תודה רבה טהרני - יותר מידי זמן לא דיברנו (צפה פגיעה)

בהחלט אני באסירותודה על הישיבה שבה אני לומד.

שיתוף:
שבוע שלא שיתפתי ואני מלא בתקוות וחששות.
תקוות מחד מכיון שאני בתהליך ההחלמה (כנראה בעיצומו של צעד 1) ומאידך מעצם כך שלא שיתפתי הרבה זמן ואינני מתקדם בצעדים מהר - אני מלא בחששות שמא אפול משאננות יתר - לכן אני כולי תפילה לבורא עולם שיחזיק אותי שפוי וכל הזמן יזכיר לי מאין באתי...
ב"ה כל פעם שיש עלי מטען רגשי אני מתקשר לפרטנר שלי והוא כ"כ עוזר ומקשיב כך שאני משחרר רגשות בצורה מהירה וחכמה כך שלא יצטברו בתוכי ויתפוצצו בעתיד.
ב"ה הייתי השבוע בקבוצה החיה השניה שלי וכבר אני מרגיש יותר בבית

הדבר ההכי קשה שכעת אני מתמודד מולו זה השאלות של אשתי, היא דחקה בי לדעת לאן אני הולך כאשר אני יוצא מהבית לקבוצה החיה - אז עניתי לה בעצת הראש ישיבה והספונסר שלי שזו קבוצה של אנשים המשתפים את הקשיים שלהם ביום יום ולומדים העצמה אישית וכיצד לשמור על העיניים מפני הקשיים שקורים היום (כנראה שזה היה שיתוף יתר) ומאז סיפרתי זאת היא מתרחקת ממני, חושדת בי ולא מפסיקה להתלונן שלא אמרתי לה מעולם (במיוחד לפני שהתחתנו) שיש לי קשיים בשמירה על העיניים ושהיא ציפתה שעצם זה שאני נשוי זה יביא לי את הכח לעמוד איתן כנגד מראות לא ראויים (כלומר ברור לה שצריך לשמור על העיניים - אבל לא ברמה שצריך ללכת לקבוצת תמיכה בשביל להתגבר על שמירת העיניים).
בקיצור כבר מעל שבוע שהיא עוקצת אותי וחושבת שאני חולה נפש (לא בטוח שהיא טועה). אני באמת מבין ללב שלה ומבין מאיפה זה מגיע - אם המצב היה הפוך כנראה שהייתי מתנהג הרבה יותר גרוע, אך מצד שני מאוד קשה לי שהיא לא איתי בתהליך הזה יד ביד - מבינה, תומכת, ושולחת אותי להחלמה...
מזעזע אותה שאני חלק גדול מהיום בטלפונים כי זה מזכיר לה שאני 'חולה הצריך טיפול'.

הצד המשמח בזה הוא שהייתי בטוח שבעקבות התגובות והמריבות אני אלך להשתמש אך בחסדי ה' יתברך שהביא אותי להבנה שאני לא מחלים בשביל אשתי (למרות אהבתי הגדולה אליה) אלא אני מחלים בשביל עצמי, בשביל עצמי בלבד... לא נפלתי וכשאני מסתכל כעת אחורה למריבות והפגיעות זה נראה לי שגם הייתי די רחוק מהנפילות כי כל הזמן הבנתי שהנפילות יפגעו בי ולא בה.

מאחל לכולם החלמה בריאה.
ומתפלל לעוד יום שפוי ונקי לאחר 16 ימים נקיים בצורה שלא ברורה בכלל מאליה :-)

אוהבים! מצפה לפגיעה...

הקטע עם האשה הוא באמת מאוד קשה.
גם היא צריכה לעבור את התהליך שלה.

אך כמו שכבר אמרת, אתה מחלים בשבילך, ולא בשבילה.
אז לא משנה מה המצב ביניכם - עליך לעשות הכל כדי להישאר בהחלמה.

בהצלחה!

שלום חברים, איזה כיף לחזור הבייתה
כמה יש לי לשתף בחודשיים האחרונים.
אז ככה: נפלתי אחרי 42 ימים - אבל אלו לא היו ימים נקיים, הייתי לוגם כל הזמן, באסירותודה שאלוהים משגיח עלי השגתי ספונסר שתופס אותי טוב וב"ה אני נקי (גם מלגימות) במשך 57 ימים רק להיום.
אסירותודה על קשר הולך ומתעצם עם אשתי כאשר לפני כחודש היא העלתה לשיחה את היכולת להתגרש בעקבות פתיחותי איתה לגבי המחלה שלי - וכיום אנחנו מחזקים את הקשר בנינו והיא די מתמודדת עם רעיון ההתמכרות - אני השתניתי לטובה ב"ה.

תודה רבה לכם חברים, בזכותכם הגעתי לקבוצות חיות, בזכותכם יש לי ספונסר, בזכותכם קיבלתי את הזכות לבחור לחיות את חיי בצורה טובה אמיתית וכנה.

יברככם ה' וישמרכם.
לילה טוב ונקי.

שוב שלום חברים, לצערי הרב המצב שלי גרוע...
אני מרגיש שהסיבה היחידה שאני לא נופל עכשיו כי אני מפעיל ׳שריר׳ (הכוונה שאני משתמש בכוח הרצון העצמי שלי בלבד על מנת לא ליפול - במקום לשחרר את כל הקשיים לאלוהים ולבקש ממנו לקחת את התאווה שלי).
חברים יקרים אני פוחד - תודה לאל עדיין לא התחלתי ללגום לגמרי - פשוט קשה לי עכשיו לא ללגום ברחוב ובכל הבא ליד ולהתחיל להשתמש.
אז הכינוי שלי הוא כנפי נשרים ואני סקסוהוליסט, מכור למין, אוננות ושימוש בלתי פוסק בפורנוגרפיה.
אני נקי רק להיום במשך 62 ימים מתמקד בצעד 4 ואני רוצה להתפלל דרככם, ודרך הכוח שאתם נותנים לי לאלוהים שהוא היחיד שיכול לקחת את התאווה הזאת ממני ולהתחנן אליו רק לעוד יום אחד נקי.
אני פשוט מעורר רחמים, יורד על הברכיים ומבקש-מתחנן: אנא, עשה אותי כלי לשליחותך, רק דרכך ובכוחך אני יכול להתגבר על ההתמכרות הזאת.
אני רוצה לשתף דרככם את תפילת צעד 1: ״אלי, אני מודה שאני חסר אונים בפני התמכרותי, חיי נהפכו לבלתי ניתנים לניהול בעוד אני מנסה לשלוט בהם, אנא עזור לי להבין את המשמעות האמיתית של חוסר האונים שלי והסר ממני את ההכחשה של התמכרותי. אמן״
תודה חברים.

אוהבים אותך, תמשיך לשתף

כנפי נשרים כתב:


אתה קורא לזה 'שריר', ואני קורא לזה 'החלמה'.
כשהגעת למצב שאתה באמת לא רוצה יותר מין. או ליתר-דיוק, אתה כן רוצה, רק מבין מה הן ההשלכות הגרועות שלהן, אתה מוכן לוותר על התאווה, לא להנות - העיקר לא לסבול.
אם הבנת את זה - אתה בתהליך הנכון!
תמשיך לשתף ולהשתתף.
אוהב אותך

קצת מוזר לי לכתוב כאן שוב, אבל זה מה שמרגיש לי נכון.
הרבה זמן לא הייתי כאן ביומן מסע שלי - זה משהו שנטשתי מזמן. התקדמתי בהחלמה בקבוצות החיות ומדי פעם הייתי נכנס לשמור עיניך בשביל לעדכן את מסע ימי הנקיות שלי או לקרוא על הכאב של אחרים ולהיות איתם בקשר בהודעות הפרטיות.

אבל היום נכנסתי קראתי קצת בפורום ונזכרתי בכאב של ההתחלה.
כאשר בתחילת הדרך הייתי נכנס לאתר המון רק בשביל לשאוב קצת כוחות ולדעת שלפחות ניסיתי לברוח מתאווה.

אז אני רוצה לשתף ולתת תקווה לחברים חדשים/ישנים. התוכנית עובדת בשבילי.
אני בקבוצות החיות. ולמרות שפחדתי שלא יקבלו אותי ויצחקו עלי כי אני מוזר ונופל - קיבלו אותי באהבה ענקית ומחבקים אותי עד לרגע זה.
והספונסר שלי תמיד מנחה אותי לזכור את ההתחלה. כמו שבהתחלה כל יום היה ארווווך וכל כמה שעות הייתי מעדכן נקיות והייתי חי את היום, את השעה ואת הרגע, הייתי מסתובב סביב החלמה ולא נכנס להילוך אוטומטי - ככה גם היום.

אסירותודה אני נקי רק להיום 270 יום. תשעה חודשים!!! 

עוד טיפת תקוןה אני רוצה להוסיף לחברים החדשים: הדחף הכפייתי והאובססיה (אצלי) דעכו עם הזמן כשהפסקתי להזין את התאווה, כשהפסקתי לבהות בנשים חשופות וכשהפסקתי לעורר את התאווה ולצעוד לידה.
אסירותודה.

מתפלל לעוד יום שפוי אחד רק להיום.
בברכת החלמה
כנפי נשרים.

אני מתרגש לראות אותך שוב פה בפורום,
ועוד יותר על המס של הנקיון, אין לי מה להגיב לך, אבל תהיה חזק, רק ביחד זה עובד.

איזה כיף שחזרת! תמשיך לבוא. דברים טובים קורים למתמידים כאן, ודברים טובים קורים לחברים החדשים כשיש כאן חברים עם ניקיון משמעותי.

זוכר את תחילת הדרך שלך כאן. זה נראה שזה היה מזמן. מוזר שזה היה רק לפני תשעה ירחי לידה חדשה...

איזה יופי. עוד תקווה. הוכחה שזה עובד. חיבוק. בהחלמה.

איזה יופי. ברוך השם. תמשיך לעדכן!