לא מאמין בעצמי איך אלוקים עשה לי נס כזה גדול שאני כבר נקי שלושים יום!!!!  אודה על האמת לא האמנתי בעצמי על עצמי שאפשר שאני לא יעשה את מה שהייתי רגיל לעשות ומה שהייתי בטוח שאי אפשר לחיות איתו ובלעדיו שזה התאווה והנה אני כבר פה אחרי שלושים ניסים ואם הוא עשה את זה אני מאמין שהוא יכול גם הלאה. כמובן שזה דרש ממני כוחות עצומים להמשיך עם התוכנית ולהקשיב לספונסר ולא לזוז ימין או שמאל ממה שהוא אומר, ימים ולילות של תסכול,של בכי,של התנתקות ממה שהייתי,התחברות למי שאני ומה שהאני הפנימי באמת רוצה,להכיר את אלוהים שנמצא איתי בכל צעד בחיים,באמת לפנות אליו למרות שלא רציתי, למרות הנסיונות הגדולים שהיו והיו גם היו (לפני יומיים הצעתי למישהו טרמפ ולא שמתי שזה במקום שהוא כל כך מסוכן!!!  בשבילי ממש חמש מטר מרחק, עזר אלוקים והוא נתן לי כח להאיץ ברכב כל כך מהר ופשוט לברוח מגוב האריות שהייתי בו ),איך לא היה לי כוחות אפילו לחשוב מה צריך לעשות ,אבל אם לא היו לי כוחות הם פשוט ניתנו לי במתנה גמורה,ועל כך אין לי מילה אחרת אלא תודה!!!!  תודה לך אלוקים שעשית לי את הנס הזה,תודה שהיית שם בשבילי כשהייתי צריך אותך,תודה שלא עזבת אותי גם כשלא רציתי אותך,תודה שהארת את עיני שזה לעשות או למות,תודה על החברים הנפלאים פה בתכנית,תודה על האתר הנפלא הזה, תודה על הספונסר ששלחת לי, ומעל הכל תודה שאתה תמיד היית שם ותמיד תהיה!!  וזה כל כך מנחם,מחבר,מעודד,ונותן תקווה וכח לדעת שאני כבר לא לבד אני איתך ואתה איתי.
אני לא משלה את עצמי שיהיה קל או שעשיתי כבר כברת דרך שאני יכול לומר שאני כבר לא שם לא!!  אני עדיין אבי הסקסהוליסט וכך תמיד אהיה אלא שעכשיו התחלתי מסלול חדש וכמו שעזרת לי עד כאן, אני בטוח שתמשיך הלאה.
אוהב מוקיר ומעריך את כולכם.
אבי

כיף לקרוא.
אלוקים ימשיך לתת לך עוד מתנות אמן

שמח בשבילך,
תזכור אנו רק בהתחלה של הדרך,
מחכה לנו הפתעות בהמשך,

מוצאי יום כיפור הראשון בתכנית וזה היה כל כך מוזר לעשות סוויטץ במח ולעשות דברים כל כך שונים ממה שהייתי רגיל.
זה התחיל מערב יום כיפור הלכתי לישון מאוד מאוחר בלילה או מוקדם בבוקר תלוי לפי איך שמגדירים את שלוש לפנות בוקר כשצריך לקום בחמש היה לי כל כך הרבה מה לעשות אבל בדיוק אז הרגשתי את התאווה מתחילה להיכנס (ערב יום כיפור????  כן שהרי זה מחלה ולא קשור לדת!! )ואז שאלתי את עצמי שאלה שבחיים לא הייתי שואל מה אלוקים רוצה ממני עכשיו והתשובה הייתה ברורה פשוט ללכת לישון וללכת לקבוצה באמצע היום באמצע הלחץ ולא משנה מה יהיה!
זה בדיוק מה שעשיתי למרות הכל. בקבוצה (שאין שם אפילו יהודי אחד )שיתפתי אותם במה שעומד להיות איתי, יום כיפור,תשובה, וכמה כל שנה זה איך אני מצליח (?!)להרגיש רע, כמה אני מצליח להרגיש שפל, כמה אני מצליח להרגיש בושה ואשמה, וזה יום כיפור מוצלח מבחינתי. השנה זה יהיה שונה אמרתי להם השנה אני מתמקד בקשר שלי עם בורא עולם,באהבתו אלי,בחסדים שלו,במה שהוא האיר את עיניי, במה שאני פה ובאמת מתחבר אליו,שום בושה ואשמה, לא להרגיש שפל אלא חסר אונים, להבין שאני לא יכול בלעדיו, ואיתו אני כן יכול.
באנגלית אומרים easier said then done. בעברית קל לדבר!
זה היה עבודה ממש לעמוד שם בוידויים ולהתמקד בקשר שלי איתו, לא להרגיש שפל אבל ברוך השם הצלחתי!!! כל יום כיפור תמיד רציתי לקבל קבלה קטנה אבל זה תמיד היה מה אני רוצה השנה בהתייעצות עם הספונסר וחבר נוסף הקבלה הייתה פשוטה מאוד, פשוט לעשות, פשוט להמשיך את העבודה של השתים עשרה צעדים,פשוט להתקשר, לבוא לקבוצות,ואת כל הנלווה, אני מרגיש כל כך שלם עם עצמי ובאמת יודע שעשיתי סיכוי,שאבא באמת אוהב ועוזר.
אני פה באמצע הלילה ויודע שיש סיכוי שגם מחר אני אהיה נקי (למרות שתמיד אחרי יום כיפור זה הרגשה פשוט נפלאה לאבד את הכל ולצנוח חופשי!!!!! לרדת לרמות שלא העזתי לעשות לפני יום כיפור) הקשר שאבא שבשמיים יצר לי איתו לא מובן מאיליו ועל כך אני אסיר תודה.
כן כל הסובב הסתדר בצורה מדהימה! אפילו הכאב ראש שתמיד איתי לא היה השנה! מדהים היום כיפור הזה! יום שאני כבר מחכה לו למרות שזה עוד שנה, בלי שפלות, בלי בושה ואשמה,בלי להשלות את עצמי שאני כזה חוטא אלא אני פשוט חולה!!!! וכך אשאר!
אבל אבי שהיה קיים מת ובמקום זה אני מתחיל להכיר את אבי שברחתי ממנו
בתודה לכולםאוהב אבי

מוצאי חג סוכות .אני גר בחו"ל כך שהיו לי שלושה ימים של חג אלו היו ימים של לחץ המון עבודה אשתי שתהיה בריאה הזמינה המון אורחים [כמעט 40] וזה היה קשה ואפילו קשה מאוד אבל אני רגיל לזה כבר .הבעיה היא שאני רגיל גם לדברים אחרים מייד בצאת החג או השבת אני אומר לאשתי שאני צריך להירגע קצת והדרך היחידה שאני רגיל להירגע זה לצאת ......אני יושב כרגע מול המחשב ואומר לעצמי לצאת או לא לצאת לאבד את הכל או לא אני כבר נקי 41 יום מה יקרה אם קצת אצא להתאוורר אבל מייד אני אומר לעצמי לא !!!!!!אתה יודע שזה רעל בשבילך !
זה השנה הראשונה שגם אחרי ר"ה גם יום כיפור וגם אחרי הימים הראשונים של סוכות ואני עדיין נקי !!!הבוקר אמרתי לעצמי הרי את מי אתה מרמה איך אתה יכול לחלום שתשאר נקי לנצח  ואם תיפול בין כה וכה אז מה אכפת לך אם זה עכשיו או עוד שבוע ותוך כדי שאני אומר את זה לעצמי הגיע הקול השפוי בתוכי [????] נכון הרי בוודאי תיפול אבל לפחות היום תהיה נקי ותעשה הכל אבל הכל בכדי להשיג את זה ומה אכפת לך מה יהיה מחר .
וזה מה שעשיתי אמרתי לעצמי הרי אין לך שליטה על מה שקורה איתך ועל המחשבות וההרגשות ורק אלוקים יכול התפללתי אליו !!!אלי אני לא יכול בלעדיך אני לא מסוגל להתמודד עם ההרגשות ועם מחשבות הללו אנא עזור לי !!!!
והוא עזר אני פה כותב ועדיין נקי .
הייתה לי הארה הבוקר כשהתחלתי לספור את השעות שעוד נותרו לי עד לסיום השלושה ימים ואז אמרתי לעצמי מה אתה עושה אתה כל הזמן רגיל לרוץ קדימה ולברוח מהרגע תרגע תתמקד בהווה תתמקד במה שאלוקים נותן לך[והוא נתן לי המון!!!]עכשיו אתה נקי עכשיו אתה עושה את הדבר הנכון וזה נתן לי מבט אחר על כל החיים.
אני לא משלה את עצמי שאהיה נקי לנצח[אולי כן] אבל אני יודע שאני צריך לחשוב על הרגע ועכשיו אני נקי להיום ומה יהיה אין לי מושג וגם אין לי שליטה .
ועל כך אסיים במילה אחת תודה !!!!!!!!!!תודה על ה41 ימים נפלאים תודה על ההבנות והתובנות על עצמי ועל החיים תודה
באהבה ובהחלמה
אבי

בס"ד
אבי יקר!
זה יומן מסע מרגש מאוד.
המשך בכנות הזו
אל תתייאש כמו שהגדרת את זה נכון זה פשוט נס
שה' עושה לנו, אבל זה לא בחינם!
כמו שחבר תוכנית וותיק אמר לי
"בלי ה' אנחנו לא יכולים לעשות את הצתוכנית הזו
אך ה' לא רוצה לעשות לנו את העבודה בלי המאמץ שלנו..."

בהחלמה רבה מכל הלב...

;D מוכר הלהירגע הזה.

אוהבים

הייתה לי שיחה מאוד ארוכה עם הספונסר שלי ויצאתי ממנה קצת מבולבל .
התקשרתי אליו לומר לו עד כמה אני מרגיש ריק כמה אני מתגעגע לריגושים כמה אני מרגיש שחלק ממני נחתך וכבר לא קיים בתור משהו שהיה חלק ממני כל כך הרבה שנים אני נמצא כבר ששה שבועות ! ואלו הזמנים הכי לחוצים בשבילי בשנה ובכל זאת נקי אבל במקום להרגיש סיפוק ושמחה אני מרגיש כאילו [לא כאילו אלא ממש] שמשהו נחתך ממני חלק שהיה כל כך מרכזי וחלק מכל מכל פרט בחיים שלי כבר אני לא משתמש איתו[זה ממש מפחיד אני עומד לבקר בארץ ישראל בשבוע הבא והדבר הראשון שעלה לי בראש היה איך אני חוגג ומתפרע אל דאגה מייד שיניתי את התכניות שלי לא להיות במקומות מסוכנים בשבילי ולמרות שזה יעלה לי קרוב לאלף דולר יותר אבל זה מפחיד שכל החיים שלי נעו סביב הציר הזה]
הספונסר שלי אמר לי שזה טבעי וקורה למכורים שאיבדו את ההתמכרות נו זה טיעון לשכל לא עזר בגרוש אבל הוא אומר להוסיף תפילה לאלוקים שלא רק ייקח ממני את התאווה אלא ייתן לי משהו במקום זה כבר קצת יותר הגיוני שהרי אלוקים עשה לי כבר 42 ניסים שלא חלמתי בחיים שיכולים לקרות אז כנראה שהוא יכול ....
מכיוון שלא היה לנו אפשרות לעשות את הצעדים 2 ו3 ביחד אז עבדתי לפי הדרכתו עליהם ועכשיו הוא אומר שאני צריך להתחיל צעד 4 את האמת אני קצת מפחד ממה שאני צריך לעשות ולא לגמרי מבין מה צריך לעשות אבל .....
בסוף השיחה אמרתי לו שאני כבר נקי ששה שבועות הוא אמר לי תשמע אבי אני צריך לומר לך משהו בקבוצות אתה לא משתף מספיק [שנינו באותם קבוצות פעמיים בשבוע ] ולעצמך יכול להיות שזה מספיק אבל אתה כבר נקי זמן שצריך להתחיל לתת לאחרים ויש לאחרים הרבה מה ללמוד ממה שאתה עובר ועברת אתה עושה עבודה מדהימה .השתגע לגמרי הבחור!!!!מה הוא מבלבל את המח אני לא עשיתי כלום חוץ מלהתפלל וולדעת שאני לא יכול לעשות כלום בעצמי רק אלוהים  יכול והוא זה שעושה  !!!מה זה כבר 42 יום ישנם אנשים שנקיים המון זמן ובפרט שאני בכלל מתמקד על רק להיום ישנם אחרים שיודעים לתת לא אני!!!!  אני לא מחפש פירגונים ולא רוצה אני יודע שזה רעל בשבילי להרגיש שאני עושה משהו נותן לי הרגשה שאני ואני ואני וזה רעל !!!
אבל אם זה מה שהוא אומר לי לעשות אני חייב לא בגלל שאני מבין אלא בגלל שאלוקים מדריך אותי וזה מה שיש אני חולה והספונסר הוא הנציג של אלוקים ברגע זה וזה מה שאני יעשה !!
באהבה ובהחלמה
אבי
הרגע קיבלתי sms מחבר בקבוצה שכתב לי "מתי מתחילים אתר בשם guardyourgoys.com" אין מילים !!!!!!

שלום לכולם
הרבה זמן שלא כתבתי/הגבתי לא בגלל שלא רציתי או בגלל שלא היה לי מה להגיב אלא בגלל אילוצים הייתי בטיסות ארוכות ופשוט לא היה לי זמן,ברוך השם שעכשיו יש לי את הזמן.
אני ביום השישים לנקיות ורק זאת אומר שאלו הימים הכי יפים שהיו לי בחיי עד עכשיו !!!!חשבתי בתחילת דרכי איך אשאר שבוע נקי ובוודאי שאין סיכוי שאשאר שבועיים נקי והנה אני כבר ביום השישים ועדיין נקי לא יאומן.
כשהתחלתי עם התוכנית אמרתי לעצמי הנה יש לי ציוני דרך ששם בוודאי אני ארגיש בעננים שהרי אני אהיה נקי כבר סך של ימים והייתי בטוח שהנה ה"היי" מגיע כל הריגוש הזה של אני עושה !ואני נקי!ואני חזק !ואני מוצלח! יביא אותי למקומות כל כך חזקים "וטובים" אבל עברתי כמה וכמה ציוני דרך וההיי לא הגיע וכשהוא הגיע מייד אחריו הגיע הנסיון בצורה מפוצצת הרבה יותר והרגשתי איבוד שליטה עד שכמעט נפלתי.התחלתי לחשוב לעצמי למה זה קורה והבנתי שזה מגיע מאותו המקום של המחלה המרדף אחרי הריגוש הוא מה שמושך אותי לעשות את ציוני הדרך ולהרגיש את ה"אני" וכמו במחלה מייד אחרי ההיי מגיע הלאו.
הסתפקתי מה לעשות ביום השישים שזה בעצם שתי שליש מהתשעים יום אבל לא הייתי צריך לחשוב הרבה בגלל שבטיסות ובנסיעה הארוכה שהייתי מחוץ לביתי היו נסיונות כל כך קשים שפשוט הייתי צריך להתרכז בנקיות רק להיום ולפעמים רק לשעה [חסד השם שאני עדיין נקי ] שכשהגעתי ליום הזה זה פשוט ברור כשמש שאלוקים רוצה שאני אתמקד רק ביום הזה ולהיום בלבד.
אני לא מרגיש בעננים ,אני לא מרגיש שאני כל כך מוצלח,אני לא כזה חזק, אלא אני חלשלוש מסכן שאינו יכול להתמודד לבד .אני כן מרגיש את אלוקים בתוכי והוא מכוון את כל צעדי וכשאני פונה אליו בחסדיו הרבים הוא מרחם עליי ופשוט מציל אותי אני לא בהיי ולא בלאו אלא נמצא בידיו בלבד וכל כך אוהב אותו ומרגיש את אהבתו אליי וכל מה שאני מבקש זה עוד יום נוסף להיות נקי.
אני מודה לאלוקים על היכן שאני נמצא היום ועל שכיוון אותי לתכנית ויודע שאין לי ברירה זה או לחיות[עם התכנית]או למות [בלי התכנית] DO OR DIE
באהבה ובתודה לאלוקים ולאנשים הנפלאים פה ובתכנית בכלל
אבי

שלום לכולם
יום 69 לנקיות אני פה במוצאי שבת כותב ונזכר בכל אותם שבועות שהיה ברור לי שאני יוצא ועושה מה שבא לי ולמה אני נזכר בגלל שאני מאוד מתגעגע ללילות הללו הריגוש עדיין טרי בתוכי וזה מושך .אני נזכר איך שזה פשוט היה חלק ממני שזה פשוט שאני יוצא ואני מתגעגע מאוד אבל גם יודע שזה כבר לא יהיה לעולם אותו הדבר לא בגלל שאני בטוח שלעולם לא אפול אלא בגלל שעכשיו יש לי את הכלים ואת הרגע לפני לעשות את הדבר הנכון ולא סתם ליפול ואין שליטה .
לפני כמה ימים סיפרתי לאישתי אפשר לקרוא פה forum.gye.org.il/index.php?topic=6338.0 ואני יודע שחציתי קו ושגם אם חס ושלום אפול היא תהיה שם בכדי להזכיר לי שאני צריך להמשיך וזה קשה לדעת שחתכתי .
חשבתי מה הם הקשיים המרכזיים שלי והגעתי למסקנא שעכשיו מה שמפריע לי זה איך להשתחרר מהלחץ, אחרי תקופות מאוד מלחיצות אני מרגיש את התאווה נכנסת לפעולה והמחלה אומרת לי תשתחרר והדרך היחידה שהכרתי במשך שנים היה לרוץ לתאווה ופשוט לתת לה לשתוף את כולי עכשיו יש לי הרבה זמן פנוי שאני מנסה להדביק את הפער העצום בין מה שיכולתי לעשות לבין מה שעשיתי ואני מנסה לחשוב מה לעשות ולהשתחרר מהלחץ בצורה בריאה ומועילה.
דבר שני זה הפחד להתעורר יום אחד ולגלות שנפלתי ,כן אולי כל זה חלום ואני לא באמת עושה את התכנית כמו שצריך ,אולי התכנית לא תעבוד כשאני באמת אצטרך אותה,ועוד ועוד ועוד,אז קודם כל אני סומך על האנשים שכבר נקיים במשך שנים ועל ההבטחות שלהם שאם עובדים זה עובד ואפילו שזה לא יעבוד לתמיד לפחות היום אני נקי וזה מספיק לי .
דיברתי עם חבר ואמרתי לו שזה כמו שאני לא דואג מה אני אוכל מחר שהרי יש לי אוכל למחר ואם לא תמיד יהיה לי כסף לקנות אוכל וזה אף פעם לא מטריד אותי מה יהיה בעוד שנה אותו הדבר פה התכנית תמיד תהיה קיימת ואלוקים לא מתכנן בעתיד הקרוב לעזוב [אם כן יחליט יהיו לנו בעיות יותר גדולות] ולכן מה שנשאר לי לעשות זה פשוט להאמין ולדעת שזה עובד ולא לדאוג למחר רק להתמקד בהיום.

כל הכבוד על השיתופים,
זה נותן לי (אני מאמין שלכולנו) המון כוח ותקווה,
ובאופן אישי,
"האם אני בדרך הנכונה" אני מנסה כמעט כל יום לבדוק את עצמי האם אני בדרך הנכונה, ולא מפספס את הדברים העיקרים שבגללם הגעתי לתכנית.

אני רוצה ליפול אבל שזה לא יהיה באשמתי!
אני בהתקף חזק ב24 שעות האחרונות והגל הזה פשוט מאיים לשתוף את כל כולי .אין לי מושג מה זה ואיך אחלץ ממנו בשלום  :'( .
אתמול קיבלתי טלפון מהעבר ולמרות שעניתי שזה טעות ואחר כך מחקתי את השיחות הנכנסות אבל זה היה תחילת הטריגר לגל הזה ומאז זה לא מרפה אני רגיש לכל ציוץ הכי קטן של הסובבים אותי ,חשוף ופגיע לכל מילה למרות שאני יודע שלא התכוונו ,הראש שלי לא איתי ואני מתנהג בצורה אגרסיבית,אני לא מסוגל לסובב את הראש כשצריך,לא בא לי על התכנית הזאת ,לא רוצה להתגבר ,ואני רוצה ליפול!!! כן קראתם נכון אני רוצה שיגיע הניסיון שאני לא אוכל להתגבר עליו ואז אני אוכל להנות בלי מצפון ולומר לעצמי אתה רואה ניסית ולא הצלחת וזה לא אשמתך אלא זה אשמת אלוקים ,אני לא רוצה שהוא יעזור לי אלא שיעזוב אותי בשקט ויתן לי להנות מהתאווה רק פעם אחת!!!
לא ניסיתי להתפלל יותר מדאי [קצת כן אבל אני מפחד שהוא ישמע אותי והכי גרוע שהוא כן יקבל את תפילתי כמו שהוא תמיד עושה ].
ברגע של בהירות אמרתי לעצמי שאני רוצה ליפול אבל אני רוצה להגיש "אונס" לא רוצה שזה יהיה אשמתי אז בוא תנסה ואם תיפול אז אתה יודע שעשית את שלך.קודם כל להילחם לא יעזור אז פשוט תקבל את הדברים כמו שהם ושאין לך שליטה עליהם ועכשיו תלך לקרוא קצת אולי זה יעזור בדיוק נפתח בספר הלבן בסוף צעד 3 וזה היה כל כך מתאים למצב שלי בלי אלוקים אנחנו לא יכולים אבל בלעדנו אלוקים לא יעשה !ומה שאני יכול לעשות זה רק לקרוא והמשכתי עד שהרגשתי שיש לי את הכח לקבל את המצב ולהתפלל את תפילת צעד 3.
אני עדיין בהתקפה אבל אני נקי להלילה !!!![למרות שהייתה לי את האפשרות לצאת הלילה!!!ולא אפרט יותר מדאי]
תתפללו עליי שאעבור את זה בשלום אני יודע שאלוקים יכול ורק הוא יכול אבל אני צריך להמשיך עם צעד 3 להיות מוכן למסור את הכל אליו ואני מפחד לעשות את זה בגלל שאני יודע את התוצאה וזה שהוא יציל אותי ולא רוצה !מאוד לא רציתי,עכשיו כנראה יותר טוב.
תודה רבה ובאהבה ובהערכה רבה לכולם פה .
אבי.

וואו אבי
תודה על השיתוף הכנה
חיבוק
אוהב

תודה על הכנות.

הרגשת הטירוף הזו מוכרת.

במצבים כאלו עזר לי לקבל הנחייות מכוח גדול ולפעול לפיהן, בלי הרבה להבין.

אני מבין שיש מצבים בהם אני כבר לא מסוגל לבד.

בשבוע האחרון היה לי עומס מטורף  בעבודה והיה לי פחות זמן לעבוד על התכנית אמנם הלכתי לקבוצות ועדיין התקשרתי וקצת קראתי אבל לא מה שהייתי צריך לעשות ואמרתי לעצמי תראה אתה עדיין נקי אז אולי אתה לא באמת צריך את התכנית..... אתמול בלילה פתחתי אתר חדשות והיה שם משהו ממש גבולי וזה גרר עוד חלון ועוד חלון ופתאום שמתי לב שאני ממש על הגבול יותר מדוייק להגדיר את זה קצת אחרי הגבול כשתפשתי את עצמי אמרתי אתה צריך לעצור! ניסיתי וניסיתי ולא הצלחתי עד שאחרי כמה דקות של עבודה על הצעדים 123 היה לי את הכח לעצור. זה אולי ישמע מוזר אבל אני כל כך מודה לאלוקים על המעידה! כן על המעידה בגלל שזה הוכיח לי שאני חולה ואם אני קצת מרפה מהעבודה תוך זמן קצר ביותר אני שם בחזרה! זה לא מובן מאיליו כל יום של נקיות ועכשיו אני מעריך את זה.
המסקנה שלי זה אם יום תעזבני יומיים אעזבך (ואפילו רק רפיון)
בהצלחה לכולנו באהבה
אבי