חזרתי מקבוצה ושמעתי מסר של אדם שנפל כמעט בכל דרך אפשרית. הוא הגיע לכלא, לזונות באופן סדיר ובחסד ה' נקי למעלה מ20 שנה.
הוא דיבר בעברית, אך כל כמה משפטים הוא נתקע ושאל: "איך אומרים את זה בעברית"?היה מישהו שתרגם והוא המשיך בהעברת המסר. הוא העביר דברים נפלאים, אך אותי תפסה דווקא נקודה קטנה, אפילו בלתי מתוכננת שרציתי לשתף.
בשלב מסוים הוא אמר איזה מילה ארוכה באנגלית, או אפילו צמד מילים ושאל: "איך אומרים את זה בעברית"? אמרו לו "לאונן". והוא שאל שוב איך אומרים? ושוב ענו לו: "לאונן". ואז הוא שאל בפעם השלישית בתמיהה: "לאונן, זה הכול? בעברית זה רק לאונן"?
זה הפליא אותי מאוד. לפעמים אנחנו מרגישים שאוננות זה לא כל כך נורא. בכל זאת לא הגענו למעשים, בטח לא לזונות זה רק אני מול המחשב.
האמת היא שהאני הזה שנמצא מול המחשב הוא עיקר הבעיה שלי. הריכוז העצמי שלי הוא הוביל אותי אל התאווה. האוננות הזאת זה היה השיא שלי עם עצמי. אפילו למלא את התאווה שלי עשיתי רק עם עצמי. יתכן שזו הסיבה כי לפעמים לא הספיק לי קיום יחסים והייתי צריך עוד אוננות להשלמה. אני זוכר שזו הייתה תחושה נוראית, אני אוהב את אשתי באמת ואני צריך גם אוננות. סוף סוף יש לי אשה ואני באמת שמח להיות אתה ואני אוהב אותה ואחרי שאני מסיים להיות אתה אני עוד צריך אוננות?! זה פשוט אכל אותי מבפנים.
היום אני מבין שהריכוז העצמי שלי היה גם שהייתי עם אשתי וגם שהייתי עם עצמי רק בלי שידעתי על כך.
נזכרתי בזמן שהייתי יושב מול המחשב ומאונן.הייתי יושב עם כיפה עם ציצית, זה לא הפריע לי. אני אותו אדם שאני, ואני מאונן. זה יכול לקרות לי תוך כדי לימוד גמרא בישיבה, ועדיין זה לא יפריע.
לפעמים אפילו הייתי פותח חלון של שיעור גמרא ובלי לשים לב גם חלון של תמונות פורנו, מה שחיזק אצלי את החיים הכפולים. אני לומד גמרא ומאונן זה לא נורא, זה ביני לבין עצמי – מה שבעצם היה נכון. אני מאמין שאם הייתי הולך לאשה אחרת, זה לא היה תוך כדי לימוד גמרא, אולי גם הייתי מחליף בגדים ואז היה ברור לי שזה לא אני, ולא אני שיש לי חיים כפולים.
נפגשתי עם חבר מהקבוצה שברוך ה' נקי כבר הרבה מאוד ימים וגם היה לו קשר עם נשים אחרות והוא אימת את תחושותיי: "לפעמים מי שמאונן בבית זה יותר גרוע ממין מוחשי עם אשה אחרת", אמר, ואני מקווה שאני מדייק בדבריו.
אני לא בא להחליש ולהכניס מחשבות אפילות חלילה בדברים אלו, אלא לומר כי זה לא "רק לאונן". לי באופן אישי עזר מאוד שלא נפלתי בידי אשה אחרת, כי זה עזר לי להתחיל את תהליך ההחלמה עם אשתי ועם המשפחה מהר מאוד. לגמרי לא ברור מאליו.

יוני

הכינוי שלי הוא לב טהור. היום בו יצאתי מקבוצה חיה הוא יום ההולדת שלי בו בחרתי להפסיק לשנות ולהתחיל להשתנות

תודה רבה לך לב טהור, אני לא 'רק',  'התאוננתי'... ואיני יודע אם מי 'שרק' מאונן הוא במצב גרוע  או טוב יותר, אבל ברור לי לחלוטין שיהיה לו יותר מורכב 'לצאת מעצמו', והריכוז העצמי הוא מקום בעייתי מאוד במחלה.

לימדו אותי שלא ניתן להחלים בלי לצאת מהריכוז העצמי, בל"נ אכתוב בהרחבה על כך על כך.