שלום, אני הנני חדש בתוכנית. אינני מציג את עצמי כאן, אבל אעשה זאת בהמשך, רק אחשוף תגובה שהגבתי לחבר חדש כמוני, אך אשמח מאוד אם מומחים יקראו זאת ויחוו דעתם
בס"ד

חבר יקר וחשוב, מאוד מאוד מזדהה איתך!!! אני בן 22 (וחצי) וכבר שנה וחצי  מעיין מדי פעם באתר של שמור עיניך!

נפלתי בזמן האחרון פעמים לא מועטות(ממוצע לאחרונה-פעם בשבוע)  ורק לפני יום וחצי נפלתי  :'(ובאותו יום מעדתי פעמיים (בלי אינטרנט או מראות-סתם אוננות). אפרט כיצד:
בהתחשב בעובדה המשמחת, פורצת הדרך בחיי שכבר לפני חודש וחצי הצטרפתי לקב' חיה-כן קפצתי ישר למים  8)בלי שעשיתי כמעט שום דבר לפני זה. נכחתי רק  בשני מפגשים אך זה בהחלט השפיע עלי ועם זאת היצר פועל עלי חזק מתמיד!! דווקא מפני שהצתרפתי לתוכנית והתחלתי לדבר עם חברים-(וזה כבר לפני 4 חודשים). יש לי נפילה כמעט כל שבוע, אם זה בשז"ל ישיר ועם מושג שננכנס לי לחיים רק לפני 3-4 חודשים (התחלתי לראות לפני חצי שנה, ואף שלא שמתי לב הרגשתי מן טומאה חזקה, אף ש"לכאורה" לא התרסקתי), אם זה בקרי לילה/בוקר לאחר הרהורים קשים(באופן שחלום הנפילה  בא מאוד מהר לאחר הפנטזיה והאוננות) או פטוש(לפני חודש) ראיית פורנו כשעתיים והבנה מלאה שהגעתי לשפל מטורף ודחייה מעצמי גם בלי לגמור בכלל בכלל.
בכל אופן, אני גם לא במצב טוב ובתחושה עמוקה וחזקה ביותר שהיצר/השטן פשוט עושה לי מט סנדלרים פעם אחר פעם אף שקראתי כבר כמה ספרי שח-מט כבדים ביותר, הפנמתי הרבה(הכל במשל כמובן) ואפילו נצחתי בסימולציות קשות ביותר ופתרתי בעיות מפורסמות....(שוב במשל)
אבל בלוח שלי אני עוד תקוע בפתיחה, לא מספיק לפתוח את הכלים ולפתח מערך להתקפה! לא מספיק לגשת ל-12 הצעדים(תרתי משמע) והכי אבסורדי: הכלים שלי שאמורים להגן על המלך ורעייתו, רק מפריעים להם לברוח! לא מספיקים לזוז הצידה וכבר המלך נלכד ברשתו כתינוק שמת ברחם 5 כוכבים... אבל למה לעזזל!! הרי מה הסיכוי למט סנדלרים?? אפסי לא?? וזה קורה לי כה הרבה בדרכים שקשה לדמיין. איך דווקא עכשייו?? דווקא כשאני מצטרף לתוכנית וחברים מתקשרים אלי??? לפני זה היו לי תקופות שהחזקתי חודשיים או לפחות שבועיים פעמים רבות מאוד מאוד ועכשיו?? אפילו השארתי את המחשב בבית לפני שלושה שבועות-טין לי מחשב כבר זמן רב והדרך היחידה שלי לגשת לתכנים אסורים היא דרך  מחשב של חבר שגם הוא חסום(לא כזה מפריע) אבל בעצם אין לו בכלל רשת! :-\
אז איך אפשר לפול/למעוד? כמה כבר אפשר לאונן כשאין כזה חשק? מסבר שעוד איך, ואני גם גולש בפלפון עם ולהמרות החסימה ומחפש באופן נואש תמונות מצוירות ועלובות באינטרנט איטי עד מוות(ברצינות) ועל השערות האלה בונה תילי דמיון??
בקיצור פרדוקסלי: אני מת לפול, מת לראות פורנו(להמרות שראיתי בחיי-פעמים ספורות), מת לאונן בבית בשקט מול אלוני אופנה (ברצינות) וכולי וכולי... מת לפגוש איזה אשה מול העיניים-לא משנה מי, אף שמגיל 8 יש לי בלב חזק חזק  את אותה אחת, היחידה שמסוגל לרצות, שנמנע לצור קשר איתה רק ורק ורק בגלל פגם הברית(אף שיצאתי עד עכשיו רק עם אחת אחרת-לזמן לא ארוך-והיא הייתה מעפנה)—להמרות וחרף כל הדברים האלה אני נופל ומשזי"ל (ישר, או שעות טובות אח"כ בשתן) בדרך הכי ילדותית והכי משעממת שיש.
אפשר להאריך עוד הרבה ולספר איך בשבועות האחרונים, בניגוד כמעט גמור לכל החיים שלי, ואפילו לתקופות טמאות יותר, ואיך אני כל הזמן משתעמם ולא עושה שום דבר מועיל!! לא מצליח ללמוד אפילו חמש דקות ??? ??? אפילו את הדברים שהכי מעניינים-אפילו שאין לי תאבה... וכל זה בדיוק הפוך מההתנהלות לשלי בחיים שמגלה תמיד עניין, והאחרון שמחפש משמעות! (ויש לו תחת רציני-בד"כ)
אז בחיים לא היה לי דבר כזה, באמת. בחיים לא בזבזתי 98% מהיום! דווקא כשיש לי עומס ודברים רבים לעשות. אז מה הפתרון??
אז לאור יקרות ולכל שאר החדשים-המעטים שקוראים את דברי... 
נראה לי, לעניות דעתי הטמאה, שזה קורה לקומץ מאיתנו שמצטרפים חדשים לתוכנית ופועלת כנגדם פתאום רוח בלי מצויה...
או כמו שאמר המלט משייקספיר: "אני אינני משוגע אלא ברוח צפונית- צפונית מערבית..."
והיא נושבת לעיתים רחוקות, אבל דווקא עכשיו!! 'המלט' הסתיים בטרגדיה שנכנסה להילוך וקלצ'(כמו שאתה אוהב להתבטא-אני מחובר לביטויים פרמיטיבים יותר) דווקא כשהוא לקח עצמו בידיים והחליט לתפקד כנגד אותה רוח...
מקווה שהסיפור שלנו לא ימשיך ככה... כדאי לנו לעלות מיד על הספינות ולהפלל לרוח קיצית חזקה שתתחיל להניע אותנו כי כשנכנס בנו- החדשים בתוכנית, רצון עילאי ונכונות והבנה רצינית ואמיתית לשנות את חיינו וסוף סוף דרך רצינית ואמיתית-12 צעדים/שמור עיניך נגד ההתמכרות-נכנסת פתאום למשוואות רוח נגדית חזקה('רוח קדים תשבר'-כן עכשיו ממש בין המיצרים)... אישית כבר הייתי על אם הדרך, ולמשל בשבת 7 ברכות של בת דודה, התרגשות רצינית! אחר שבחתונה הייתי מדוכא עד ארץ וברחתי אחרי שעה(אפילו לא הספקנו לחופה) רק אחר 10 ימי נקיות כבר נפתחתי ואמרתי דב תורה ואפילו נכנסתי לבית הכנסת!! דבר שאני עושה בקושי בד"כ 3 שבועות רק אחרי נפילה, וכבר לא התפללתי חודשים!!
והנה לפתע קרי אונס במוצ"ש-שבכל זאת המשכתי ולא מעדתי אפילו בגלל זה, ויומיים אח"כ, איך לא, בבוקר י"ז בתמוז,  חצי/80% בדרך נס, נחרבתי חזק חזק.. איך???? ואז התחילה התקופה המסויטת( כנגדה המפויטת-בע"ה) של בין המצרים  ועכשיו ט באב ? מה יהיה?? ועוד באמצע תקופת הבחינות שבה ציפיתי שאוכיח את עצמי ועשיו אני דוחה מראש דברים למועד ב??
בקיצור, סליחה על כל הדברים הארוכים. זה זמן רב לא כתבתי מלה בקשר לתאבה ולצרה האיומה והרגשתי שחשוב לי מאוד להתבטא ובעיקר לשתף. מקווה שלא הייתי אגוצנטרי מדי.
אז נסכם, שאם הרוחות הטובות כבר לא נושבות, אם הספינות נשברו ברוח הקדים, טרם צאתן את נמל תרשיש ואם אני רוצה לברוח כל הזמן מהמקום ומתביש  לדבר או שהיצר הרע מונע ממני לגשת אל הספנים/רבי חובל-ספונסרים!! בואו פשוט נחזור אל המים נעלה על הגלים הנכונים ונחתור חזק חזק להשיג את הסירות שכבר יצאו.
ולאור יקרות, אני באמת באמת מזדהה איתך-נראה לי שגם מאוד באישיות, אם כי אני מאמין כנראה יותר ממך בתוכנית של s.a. אשמח מאוד אם תצור איתי קשר, אפילו שאלו תשעת הימים ונושבת בי רוח נכאים(ובחוץ הכל יבש, בלי שום משב רוח, אני רחוק מהים ומכל דבר שמעורר השראה-ואני לא נכנס לבית המדרש ואני מוקף בטומאה, אך יש בי נכונות אדירה ועצומה!!). אגב, באותה חצי שנה אולי זו פעם רביעית שאני בפורום וישר  שנכנסתי, קראתי את הדברים שלך.
אז מספרי הוא: -------- (מקווה שזה לא נגד חוקי הפורום?) בהצלחה לכולם. תחזיקו חזק, לא צריך לחכות לתשעה באב....

לילה טוב






ערכתי

הכח החזק שמונע ממני להצטרף לתכנית הוא אני בעצמי. התכנית היא היפך הגמור של הרצונות הרגילים שלי, כי בזמן שאני רוצה להיות אנוכי ומרוכז בעצמי ולא להשתנות ולרבוץ כל היום מול סדרות של סרטים ולהשמין מאכילת פופוקרן וג'אנק פוד, התכנית דורשת ממני בדיוק את ההיפך.

כל הענין הזה של רוחניות מתערבב אצלנו עם דת, אבל בעצם רוחניות זה הרבה יותר פשוט מכך, וזה אומר לא לעשות את מה שאני רוצה, ולעשות את מה שאני לא רוצה. אם אני רוצה לבדוק מה אלוקים רוצה ממני (אני לא מדבר במובן של לקיים תורה ומצוות אלא בהתנהגות שלי, ובמחשבות שלי), זה קל:

אני יכול לבחון כל מחשבה האם היא מגיעה מאגו, פחד, ריכוז עצמי, חיפוש תועלת עצמית ושאר הדברים שקשורים ל"אני", או שזה מגיע מההיפך שלהם: מביטחון, אמונה, כנות, חיפוש תועלת של הזולת - ואז ברור שזה בעצם הרצון של אלוקים.

אז כאשר אני מגיע לתכנית לפעמים אני יכול לשכוח את עצמי ולחשוב שכל התכנית זה המפגשים והקשר עם החברים, ולא להבין למה לעזאזל שום דבר לא מתקדם. יותר מזה, לפעמים כאשר אני מצטרף לקבוצות אז (כמו שאומרים ב AA), החברים השתינו לי בבירה, ופתאום נהיה לי רע כי לחזור לנפילות אני לא יכול, אבל להפסיק ליפול אני גם לא יכול, ואני מרגיש שחבר עליי עולמי.

השאלה היא האם אני מוכן לוותר על האגו שלי, או שאני מסתפק בכך שאני מחלים גדול כי אני הולך לקבוצות ומנחה פגישות ונקי כבר יום ורבע.

אשמח ליצור איתך קשר.
שלחתי לך בפרטי.

(סוד, מדויק למדי מה שנקרא: כף הקלע. ההשתנה בכוס הבירה)

בס"ד
כמה שזה נישמע מוכר. אני חמש שנים מעליך ובדיוק באותם פניות נופל ומתרסק.
אז  א. אנחנו מנסים לעשות הכול בבת אחת. "לצאת מהתאוה" "יאללה יוצאים" בבת אחת. אבל אויי אין לנו כוח. מה שצריך באמת זה לא לנסות לצאת מהתאווה. ולהפסיק אם החשבונות הקטנים שלנו. דיי אנחנו צריכים לעשות צעד אחד קטן. זה הכול צעד אחד קטן. ולכל אחד מאיתנו יש את הצעד שלו. להתמודד אם כל העולם זה פשוט לא אפשרי. אלא ללכת צעד אחד קטן משימה אחת קטנה. וזהו בע"ה, ולחגוג (באמת) את ההצלחה שעמדנו במשימה הזאות.
ב. המחשבה על לעצור את התאווה היא מחשבה שאנחנו לא יכולים להכיל אותה בכלל. ולכן טוב לא לחשוב עליה. וגם מאוד טוב להפסיק לחשוב על זה שנפלנו. מה שגורם לנו לחשוב על זה שנפלנו זה בדיוק אותו משהו שגרם לנו ליפול. דיייייי. אני מסתכל על הרגע הזה ומחפש משהו טוב ויפה שאני יכול לעשות ברגע הזה.
בהצלחה גדולה ואוהבת. ישראל חי