כבר שבוע שלא עדכנתי פה אבל זה לא שאני לא כותב/מעדכן אלא שכתבתי בפורום באנגלית לכמה ימים ועכשיו אני פה חזרה.
הייתה לי שיחה ארוכה עם הספונסר על מצבי, לפני ארבעה חודשים הרגשתי שהגעתי לתחתית הבור ואין לי אפשרות או רצון להמשיך לחיות בכלל וככה בוודאי שלא ואם לא תהיה לי דרך אחרת אפסיק לחיות כפשוטו!!! והגעתי למצב הזה בגלל שהייתי מתנהג בצורה כזאת מופקרת שאני בהלם מעצמי .אבל רציתי כל כל להפסיק ואז מצאתי את התכנית, מצאתי ספונסר, התחלתי ללכת לקבוצות, להתקשר, ופשוט להתחיל לחיות עם אלוקים אבל בראש שלי היה להפסיק לצאת לבלות ,להפסיק את הצ'אטים ,להפסיק לחפש [וגם למצוא ]נשים אחרות,אבל לא חשבתי שאני צריך להפסיק לראות סרטים ,להפסיק את כל הדברים הקטנים [???] לא ללכת לחנויות מסוימות ,לגעת בעצמי,אמרתי לעצמי הרי מה זה נקיות לפי ההגדרות של אס איי לא עשינו מין לא עם עצמנו ולא עם אחרים שאנחנו לא נשואים להם אז אני לא עושה את זה אז אני נקי.
חסד אלוקים שהוא האיר את עיני אני אוהב לראות סרטים ביו טיוב ובהתחלה זה היה סרטים של כל מיני דברים שהמשטרה פיענחה ועד כאלו לאט לאט שמתי לב שמאז שאני הפסקתי עם התאווה בפועל [הכוונה היא לצאת] אני התחלתי לראות כל מיני מתיחות ואז זה נהיה קצת יותר בעל אופן מיני וכל מיני סדרות [לא פונוגרפיה רשמית ] אבל פתאום שמתי לב איך שאני מחפש את התאווה קצת ללגום פה ושם......... :'( אני מודע לזה שלא שמתי לב לזה שגם לפני כן הייתי עושה את אותם דברים וזה לא היה מפריע לי בכלל אבל עכשיו אני נמצא במקום אחר הספונסר שלי הסביר את זה במשל [בשם הספונסר שלו] כשיש חולצה מלוכלכת לא שמים לב לכתמים הקטנים יותר אבל כשמתחילים לנקות כל כתם נראה אני שמח שאלוקים האיר את עיני אני לא משלה את עצמי שזה יהיה קל אבל מי אמר שזה צריך להיות קל אני יודע שאני חסר אונים לחלוטין על זה ומקווה שאלוקים יראה לי את הדרך הנכונה להשתחרר מזה בגלל שבינינו אין סיכוי שאני מפסיק עם זה בכלל אבל כבר אמרתי את זה לפני כמה חדשים לא?!
יאאלה לעבודה והשאר אלוקים יעשה!!!!
באהבה אבי

יום חמישי בלילה לילה שהייתי מחכה לו כל כך כמה ריגושים ,כמה תאווה ,כמה כאב,כמה תשוקה,כמה כסף שבוזבז,כמה חרטה כל הרגשות צפים ועולים בי עכשיו אולי בגלל שאני עייף אולי זה סתם גל שמגיע .
הערב אשתי ביקשה ממני ללכת לקנות משהו בחנות וזה היה מאוחר בלילה 11:45 והסתפקתי האם ללכת ולבסוף אמרתי בסדר אני אלך וכמובן שעדכנתי אחרים לפני שיצאתי ואחרי שחזרתי ואפילו הלכתי למקום הקבוע שלי ששם אני מדבר עם אלוקים ושפכתי את ליבי שם אליו אבל עכשיו כשחזרתי אני מרגיש את כל הריגושים וההשתוקקות אליהם עולים....אולי זה היה הנסיעה בלילה שהעלתה את זה אין לי ידיעה ברורה חוץ מזה שאני מתגעגע!!!!!!!!!!!!!!
אלוקים אני מוסר לך את כל תאוותי עשה לי טובה קח את זה ממני רק להיום....

אפשר גם אחרת
נסעתי לחופשה עם אשתי לארץ ישראל ותמיד אני עוצר בבירה אירופאית בתור חניית ביניים ותמיד תמיד אני הולך לאזור מסוים ונופל שם והפעם כשהכנתי את הטיסות למרות שזה עם אשתי בכל אופן ידעתי שזה לא עוצר מכור בכלל שהרי זה לא עזר אף פעם אז למה שזה יעזור הפעם דיברתי עם הספונסר והוא אמר לי שכמו שאלכוהוליסט יכול להיות בבר ולהיות נקי אם הוא עם אלוקים אז גם אתה יכול .
מיד בנחיתה ואפילו בטיסה אמרתי לעצמי איך אני יכול לתת לאשתי ולהתמקד רק במה שהיא רוצה/צריכה והתמקדתי רק בזה וזה היה כל כך טוב וממש הרגשתי את אלוקים איתי שם ולמרות שהייתי ממש עם התאווה לידי ולמרות שהיינו במלון והיא הלכה לישון והמחלה אומרת לי צא זה ההזדמנות שלך אבל הייתי שם עם אלוקים והוא הציל אותי ממש.
תודה לך אלוקים שעזרתי לי וממשיך לעזור לי.
אבי

180 יום!!!!!!!!!!!!!!!
אני כל כך מתרגש מהיום הזה ואני לא מאמין שהגעתי עד הלום !!!!
לפני 181 יום הייתי שקוע עמוק עמוק בתוך התאווה כל רגע פנוי היה מוקדש לחיפוש ומציאת תאווה חדשה זה התחיל מרק מבטים,ואוננות "לשחק" עם חברים כשעוד הייתי ילד ואח"כ זה הגיע למקומות נוראיים עד שבשנים האחרונות הייתי שקוע בזה כמעט בכל רגע פנוי וגם בזמן הלא פנוי פשוט הייתי שם לא עזרו לי כל מה שניסיתי לצאת מהבוץ ,כל התפילות ,כל "החיזוקים" פשוט הייתי שקוע בזה יומם וליל וכל הזמן הייתי אומר לעצמי רק עוד חיפוש אד ואני כבר מסיים וכולנו יודעים כמה הדברים הללו עוזרים.
אני נזכר ומזדעזע מכל הדברים שעשיתי וגם מכל רגשות האשמה והבושה שהיו ממלאים אותי בכל פעם מחדש ,את ההרגשות של טוב מותי מחיי את ההרגשה שאני לא שווה כלום ואז מנסה לכפר על הדברים ע"י תשובה ותשובת המשקל רק בכדי שאוכל ליפול עוד הפעם שהרי עכשיו אני צדיק עשיתי תשובה ומה יקרה אם עוד נפילה קטנה.........
עד שבאותו הלילה כשהייתי עמוק בתוך התאווה וכבר מתכנן את תאוות חלומותי וכבר מכין תוכניות איך להוציא את זה לפועל וכמעט מבצע אלוקים הגיע ועורר בי את כל הכאב את כל הבושה את כל התיסכול שאמרתי לעצמי דיי אני לא יכול יותר!!!אם אני לא מוצא דרך לצאת מהג'יפה הזאת אני מתאבד ושם הרגשתי אותו בפעם הראשונה !!!!!אלוקים היה שם בתוך כל הטינופת הזאת ובידו הרחומה הראה לי את הדרך החוצה שמה קיבלתי על עצמי שאני לא חוזר לשם יותר לעולם!!!!ואם צריך אני מתאבד או מתגרש ומאבד את הפרנסה שלי ואת המשפחה !!!!!לא מעניין אותי יותר כלום חייב להיות דרך
משם הדרך הייתה פשוטה ביותר למצוא את אס איי ואת הפורום ומייד ניתקתי את כל האתרים ועליתי על מסלול חדש.לא היה קל בכלל היו רגעים שאמרתי לעצמי דיייייי אני לא יכול יותר אבל למדתי שלכל קושי יש סוף .מצאתי ספונסר והתחלתי את הצעדים באדיקות ממש הייתי שעות על גבי שעות קורא ומדבר עם חברים כמעט כל הלילה עד שקצת התאזנתי והתחלתי לחיות את החיים כפשוטו ההחלמה אצלי היא במקום הראשון ואפילו שאני לא אהיה מוכן בזמן לעשות את מה שאני צריך בשביל העבודה לא מעניין אותי זה מה שאני עושה וזהו לשם אני לא חוזר!!!!!!
היו לי ימים טובים וטובים יותר אבל אני על מסלול של עליה ההבטחות מתקיימות ושקרן יהיה מי שלא יראה שינוי בכל תחומי החיים היה לי קשה רצח לספר לאשתי אבל עם ההדרכה הנכונה זה רק היטיב איתי ועם ההחלמה וזה היה נקודת מפנה אצלי די עם החיים הכפולים ,די עם השקרים,אני רוצה לחיות כמו בן אדם.
חשבתי לעצמי היום ודיברתי עם הספונסר על זה שמצד אחד ההרגשה הטבעית היא וואו איזה גדול אתה ,תראה מה עשית אבל אני יודע בעצמי שזה שקר מוחלט שהרי אני ניסיתי מעל עשרים שנה לצאת מזה ולא הצלחתי ואלוקים לבדו הוא זה שעשה את זה. האמת היא שמה שעשיתי הוא לתת לאלוקים לנהל את חיי ולדעת שאני לא יכול להוציא את "אבי הגדול" המוצלח מחוץ לתמונה ולתת לאלוקים קצת מקום אני לא רוצה דווקא ביום הזה להרגיש שאני הוא זה שעשה את זה אלא זה באמת אלוקים אלוקים רוצה לעזור לי הוא אוהב אותי ורוצה שאני אצא מזה אבל אם אני לא נותן לו מקום ליד ההגה הוא לא יכול......
יהי רצון שכל יום אני אזכור פשוט לתת לו לנהוג נראה לי שיש לו קצת יותר נסיון "וקצת יותר " סיכויי הצלחה......
באהבה ובתודה רבה על כל מה שעזרתם לי להבין את החיים בצורה אמיתית יותר
אבי

אוהב אותך אבי היקר!

מאחל לך להמשיך ולגלות בעולם את ניסיו ונפלאותיו.

מזל טוב חבר יקר
תמשיך לתת לתת לאלוהים לנהל את חייך
הוא לא מאכזב
אוהב אותך

סיכום מעידה  :'(
במוצאי שבת נכנסתי לאקסטזה לא יודע מה קרה לי ראיתי איזה סירטון קצר ביוטיוב ופתאום התמלאתי בהרגשה מוזרה של בא לי קצת לגרד את התאווה ומשם המשכתי להימשך לעוד ועוד סירטונים ובקיצור לפני שאני שם לב אני נמצא שעות ארוכות אחרי שהתחלתי מסתכל בעוד ועוד דברים של תאווה ....זה לא היה פורנוגרפיה ממש אבל בהחלט תאווה אני מנסה לעצור מנסה לעשות את הצעדים ואז אני מתחיל להרגיש דיי נמאס לי מכל התכנית לא בא לי כלום רק טייס אוטומטי במה שאני שקוע בתוכו וההרגשה הזאת נמשכה עד יום ראשון בלילה עד כאן סיכום העובדות אחרי זה המשכתי עם עבודת הצעדים כרגיל וסוף סוף אלוקים הוציא אותי מזה. זה מפחיד אותי בגלל שאם ברחתי לגבול התאווה בפעם הבאה זה יכול להיות נפילה ממש דיברתי עם הספונסר שלי והוא אמר לי קודם כל תגיד תודה שזה הפסיק בגלל שזה לא מובן מאליו שזה יפסיק דבר שני תכתוב את זה ודבר שלישי תנסה לחשוב למה ואיך זה קרה חשבתי על זה המון ונראה לי שאולי זה בגלל שעשיתי ציון דרך של 200 ימים אז בתת מודע הרגשתי טוב עם עצמי וכאילו אני יכול למרות שלא הרגשתי ככה במודע ואז אני אבי הגדול והמוצלח נכנס לתמונה ואין לאלוקים מקום אצלי וכשהוא לא נמצא חוזרים לנקודת ההתחלה.....אולי כן ואולי לא אני צריך להיזהר מאוד בפעם הבאה....
באהבה ובהחלמה
אבי

אוהבים אותך אבי ,,

איזה כנות !!

בהצלחה גם הלאה,רק להיום.

פסח ראשון בנקיות ובהחלמה
הפסח שלי התחיל כבר לפני שבועיים כל פאשלה שיכלה לקרות קרתה אם זה מרופא שאשתי הייתה צריכה ללכת אליו וזה היה כרוך בהוצאות כספיות ,עד המכונת כביסה היחסית חדשה שהייתה צריכה לשבוק חיים בדיוק לפני פסח, ועוד ועוד .זה המשיך עם ערב פסח שבשיא ההכנות ואני הייתי צריך להתכונן וכמובן שהייתי גמור מעייפות אשתי נכנסה ללחץ בגלל שבקושי היא הספיקה להכין את כל האוכל ל60 האורחים שהיו לי במהלך הפסח והייתי צריך לעזוב את הכל ולהיכנס למטבח לעזור לה .ואז שאלתי את עצמי למה כל זה חייב לקרות עכשיו ?למה כשאני מנסה להתארגן בכדי לא להיכנס ללחץ דווקא אז כל הדברים שהם לא בשליטתי חייבים להסתבך?ואז אמרתי לעצמי אני יודע למה שהרי חג הפסח הוא חג האמונה ובשביל שתהיה לנו אמונה זה כמו שריר שככל שאתה מאמץ אותו כך הוא מתחזק ,אלוקים רוצה ללמד אותי לסמוך עליו ולעשות את מה שצריך לעשות ולא מה שאני חושב שצריך לעשות כל דבר שקרה ולא הסתדר לי עם ההכנות או התכניות שלי קירב אותי בעצם למקום הרבה יותר גבוהה שהוא ההתקרבות אליו ולהתחבר לרצונו ולא לרצוני.
זה היה הפסח הכי מושלם שיכולתי אי פעם לחשוב עליו ,אני לא נלחצתי ,לא כעסתי,קיבלתי את המציאות כפי שהוא רצה ולא כפי שאני רציתי וכל ההכנות היו עם השאלה ששאלתי את עצמי מה הוא רוצה ממני,אם התשובה הייתה לעזור לאשתי אז עזרתי ,אם זה להתייחס לילדים אז התייחסתי.
כשהסדר עצמו הגיע הייתי מותש פיזית אבל נפשית הייתי ב"היי" בגלל שהייתי מוכן ואחרי הרבה אמונה ובטחון זה פעם ראשונה שעשיתי את הסדר עם אשתי והילדים לבד בלי אורחים והיה לי כזה חיבור מדהים איתם ,אני לא מבין איך בזמן השימוש איבדתי אותם ופשוט לא שמתי לב שהם קיימים,היה לי את הזמן ואת הראש והרצון לשמוע מה שהם רוצים ומה שהם צריכים ולא מה שבא לי ,לא היה שם תפיסת מלאכים אלא שמחה פשוטה עם המשפחה וידיעה והרגשה ברורה של קשר צפוף עם אלוקים כל הסיפור יציאת מצריים בהמחשה ביחד עם כל המשפחה ממש הייתה חוויה מדהימה וממש הרגשנו כאילו יצאנו ממצריים.אודה שזה לא היה קל להישאר ער במהלך כל הסדר ונרדמתי קצת פה ושם לכמה דקות אבל בלי לחץ ובלי כעס והמסקנה שלי שרק עוור לא יראה את ההבדל בין השנים האחרונות להשנה ,קיבלתי אישה מדהימה וילדים מקסימים במתנה וכל זה ביחד עם הקשר המיוחד שלי עם אלוקים.
אחרי הסדר השני שהיה גם מדהים [זה כבר היה עם אורחים] שמתי לב שאשתי צריכה אותי ,היא הייתה צריכה פשוט שאני אשב איתה ואשמע אותה,ואהיה שם בשבילה ולמרות שהשעה הייתה כבר 2 עזרתי לה לנקות ופשוט ישבנו ודיברנו יותר משעה וזה היה מדהים!!!! לפני כמה חודשים בחלומות שלי לא הייתי חושב על זה שהיא צריכה את זה פשוט לא הייתי שם לב לזה בכלל ואפילו שכן הייתי שם לא היייתי אומר לעצמי עזוב אתה עייף יש לך אחריות על אחרים ,שיעורים ,דרשות וכל תירוץ אפשרי והייתי מתחפר עמוק עמוק בתוך הפוך.....ברוך השם שיש לי היום את השכל ואת הרצון לעשות את רצונו ולא את רצוני.
תודה לך אלוקי שהבאת אותי לתכנית ושעשית אותי מכור[כן תודה גם על זה בגלל שבלי זה לא הייתי חי את החיים כפי שאתה באמת רוצה]אני מתחיל לראות את כל הדברים הטובים שיש לי ושלא שמתי לב אליהם לפני כן .
באהבה
אבי

אני מתרגש איתך,
תמשיך לשתף איתנו,

אבי מדהים
איזה יופי לקרוא
ניסים קורים
אוהב אותך מאוד

מרגש! נוגע! מתפלל לשלווה כזאת בחיים שלי ושל כולם!

כבר הרבה זמן לא כתבתי פה ברוך השם אני עדיין בדרך ומנסה להתקדם.
בשבוע האחרון התחלתי לעשות סיכום עם עצמי איפה אני אוחז,לאן אני מתקדם,ואיפה אני צריך שיפור.
הסיבה שעכשיו אני עושה את הסיכום בגלל שלפני שנה נודע לי שאני חולה במחלה חשוכת מרפא אבל יש סיכוי למחלה הזאת ששמה סקסוהליזם ולא חייבים למות ולהיות צל של עצמך כל הזמן אלא שיש חיים יותר טובים בחוץ שמחכים למי שרוצה לחיות איתם.

ברוך השם שאני לא יכול להשוות איפה שהייתי לפני שנה ואיפה שאני היום, אפילו אם זה לא יום כזה מוצלח אני יכול עדיין לראות בברור את ההבדל בין אז להיום.

היו לי תשעה חודשים בנקיות ובמפוקחות הלכתי לקבוצות, התקשרתי לחברים,עשיתי את הפעולות באדיקות ממש ,ספונסיים ,ושינוי בכל תחומי החיים.

לפני שלושה חודשים קרו כמה דברים ברצף בחיים האישיים שלי שממש שינו לי את כל החיים ההתמודדות עם זה הייתה קשה מאוד ולמרות שמאוד ניסתי לעשות את הפעולות הנכונות [ואולי הצלחתי במרבית הפעמים]עדיין היו לי מעידות קשות מאוד [ואולי זה נקרא נפילות].

אהבתי להתחכך בתאווה אבל לא לשבור את "הספירה" של הימים לנקיות עשיתי הרבה דברים מסביב "מתוך סקרנות" לבחון את הגבולות וזה המשיך לכמעט נפילה לגמרי מהתכנית.

הבעיה שלי היא שלא הייתי מספיק כנה עם עצמי וממילא לא יכולתי להיות כנה עם אחרים ובכללם הספונסר שבאמת אני משתדל להיות כנה איתו עד כמה שיכולתי אבל מכיוון שרימתי את עצמי ברבדים מסויימים אז לא הייתי כנה איתו.

מה שהשתנה אולי זה שהתחלתי לקחת אדרול [זה כמו ריטלין ] בשביל ה ADHD שרק בגיל שלושים לפני חודש נודע לי שיש לי את זה וזה היה בשבוע שעבר ומאז אני מצליח להתרכז בדברים, ולזמנים שלא חלמתי שאוכל ואז כשאני הרבה יותר רגוע ומסוגל להתרכז ולא לקפוץ מדבר לדבר, פתאום אני מסתכל אחורה ומתחיל לעשות סיכום והתמונה לא נעימה בכלל בלשון המעטה. אולי זה מגיע מזה שאף פעם לא ויתרתי על קבוצות,ספונסר,ספונסיים,קריאה,טלפונים,ושאר הפעולות אמנם לא במינון מספיק אבל עדיין המשכתי את הפעולות ועם החיים עם אלוקים ואני מרגיש שחסר לי הרבה.

אולי בגלל שהגעתי לתחתית מסויימת וצריך משהו חדש, יותר עמוק,יותר אמיתי וכנה שעד עכשיו לא היה לי.

את האמת זה לא כל כך משנה לי אבל מה שמשנה לי זה שאני רוצה החלמה יותר אמיתית,יותר כנה,הרבה יותר איכותית,ולמרות שיהיה לי קשה אני מוכן ורוצה! עדיין לא הספקתי לדבר עם הספונסר על זה אבל אני חושב 1.שאני צריך לעשות יותר בשביל ההחלמה, באיזה שהוא מקום זה נהיה חלק מהשגרה [ואולי לכן לא נפלתי לתהומות שהייתי בהם לגמרי] 2.אני צריך לתת יותר לאנשים 3.צריך להגדיר סטנדרטים חדשים מה זה מפוכחות מינית ולא רק נקיון 4.לעבוד על כנות רבה יותר עם עצמי וזה ממילא יהיה עם אחרים 5.לחזור לכתיבה באתר הזה ולהיות בו בצורה יום יומית.6.מה שהספונסר יגיד לי אני אעשה

נרשמתי לטבלת ה90 ימים וזה היום הראשון שלי במוכנות למפוקחות מינית ולא רק לנקיות ואם מה שהיה עד עכשיו לא נחשב נקיות אז גם היום הראשון לנקיות.

בהחלמה לכולם
אבי

אוהבים!
תודה רבה לך על הכנות ועל הפוסט.
אני לוקח ממנו הרבה!

הייתי אתמול בלילה בקבוצה של AA כמו שאני הולך כל מוצאי שבת בגלל שאין פה קבוצות של SA במוצאי שבת, ואני צריך קבוצה אחרי שבת, וזה היה מדהים שהנושא היה כנות עם עצמי ומוכנות להודות בנפילות/מעידות ולהיות כנה עם עצמי קודם כל ולהיות כנה עם אחרים.

היה מדהים לשמוע את כל התירוצים שלי יוצאים מהפה של אחרים איך שזה לא באמת נפילה או מעידה,איך שיהיה בסדר אני עכשיו עושה את הפעולות הנכונות ואני מתחיל מעכשיו,הספונסר אמר לי פעם שזה בסדר וזה מעידה ולא נפילה ,ועוד שלל תירוצים שהלעטתי את עצמי בתקופה האחרונה.

המכנה המשותף של כולם היה שזה נגמר רע מאוד ואצל כולם אפילו שזה היה רק מעידות לבסוף הנפילות היו כואבות וקשות ואצל אחד זה כמעט נגמר בהתאבדות ממש ואחת שהוא תרם לה כליה, הצליחה לשכנע אותו להמשיך בחיים.

אצל כולם זה התחיל בקצת חוסר כנות עם עצמך ונמשך בחוסר כנות עם אחרים והאגו נכנס ואומר איך תראה את הפנים שלך ותודה שנפלת/ מעדת אבל כולם שם סיפרו שם שזה מה שהביא אותם לנפילות איומות ואפילו אנשים שהיו נקיים שש שנים ויותר ברגע שהתחילו עם האגו וחוסר הכנות זה היה תחילת הסוף שלהם.

זה היה מדהים לשמוע איך שהראש של המכור פועל ולא משנה אם זה אלכוהול,סמים,או מין,הראש שלי חולה ואני ממש מכור ושומע את עצמי מדבר מגרונם,רק צריך להחליף את המילה אלכוהול עם מין והכל בדיוק אותו הדבר.

בהתחלה חשבתי לוותר על הקבוצה בגלל שזה בחצות לילה לשעה ונמצא במרחק נסיעה מהבית שלי,ויש לי יום עמוס מחר,ואם תהיה עייף זה יותר גרוע, ועוד שלל תירוצים שהמחלה מספרת לי אבל אני שמח שבסוף עשיתי את הדבר הנכון והלכתי ובדיוק שמעתי את הדברים שאלוקים רצה שאני אשמע וכל כך הייתי צריך לשמוע אותם.

אלוקים מוצא דרכים להעביר לי את המסר שאני צריך לשמוע בדיוק עכשיו וזה לא משנה אם זה בקבוצה,בקריאה בספרות,ואפילו פרסומת ברדיו אני רק צריך לפתוח את הראש ולהיות מוכן לקבל ולשמוע.

מחר יהיה שנה לנפילה הכי טובה שלי בחיים וכמו שבAA אומרים שהשתיה הכי טובה שהייתה לי הייתה זאת שהביאה אותי להחלמה,זה היה נפילה שנמשכה שלושה וחצי ימים ואז הגעתי להחלמה מתוך הנפילה.את האמת אני מתגעגע לנפילה הזאת מדי פעם אבל אני יודע שזה רעל בשבילי ולכן אני חושף את זה ומעלה על הכתב. אבל אני גם זוכר אבל כל הזבל והטינופת שחייתי בה וממש לא מוכן לחזור לשם למרות שאני מתגעגע מדי פעם.

אני מודה לאלוקים שיש לי את הכח והנכונות להיות כנה עם עצמי ועם אחרים וטוב מאוחר מאשר לא כלום. יום טוב ומחלים לכולם ואין כמו לחיות בהחלמה אמיתית.

באהבה אבי