אחד מהם
אסיר תודה על הפיקדון הזה שאלוקים נתן לי, חדר כושר למשקלים כבדים במריטת עצבים, ושאני מתפלל עליו כל יום מחדש
אסירות תודה על מפוכחות גם ברגעים הקשים שאני רוצה לברוח, וגם ברגעים כאלו דקה לפני כמה שעות של עבודות בית כשאני יחסית רגוע ואולי קצת שאנן לגבי היכולת שלי להתנגד למנת הסם שכל כך חסר לי אבל אני יודע שמהלגימה (תרתי משמע) הראשונה הוא פשוט יהרוג אותי...לא את הגוף שלי...אותי הפנימי.

מתפלל לעוד כמה שעות של שפיות
לילה טוב בינתיים

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70640

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 453
בא לי לאונן!

שלשום כעסתי על אשתי....הכעס היה כנראה פיקטיבי כי היא לא עשתה לי שום דבר, הלכתי לישון מוקדם, אתמול נרדמתי על הספה גם מוקדם
היום התעוררתי בשלוש, בדר"כ אני חוזר לישון אבל זה בער בי, רציתי לאונן, אז קמתי מהמיטה שטפתי פנים ושיניים בחושך בשקט, אמרתי ברכות השחר, אכלתי ארוחת בוקר
אצלי אני יכול לחכות, הרצון לפורנן לא נעלםתוך כדי האוכל פותח את המחשב, המייל היומי של אתמול נשאר על המסך...נו טוב נקרא...ואת המייל של היום גם קיבלתי יאללה, והודעות חדשות בפורום, ועכשיו אני פה, היה קר הדלקתי מזגן, לא כיף לאונן עם ידיים קרות.

נזכרתי במה שאמר לי פעם חבר, תהייה בטוח שאתה רוצה להחלים כי אם לא גם הנפילות יהיו לא כיפיות, החברים אמרו שזה כאילו שהשתינו להם בבירה.
לא יודע אצלי עדיין אין את ההרגשה הזו שהשתינו לי בבירה אבל בעצם זה לא ישנה כלום, כי ההבטחה של התאווה היא לבריחה של כמה שעות, החיים וההרגשות שבהם כבדים עלי, אשתי ואני אנשים שמאוד נכנעים לכעס, כל אחד מהסיבות שלו, פעם הייתי שותה קצת להרגיע את העצבים, לאלחש את הרגש, וכשלא רציתי לשתות הייתי מאונן, הרי לא רציתי להרגיש כמו אלכוהוליסט, אז ברחתי לעולם של פנטזיה, היום יום שישי, פרשת תרומה, אשתי מצפה לאיזה דבר תורה על השולחן ואני עוד לא קראתי את הפרשה (שלא לדבר על רש"י) ואם לא זה אז נריב על איזו שטות אחרת, שוב יהיו עצבים, ואכזבה, וללכת לישון מוקדם, והשקט, כרונולוגיה של נפילה ידועה מראש

היום שבעה ימים שהם שבוע אחד שלא אוננתי מקווה לדווח לפני השבת שהסטטוס נשאר, בינתיים למרות השריפה הזו בפנים מנסה להישאר עסוק...מפנטז בשמונה עשרה ומוסף (לדעתי זו לא נחשבת כתפילה...עוד אכזבה), כמו רעב שלא עוזב אותי, מקווה להיכנע לאלוקים ולא לרעב

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70651

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 453
9 שעות אחרי עדיין בא לי לאונן  :-\

אשתי עכשיו עוזבת את הבית מקווה לא לממש את הרצון
וואו למעולם לא נענתי כזה מהר הילדים חזרו מהבית ספר

טוב מקווה עדיין לא לפעול על הרצון 

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70660

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 453
12 שעות אחרי

קצת נרגע, מנסה להשאר עסוק ובחברת אנשים
מכבה את המחשב

שתהייה שבת מחלימה
וחודש טוב ובריא

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70662

כיף לקרוא אותך שאלוקים יום לך המן כוח
שבת שלום 

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70761

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 453
לא רשמתי כמה ימים וזה מרגיש לי רע

עכשיו אחרי השטיפת כלים/קניות/סידור הקניות למקום/סידור חלק מהבית, אין לי כוח גם לקפל כביסה באחד ועשרה בלילה אז אני ארשום פה ואלך לישון (השעון מצלצל בחמש)

דיברתי היום עם ספונסר, אמנם זמני אבל הוא ייעץ לי לרשום אסורויות תודה [כמה מקורי]...הוא אמר שזה כי בכדי לא להרגיש מסכן...איך שהוא אמר ת זה נזכרתי בשיר של טיפקס "האחרון בעשירון התחתון"

נו טוב אם הרופא אומר אני לא מתווכח למרות שאני ממש לא טוב בזה

  1. אסירות תודה על אישה שאוהבת אותי ותומכת בהחלמה שלי כשזה לא מתנגש עם הפחדים שלה
  2. אסירות תודה על ילדים שפעמים מעצבנים אותי שבא לי ...... אבל אני אוהב אותם יותר מהחיים
  3. אסירות תודה על דמי אבטלה שעוזרים לצמצם את הגירעון החודשי
  4. אסירות תודה שהכרטיס עבר בקניות לחג בסופר
  5. אסירות תודה על קורת גג שהשם מספק לי בנס לא מובן מאיליו
  6. אסירות תודה על 11 ימים שלא ניצלתי את עצמי מינית
  7. אסירות תודה על ספונסר (זמני ככל שיהיה) אחרי חצי שנה בתוכנית בסירה ללא הגה בים סוער
  8. אסירות תודה על הגעה לקבצה חדשה שנתנה לי כוחות חדשים לעשות את התוכנית
  9. אסירות תודה על בריאות איתנה למרות שאני לא מזיז שריר ואוכל כמו בור ללא תחתית בעיקר ג'אנק
  10. אסירות תודה שלא נתקענו עם האוטו הזבל שיש לנו שמרבה להיתקע סתם ללא סיבה



היום בבוקר הייתי לחוץ מאוד, ואישתי ל עזרה לי היא לקחה את הזמן שלה בשרותים בזמן שאני צריך ללהטט בין 3 ילדים + לפתוח את הדלת לאנשים שבאים ועוד לא התפללתי שחרית כי קמתי מאוחר (בשש בבוקר) כי לילה קודם ישנתי מאוחר (בחצות) והייתי ממש מלא טינות עליה כל הבוקר, לקח חצי יום להדחיק אותן למצב שאני יכול לחייך ודבר איתה ברוגע.
אחרי חודש שאני עושה הכל בבית שאשתי שברה את היד פתאום הורידו לה את הגבס והיא עושה דברים, וזה משגע אותי שזה לא כמו שאני עושה וכמו שאני רוצה ומצטברות לי טינות עליה שאחר כך מפתרצות בהתקף מגעילות כלפיה וכלפי הילדים ואחר כך חרטה ומרמור על מי שאני ואיך שאני ואז בקשת סליחה ושמיעת הרצאה על איך שאני לא צריך להתנהג ככה והיא רק רצתלעשות טוב ואני בכלל לא בסדר, דבר שמייצר טינות חדשות כלפיה ששוב מתפרצות וחוזר חלילה, ובשביל מה? שהיא שמה את הזבל בכיור במקום בפח, שהיא שטפה כלים לא מספיק טוב או שמה אותם להתייבש לא בסדר שאני שם או מפריעה לי לאכול ארוחת בוקר ב- 11:30 בבוקר

מקווה שהשם יקח ממני את כל הטינות האלו והכעסים ושאני יביןשלא מגיע לי כלום לא רק בראש אלא גם בלב, ואז מי שלא מצפה, לא מתאכזב

בכל מקרה 1:30 בלילה ואני רק יכול לחלום שאני יתעורר מהשעון אז לילה טוב ומחלים שיהיה לנו וגם לאותו סקסוהוליסט, אלכוהוליסט שעדיין ברחוב או בחדרי חדרים

לילה מחלים

בעניין: רק להיום לפני 5 שנים, 8 חודשים #70831

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 453
צריך לרשום איזה מזמור תהילים חדש לרגל היום הזה
אני כולי מלא באנרגיות חיוביות מאוד, הייתי היום בשתי קבוצות, והאמת שתוך כדי לא הרגשתי את זה אבל כשהגעתי הבייתה והבטתי באשתי (שכבר נדמה) פתאום זרח האור
פתאום האלקטרונים התחילו לזוז מהר יותר והאויר התלקח (לא, לא לקחתי סמים וגם לא שתיתי) עשיתי מהר את עבודות הבית (3 שעות עבודה) ואני עדיין באורות, מנת יתר של שיתופים  ;D
בכל מקרה אסירויות התודה שלי להיום הן:

  1. אסירות תודה על אישה נפלאה, אשת חיל שהרשתה לי ללכת לפגישות וטיפלה לבד בילדים
  2. אסירות תודה על בן מקסים שחיכה שאבא יחזור בכדי ללכת לישון
  3. אסירות תודה על בגדים מקופלים, על כלים שטופים, על בית מסודר
  4. אסירות תדה על קבוצות שמלאות אותי בכוחות, ועל צעד ראשון של חבר שנמסר בהומור
  5. אסירות תודה על 12 ימים מאז ההתרסקות האחרונה, ואני מגביה עוף
  6. אסירות תודה לרכב שהניע, למרות שנכבה כמה פעים בנסיעה
  7. אסירות תודה שאין לי אופנוע, למרות שאני ממש רוצה (אשתי לא מרשה לי)
  8. אסירות תודה עלסמארטפון שעוד לא הגיע לארץ ואני תקוע עם סטופדפון וללא מספרי טלפון
  9. אסירות תודה על אוכל טעים שאשתי הכינה לי ואכלתי בתאבון
  10. אסירות תודה על בריאות איתנה למרות שאני כל פעם שוכח לקחת את המעיל



אחד ורבע בלילה, ושוב אנחו בתוכניתנו "לא קמים מחר בבקר עם שיר חדש בלב", לא מתפללים שחרית כמו בני אדם  :'(
משתדל לזכור שאני רק בנאדם ולא להתאכזב ממני, וגם הגוויה צריכה לנוח מידי פעם
רוצה להיות מחוסן מהתאווה למין, לאלכוהול, רוצה לשתות כמו ג'נטלמן....בכאב לב מבין שדפקתי לי את המערכת ולעולם לא אוכל לשתות כמו ג'נטלמן או להינות מתאווה בלי להתרסק.
צריך לזכור כמה רע היה לי שם הבדידות, הבריחה, כאב הפיכחון כשהשתיה נגמרת

מקווה שגם לי יש מקום בעולמך אלוקים (שסיפרו לי שהוא אוהב)

לילה טוב
שיהיה בהחלמה
זמן ליצירת דף: 0.95 שניות

Are you sure?

כן