שלום לכולם!

אני חייב להתייעץ איתכם... זה ממש יושב לי על הלב...

דיברתי והתכתבתי עם כמה מכורים/נגמלים נשואים, חלקם בני למעלה מ30, שהתחתנו בעודם מכורים והיום הם מנסים להתשחרר מההתמכרות... חלקם היום במצב של נפילה פעם בחודש בערך, חלקם כמעט לא נופלים, וחלקם נמצאים עדיין עמוק בפנים...

הם סיפרו לי כל מיני בעיות שנוצרו אצלם עקב ההתמכרות, כל מיני קשיים ואתגרים...

חלקם סיפרו שכשהם עם האישה ביחד ברגע אינטימי הם כל הזמן מפנטזים על דברים שהם ראו בעבר בפורנו, ואף מנסים לממש ולהגשים אותם ביחד עם האישה שלהם... וכשהם לא מצליחים (כמובן...) זה רק מדכא אותם... ולפעמים הם מבקשים מהאישה לנסות כל מיני דברים שהם מפנטזים עליהם (לא נפרט) וגם אם היא מסכימה (לפעמים למרות שהיא לא באמת רוצה והיא רק רוצה לספק את בעלה) אז הם לא נהנים מזה ומרגישים שהם מצערים את האישה...

חלקם מספרים שהם נהיו חסרי רגש לתחושותיה של האישה בזמן יחסי המין ביניהם והם מנצלים את הסיטואציה רק כדי לנצל את תאוותיהם שלהם.. 

חלקם מספרים שהם כל הזמן, גם בזמן תשמיש, מהרהרים בנשים אחרות, שכנות, בנות משפחה, דוגמניות ושחקניות פורנו בהם צפו בעברם...

חלקם מספרים שהם בכלל לא נהנים מקיום יחסים, והם עושים זאת רק כי האישה מבקשת וצריכה את זה... או שבכלל לא עושים...

חלקם מספרים שההתמודדות נהייתה רק יותר ויותר קשה לאחר החתונה... כיוון שאי אפשר לקיים את "המרעיבו - שבע", וכל פעם אחרי תשמיש, שלכאורה אמור להרגיע את היצר הם מרגישים הרבה יותר תאווה מאשר מה שהרגישו לפני החתונה, ושהם נופלים הרבה מאוד פעמים ישר אחרי קיום יחסים... או יום אחרי... בעוד שחלק מוסיפים שהם הרבה יותר נהנים לאונן מאשר לשכב עם האישה וזה הרבה יותר מספק אותם...

חלקם מספרים שהם לא מצליחים לשמור על ימי נקיות בזמן נידה או על גדרי ההלכה בזמן התשמיש...

חלקם מספרים שהם לא מגיעים אף פעם לסיפוק בזמן התשמיש בגלל כל הדברים שהם ראו בעבר...

חלקם מספרים שבעוד שבעבר הם רק הרהרו ופינטזו על איך ומה הם יעשו עם אישה, אז אחרי החתונה וההיכרות עם הסקס מקרוב יותר ההרהורים נהיו הרבה יותר מפורטים ועם הרבה יותר דרישות לכל מיני פרטים בגוף האישה שלאחר החתונה פתאום הם גילו שחשובים להם או כל מיני דברים אחרים שהם הוסיפו להרהורים שלהם...

חלקם מספרים שהם כל הזמן מוצאים חסרונות באישה שלהם ובגוף שלה בעקבות הדמויות ה"מושלמות" שהם התרגלו לראות בסרטי התועבה או בפנטזיות האירוטיות שלהם... כך מיני שינויים בגוף האישה של השמנה או שינויים אחרי לידה...

חלקם מספרים שהם לא יכולים להיות ביחד עם האישה בחדר כאשר היא מתלבשת כי זה גורם להם ליפול ולאונן...

חלקם מספרים שכאשר האישה שלהם נידה ואסורה עליהם הם הולכים לרעות בשדות זרים ולשכב עם בחורות זרות... וגם אם לא עד כדי כך אז אולי "רק" לצפות בפורנו...

חלקם מספרים שפשוט קשה להם להיות עם האישה ביחד ברגעים אינטימיים ולאהוב באמת, לא מתוך תאווה אלא מתוך אהבה... הם פשוט לא מסוגלים לייצר אהבה בריאה בינם לבין רעייתם, לא ביום יום, וגם לא במיטה, בזמן שאמור להיות החיבור הכי מיוחד ובכי אינטימי בין שני בני זוג... התאווה נכנסת להם לתוך המיטה ובין הסדינים...

ואני שואל את עצמי: למה שלי זה לא יקרה?? למה שאני, אחרי כל הרבה סרטוני תועבה, סיפורי זימה וארוטיקה, אינסוף הרהורים ופנטזיות, אצליח ליצור קשר קשר של אהבה אמיתית ביני לבין אשתי לעתיד? למה שכל מה שהם מתארים לא יקרה לי גם? 

גם אם אני אצליח להיגמל ולהישאר נקי בלי לאונן בכלל (עוד בעודי רווק), למה שכשתגיעה האישה לחיים שלי זה לא יחזור אלי כל הדברים האלה? הרי קודם כל הם אומרים שזה נהיה יותר קשה לשמור על הברית בזמן הנישואים, וחוצמזה, הרבה ממה שהם מתארים זה דברים שקרו בעקבות דברים שהם ראו בעבר ולא דווקא דברים שקורים בגלל שהם מכורים בפועל...

אני מבין שלמי שמכור בעודו רווק לא יעזור להתחתן וזה לא יפתור לו את הבעיות... זה ברור לי... אני שואל על מצב של מכורים לשעבר, שכבר נגמלו מההתמכרות ואז התחתנו... למה שלהם לא יהיה את כל הבעיות האלו?? 

למה שאם עכשיו אני אשאר נקי במשך 3 שנים, יהיה לי טוב עם אשתי אחרי כל מה שראיתי?? איך כשאני אבוא לשכב עם אשתי בפעם הראשונה בלילה של החתונה לא ירוצו לי בראש כל מיני סצנות אירוטיות או דמויות בסרטי פורנו תוך כדי?? גם אם אני אדע לשלוט בתאוות ביומיום ולא ללכת לאונן כל פעם שרק מתחשק, איך אני אקיים חיי אישות ומין בריאים עם אשתי??

אני פשוט שבור מהמחשבות האלה, ומלא חרדות ופחדים ממה שיקרה לי אחרי החתונה... אני אפילו לא מעיז לחשוב על לצאת לדייטים... ובעצם למה לנסות להיגמל? הרי בכל מקרה זה לא יעזור לי... הקשיים שיווצרו עם אשתי יווצרו בכל מקרה... גם אם אני אשאר נקי...

האם באמת אחרי תקופה של נקיות אני אצליח לא רק לשמור על עצמי שלא ליפול, אלא שכשאני אהיה עם אשתי אני אהיה איתה מתוך אהבה ולא מתוך תאווה?
האם באמת הראש שלי יתרגל לחשוב בצורה אחרת ממה שהוא חושב היום?
האם באמת בזמן קיום יחסי מין עם אשתי לעתיד אני אצליח להיות שם בשבילה ולגמרי בשבילה ולא בשביל עצמי והתאוות שלי?
האם באמת כשאני אגמל מפורנו ואוננות אני אזכה לחיבור אמיתי עם אשתי ללא כל הקשיים וההפרעות המתוארים כאן?

אשמח מאוד לחיזוקים...

תודה רבה!!

שלום, רוצה להיגמל.
א. בעודך רווק אינך מודע למה שנקרה ע"פ תורה מצות עונה, כשתגיע לפירקך אי"ה בודאי תלמד, אם תיקח את הדברים לידיים ותרצה ליישמם בודאי תוכל.
ב. הנה, אני אולי לא כ"כ עם הבעיה הזו, אבל אני ג"כ נמצא כאן. אני ב"ה מצליח להתמודד עם העניין של אישתי.
העיקר לדעת, שיש להבדיל ולהפריד בתכלית ההפרדה וההבדלה את עניין התאווה מעניין האהבה וקיום מצות עונה עם האישה. זה לא קשור אחד לשני, ואם מפרידים את הדבר, גם מי שיש לו בעיה ומחלה של תאווה מופרזת, יוכל לחיות עם אישתו חיים מאושרים.
כמובן שאת הבעיה והמחלה שלו הוא יהיה צריך לרפא, אבל לא מרפים את זה בגלל האישה.
מקווה שעזרתי לך במשהו ולא רק בלבלתי אותך
מאחל לך הרבה הצלחה והחלמה מהירה
ישורון

קודם כל, נשמע שהתכתבת כאן עם המון מכורים בהחלמה...
לא יפה אולי לומר, וכל שכן לכתוב, אבל בפירוש אין כאן המון כאלה.
רוב המכורים המחלימים נמצאים בקבוצות החיות.
רק מתי מעט נמצאים כאן בפורום הזה.

אתה יכול לראות זאת אפילו לפי פרקי הזמן של הנקיות. זה ממש לא מדד יחיד, אבל בוא נאמר שבקבוצות ניקיון של שנתיים הוא דבר מצוי יחסית, בעוד בפורום עדיין לא כל כך. יצא לי פעם להיות בכנס של חברים שנקיים למעלה משלוש שנים (איכשהו הרשו לי להשתחל פנימה למרות שהיו לי רק שנתיים) והיו בו לפחות שלושים חברים. כאן אין אפילו שלושים חברים פעילים שנקיים שנה (רבים רבים התחילו את דרכם כאן, אך משהחלו להגיע לקבוצות החיות ולעבוד צעדים - נטשו את הפורום).

ההחלמה היא תהליך ארוך ומתמשך. לא ביום אחד חלינו ולא ביום אחד נחלים.
ההחלמה היא גם דבר בעל גוון אישי. אני יכול לומר לך למשל שבמשך למעלה מעשור לא חשבתי על אחרת כשהייתי עם אשתי (ואם כן, אז אולי פעמים בודדות מאות שבטלות בשש מאות או ששת אלפים...).

והעיקר, "מידת המחויבות שלך תהיה מידת ההחלמה שלך".
חברים שעושים עבודה רוחנית, חווים דברים מדהימים גם במקום הזה.
דברים שאולי, ולמען האמת קרוב לוודאי, אנשים שאינם מכורים לעולם לא יחוו.
אהבה עמוקה מאוד, ושחרור גדול מתאווה.

אבל כל זה דורש עבודה. זו תכנית שעובדת רק אם עובדים אותה. אם אתה מוכן להשקיע - מצבך מצוין.
מההיכרות הקצרה שלנו, אני מניח שאתה מוכן להשקיע...
אז אחד מעקרונות התכנית הוא "רק להיום".
התמקדות במה שיהיה בעתיד מכבידה על הנפש שלי.
עליי לעשות בכל פעם רק את הדבר הנכון הבא,
והכל כבר יסתדר.

יש תקווה גדולה
וחשוכא איתהפכא לנהורא רבה
גם שם

לא קראתי. רק מגיב כדי לזכור לחזור לכאן

רק רציתי לומר שבתור רווק מאוד הזדהתי עם החששות שלך
ומאידך היה נעים לשמוע את האופיטימיות של החברה פה

מקווה לטוב ומנסה לפעול לכך

אני חייב להגיד שלא ממש ירדתי לסוף דעתכם... טהרני וישורון אני ממש אשמח אם תוכלו להסביר למה התכוונתם...

תודה!

עושה רושם שדיברת באמת עם המון נשואים. אני חייב להגיד שחלק גדול מהחרדות שציינת פה, אוכלות אותי שנים, גם בלי ששמעתי עליהן אי פעם מאדם נשוי. במצבי כיום, אני פשוט לא מבין איך אהיה מסוגל להפריד בין הדברים. כמו שאתה מציין, קיימת החשיבה הזו, שמה שכבר ראינו קיים אצלנו בראש, ולא משנה מה נעשה מכאן ואילך, אנחנו כבר יודעים איך נראה פורנו.
במיוחד שבמשך שנים הייתי בטוח שמה שרואים שם משקף לחלוטין את המציאות, כשהתוועדתי לכך שיש הלכות בנושא (באופן שיטחי, טרם למדתי אותן למעשה כמובן) לא הצלחתי להבין איך זה אפשרי לעמוד בזה, לקח לי המון זמן לעכל שכל מה שראיתי זה סטיות בוטות ולא מציאות.
אז תודה רבה לטהרני וישורון, ואכן אשמח מאוד להרחבות בנושא, שלי אישית הוא די קריטי. 

תודה lglg!

מסכים איתך לגמרי. סיכמת את דברי באופן מצוין...

שמח שהוספת גם את הקטע של ההלכות שאוסרות כל מיני מצבים ואפשרויות... מרגיש את זה לגמרי... גם איך אפשר לעמוד בזה ולא לעשות מה שאסור אחרי שכבר אנחנו מכירים את הדברים האלה... וגם איך אפשר להסתדר ולהגיע לסיפוק בלי זה אחרי שהתרגלנו לראות בפורנו כאילו שזה חלק בלתי נפרד מהיחסים ושכולם עושים את זה ולתומנו חשבנו שככה זה גם במציאות...

זאת אומרת, אני מבין בשכל שהמציאות היא לא כמו בפורנו... אני מבין שאי אפשר להחזיק כל כך הרבה זמן בלי לגמור כמו בפורנו, ואני מבין שיש דברים בפורנו שההלכה אוסרת לבצע, ושלא כל כך קל לספק את האישה כמו שזה נראה בפורנו, ושיש דברים שהאישה בכלל לא אוהבת למרות שבסרטים זה נראה מצוין... ושבסה"כ לא הכל נוצץ כמו בתעשיית התועבה הזאת... אבל בכל זאת, גם אחרי שמבינים את כל זה, הרי כבר הכנסנו לעצמנו לראש את כל מה שקורה בסרטים וכבר למדנו להכיר את האפשרויות... אז איך נסתדר פתאום במציאות בלי לבצע את כל מה שהתרגלנו אליו במשך שנים? גם עם להבין שהמציאות שונה עדיין כשנגיע למעשה עצמו יהיה לנו קשה לוותר על דברים מסויימים שראינו ותמיד רצינו לנסות בעצמנו כשחשבנו שכשנתחתן נוכן לעשות... זה נראה כאילו לא נוכל להסתפק ברק חלק מהדברים ותמיד נרצה עוד משו ונרגיש שחסר לנו משהו... שוב, למרות שעכשיו אנחנו יודעים שאסור וכו' בכל זאת ההרגל הוא חזק וכבר נכנס לראש שזה חלק מהעניין... 
וברור גם שאחרי כל הסרטונים מלאי התאווה שראינו יהיה קשה מאוד להפריד בין מין כשר שמגיע מתוך אהבה וקרבה למה שמגיע מתוך תאווה ורצון לסיפוק עצמי...

דרך אגב, לא דיברתי עם כ"כ הרבה נשואים... דיברתי עם כמה שכל אחד מהם אמר לי כמה דברים... וגם חלק גדול מהדברים הוספתי מתוך המחשבות שלי והחששות שלי בעצמי... זה לא שכל דבר שם מישו אחד אמר לי...

וגם אני, כמוך, אשמח מאוד לתגובות ופירוט בעניין, כדי לעזור לי עם נושא שכל כך מפריע לי...

תודה רבה לכולם!!

שלום, שלחתי לך בפרטי, האם קיבלת?

כן.

תודה רבה!
שבוע טוב

לפי נסיוני יש לך טעות,כי הכל תלוי במצבך לפני קיום היחסים אם האשה,
אם אוננת בטווח קרוב ליחסים,אז המוח ע"מ לייצר תאווה לאשה יביא לך תמונות ודמיונות,
ואם תקופה שאתה נקי (ואפילו לא תקופה ארוכה )לא תיצטרך תמונות ופנטזיות,
נראה לי שכל מי ששאלת אותו,זה לא אנשים שבאמת שומרים עצמם בתוכנית.מספיק,
בלי להסתכל וכו'ולכן הם במצב יותר בעייתי,יש אולי עוד הרבה שאלות בעניין,אבל נראה לי שמי שבהחלמה דברים מתנהלים אחרת,
בכל אופן זה לא אמור להיות מפתח להיות נקי או לא,המפתח הוא ראשית בשבילי,לדאוג לעצמי לחיים יותר טובים,גם אם לפעמים לא קלים,בהצלחה

אולי הארכתי אז זה נהיה לא ברור...
אנסה לסכם את דבריי בקיצור:

א. אין הרבה חברים בפורום עם ניסיון רב בתכנית הצעדים, ולכן לא כדאי להסתמך על דברי (רוב) חברי הפורום כמשקפים חוויות של אנשים שעברו כברת דרך בתכנית הצעדים. 

ב. נשוי שעובד צעדים כראוי יכול לקיים יחסים עם אשתו בצורה מאוד רוחנית וטהורה, מתוך חיבור נפשי מאוד עמוק, בלי לחשוב על פורנוגרפיה ובלי לפעול מתוך המחלה שלו. (יש בתכנית מושג שנקרא "מין ללא תאווה").

ג. לגבי הנושא ההלכתי שהוזכר כאן פעמים רבות - חשוב לדעת שיש גישות רבות בהלכה לנושא הזה. יש גם דברים שהם מעיקר הדין ויש דברים רבים שהם מידת חסידות. מכור צריך לקבל הדרכה מתאימה מהרב והספונסר שלו האם נכון עבורו להקל או להחמיר בעניין.

תדה רבה טהרני!!
עכשיו זה יותר ברור...

דרך אגב, העבודה עם 12 הצעדים יכולה להתבצע רק בקבוצות ועם ספונסר או שיש איך לעבוד על זה לבד?

למיטב ידעתי והכרתי רק בקבוצות ועם ספונסר. בספר הלבן, ספר היסוד של תכנית 12 הצעדים להחלמה מהתמכרות לתאווה, נאמר כך:

"ישנו צעד בלתי כתוב שהוא הבסיס לכל השנים-עשר. נקרא לו צעד אפס: "השתתפנו בחברותא של התוכנית". נראה שאיש לא מסוגל להישאר מפוכח ולהתקדם בהחלמה בלעדי זה, על אף שאחדים מנסים.

לרובנו, אם לא נתחבר בדרך כלשהי עם אנשים אחרים שמחלימים, אין סיכוי למפוכחות לאורך ימים וגם לא ליתרונות הנלווים להחלמה - צמיחה אישית, חירות ואושר. דבר זה נכון גם ביחס ל"בודדים" (אלה שאינם משתתפים בקבוצות). איננו מנסים להסביר זאת; זוהי פשוט עובדה

...מידת המחויבות שלך תהיה מידת ההחלמה שלך.

... בלי השתתפות סדירה בחברותא, נראה שאין החלמה".

רוצה להיגמל כתב on 09 אוק' 2016 07:37:

מצטרף לדברי טהרני, ניסתי ללכת למטפל ב 12 צעדים, ולא הוצלחתי להביא שבוע נקיון, אם אתה סובל ממה שאני סובל, מחכים לך בקבוצות, טעמו וראו כי טוב.