ב"ה,

שלום חברים,
שלום לכולכם,

הצהרת נקיות ב"ה לא מכוחי בכלללללללללל אני אוחז ביום השלישי,
וכן יש לי נסיונות כל פעם שאני מול המחשב,בכל מיני צורות ומאפיינים,
ואני נאחז בעור שיני ע"מ  להתגבר [ או יותר נכון להכנע,,,,,ולבקש מה' שייקח את זה ממני] על כל הפיתויים כל הזמן,,
ב"ה החברים מאוד מעודדים,
אני מתחיל להתקשר יותר לחברים ביוזמתי ע"מ להתגבר על ההתקפות [ קריזים,,] שקורים כל הזמן,,

אני עדיין לא מבין המון ממה שקורים בספרים [ אני לא יכול להבין איך אנשים מבינים מקריאה כ"ככ מהירה את החומר שדורש [עכ"פ ממני] הרבה ריכוז ע"מ להבין
מה רוצים בכל שורה ובכל צעד,,] אבל מזדהה עם הרעיון וצועד לאט לאט,,

שלכם
אריאל,,

הקריאה בקבוצה לא מחליפה קריאה עצמאית. זה חשוב מאוד לקרוא את הספרות גם לבד ולא בתוך הקבוצה..

כשקוראים את זה בפעם ה-X כלשהי אז הדברים כבר מחוברים בראש :-)

בפעם הראשונה צריך באמת להתרכז המון בכדי לקשר את הדברים :-)

שיהיה בהחלמה

נ.ב. מזל טוב לרגל היום השלישי....את שלושת הימים האלו גם הנפילה הכי כואבת לא יכולה לקחת...תזכור את זה

ב"ה ,

שלום חברים,

תודה על העידוד של כולכם !!
ב"ה אני היום ביום השלישי [ אתמול היתה טעות בספירה,,] נקי רק להיום, מקווה לשרוד את השבת בלי החברים,,,,

ב"ה היתה אתמול פתיחות גדולה עם חברים, התקדמות מצוינת,הבנה,והזדהות !!
ב"ה קיבלתי גם ספונסר,,, אחרי קצת הרבה מאמצים,, ואני חושב שאני אוכל טוב להתקדם איתו, ושהוא ידריך אותי בדרך הנכונה!!

בהצלחה גם לכולכם ושבת שלום .

"אוהבי ה' המחכים בבנין אריאל,,,,," 

ב"ה,

לא אאריך בכלל לא ,,,,,,,,,,,,

מוצ"ש,

היה אמור להיום יום הרביעי לנקיון,,
שבת מיוחדת,מרוממת !!
הגיע גם הספונסר, השקיע הרבה זמן בשיחה איתי !!
הגיע גם היצר, המחשב פתוח,, יש לי המון עבודה,, אין לי חשק אליה,, יש לי חשק לצפות ב,,,
אחרי 2.5 [ שעות] של צפיה הגיע גם הנפילה,,

ההרגשה מאוד ברורה,
אני לא שווה כלום-המילה שלי זה לא מילה-אני דפוק,
אני מרגיש ר-ע !!!!!

- אני מרגיש רע !!
- אני מבטיח שאני אומר את זה לספונסר בשיחה הבאה [ ולא מעלים כמו שהלב אומר,,]
-אני שואל אותו גם על זה מה לעשות, נקווה שנוכל לפתור את זה לפעם הבאה .

עד מתי אשתומם על חורבן פעמיים,, עד מתי,, לא תנחם את ירושלים,, עד מתי  ????

אוי אריאל,,
אוי אריאל,,,,,,,
:'(

אתה אומנם מרגיש רע אבל כלל לא דפוק
אתה חולה ולשם כך אתה צריך תרופה
תתפלל לה' שיוציא אותך מהמחלה
תשאר עימנו רק ניסים קורים

כל הכבוד שהחזקת 2.5 שעות של צפיה

אתה צודק, המילה שלך זה לא מילה...אבל לא בגללך, פשוט בגלל שאם מישהו דורך על ג'וק אז מה יגיד הג'וק שבפעם הבאה הוא ירים את הבנאדם?
ככה אנחנו התאווה היא ענק שדורך עלינו, אין לנו יכולת להתנגד לה
יש לנו יכולת לא להרגיש כל כך רע שנמשיך להתבוסס בתאווה.

אל תנציח את מה שהיה, תגיד היה, אשתדל להתפלל לשחרור יותר בפעם הבאה וזהו
ההרגשה הרעה [שגם אני מכיר אותה היטב] לא תורמת כלום להחלמה

שיהיה לילה מחלים

אוי אריאל,,,,, היקר

מנסיון אישי וזולתי, לא עוזר לקונן. אמת שהמצב בטטה.. אבל האשמה והבושה הרעילה רק מתדלקים את המחלה.

forum.gye.org.il/index.php?topic=3523.msg36734#msg36734


forum.gye.org.il/index.php?topic=3697.msg38280#msg38280


וקצת גם על יוסף הצדיק

forum.gye.org.il/index.php?topic=2257.msg23679#msg23679


אוהבים אותך חבר יקר

אתה מוזמן ליצור קשר בפרטי
אוהב
הושיעה נא

ב"ה,

שלום חברים,

ב"ה 2 ימי נקיות,, רק להיום,,

תודה על החיזוקים של כולכם !
זה מאוד עוזר לי ומחזק אותי !

[2.5 שעות צפיה זה בכלל לא גבורה אצלי זה רק מעיד על עוצמת החולניות שהייתי ממוטט מעייפות ובכל זאת המשכתי לשבת עד מאוחר,, בשעה שלמחרת היה לי טונות אדירים של עבודה,והייתי אמור לקום מוקדם,,,]
הושיעה אצור קשר היום-מחר !!

היום ב"ה היתה התקדמות,
- התחלתי לסדר דברים בעייתיים ונקודות רגישות עם הספונסר,
- התקשרתי בשעת נסיון [ ותחילת נפילה ] לחבר וביקשתי לוותר וזה עזר ,,,,,,,,, [ לכל מי שלא מאמין בזה,,] !!!

אני פשוט מודה לה' על כל יום מאז ששלח אותי לכאן !!

תודה חברים,
תודה לכולכם,,

אריאל,,

ב"ה,

שלום חברים,

ב"ה היום השלישי [ רק להיום !]הגיע,

אתמול הייתי בקבוצה, היה מיוחד !
אני לא יודע אפילו מה היה מיוחד,, רק היה נפלא !!
הרגשת קירבה כזאת חזקה לכל מי שהיה שם,שיתוף כ"כ פנימי, ו,,, קשה להסביר,,

לראשונה [ בקבוצה בשפה זרה,] שיתפתי טיפה בעברית,, ונהייתי אדום וכו',, אבל היה טוב אח"כ, שיתף חבר בנסיון שהיה לו יום קודם והוא טיהר כ"כ את המשיכה ואת הדחף ושלא היה לו מה שיעצור אותו בעצם,, הוא כ"כ רצה ללכת למקום ההוא,,[אני לא כותב לאיפה,,,,]והרגשת הכניעה והתלות באלוקים,, זה היה משהוא משהוא !! כל כך הזדהתי איתו !! והבנתי כל מילה למרות השפה,,כי את שפת הלב כולם מרגישים !

התחלתי להתחיל לעבוד על צעד 1, ואני מרגיש התקדמות קטנה,
ניסיתי לעלות היום לק. הטלפונית בבוקר למרות המון טירדות, ולא היה קליטה באיזור ושוב ושוב,, וניסיתי וכעסתי,, וגם באינטרנט לא היה קליטה טובה וזה הפריע לי לעבודה ולהכל, ושוב הרגשתי רגשות שליליים עולים, ואז ביקשתי " תן לי את השלווה לקבל את הדברים שא-י-ן ביכולתי לשנותם !!!!"  וזה עזר והרגיע אותי וב"ה שזה לא גרר לדברים אחרים,,

עד כאן בינתיים,
שלכם אריאל,,,

-נ.ב. מבחינתי ואני באמת יודע את זה שכל הנקיות שכתבתי עד עכשיו יכולה להשתנות בר-ג-ע אחד ,, כך שהכל נכון כאן רק להיום/עכשיו !!!

ב"ה,

שלום חברים,

נעים לחזור לכאן אחרי יום שלא הייתי,,,

ב"ה 5 ימי נקיות, ממש לא מכוחי, ואני מרגיש את זה בכל רגע כמעט,,

אתמול שוב הייתי בקבוצה, ואני יכול להגיד שהבנתי אולי 30% ממה שדיברו שם,,
אבל זה היה משהוא מיוחד!!
פשוט מיוחד במינו, ההרגשה שם, משהוא שאני לא יכול להסביר במילים, כזאת הרגשה שבחיים לא הרגשתי,,
התוכנית זה משהוא אדיר ! משהוא מיוחד !!

נגיד יותר מזה,
אתמול הגיע לקבוצה חבר חדש,בחור צעיר, גוי,,,,,,
ובא נגיד שהרגשתי אליו רגשי חיבה מסוימים, כאילו איזשהוא רצון להגיד לו " תקשיב חבר אני אוהב אותך, באותו מצב כשלך, אני נהנה פה, טוב לי פה, אני לא מסוגל בחיים לעזוב פה, תשאר כאן, יהיה לך טוב," לא יכולתי להגיד לו כי הוא לא מבין עברית,,, אבל שאני ארגיש רגשי חיבה לגוי זה נשגב מבינתי,,,אבל כך היה !!

ב"ה אני מאוד עסוק והתאווה ממעטת [קצת] לבא, למרות זאת אני מכור לעוד דברים אחרים,משחקי מחשב וכו' וזה גם כשאני עסוק ואני מפסיד כסף אני עושה את זה ,,,,,
וזה מביא הרבה רגשות אשמה, וכעס על עצמי, [אתמול הגעתי לקחת את הילד מהמוסד שלו שעה אחרי סיום הלימודים,,,, בגלל המשחקים,,,],
אני מקווה שזה גם ישתנה לאט לאט,,

רק להיום,
שלכם אריאל ,,,,
הוי אריאל,,,

כל הכבוד  :-*

אוהבים (גם כשאתה לא נופל  )

ב"ה

עש"ק,

שלום לכולם,
ב"ה 6 ימי נקיות, ממש לא מכוחי,[ כמעט נפלתי שוב היום,אם לא חסד אלוקים הפרוש עלי],

לאחרונה נהיתה לי התמכרות נוראית למשחק מסוים במחשב,
משחק שעולה לי הרבה כסף [ עד עכשיו עלה בערך 1000 ש"ח ],
גורם לי להפסדים כספיים עקיפים, גדולים מאוד במקום העבודה,
עולה בהמון עצבים,כעסים,דחפים,
הכשלונות בו מובילים איתי הרבה לשוטט במקומות בהם אמצא מרגוע לנפשי,ואני מוצא את המרגוע הזה באתרים שונים וד"ל,,,, :'(
אני בתקופה מאוד מאוד מאוד עמוסה בעבודה [ערב פורים ], ובכל זאת מצאתי אתמול זמן למשחקים, בערך 4 שעות,,,,,,,
עכשיו,היה קבוצה חיה בערב שמאוד רציתי להגיע אליה וויתרתי בשבילה על שהות בבית עם המשפחה ותיכננתי לבא הביתה מיד אחרי העבודה ל40 דקות לאכול ארוחת ערב ולהגיד שלום ולעוף לקבוצה,היה אמור לחכות לי אוטו של חבר יקר בשעה 8:45 במקום מסוים, בשעה 8 הייתי אמור לסיים ובמקום זה גמרתי ב8:18 [ היה מאוד עמוס!]
כל הזמן הרגשתי לא טוב ורצון לברוח וכו'
באותו רגע נעלתי את הדלת והתחלתי לשחק באובססיות,,,
8:05 - אישתי "איפה אתה? מאוחר !  - יש כאן עומס אני לא יכול עוד כמה דקות,,,

8:30 - עוד כמה דקות,,,, אני ארוץ לאיפה שסיכמנו שמשם הוא ייקח אותי,,,
8:40- אני אגיד לו שייקח אותי מכאן,,, [ הוא בסך הכל עושה לי טובה וזה באמת לא יפה להטריח,, אבל אין לי שליטה]
8:42 - טוב היום לא אלך לקבוצה [אותה אני כל כך אוהב ורוצה !! באמת !! ]
8:45 - "אריאל איפה אתה ?? אני מחכה לך !! "
8:47 - נכשלתי סופית במשחק,,, אני תופס ת'מעיל ועף החוצה,,,,,,,,,, תקח אותי מאיפה שאני נמצא ולא איפה שסיכמנו שאחכה לך,,, ככה אני אומר לו בטלפון,, הוא קצת כועס ולא מבין וכשאני מגיע לאוטו הסיפור כולו עם כל הכאב מתפרץ,,,,,,,,,,,,,
אני לא מסוגל עם זה זה גומר אותי !!
אם לא היית מגיע עכשיו לקחת אותי לקבוצה הייתי מבלה הלילה עוד 3 שעות מול אתרי פו,,, אחרי כל העצבים והכאב והתיסכול !

זהו זה ,,
אני מ-כ-ו-ר ,,,,
מילה שקשה לי להוציא מהפה אבל אני יודע שזה מה שאני,,
אני מוכן לאבד בשביל ההתמכרויות שלי [ שהם המון, המון דברים,,] את כל החיים שלי, את כל המשפחה שלי, את כל החברים שלי, את כל הכסף שלי,
את כולי הפנימי שלי  !!!
ה-כ-ל !!!! 

ה-צ-י-ל-ו !!!!!!

אריאל,,
אוי אריאל,,,,,,

forum.gye.org.il/index.php?topic=3605.msg37387#msg37387

שיתוף שלי מלפני שנתיים


אני חסר אונים מול משחקי מחשב. ברוב הפעמים בחיי שהיתה לי התקפת תאווה ברחתי למשחקי מחשב וסרטים. כדי שלפחות לא אעשה עבירות. ואז התקבעה לי האובססיה למשחקים. בעיקר משחקי שידרוגים, אני מרגיש שאני מתקדם מנצח, אוגר כסף ונקודות, קונה כלי נשק חזקים יותר, מתחזק, אני מפצה את עצמי על כל הכשלונות בחיים האמיתיים. כל מה שתקוע בעולם האמיתי נהפך פתאום לכל כך זורם במשחק מחשב. ואם נכשלתי? לא קרה כלום. מתחילים את השלב מההתחלה ואף אחד לא כועס עלי. אין דין וחשבון. זה עולם שבו אני רק מנצח. גם אם יקח לי 50 נסיונות כדי לנצח. אני מוצא שמשחק המחשב מתאים כמו כפפה ליד למערכת הנפשית שלי. אני מתקדם משיג, שואף ומצליח. אני הגיבור של הסיפור.

ביום שבו נרשמתי לשמור עינך קיבלתי על עצמי לא לשחק משחקי מחשב. שמרתי על זה באדיקות מאז, לדעתי זה אחד מההגנות ששומרים עלי מנפילות. כי זה גבול מוקדם יותר. בגדול אם משהו מתחיל להתרופף, זה קודם שם רק אחרי זה אחפש תאווה להדיא. זה החזיק די טוב. עד אחרי פסח, אז התחלתי להוריד משחקים לפלאפון שלי. הרגשתי מיד ירידה. התחילו מעידות. נסעתי להיפגש עם הספונסר, אצלו קיבלתי כח למחוק את זה. בשבוע שעבר זה חזר לי שוב. ואני מתוסכל מזה.

המנגנון הוא בדיוק כמו של ההתמכרות לתאווה. הכמיהה, האובססיה, הבריחה, השאיפה שזה יפתור את הבעיות וימלא את החור השחור, הרצון להתבודד, לשחק בשירותים, סודיות חושך בניית פרופיל פרטי משלי רק לעצמי, ניפוח האגו, תחושת הבאסה אחרי בזבוז של שעות יקרות, על חשבון האשה הילדים השיעורים השינה העבודה, אבדה לנו השליטה על חיינו, ההכחשה, יום אחר כך אני לא מצליח להבין מה רע בזה? זה הרי כל כך מתוק, הרצון להפסיק ללא הצלחה, הכפייתיות, תחושת הגועל ויחד עם זאת להמשיך בחשק אדיר, הכעס על עצמי, יום אחד אני מוחק הכל, ויום אחר כך מוריד שוב לפלאפון, הסיפורים שהמוח שלי מספר לי, הכל בדיוק אותו מנגנון כמו של התאווה.

אני חסר אונים. מחקתי כבר הכל. חוץ ממשחק אחד שהשקעתי בו הרבה. אני מרגיש מטומטם אבל מודה על האמת, אין לי אומץ להיפטר ממנו. כבר החלטתי בערב שבת למחוק, ואז אמרתי רק עוד מעט, וכבר עובר עוד שבוע. אתמול החלטתי סופית! ואז רגע לפני חשבתי שאולי אני דווקא יעבוד על עצמי ויחלים בלי שזה מחוק מהמכשיר. אוייייי
ברגעים אלו אני ממש ממש לא מבין מה רע בזה. אני בעבודה. ובא לי לשחק שעה במשחק. זה נחמד לי, ואינני זוכר למה רציתי להפסיק אי פעם.

אני כל כך מבין את המכור לתאווה. (אני ברוך השם כבר כמה חודשים לא שם, והזיכרון שלי מתחיל להתכהות.)
אין לי נכונות לבקש מאלוקים שיקח את זה ממני. מרגיש שעוד לא פגשתי בקרקעית, למרות שאני כבר יהיה שמח להיות שם.
זהו השיתוף. אעדכן אותכם מה יצא.

אוהב מאוד
הושיעה

ב"ה,


שלום חברים,

ב"ה 8 ימי נקיות, ממש לא מכוחי ! אני כל יום מנסה רק להיום ואני כמעט מידרדר שוב,, ומרים טלפון או מבקש אלוקים תעזור לי כי אני לא מסוגל !!

היום למשל הגעתי במקום העבודה לפגישה מסוימת עם אישה שהיתה מולי והיא מאוד גירתה אותי,[ לא הסתכלתי עליה כמעט,כי ראיתי שזה מסוכן בשבילי ],
התחננתי לאלוקים תעזור לי  !!  אני מוותר !! [ כמעט שהתחלתי להילחם עם עצמי ולא להסתכל ואז מיד שיניתי את הגישה כמו בתוכנית וויתרתי,, יותר נכון ניסיתי לוותר,,] אני לא רוצה להתאוות אליה זה מסוכן לי !! אני לא יכול לבד ! תעזור לי !!
וב"ה אני אוחז כאן אחרי הנסיון הזה, לפני הנסיון הבא בתור שיגיע ממש עוד מעט,,, ואני יכול רק להתחנן ה' תעזור לי כי אני לא יכול לבד !!!

כן, כן,  לאט לאט נקבעת בי בתודעתי האמת האמיתית,, כן, אני מכור מ-כ-ו-ר    מ-כ-ו-ר ,    אני חולה ח-ו-ל-ה  ,,,
אני עדיין לא מעכל את זה, רק אומר את זה שוב ושוב,,,

חסר אונים לחלוטין,,,
אריאל,,
אוי אריאל,,

נ.ב.
תודה הושיעה [י],
היה מיוחד ואני ממש מרגיש כאילו כתבתי את הקטע הזה,,,
נדבר על זה עוד,,
[ ממש הצלת אותי כשדיברנו,,]
מעריך אותך,,