שלום חבר יקר,

אני קורא לראשונה את היומן של ומזדהה כל כך עם התחושות. ממש כאילו מישהו תכנן מראש את תוכנית ההחלמה של כל המכורים. הקשיים. אני נמצא כעת פחות או יותר באותו פרק זמן של נקיות והסימפטומים דומים ממש.

לא פשוט בכלל, אבל התמורה ענקית!

בהצלחה בהמשך הדרך.

איך לא ליפול בגלל הטבח הנורא?
אצלי היה לילה כשהתחלתי לשמוע על מה הטבח הנורא  :'( כמו כל אדם מן הישוב הזדעזעתי ובפרט כשזה קרוב אלינו .ישנם הרבה הרגשות,מחשבות ,שאלות שעולות לי בראש ובלב ואפילו לא ניסיתי לעשות סדר בבלאגן הנורא הזה בתוכי,קשה מאוד אבל וידום אהרון אין לי מילים זה הצעקה הכי גדולה שיש !!!
הפריע לי מאוד "הפורנוגרפיה" הזאת כן כל המציצנות הזאת הרדיפה אחרי התמונות המזויעות מה זה עשה ומה זה אמר אני מרגיש וחושב שזה מגיע מאותו המקום,הפריע לי שגם אני נסחפתי לזה .
ניסיתי להיזכר איך התמודדתי אחרי אסונות/פיגועים בעבר ונדהמתי לגלות שכמובן הזדעזעתי מאוד והתקרבתי לאלוקים ומייד אחרי הייתה לי נפילה.....למה זה קרה לי בעבר ולמה שזה לא יקרה גם הפעם?נראה  לי שאצלי אני  לא יודע איך להתמודד עם לחץ /שמחה/שחרור מהלחץ ובעצם עם כל דבר שהוא לא שגרה ואני רק יודע איך לברוח ובריחה פירושה.....
מאז שהגעתי לתכנית אני לומד לאט לאט איך פשוט לקבל את הדברים ולזרום כן לא להשתגע לא לנסות להתרגש יותר מדאי אלא מה שיש לקבל ולהבין שיש פה מנהיג לבירה ואלוקים שלי אבא שלי אוהב אותי ואני אפילו לא מנסה להבין אלא פשוט לקבל.
אני חושב שהפעם זה שונה אולי,[מקווה] לא הסתערתי על קבלות שונות,על ריגושים חזקים ,ועוד הרבה דברים המזיקים לי,אבל כן התחברתי לקבלה בהכנעה את מה שאלוקים רוצה ומי אני שאשאל שאלות כן קשה מאוד אבל אני פשוט זורם ומקבל  את מה שקרה.
בתקווה שלא ישמע שאני מזלזל חס ושלום בטרגדיה הנוראה [המשפחה שלי מכירה שלוש מהמשפחות ואני כאוב ומזועזע לא פחות מאחרים]אלא פשוט אני מתמודד עם זה בצורה שונה.
בתפילה לעוד יום נוסף של נקיות.
באהבה
אבי

כמי שהכיר את אחד הנרצחים, והיו לי איתו כמה שיחות בעבר, התחושות קשות מאוד.
אני חי בתחושה של מה אני יותר טוב מהנרצח, ומי יודע איפה יקרה המקרה הבא, והאם תפקידי יהיה לברוח או להיאבק עם חיה ישמעאלית ארורה.
המחשבות מובילות אותי לכך שהחיים על פני האדמה הם לא הטוב הצרוף, ועלי להתמקד במילוי תפקידי כאן עד שיקח אותי אלוהים, והמוות הזה הוא לא בהכרח דבר רע.
כך או כך, כבר מזמן למדתי שהאלוהים הטוב, הרחום והחנון, הוא גם אל אדיר, גיבור ונורא, וביכלתו להרע לי או להיטיב.
זה לא בקנה מידה של אדם לאדם, אני אדם והוא אלוה, ולא אצליח להבין מה הוא בדיוק ולהישאר חי.

אני כבר שבוע וחצי תקוע על צעד 7 הספונסר המשוגע שלי רוצה שאתמקד על המילה הראשונה בהגדרת הצד שזה "בענווה" ולמצוא שבע דוגמאות על פעמים שהתנהגתי בענווה בכדי שאבין מה זה ענווה ולהתחבר לזה.בהתחלה חשבתי שזה יהיה קל אבל לתדהמתי/לבושתי/לצערי לא יכולתי למצוא יותר משלושה דברים .
נשארתי תקוע במשך שבוע וחצי והרגשתי איך שאני ממש לא מוכן להיות ולחיות בענווה אני הרי כ"כ מוצלח, אני הצלחתי, אני עשיתי, אני עושה,כולם מסתכלים עליי מלמטה ללמעלה,מכבדים אותי,מתייעצים איתי ,ואם אמשיך לא אגמור ......
ניסיתי לראות איך אני מגיע לענווה ומשום מה זה לא עבד, לא עובד, וגם לא יעבוד, בגלל ש"אני" רוצה להתנהג בענווה ! "אני" רוצה לעשות את הצעד !"אני" חייב להצליח גם בזה! וואו איזה ראש מעוות עד כמה הייתי עוור ![ואולי עדיין עוור, כנראה שכן]
אם לא מתקדמים אז נופלים, וכך התחלתי להתדרדר לאט לאט, וכל יום נהיה מלחמה להשאר נקי במקום לסובב את הראש מייד זה לקח קצת יותר זמן...למקומות שלא הלכתי פתאום מצאתי את עצמי הולך ואז מתמודד עם ההשלכות והתחלתי להרגיש את עצמי אוטוטו נופל, ברוך השם שלא נפלתי אבל כמה וכמה גבולות שהצבתי נפרצו וכמובן שיש השלכות לכל מעשה שאנחנו עושים.... הטלפונים נהיו פחות תכופים וכמעט שויתרתי על קבוצה!ואז החלטתי שזהו אני צריך לנסות להבין מה זה ענווה ואולי אוכל לנסות להגיע לשם ביום מן הימים .
דבר ראשון שעשיתי זה להסתכל מסביבי לראות מי הם האנשים שרואים עליהם את הענווה ,ברוך השם זה לא כ"כ קשה לי למצוא אנשים כאלו מסביבי וראיתי אנשים שמחים /מרוצים /מלאי סיפוק /יודעים את הדברים הטובים שהם עושים /לא אנשים שפלים /לא מדוכאים/לא מרמים את עצמם שהם לא גדולים או צדיקים.
פתאום הכתה בי ההכרה ענווה זה לא לחשוב שאתה לא שווה כלום, או לחשוב שאתה כזה שפל,זה נקרא שפלות, או לרמות את עצמי ,או לטמון את הראש בחול, ענווה זה משהו מאוד פשוט זה לעמוד מול אלוקים כל יכול ולדעת שזה לא בכחך ,אתה לא יצרת ,אלא לא יכולת לעשות את זה לבד.הרמתי את ביתי בת השנה וחצי על המיטה והיא מרגישה אני כל כך גבוהה /אני כל כך חזקה שהצלחתי לעלות לפה/אני כל כך מוצלחת אני בפסגת העולם.כולנו מבינים את השטות הזאת אני גם ככה כמובן שאני לא יכול להתכחש שאני נמצא במקום גבוה כמו שהיא לא יכולה להתכחש ולהתעלם מהעובדה שהיא נמצאת במקום גבוה [אחרת היא יכולה ליפול]גם אני לא יכול להתכחש ולהתעלם מהעובדה שאני נמצא היכן שאני ואפילו שזה יהיה בפסגת האוורסט [גשמי או רוחני] זה לא "אני" אלא מישהו מרים אותי ולוקח אותי ושם אותי שם וכמו שהבת שלי רק פתחה את הידים והסכימה לתת לי להרים אותה ואז הבאתי אותה למקומות שהיא לא מסוגלת להגיע לבד גם אני רק אפתח את זרועותי ולא אחסום את הדרך שאבי שבשמיים ובארץ ירים אותי.
כמה טיפש אני לחשוב שאני הבאתי את עצמי לאן שאני היום הרי לפני 84 יום לא חלמתי שאוכל לשרוד שבוע כל שכן לא 84 יום.
מסקנה שלי גאווה היא בעצמם התעלמות מוחלטת מהמציאות האמיתית מי ייתן שאצליח לחיות את חיי בהכרה אמיתית זו.
באהבה
אבי

אז יש לך 84 ימים של "לא בכחך".
במקום 7 מרי ענווה, קבלת 84.
יאללה להתקדם...

בהצלחה

בס"ד
לאבי היקר!
avi408 כתב on 11 נוב' 2014 07:56:

מזדהה מאוד מאוד עם התחושות האלה...

תודה על השיתוף
מזדהה. גם אני צריך ענווה. לזכור שאפילו על הרוכסן שלי אין לי שליטה.

אחרי 90 יום
כל כך רציתי לכתוב לעצמי כבר את מה שאני מרגיש אבל היו לי ימים מטורפים [עברתי בית] לכן רשמתי לעצמי ראשי פרקים ועכשיו אני פשוט מעלה אותם על הכתב.
וואו תשעים יום אני לא מאמין איך אני אבי שלא הצלחתי להשאר נקי אפילו שלושה ימים ובוודאי  לא שבוע אצליח להשאר נקי תשעים יום  ולא מתתי מזה להיפך דברים כל כך טובים קרו לי אבל זה לא מובן מאיליו ולהיפך אין לי שום הסבר הגיוני איך זה קרה ואיך בכלל דבר כזה יכול לקרות למכור קשה כמוני.

אז אני מנסה להבין בעצמי מה עבד שזה בכלל התאפשר בגלל שההרגשה היא כל כך משכרת,כל כך טובה,כל כולי התרגשות וסיפוק שאני נמצא במקום הזה שאני רוצה עוד,רוצה עוד שפיות,רוצה עוד קשר עם אלוקים,רוצה עוד שלווה,רוצה עוד להכיר את עצמי ,להכיר את אשתי וילדי,רוצה פשוט לקום בבוקר ולדעת כמה טוב אבא שלי מרעיף עלי ,כמה אני שווה בעצם זה שאני קיים והבן שלו ולא בגלל שאני עושה משהו בומבסטי או בורח למחוזות אפלים ואפלים יותר.

מה שעבד בשבילי זה פשוט להבין שאין לי ברירה אחרת הרי ניסיתי את הכל בכדי לעצור ולא הצלחתי להיפך כשלא השתמשתי והייתי מתחזק הנפילות היו הרבה יותר גדולות וכואבות והתוצאה הייתה מוות !!!כן כפשוטו כל חיי הסתובבו סביב ציר אחד איך לקבל את המנה הבאה,איך לקבל את את הריגוש הבא ,כל כך הרבה כח, מאמץ, כסף, הלך על הדבר הנורא הזה שזה פשוט גמר אותי לגמרי עד שבחסד השם [חסד גמור בגלל שאני כבר התייאשתי וההתנהגות שלי בוודאי לא נתנה לי הרבה זכויות ] לפני תשעים יום אלוקים פשוט היה שם איתי בלילה ההוא ,לילה קר ,ארוך ,עם הרבה חיבוטי נפש ,ושם הרגשתי אותו בפעם הראשונה ,פעם ראשונה בחיי שממש הרגשתי אותו לידי אפילו יותר מנעילה בישיבה !!!וידעתי שזה או לחיות או למות !!!כן כפשוטו אבל גם ידעתי שהוא נמצא שם איתי ושאני אעשה הכל בכדי לצאת מהבוץ.
אחרי זה הכל נהיה ברור מאוד לא משנה כמה קשה, לא משנה מה אני רוצה ,אלא מה אני עושה ,לא משנה מה אני חושב או מרגיש,אלא מה הפעולה הנכונה הבאה,ואותה אני צריך לעשות ואני אעשה בגלל שאיזה עוד אופציה יש לי .
עברתי הרבה בימים הללו ,ימים ולילות קשים מנשוא זמנים של עצב ובכי ממש ,ימים שאני מרגיש בדיכאון,ימים של אבל ממש על הימים שהיו ואינם,זמנים שממש יצאתי וברגע האחרון נעצרתי ,ימים של ניכור מכולם ,רציתי לברוח מאלוקים ,אבל מאידך גיסא  היו ימים נפלאים ,ימים של בהירות בדרך שבה אני צועד,ימים של שמחה וסיפוק ,אני כבר לא חי עם הסודות הנוראים ,ימים של הכרה עצמית ,ומעל הכל קבלה עצמית ואת המקום שאותו הועיד לי אלוקים ומה שקורה איתי אני בידיים שלו שזה המתנה הכי נפלאה שקיבלתי.
אני אולי קצת לא ברור ומסודר אבל הרגשות פשוט עולים וגואים. החלטתי שאני לא עושה שום חגיגה בשביל ה90 יום [רק סיפרתי לכמה חברים שאני בדרך כלל מתקשר אליהם]אלא מחכה כמה ימים בגלל שאני מפחד שאולי טיפ טיפה ארדם בשמירה למרות שלא הרגשתי ואני לא מרגיש שום הרגשה של וואו עשית את זה וזהו עכשיו אפשר לנוח להיפך אם זה מה שהצלחתי בתשעים יום,הימים הכל כך בונים וממלאים סיפוק אז מה אפשר להרויח מעוד 90 יום[רק להיום] ואם הצלחתי להגיע לפה בזכות הצעדים אז צריך להתאמץ עוד יותר ולהתחבר לאלוקים עוד יותר .
יהי רצון שאזכה לעוד יום נוסף של נקיות,של חיבור לאלוקים,של קבלה עצמית ,ושל ענווה, והיה זה שכרי.
תודה לך אלוקים על כל המתנות הנפלאות שנתת לי.
באהבה אבי

מרגש
שתזכה לעוד הרגשות נפלאות כאלה
ולעוד יום אחד נקי ומחובר

ברכות. אין לך ממה לפחד. מי שנתן לך את יום התשעים יתן לך את יום השעים ואחת. לא יותר ולא נעליים. רק עוד יום אחד. ככה הגעת לכאן, לא? חיבוק.

מרגש.

אוהבים!

הרבה זמן לא כתבתי ......זה בגלל שהייתי בנפילה נסתרת, אנסה להסביר לא ,לפי ההגדרות של התכנית לא נפלתי לא עשיתי מין לא עם עצמי ולא עם אחרים כך שמבחינת ימי "הנקיות "אני עדיין נקי ובכל זאת אני מגדיר את עצמי בנפילה בלי להשתמש ועד עכשיו לא שמתי לב לעוצמה של זה אבל עכשיו אני מבין שפשוט לא השתמשתי אבל אני שם.
מראש אקדים שאני לא מגיע להתנצל או להצדיק את עצמי חס ושלום אלא כותב את הדברים לעצמי בכדי ללמוד מהם .לפני שבועיים היה את חג ההודיה ואני שמתגורר בארה"ב יש לי הרבה חברים [בעצם כל מי שמהאזור חוץ מאחד ]הם לא יהודיים וזה הזמן של החגים שלהם ויודע אני בעצמי שבזמן של החגים שלנו להבדיל אני גם נפלתי אני לא יודע מה זה אולי זה זמן של שמחה /אנשים מנסים להתחבר לאחרים/סתם יציאה משגרה אבל בעצם זה לא משנה למה עובדה שהספונסר שלי נפל ועוד כמה חברים וממש הרגשתי שכל הקולות החבויים אומרים לי נו לא נורא אתה רואה לא פגע בהם הברק והם ממשיכים [אני מרמה את עצמי בגלל שהספונסר שלי נזרק מביתו ע"י אישתו] את החיים שלהם אז זה לא כזה נורא,נו לא יקרה כלום מצפייה בסרט או בסרטון על הגבול[ואולי אחרי הגבול!!] זה הרי רק יוטיוב אני לא יוצא ומשתמש ,אני רק ייזכר במה שהיה שנה שעברה ,הרי צריך להיזכר במה ובמי שפגענו אז זה לא אסור להיזכר "במי פגענו ואיך בדיוק פגענו בהם......"לא נורא ניסיתי להתקשר לחברים בתכנית ולא ענו לי, לא חזרו אלי אתמול ואני עדיין נקי אז לא יקרה אם אדלג יום,הרי אני עסוק מאוד ועובד את השם ובשבילו ..והרי זה כל הרעיון של התכנית לא? וסתם כך נמאס קצת מהתכנית [למרות שזה מה שהביא לי את כל הדברים הטובים שיש לי] לא?
אני שמח שאני יודע ושם לב לזה  שהרי לפני כמה חודשים לא היה סיכוי שזה היה מפריע לי ובוודאי לא הייתי מנסה להפסיק עם זה שהרי מה אני כבר עושה ?מה אתה עושה מצל הר? כולה כמה מחשבות הרי אתה לא באמת משתמש.....אבל האמת היא שהנפילה לא מגיעה מהרגע להרגע אלא זה תהליך שנבנה אצלנו בנפש ולאט לאט אנחנו מוכנים נפשית ליפול ואז פשוט מגיעה ההזדמנות ונופלים אבל הנפילה מתחילה הרבה לפני .
תודה לאלוקים שיש לי ספונסר עכשיו ואני יודע שלא יהיה לי קל בתכנית אבל אין לי ברירה אני לא רוצה ולא מוכן ליפול ולחיות את החיים כפי שהייתי פעם.
חשבתי השבוע על זה שאחד הדברים שגורמים לי לנפילות זה שאני מרגיש גאווה ואני יכול לעשות ואני כ"כ מוצלח ועוד אבל מצד שני גם כשאני מרגיש שפל ובדיכאון אני גם נופל ולכאורה זה שני דברים סותרים אחד את השני ואז נפל לי האסימון שכשאני מרוכז בעצמי וזה אני אני אני ולא משנה אם זה מחמת הגאווה או שפלות אז אני נופל והמסר שקיבלתי מהתכנית היא שאני צריך להתבטל כן להתבטל בפניו ולהיות מרוכז בו וברצונותיו ולא בעצמי .
יהי רצון שאזכה להתקרב אליו ולהיות מרוכז בו ולא בעצמי וברצונותי.
באהבה אבי

בס"ד
לאבי היקר!
איזה שיתוף מדהים
המשך כך...

שלב ב' בהחלמה
זה לא מובן מאיליו שהגעתי לתכנית בכלל ועוד יותר לא מובן מאליו שאני עדיין פה ונשארתי נקי עד עכשיו.איך זה קרה אין לי הסבר בכלל למרות הקשיים והתאוות ,למרות הנסיונות הקשים מנשוא אלוקים תמיד הוביל אותי ביד ממש ולפעמים נשא אותי על כפיו הרחומות ממש והביא אותי לחוף מבטחים שזה לסוף הגל/ההתקף וראיתי שלכל התקף תאווה חזק ככל שיהיה תמיד יש לו סוף.
בזמן האחרון אני נשטף ע"י התקף תאווה אמנם לא כזה עוצמתי אבל ארוך אני מנסה לעגל פינות בהחלמה רואה יותר סרטים ,יו טיוב ולא הדברים הכי נקיים [אמנם לא פורנוגרפיה אבל...] ואני יודע שזה מגיע מהמקום של התאווה ואני רוצה לבחון את הגבולות נראה לי שזה גם שאני רוצה לומר לעצמי תראה אתה יכול להיות בן אדם נורמאלי ו"לשתות" קצת כמו כולם הרי תראה שאתה נקי ועוד כל מיני דברים מהסוג הזה שאני בטוח שכולם גם מרגישים את זה .
אם אני רוצה להיות נקי באמת אני צריך להיזהר מלהגרר למחוזות הללו שהרי לא נהייתי מכור ביום אחד אלא זה היה תהליך וגם ההחלמה לא תהייה ביום אחד והנפילה לא תהיה ברגע אחד אלא זה שלבים קטנים שנבנים עד שיגיע שעת המבחן ששם נופלים [צריך לכתוב על זה יום אחד] וההתקרבות לתאווה או שממש אני מזין את התאווה אמנם לא כמו שהייתי פעם שהייתי יוצא ועושה אלא בדברים יותר עדינים [לכאורה] שעכשיו אני מבין ורואה שהם גם חלק מהתאווה וצריך לדאוג לטפל בהם שלא יצאו מכלל שליטה.
אני משתדל לא לרמות את עצמי וגם לא להיגרר אחרי ההתלהבות שבגילוי הזה ולנסות להפסיק עם הכל ברגע אחד זה למעלה מכוחותי עכשיו אלא אני אתייעץ עם הספונסר ומה שהוא יאמר לי אשתדל לעשות.
אני שמח שדברים כאלו מפריעים לי היום מצד אחד אבל אני גם שמח שלא השתגעתי מהתלהבות ואני מסוגל לחשוב ישר מה הדבר הנכון הבא לעשות וזה להמשיך ולעשות מה שהספונסר "החדש" יאמר לי לעשות.
אוהב
אבי

חנוכה שמח אבי היקר והאהוב,

תודה רבה על השיתופים. זה מועיל לכולם ובמיוחד לי.

אתה כתבת דבר עצום. הנפילה לא באה ביום אחד.. היא הולכת ונבנית. והאמת שזה כל הפואנטה של התכנית. כי זה לא שההחלמה נותנת לי כוח להיכנס ליו טיוב ולשוטט שעתיים ולצאת בלי ליפול. אלא התוכנית רק מאירה בי את התהליכים שעוברים עלי, ואני קולט היום ממרחק בטוח את אותות המצוקה. אז אני יודע שצריך להיזהר. ומבעוד מועד מתכונן משתף ועושה את הפעולות של ההחלמה. זה כל (רוב) הסוד איך לשמור נקיות לטווח ארוך. זה הכלי הכי יעיל - פשוט לא להיכנס מראש לצרות.

ויש עוד כמה סודות... וכולם לא שווים כלום אם אלוקים לא בא במיוחד עד אלי להציל אותי 

תודה רבה שאתה איתי בדרך. מאוד שמח בשבילך שמצאת ספונסר. ומאחל לך עבודה קשה ומתגמלת בצמיחה האישית שלך.
רק אל תשכח אותי כשתגיע לפסגה

אוהב
הושיעה