תודה לכם על העצות והחיזוקים הנפלאים פשוט תודה!
לגבי השיחות הטלפוניות-עדיין קשה לי עם זה,מקווה להפתח יותר בהמשך.


אוהב אתכם 

לילה טוב ושקט

לילה טוב אחים יקרים. שמח שיש לי אתכם. עובר עוד יום בנקיות. מקווה שהשם יעזור לי לעבור רק את מחר נקי!

בוקר טוב,
סוגר שבוע של נקיות,איזה כיף. אושר גדול לעבור את מוצאי שבת ללא נפילה , בלי הדיכאון הזה שממלא את כל גופך, עובר בגוף ומרעיל את כולך. בלי צער ויסורים בעבודה . 
למרות שאת השבוע הראשון יותר קל לי לעבור והמבחן הוא רק בשבוע השני-שלישי  אני עדיין שמח ומודה להשם שנמצא איתנו בכל רגע ולא מוותר עלינו, אני כלום בלעדיך!
מקווה לעוד שבוע שקט ורגוע בדרך למהפך.
תודה לכולכם ומקווה שנעבור את  זה ביחד.
בעבר הייתי מפחד שלא אעמוד בעצמי כרגיל. אבל היום? היום אני יודע שכשהתאווה תתחיל ללחוש לי באוזן לעשות מעשה אני קודם כל אכנס לאתר הנפלא הזה ואעזר בכם .

שבוע טוב אחים יקרים למסע

שעת לילה, מרגיש קצת חוסר איזון ובלבול מכל מיני דברים שלא מסתדרים לי, אני בחור שסובל ממחשבות טורדניות לעיתים ,דבר שלא פעם הוביל לנפילות,רק שם הרגשתי מוגן,הרגשתי שקט עד לרגע שלאחר התאווה שהדיכאון מילא אותי בשיא כוחו.
התאווה מתחילה לפעם בליבי .אני כ״כ רוצה וכ״כ לא.אני יודע מה יהיו ההשלכות אבל..אולי קצת,סרטון אחד או שניים. לא לא ולא.
נמאס לי לזלזל בחיים שלי אני רוצה לעשות שינוי אני רוצה לתקן נמאס לי לקלקל .
מתפלל לקב״ה שיעזור לי להתגבר הלילה,אני כלום בלעדיך השם.רק אתה!

לילה טוב ומקווה שגם נקי.

תודה אחי היקר ברוך השם התגברתי הלילה 

לילה טוב,

עובר עליי עוד יום בנקיות. מרגיש יותר טוב.השליטה בחיים חוזרת אליי. בעבודה אני מתפקד ,מרגיש יותר חסין נפשית. אבל האמת היא שאני חושש,חושש מאוד שכל זה יתפוגג ברגע אחד של נפילה.
לא רוצה לחזור לשם יותר. דבר אחד שאני באמת לוקח לעצמי מהאתר המבורך הזה שלא צריך לחשוב רבות על העתיד אלא על ההווה על עכשיו-היום אני נקי וזה מושלם. 
אז לכן, מתפלל אל בורא העולם שיתן לי גם מחר לשמור על הנקיות כי הכל זה ממנו , אני בלעדיו לא אפסיק ליפול,לא נלחם יותר .אני כלום אפס. רק ריבונו של עולם רק הוא יושיע אותנו חברים,צריך להתמסר לכך.
הלוואי שיהיה לי את האומץ לדבר עם מישהו טלפונית אך כרגע אני עדיין מתקשה אך אני מאמין שלאט לאט הקליפה יורדת ממני.

לילה טוב חברים, חזקו אותי .לא פשוט לי. אני כמובן יותר מאשמח גם לחזק אתכם .אוהב את כולכם


לילה טוב

שלום אחים יקרים שלי,
חייב לשתף אתכם,היום התבקשתי ללכת לבית של אחותי להביא משהו.אחותי לא נמצאת לכן הביאו לי מפתח. איך ששמעתי על המשימה העקצוץ הזה בגוף התחיל לפעול? מכירים את זה? שהתאווה מתחילה ללחוש לך באוזן.. יש לך בית ריק ..רק אתה.. והפורנו..נו..רק לצפות..לא לאונן... 
הרגשתי חסר אונים..לא ידעתי אם אפול בסוף או לא אבל את האמת ..היצר השיל ממני את העצלות ודירבן אותי ללכת.. מזכיר לי את סיפורו של רב עמרם חסידא..(להבדיל ,הלוואי הייתי ברמה שלו) איך שהוא נתקף בתאווה הוא קיבל כוחות והזיז סולם שעשרה אנשים דרושים להזזתו.
איך סיפורי נגמר? 
אז זהו..המפתח לא היה מתאים..ניסיתי וניסיתי בדיעבד אני יודע שהתאווה הניעה אותי להסות ולנסות . אך בחסדי השם יתברך המפתח לא היה מתאים וניצלתי מציפורני התאווה הזו.
הסיפור לא נגמר חברים..התאווה לא ויתרה עלי אך ברוך השם אמרתי לעצמי שאני חייב לשמור על עצמי רק להיום.ובמידית נכנסתי לאתר המחזק הזה שהפך לבית שני שלי.
מקווה לעבור את היום נקי-רק להיום .
 

"ועשו לי מקדש ושכנתי בתוכם" - 
אם התאווה היא הבית הראשון שלי והאתר הוא הבית השיני, כנראה שצריך שהקדוש ברוך הוא יעשה אותי לבית הראשון שלו, ואותו ורק אותו אני אכניס לשם ראשון. לפני כולם.

מקוה ומתפלל שאיישם חצי מהתובנות שלי...

תודה על השיתופים שלך! חיזקת אותי מאד.

אז הנה,
לאחר יום נהדר שהתגברתי על יצרי ברובו..נפלתי..
איזו הרגשה נוראית. המח שלי לא מפסיק להעלות ספקולציות ואפשרויות ״אילו רק לא נפלתי״..״איזה טיפש אני״ וכו׳. ועוד לפני שבת..שבת..
מרגיש חלל ריק בתוכי,חוסר חשק להתפלל..חוסר חשק לעבוד את השם..מדוכא איך חטא אחד גורם לי לאבד הכל.
אבל די..הפעם אני מפנים..אני מכור..מכור..מכור..
ההתמכרות תחכה לי תמיד בפינה ברגעים שאני לא במשמר .. אבל בחסדי השם מצאתי את האתר הנפלא הזה..מצאתי אתכם אנשים יקרים שעוזרים לי מאוד.
מקווה לעבור את הגל הזה בשלום עם פחות דיכאונות.רוצה להתעסק בניהול חיי ולא בניהול התמכרות. רוצה לשמוח..רוצה לחשוב פחות.

השם תעזור לי  ולכל חברי באתר הזה..

מתפלל ליום נקיות!

בוקר טוב,

ישנתי מאוחר אך לא ישנתי טוב.המועקה של הנפילה לוקחת ממני הכל,גם את השינה.

מחשבות על עזיבת התוכנית מנקרות בי,אולי אני אעבוד על זה שזה יפסיק להעציב אותי ככה? אולי אני לוקח את החטא הזה בצורה יותר מידי רצינית? מחשבות על רפיון בשמירת מצוות הולכות ומתחזקות אצלי ועושות לי רע.

איזה קושי עצום, איזה מרה שחורה. 

השונה הוא שהפעם אני מבין שזאת התמכרות, מפסיק להאשים את עצמי ,אני לא אשם, אולי האשמה היכ לפני 10 שנים שנתתי לפורנו להכנס לחיי . עכשיו,עכשיו אני לא אשם בזה,אין לי שליטה על עצמי. 

מזלי שאני לא עובד היום כי אני לא יודע איך הייתי שורד.

די,  נמאס לי לשים את המסיכה שמראה כאילו טוב לי על אף שקשה לי מאוד. נמאס לי מכל הנפילות האלו ושל היום אני מתעסק רק בזה ,פשוט נמאס לי. 



מקווה לשינוי,עזרו לי למצוא דרכים .  מי שהצליח,מבקש שיתן לי טיפים. אוהב אתכם ושמח במי שהצליח בדרך.