ב"ה, רק לכמה שעות, הכניעה הרגה את האובססיה! זו לא מציאות, זה נס!
מדהים איך כמה פעולות כ"כ פשוטות נותנות כ"כ הרבה שלווה וחופש. רק דיברתי עם כמה חברים ועם הספונסר, טיפה כתבתי וקראתי בספר הגדול וכבר אני מרגיש שונה לחלוטין.
תודה ה'! אני מתפלל לזכור זאת ולהמשיך לעשות פעולות ולהמשיך להתפלל לה' גם כאשר הפעולות לא יביאו במהירות לתוצאות וגם כשהסבל יהיה יותר גדול ויהיה יותר קשה.

תודה אח יקר!
תודה על התזכורת שיש אלוקים !
אוהב

ב"ה, היום הרגשתי הרבה יותר טוב וה' נתן לי את הכוח לוותר על אותו הקשר.
לצערי הרב התאווה הרגילה לאוננות חזרה וראיתי כמה תמונות בטעות שגרמו לי כמעט ליפול. בחסדי הבורא אני עדיין נקי, כבר חמישה ימים!!! ממש נס!

הכמיהה גדולה מאוד...
בחסדי ה', לא ברור מאליו אני נקי 6 ימים! ממש נס!
מתפלל לה' שיתן לי את הכוח לעשות את הפעולות וללכת היום בערב לקבוצה ולוותר להיום על התאווה. יום כ"כ קשה לא היה לי הרבה זמן, רק ה' יכול להציל אותי, רק לו יש את הכוח.

הייתי עכשיו בקבוצה אחרי כמה חודשים שלא הייתי, פשוט נפלא!
לצערי הרב אני לא כ"כ מרגיש טוב, מתחיל לכאוב לי הראש... אני גם בלחץ מהצום מחר, שלא ארגיש נוא או אתעלף או משהו כזה. למרות שכל הצומות בחיי עברו די בקלות, תמיד אני לחוץ לפני...
זה מוציא אותי מאיזון ולא מאפשר לי להיות בשלווה. קשה לי אפילו להתפלל לה' לשלווה, אני מרגיש מאוד לא מרוכז.

הספונסר אמר לי להתרחק מקשר עם מישהי כאילו זה רעל. היה לי מאוד מאוד קשה לוותר על התאווה הזו, אך בסך הכל ה' לקח את זה ממני כמעט לגמרי והרגשתי משוחרר. זה היה עדיין קצת קשה, אבל לא כ"כ נורא.
דיברתי עם הספונסר של הספונסר שלי בשביל לשתף אותו בכך שזה קשה לי, ואז הוא פתאום התחיל לעורר בי את הספק אם זה באמת קשור לתאווה ולמחלה ואם זה באמת רע...
הוא שאל אותי כל מיני שאלות בשביל לגלות את המניעים שלי ולבדוק אם הם בריאים או לא... בסך הכל הבנתי ממנו שזה נראה לו בסדר. אולי היה יותר טוב אם הייתי על קרקע רוחנית מוצקה, אבל אין מניעה גם ללא זה...

הספונסר שלי לעומת זאת אמר לי בפרוש שזה רעל בשבילי. ללא קשר למניעים שלי, אם הם בריאים או לא, זו תאווה וזה רעל. אני לא במצב רוחני מתאים וגם לא הגעתי עדיין לגמרי לגיל, לכן אין בכלל מקום לדיון ויש להתרחק.

קשה לי עם זה מאוד. אני מאוד מבולבל ולא יודע מה לעשות.
אני לא יודע אם זה באמת נובע ממקום טוב או ממקום חולה, אם זה באמת אובססיבי או לא... ניסיתי לכתוב את כל הסיבות למה כן ולמה לא, אך אני מרגיש שאני לא מצליח להגיע לכנות מוחלטת. אני בעצם מנסה להתחמק מההתלבטות שהורגת אותי ופשוט דואג שזה יוכרע לכיוון אחד באופן חד משמעי. כמובן שאני לא מעוניין להיות בצד של התאווה כי זה מפחיד, לכן כתבתי את הדברים בצורה ברורה לכיוון שזה לא טוב לי וזה בא ממניעים לא טובים.
אני לא יודע כבר מה אמת ומה שקר, אני מרגיש עיוור לחלוטין. אני פשוט חסר אונים! אני חייב עזרה, אני חייב שיעזרו לי לברר את המניעים האמיתיים ויגידו לי בצורה חד משמעית אם זה טוב או רע לי!

וגם אם זה טוב, האם לעשות זאת בניגוד לדעת הספונסר?

השאלות הורגות אותי, למען האמת עצם ההתלבטות קשה לי הרבה יותר מלוותר על זה או ללכת על זה.
אנא ה', תן בי את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם, אומץ לשנות את הדברים אשר ביכולתי ואת התבונה להבחין בין השניים. רצונך יעשה ולא רצוני!
ה', אני זקוק להכיוון, לדרך. כוון את רצונותיי לרצונך למען אוכל להיות טוב ומועיל לסביבתי ואוכל להיטיב למלא את רצונך.
קשה לי מאוד אבא, אני נקרע מבפנים. אבדה לי השליטה על חיי! אני זקוק לך, שתנהל את חיי, אין לי את הכוחות לעשות זאת. אנא ממך, שחרר אותי מפגמי האופי שלי ומהקשיים שלי רק להלילה למען אהיה עדות לאהבתך לחסדך ולדרך חייך ואוכל לעזור לאנשים נוספים.
תודה ה'!

שבוע נקיות! איזה כיף! ממש נס!
תודה לך ה' על כל רגע נקי, על כך שאני מחובר ועל הנכונות לעשות פעולות.

אני מרגיש היום הרבה יותר טוב, הרבה פחות מבולבל.
מה שחשוב לי בעיקר זה השלווה שלי. מה שיקרה יקרה. אם זה רצון ה', הוא כבר יסדר את העניינים.
אני לא שולט בעולם ולא יודע בכלל מה טוב בשבילי, רק ה' יודע ואני מאמין שהוא יכוון את הדברים ויסדר את הכל על הצד הטוב ביותר, אני רק יכול להפריע בסיפור.

תתחדש..

לא רק אתה, גם אני יכול להפריע.

אוהב

תודה שהתקשרת אלי.

ב"ה, ממש לא מובן מאליו, אני נקי היום 9 ימים! איזה נס!
תודה אבא על השלווה, על החיבור, על הנכונות לעשות פעולות.

כרגע אני מרגיש חסר אונים לחלוטין.
תמיד ידעתי שאחד הביטויים להתמכרות שלי זה רצון לקשר עם נשים.
עכשיו הבנתי את העוצמה של זה... לא מסוגל לוותר על זה.
אני מרגיש כאילו זה בדיוק כמו פורנו או אוננות.
אני באופן תאורתי מוכן לוותר, אבל בתכלס אין לי בכלל את הכוחות לעשות זאת.
זה מושך אותי, זה גדול ממני פי כמה. אין לי את הכוחות. זה חזק אפילו יותר מהרצון לאונן (טוב, אולי אני מגזים... תלוי מתי...).
אני מוכן לוותר על זה לחלוטין, אבל רק אחרי שאתקדם עוד צעד אחד... הרי ברור שהצעד הזה כבר יספק אותי לחלוטין. זה יתן לי את כל מבוקשי, זה ימלא אותי, ישחרר אותי ואז אוכל לוותר על זה לחלוטין. אם רק אחצה עוד קו אדום, פתאום הכל יהיה טוב. אם רק אברר אם היא באמת רוצה אותי או לא, אזכה לשלווה. אם רק אדבר איתה בצורה פתוחה על הרגשות שלי, אהיה שלם. אם רק נצא תקופה קצרה, ארגיש שהשגתי את מבוקשי וארגיש ראוי ומוערך. ברור לי שזה לא יעצר לעולם. המחלה רק מחמירה עם הזמן...

התלבטתי בימים האחרונים רבות אם הרצון שלי לקשר עם מישהי נובע מהתאווה או לא.
התפללתי להכוונה מה'. הספונסר ייעץ לי לוותר על זה גם אם זה לא נובע מהתאווה. לא רציתי. גם כשהסכמתי, התחרטתי מהר מאוד...
כבר הרבה זמן אני יודע על שני דברים שמאוד יהיה לי קשה להתפשר עליהם בקשר עם מישהי. גיליתי היום שאותה אחת כנראה לא בדיוק עומדת בהם. בנוסף התחלתי להרגיש את התאווה כשאני איתה. אולי התאווה היא אישתי היחידה?
זה לא שאין כבר התלבטות, אבל פתאום כשניסיתי להחליט לרדת מזה, הבנתי שאני לא מצליח. אין לי את היכולת לבחור לא לעשות זאת.
אני חייב את זה כאילו זה היה הסם שלי, המשקה שלי, כאילו זה החיים שלי.
אני לא מסוגל לוותר על ללכת לפגוש אותה. אני לא מסוגל לוותר על לדבר איתה.

אני חסר אונים מול הרצון להיות בקשר עם נשים, אבדה לי השליטה על חיי. איני חופשי ללכת לאיזה מקומות שאני רוצה ומתי שאני רוצה.
אני לא חופשי לדבר עם מי שאני רוצה ומתי שאני רוצה. אני חייב לפגוש אותה וחייב לדבר איתה ואין לי שליטה על כך. אני חסר אונים לחלוטין מול זה.

אני זקוק לכוח ומתפלל לה' שיתן לי אותו. לוותר עכשיו על לפגוש אותה מחר? נראה לי בלתי אפשרי. לפחות, רק להלילה, אני מתפלל לה' שיתן לי שיחרור מהתאווה.

מזדהה לחלוטין.
אוהב.

מבין אותך
גם אני הייתי שם, והרגשתי את הכאב
חבר ותיק אמר לי שהדבר הזה, הוא לא (רק) אב הטומאה, אלא המת בעצמו...
אומר רק שאח"כ יהיה יותר קשה, וד"ל.
אוהב

מה זאת אומרת שאחר כך יהיה יותר קשה?
יכול להיות יותר קשה מעכשיו?

ב"ה, נקי 10 ימים! ממש לא מובן מאליו! נס.
אתמול כתבתי שנראה לי בלתי אפשרי שלא אפגוש אותה היום... התפללתי על זה וניסיתי לוותר ולמסור. פעם אחר פעם... זה עבד, אבל לא בצורה מלאה.
אך, בפעול, ה' עשה לי ממש ניסים ויצא שאני לא נפגשתי איתה ולא אפגש איתה היום. ממש ניסים.
במקום לשמוח על כך ועל זה שה' לקח את זה ממני ממש כמו שביקשתי, אני עצוב. רציתי שיגיע הרגע בו אני צריך לצאת ואז שאתחנן אלי ושיקח את זה ממני והוא יקח ממני את הרצון ללכת ובמקום ללכת אשאר בבית וארגיש מחובר אליו. למעשה, רציתי להרגיש שאני מנצח את התאווה. למזלי, הוא סובב את העניין כך שלא יהיה לי שום ספק וצד לחשוב שזה מכוחי.
לאחר שכתבתי זאת אני כבר מקבל זאת יותר בשמחה.

בשת שלום!

בס"ד


"התעודד בננו
המצב יכול להיות הרבה יותר גרוע
אז הוא התעודד ...
והמצב נהיה באמת הרבה יותר גרוע"  (כוורת בהקדמה ל -"המגפיים של ברוך")

בחסדי ה', אני נקי היום 11 יום! ממש לא מובן מאליו!
עברה עליי שבת טובה.
היו לי הרבה חלומות שאני נופל. חלקם ממש עם תאווה וחלקם היו רק של החוויה של הנפילה והעצב והייאוש...

הבנתי במהלך השבת שהבעיה שלי בכך שה' לקח לי את ההזדמנות לפגוש אותה בערב הייתה בכך שרציתי לעשות פעולה הפוכה.
הספונסר אמר לי לא לפגוש אותה בתור פעולה הפוכה וכבר קיבלתי נכונות לעשות את הפעולה הזו, ואז פתאום ההזדמנות נעלמה... אני צריך ללמוד לקבל את זה בשלווה ולהבין שאני לא מנהל את העולם.

למדתי בשבת ספר שמדבר הרבה על תשובה ובחירה חופשית.
זה הפריע לי והעלה אצלי כל מיני שאלות, האם אני חוטא או חולה?
ב"ה, יכולתי לקבל את זה בשלווה שאני עדיין שואל זאת ולהבין שכל מה שחשוב כעת זה שאהיה נקי. זה כלל לא משנה אם אני חוטא או חולה, כל עוד אני מבין שאין באפשרותי לנצח ואני חייב את ה' ואת התוכנית.

במהלך השבת, בגלל שאי אפשר לכתוב, אמרתי בעל פה אסירויות תודה ופחדים. אחד הפחדים שלי זה להמשיך את כתיבת צעד 1.
אני מאוד מפחד להעלות בזכרוני את כל המקרים, מפחד מההשפעה של זה עליי ומפחד לחשוף את זה לעוד אנשים.
מעבר לכך, אני גם מפחד מהעניין הטכני של הכתיבה. איך בדיוק לכתוב את הדברים? איך לנסח? מה הצורה שצריכה להיות לצעד 1? האם מה שאני כותב מספיק עסיסי, מספיק מעניין ומספיק מעיד על חוסר אונים או שזה סתם משעמם? האם צריך לכתוב את המקרים הקיצוניים, או שגם המקרים הסתמיים חשובים? אולי אנשים אחרים יחשבו שלא הגעתי מספיק רחוק ואני לא מכור? אולי יזלזלו בי?
התפללתי לנכונות לכתוב את צעד 1 ובאמת בצאת השבת הרגשתי שה' נותן לי נכונות. נזכרתי בכל מיני מקרים שאני חושב שכדאי לכתוב עליהם.
זה עורר אצלי את התאווה. התפללתי לה' שיקח את זה והוא לקח, אבל אני מרגיש שאני במצב רגיש.

אני מתפלל לעוד יום אחד נקי ומחובר.

תודה לכולם ובמיוחד לה' ובהצלחה לכולנו!
לילה טוב, נקי ומלא החלמה!