היום שמתי לב עד כמה 'לגימות' הן משמעותיות. תודה לאל נקי רק להיום.

תודה לאל - נקי כבר ארבעה וחצי ימים.

היום הייתה לי התפרצות זעם אדירה ונדירה (תדירות של פעם בשנה בערך), והרגשתי איך הזעם ממלא אותי בטומאה. מקווה לעשות תשובה על זה. ולנתב את הבדידות והעייפות לפתרונות אמיתיים ולא חלילה לתאווה
תודה לה', ותודה לחברי הפורום התומכים. בהצלחה לכולם במסע!

אסיר תודה על חמישה וחצי ימי נקיות.
מתחיל לחשוש מנפילה, מאחר והולך ומתקרב הזמן הממוצע שלי בין נפילה לנפילה. וכן מאחר אילוצים של קירבה לנשים. ה' ישמור.

חיים - לכו בנים כתב:


ערב טוב! האמת שאני לא אמור לגלוש אחרי עשר, אבל היה חשוב לי להגיב ביומן שלך.
אני לא יודע אם ועד כמה אתה קשור לתכנית 12 הצעדים, אבל לפי התכנית הזו, חשוב שתזכור ש"מין הוא נתון לבחירה". כלומר, נפילה היא לא באמת תוצאה של "הזמן הממוצע" או "קירבה לנשים". אלו סיפורים שהראש שלי מספר לי. אם אני עושה באמת את המוטל עלי (ולדוגמא, במקרה של אילוץ להתקרב לנשים, לעשות פעולות מתאימות לפני, תוך כדי ואחרי הקירבה), ה' האוהב יעשה את חלקו וישמור אותי נקי.

מה שכן, אני לפחות הייתי צריך ללמוד מאחרים בעלי ניסיון כיצד לעשות את המוטל עלי.

בהצלחה! יהי האלוקים עימך!

תודה לה' - נקי עשרה ימים וחצי.

קשה לי מאד לכתוב ולפרט לצערי. בינתיים רק אעדכן שתודה לא-ל נקי כבר אחד עשר ימים. תודה לא-ל, יש לי סינון למחשב כעת לאחר תקופה ארוכה שלא היה לי. מקווה שזה יעזור. תודה לא-ל על מעט הכתיבה שאני כן זוכה לכתוב כאן.

בחסד א-ל עצום - נקי כבר 17 ימים. יהי רצון שגם ביום הקרוב אשאר נקי. רק להיום. בבקשה רבונו של עולם.
אתמול הייתה לי "מעידה" כלשהי, כשראיתי סרט לא מאוד צנוע, עם כמה סצינות שראויות היו לצינזור, ובעוונותיי חיפשתי דווקא סרט כזה, עם סצינות כאלה. ובשעת הצפייה בסרט עצמתי עיניי בסצינות הלא צנועות, והתפללתי לרבונו של עולם שישמור עליי, ויציל אותי, ויעזור לי לשמור את הברית. וודאי שעצם החיפוש של הסרט הלא צנוע, ובכלל עצם הצורך לראות איזשהו סרט כלשהו, נובע מהחור שבנישמתי, מהרעב העצום למשהו, לטעם, מהצורך לברוח מהתמודדות. אבל עדיין - בזכות הסינון היחסי שיש לי כעת במחשב, ובזכות חסד א-ל, ובזכות הכתיבה בפורום, ובזכות איזו רמה של כניעה שהייתה לי לפני הצפייה - זכיתי שלא ליפול נפילה של ממש.

מת מעייפות.
בחסדי אל - עשרים ואחת יום שהם שלושה שבועות לנקיות יחסית.
תודה לאל. אני מאד מקווה שאלך לישון במקום להיקלע לסחרור של רעב לתאווה. בעזרת האל וישועתו.

למרות שהיו מעידות פה ושם כמו הסתכלויות ברחוב, שגם על זה אני מקווה להתפלל, להיכנע, להתקדם, לוותר ולהשתחרר, אבל נפילה של ממש לא הייתה לי מזה עשרים ושישה ימים וחצי. תודה רבה לה' יתברך. ולחברים בפורום...

אוהבים!
מקווה שאתה גם עומד בקשר עם חברים ומשתף על המעידות ולומד איך ליישם ניצחון הולך וגובר על התאווה.

תודה רבה מנסה להבריא! האמת היא שלצערי אינני עומד בקשר רציף עם חברים בנושא
לצערי הרב כעת התאווה מלפפת אותי, לאחר כמה "לגימות" מיותרות, בצירוף קשיים בהתנהלות בסדר היום וקשיים במציאת דרכים להתקדמות במשימות המוטלות עליי. חוסר ריכוז עקב התאווה שאורבת בפתח, ופחד לנסות לעשות דברים מועילים מחשש להתגברותה, ויוצא שאני מבזבז את הזמן בצורה שטותית.

תודה לאל היום עבר בנקיות ובשפיות באופן יחסי. אמנם לא התקדמתי כמעט בכלל במשימות שלי, אבל גם זה שלא נפלתי זה הישג כנראה. מקווה לעלות מחיל אל חיל.

בחסד אל אני נקי יותר משלושים ואחת ימים. שזה לא מובן מאליו כלל וכלל וכלל. למיטב זכורני לפחות חצי שנה לא הייתי נקי למשך תקופה שכזו. ועל כך אני מודה לה'.
אך אני מרגיש כל הזמן זמזום. היצר מנסה לפעול עליי בתנועת מלקחיים: מצד אחד אני מרגיש שזה כבר יותר קל לשמור את עצמי, וממילא אפשר להוריד קצת את רמת השמירה, ומצד שני ישנו זמזום בלתי פוסק שאומר לי שאני צריך להשתמש בתאווה ושהרי בסוף בין כה וכה אני אשתמש.
מתפלל לנקיות ושמירת המחשבות והעיניים והרצון רק להיום.

עכשיו נכנסתי לסרטוני תאווה, ומיד סגרתי. מבין שאין בכוחי להישמר כעת, והישועה היחידה שלי יכולה להגיע על ידי עזרה שמימית. אנא ה' הושיעה נא.

הלילה נפלתי והשתמשתי בתאווה. אין לי כח לפרט אז אני רק מעדכן את זה. איפוס הספירה. אפס אני.