שלום חברים
שמי כאן הוא 'תשבי' ואני רוצה להציג את עצמי, מתנצל על האריכות:
כל מי שמכיר אותי חיצונית יכול להגיד לכם ש'תשבי' מאז שהוא ילד, לא השתנה, לומד טוב מצליח... למדתי באחד התלמודי תורה הטובים, ישיבה קטנה מצויינת וישיבה גדולה מהשורה הראשונה, בישיבה הייתי נחשב אחד הבחורים הטובים, כאברך בכולל גם למדתי תמיד בכוללים של המינסטרים, עשיתי ב"ה נחת להורי ולכל סביבתי.
אבל מאחורי המסיכה בתוך הלב, היה 'תשבי' אחר לגמרי. האמת שהחיים המיניים שלי התחילו בשני מוקדים עיקריים:
1. מלמד בתלמוד תורה שעשה מעשים, שאין להם פרשנות אחרת מלבד פגיעה מינית, ולקח לי המון שנים להבין זאת.
2. בתקופת בחרותי הצעירה, היה חבר שהזמין אותי לשבת, וכשהיינו בחדר..... לא הבנתי מה הוא רוצה ממני הייתי ממש מזועזע ומנעתי ממנו. אבל זה פעל את פעולתו, לאחר תקופה מצאתי את עצמי עמוק בנפילות עם בחורים. כמובן שזה פתח לי לראשונה את המושג שנקרא אוננות.
מאז כל חיי אני בהתמודדות עליות, מורדות, נפילות, קשרים עם חברים וניתוק קשרים וכו'...
בגיל ההתבגרות החלטתי לעשות לזה סוף ולאחר עבודה מאד מאומצת התחלתי לצאת מזה, הגעתי למצב שכשנה וחצי לפני החתונה לא היו לי נפילות כלל. הרגשתי שאני על דרך המלך, התחתנתי, התקדמתי בלימודי, כל סביבתי ציפו ממני לגדולות, ואכן אחר כמה שנים של לימוד נעשיתי ממש בבחינת 'ת"ח' התחלתי אף למסור שיעורים במסגרת מסוימת באחת הישיבות המפורסמות ביותר.
עד....
הקורונה...
אשתי היתה חייבת להכניס לצורך עבודתה 'אינטרנט' לבית, כמובן שהתעקשתי על מסונן מהודר ביותר, אבל לצערי לא היתה לה אפשרות לעבוד בצורה הנ"ל, כך שנתנו לה סטיק פרוץ לגמרי כזמני עד שיתקינו לה מודם עם חסימה טובה. באופן כללי נמנעתי לגמרי מהשתמשות בסטיק מחשש נפילות.
כבר בצעירותי ידעתי שיש מושג שנקרא 'סרטים כחולים' אבל לא האמנתי שהדבר כל כך נגיש לכל ילד, חשבתי שזה לא חוקי, וגם מה שכן זה לא בצורה כל כך מפורשת. כשחשבתי על נפילות באינטרנט חשבתי שמדובר על תמונות וכו'....
באחד הימים שהייתי חייב לעשות פעולה מסוימת דרך ה'נט' ואני בביתי לבדי, משום מה נפלה לי מחשבה מוזרה, יותר מחמת סקרנות, לגגל את המפשט 'סרטים כחולים'....לא חשבתי לאן זה יכול הגיע, הנכם מבינים לאן הגעתי.
אתאר לכם את מה שקרה: כשראיתי את תוכן התמונות רעדתי בכל גופי פי יבש מרוק, הרגשתי שנפלתי מבנין רב קומות בבת אחת לתהום עמוקה, באותו רגע סגרתי את החלון והמחשב. הייתי בטוח שכנראה זה נפילה בטעות וכמעט נשבעתי שאני לא חוזר לזה לעולם, ויהי מה.
אבל הנפילה כבר התחילה, הכל חזר אלי, התחושות מהילדות עם המלמד (מי שעבר פגיעה יבין מה אני מתכוון), כל מיני תשוקות משונות עלו בי, וכמובן שהיתה פעם שניה ושלישית וכו'. הרגשתי שאני מדרדר יותר ויותר וככל שאני שם אני צורך סיפוק רב יותר.
בשלב מסוים הבנתי שחרדי או דתי אני כבר לא ישאר, ריחמתי רק על אשתי וילדי, שבאמת אהבתי אותם, ולא אשמים בכלום, פשוט התפוצצתי לא ידעתי מה אני עושה עם עצמי. היו תקופות שזה השפיע על גופי, כמו בחילות כאבי בטן..... זה לא היה לנפש שלי.
מבחינה רוחנית גם ירדתי והתחלתי לזלזל בהרבה דברים שהייתי מקפיד.
בכלל לא ידעתי איך אני יוצא מזה, לא העזתי לספר לאף אחד, ולא חשבתי כלל שיש מושג של גמילה מהדבר הזה.... לא היה במושגים שלי כלל... אני לא מספיק מצליח לשדר את התחושות שעברתי, אבל רובכם, לבטח, קרובים להבין אותי.
ואז, כשעמדתי על סוג של צומת דרכים, קיבלתי החלטה מאוד משונה: נכון שאני נופל ואין לי סיכוי לקום מזה, אבל למה שבגלל זה אני יעשה עוד עבירות נוספות, אפול רק בזה, את שאר המצוות אקיים בשלמות ובהידור....
וכך הפכתי לחיות עם מסכה, בתוכי יש יצרים אפלים, אבל בחוץ אני 'משכמו ומעלה', אף אחד לא חלם. ולא חולם.
לא הרגשתי שאני צבוע באמת עשיתי כך ממקום טוב, וכמובן, גם בנושא הפורנו הייתי משתדל להתגבר, אבל ידעתי שזה הרבה יותר חזק ממני, מושקע כל כך המון כסף ומחשבה כדי שאנשים כמוני יכנסו לזה ולא יצאו, כנראה שהם חזקים ממני, בנוסף מצאתי שם מענה על כל התחושות המיניות הכביות בי מחמת הפגיעה, שתמיד הדחקתי.
תכל'ס לפני תקופה ראיתי שיש את 'שמור עיניך' החלטתי שאני מנסה, למרות שלא האמנתי, התקשרתי והשארתי הודעות אך ללא מענה, הבעיה שלי הייתה שלא תמיד יש לי גישה אינטרנט לא מסונן, ולכן הגישה לאתר היתה מסובכת.
בסופו של תהליך הצלחתי באחת הפעמים להרשם לאתר, והיה כאן חבר טוב שעזר לי עם הגישה לאינטרט החסום.
ברוך השם אני רק שבוע כאן אבל אני מרגיש שאני עולה בחזרה. אני שמח שיש כאן חברים רבים שיכולים לתמוך.
בגלל שאני חדש אני מבקש שתעודדו אותי, כל הסיפור הזה באמת לא בשבילי.
אני באמת שרוי כל הזמן בין בכי לשמחה.. תודה למייסדי האתר.
