מבינים (לפחות מנסים) את הקשיים שלך ושמחים איתך בהצלחותך!

אוהבים!לי היום, אבל משהו בלתי מוסבר דחף אותי לשבת ולכתוב. ולהוציא. ולשתף.

אני לא יודע מה יקרה מחר ואפילו ברגע שאשלח את ההודעה. לא חשבתי על שום תהליך ולא קיבלתי על עצמי שום דבר.

בסך הכל החלטתי לכתוב את זה. כדי שלא אהיה עם זה לבד. כי זה גדול עליי. גדול מדיי.

קשה לי!!! הגוף שלי רוצה להתפרק, להוציא הכל לזרוק ולהרוס את כל מה שהצלחתי... במוח יושבת איפשהו התודעה שהימים שהצטברו יזכרו תמיד... אבל עדיין יש לי המון ציפיות מעצמי, אני יודע שהאכזבה תהיה קשה מנשוא ואני מתפלל לאלוקים ואומר בבכי, אבא שלי אבא אוהב, אני יודע, 68 ימי הנקיות שעברו עלי באו כמתנה גמורה ממך... אין לי שום ציפיות לעתיד, ואני מאמין רק בך. אין לי שום תקווה מעצמי, רק כוח גדול ממני יוכל לדחוף אותי קדימה!!! אחת שאלתי מאת ה' אותה אבקש- תן לי עוד יום אחד נקי.

כל הכבוד על הדרך שאתה עושה,
ו חיבור לתכנית, לחברים, והרבה תפילת השלווה, יעזור לך להביא עוד יום נקי בעז"ה

עברו 22 ימי נקיות מאז כתבתי כאן בפעם האחרונה!
ברוך ה' אני עדיין נקי הגעתי ל85 ימים.
ההחלמה זה הדבר החשוב ביותר בחיי ואני מתפלל לבורא עולם שיהיה איתי היום, שישמור עלי מכל פגע רע.
אותי ואת כל חברי שמור עיניך

איזה כיף לשמוע! אוהבים!
חסרת לי בקבוצה אתמול...

רק אלוקים יודע ומבין מה מתרחש אצלי.
ברוך ה' אני נקי 89 יום. אבל אני מרגיש מבולבל לחלוטין. מאז התפרסמה דעתו של הרב טאו בנושא אני מוצא את עצמי בבלבול ובסתירות פנימיות.
מצד אחד מאוד טוב לי בהחלמה, טוב לי עם החברים, טוב לי בקבוצה. מצד שני, אני לא יודע אם אני צועד בדרך שעונה לקריטריונים ההלכתיים של היהדות... אני פשוט מרגיש שהפולמוס הזה בין הרבנים מפריע לי להתרכז בהחלמה שלי. אני בוחר בחיים!!! בבקשה תעזרו לי להבין מה באמת יהיה לנו טוב

אוהבים אותך!
היה לי גם קשה לשמוע את זה, אבל יש גם גדולים אחרים שסומכים ידיהם על שיטה זו. (אם תרצה נוכל לדבר על זה בהרחבה בטלפון).
בכל מקרה שה' יהיה איתך וידריך אותך לעשות את הצעדים הנכונים..

אני מציע לך להיות כנה עם עצמך.
אם משהו סותר את עיקרי ההלכה היהודית, לא אמור להיות כזה קשה לגלות את זה.

לא הייתי מציע לך כל כך לקרוא את דברי המתנגדים, זה גורם להרעלה רוחנית קשה.
אבל כאחד שקרא (והורעל ) אני יכול לומר לך, שניכר מאוד שהם לא ירדו לעומק התכנית.
ובכלל, קשה מאוד למי שנמצא מבחוץ, ואפילו למי שנמצא בפנים אבל לא צועד, ואפילו למי שנמצא בצעדים הראשונים ולא עבר את צעדים 4 והלאה, להבין מה אנחנו באמת עושים כאן. קשה עד בלתי אפשרי לבטא זאת במילים. רק מי שעובד מבין.

אז ככה, אני נמצא כרגע על 92 ימי נקיות כשכל דקה מהם מגיעה כמתנה גמורה מה' יתברך. אני אסירתודה וחייב לה' כל דקה מחיי. בימים האחרונים אני מאוד מבולבל וחסר אונים. כפי שציינתי הגעתי ל90 יום חיש בי צפייה לאיזשהו תגמול... התגמול היחידי שיש לי כאן זה ההוכחה שאכן הנס קורה!!! האמת אני מתפלל עכשיו רק להיום, שאזכה היום להפיק את התועלת המרבית שאני יכול להביא לחיי ולחיי הסובבים אותי.הצמיחה מהמשבר לא פשוטה אבל היא נוסכת בנו רעננות ואיכויות שלא יכולים להיות כמובן מאליו.
אני רוצה להודות לה' על התחלת יום מפוכחת. תודה גם לכל אחד מהחברים איתם דיברתי בימים האחרונים... כל אחד מכם תרם חלק ניכר בתהליך ההחלמה שלי.
חיזקו ואימצו ויהי ה' עימנו לעולמים.

הצילו, אני חסר אונים!!!
אני כועס מתעצבן וצועק כמו בן 3 ... לא יודע מה קורה לי אני חייב להירגע ולהתעשת על עצמי. אני רוצה לברוח לתאווה כמעט ונכנסתי לאתרים. תצילו אותי תעזרו לי.

אני ב יום 21 תודה שאתה כותב את המסע שלך וזה נותן לי המון כח בדרך שלי

בא ונגיד ביחד את תפילת השלווה לאט בכוונה וברור....

בוקר טוב לכולם! אז ככה, הייתי אתמול נורא עצבני ומבואס והיו לי ממש קשיים להירדם. נרדמתי ב23:30 והתעוררתי שוב ב12:20. בלי לחשוב אפילו שנייה מה אני עושה נכנסתי לאינטרנט לאתרים שהתרחקתי מהם כל כך הרבה זמן, צפיתי שם במשך 10 דקות, נגעל מהרפש שאני נמצא בו. ברחתי מהשירותים מתבייש להסתכל על עצמי במראה, התקשרתי לחמישה חברים וסיפרתי להם שמעדתי אחרי 93 ימי נקיות. ברוך ה' לא נפלתי ואני מתפלל לעוד יום אחד נקי. תודה לאל אני לא צריך לאפס ספירה ואוכל לשים את הדקות הרגעיות האלה מאחוריי. מה שבטוח זה שלא אוכל לתקן את העבר אלא רק לשפר את העתיד הנמשך מההווה. בהצלחה לכולנו

אוהבים!!!
תודה על הכנות.

אוהבים!

24 שעות עברו מאז קיבלתי את הכאפה של המעידה ושוב הגעתי לאותה סיטואציה... קמתי משועמם ומתוסכל ונכנסתי לאתר בלי לחשוב אם זה באמת מה שאני רוצה או לא... ברוך ה' לא ראיתי כלום וכבר יצאתי משם... אבל אנט ממש בהלם מעצמי. עד מתי? לא הספיק לי הכאב החד של אתמול וכל העבודה של היום לשכוח את זה ולברוח מזה. אני לא מבין את עצמי. אני עדיין מפוכח ואני מתפלל להישאר כך אבל התאווה מאייימת בכח להטביע אותי.