לפני כמה חודשים היה לי כזה חשק לטוס לטייל, התחננתי שיהיה לי את הסכום לקנות כרטיס, פינטזתי על זה כמו לא יודע על מה.
ועכשיו 3 חודשים אחרי עבודה שלא הוצאתי שקל מהכיס, רק עבודה-בית-עבודה-בית, יש לי את הסכום שאני צריך ואפילו יותר.

ולא בא לי לטוס.

יש לי רצון עז מאוד להעביר את כל מה שהרווחתי במכה לחשבון בנק של בחורה רעה שרוצה להזיק לי.
זה כמו שד שנכנס בך, ואני מרגיש שאני חייב לעשות את זה, זה בוער בתוכי.

איך שאני מגיע לדלי מלא- אני חייב לבעוט בו.

אני ממש מתפתה לעשות קליק ולהעביר לה את כל הכסף- עובר בי ריגוש מהול בחרדה שפשוט מצווה עליי לעשות את זה.

מה אני יעשה????

לדעתי תזמין עוד היום כרטיס! 
אחרי זה כשיש את הכרטיס ביד קשה לבטל. 
אבל לדעתי גם בבחירת היעד תיזהר לא ללכת למקום שיכול להזיק...

אני רוצה ביעד הכי נהנתן שיש- אני חולם על זה כבר 5 שנים.
אין שם שום השפלה או התכנים שאני מעלה לכאן, אלא לאהבה טהורה.

אני לא יודע אם זה יזיק או לא. אבל אני חייב להגשים את זה. אבל לא רציתי לנסוע ככה. רציתי לנסוע עם רגשות חיובים ורוגע, ולא כמו שאני עכשיו. אני מפחד לסוע ככה ואז אני אחרבש את הטיול ואני אצא קירח משני הצדדים.

יצאתי לסידורים, זה עבר.
איך שחזרתי הביתה- זה חזר. אני מרגיש שאני צריך את הבחורה הרעה, יש לי דחף לשלוח לה את כל הכסף שלי.
מאיפה זה נולד?

היא אפילו לא יפה, ואני נמשך אליה בטירוף. את זה שהיא מזלזלת בי, את זה שהיא רואה בי כספומט, את זה שהיא אוהבת לנצל אותי.

זה לא טוב. אפילו שאני כותב על זה פה- אני מכניס את עצמי לזה.
כיביתי את האור, נעלתי את החדר, והדלקתי טלוויזיה (רק תכניות ספורט, נשיונל גאוגרפיק וסיטקומים)
ונכנסתי מתוך לפוך- עד שאני ארגע. אסור לי בשום פנים ואופן באופן תכליתי לעשות את מה שרשמתי שאני חושב לעשות. זה יהרוס הכל, והפעם אף אחד לא יוציא אותי מזה. מחכים לי דברים נפלאים- אסור לי להרוס את זה !!!

אני אוסיף שאלה, מה עושים נגד כאב אשכים שנוצר מחשק שלא בא לידי התפרקות כבר 42 ימים?
בפעם שעברה שהתחלתי את האתגר- זה לא היה לי בכלל...

 תילחם! הבחורה הזאת ממה זאתה מתאר רק מנצלת את האופי שלך וזה נשמע אפילו לא win win... 

לגבי השאלה, מפסיקים לחשוב ולגרות את עצמנו. אוננות לא מבטל כאב אשכים, הזמן מבטל. ולהבא תתאמץ עוד...

ברור שהיא מנצלת. אבל זה רק בגלל שאני מבקש.
אתה מכיר בחורה שתסרב לקבל אלפי שקלים בלי לעשות כלום בתמורה?

עקרונית לא אבל יש מוסר בסיסי שבו כשאתה רואה שאתה מנצל מישהו וגורם לו רע אתה תפסיק. לה אין את זה דרוש ממנה שתעזוב אותך לנפשך...

העניין הוא- שהיא פשוט נענית למשהו שאני מבקש.
היא אף פעם לא פונה אליי, אני תמיד זה שפונה אליה, והיא פשוט מסכימה.

עשיתי טעות. החזרתי את החשבון פייסבוק שלי ונכנסתי לפרופיל שלה. אני כל כך מתחרט !!! אני מרגיש גועל נפש !!! חרדות !! כעס !!! עלבון !!! חוסר אונים !!! ועכשיו אין עבודה שתרפא אותי !!!

יש לי תחושה כל הזמן שהגוף שלי מזוהם ויש בו משהו לא בסדר שצריך לנקות ממנו.
ויש לי תחושת צריבה באיבר, וכאילו כל הזמן מלוכלך ומפריע לי שמה וצורב...
למה דווקא לפני חול ?!!? למההההההההההה

התקלחתי כבר 4 פעמים, החלפתי בגדים, החלפתי תחתונים, החלפתי שמפו- עדיין אני מרגיש שעל כל הגוף שלי יש מאין דבק מלוכלך, אני לא מצליח להתנקות !!!

כמה חרדות, כמה זעם, כמה פחדים רק מזה שנכנסתי לה לפרופיל.. תחשבו מה היה קורה אם הייתי נפגש איתה.. אם היית נותן לה כסף.. אוי ואבוי... !!!

תמיד שאני לפני החופש.. לפני החיים.. טיול.. לימודים.. ואני יוצא לחופש... אני מתחיל להתמכר לכל הדברים האלה כדי להרוס לעצמי... ואני חי את זה כל כך שנים.. וכל פעם מחדש שאני מגיע ליציאה לחופש אני נופל בפח.. למרות שאני יודע את זה !!! איך עוצרים את זה ?!?!
אני כל כך צריך שיאהבו אותי !!! אני צריך המון המון אהבה !! טונות של אהבה !!!

אלוהים ברא אותנו לסבל. 
אנחנו עובדים קשה, סופגים חרא כל יום בעבודה- רק כדי שנוכל לקנות מזון שישביע את תאבוננו, ואז אנחנו שבעים וחוזר חלילה.
אותו דבר לגבי מין, כדי להשביע את תאובננו אנחנו חייבים לספוג את כל המבחנים והשטויות של נשים.
הרי אי אפשר להתנזר, מי שמתנזר צריך ללכת לגור על הר ולעשות מדיטציות כל היום- רק ככה זה אפשרי.

נשים לא יודעות כמה סבל עובר גבר שאינו יכול לבטא את מיניותו, שמניותו מדוכאת.

עכשיו יצאתי מהמקלחת והייתי מאוד צמא, מזגתי לעצמי כוס מים והרגשתי כל כך מלא, כאילו אני נוגע באלוהים, אחרי שהורוותי פתאום הכוס מים נראתה חסרת משמעות והרגשתי ריקנות. ככה זה כל החיים, אנחנו סתם פה כדי להעביר את הזמן.
למה לא יכולה להיות פשוט הוויה קבועה של שלווה וטוב, למה הלמעלה למטה הזה.. למה המרדף... איפה אלוהים שיסביר לי מה אני עושה פה....

היה לי בטחון עצמי מבחינה חברתית ובחורות מאוד גבוה, והייתי צריך לממש את הכריזמה הזאת בטיול.
אני לא יודע אם זה האתר, המפגש עם הבחורה, העבודה- אבל ירד לי כל הבטחון הזה.
מה שווה חול שאין לי את הבטחון הזה, בלי הבטחון הזה- אני לא אוכל להשיג שם כלום.

תעזרו לי. אני ברע. אני אבוד. כל העבודה הלכה לפח. לא הייתי צריך לעזוב. חזרו לי המחשבות האובדניות. אני לא מרגיש את יד ורגל שמאל שלי.

נפלתי. והפעם זה כל כך כאב, אין דרך חזרה.
נכנסתי לפייסבוק סתם לבדוק משהו->משם נכנסתי לפרופיל של הסתומה, ומתמונה פשוטה->נכנסתי לאתרים, ואז כבר לא יכלתי לעצור את עצמי, באותו רגע אתה חושב שהפעם זה יהיה שונה ולא תרגיש רע. אבל אני מרגיש כל כך רע.

אני לא יודע מה לעשות, אני מרגיש שבא לי לשחוט לעצמי את הגרון. אין לי למה לחיות עם הפחדים והסבל הזה. בשביל מה אני מתאמץ כל כך?! כל ה-3 חודשים האלו שהתאפקתי, וספגתי.. וקמתי בוקר אחרי בוקר, בשביל מה ?!

גם האתר הזה לא עושה לי טוב.. הוא גורם לי לחזור לתקופות שהתביישתי במיניות שלי וזה מגביר את ה-OCD. אני בכלל מת לשבור את המחשב הזה וללכת לאיזה מקום פשוט... ולנוח....

אני ממש רוצה למות. לא רוצה דבר אחר. אני רוצה למות. שמישהו יהרוג אותי- כי לי אין אומץ.