מדי פעם אעדכן כאן על המצב ואשתף גם מה קורה.

בצהרים מגיעים לכאן אנשים להתפלל מנחה. ואני כבר עכשיו לחוץ באיזה מצב אהיה כאשר הם ייכנסו.
כלומר אני מאוד מוטרד מה הם יחשבו עלי? שאני בטלן? שאני למדן? שאני עסוק?

מאוד חשוב לי שאני ייראה טוב. ואני שונא את זה.

למה לעזאזל אכפת לי בכלל מהם? בפרט שאני מאוד עסוק היום אבל כלפי חוץ זה נראה שאני סתם יושב על המחשב.

יום טוב חברים

בהצלחה
אוהבים אותך

בהצלחה, זה מאוד עוזר.
מחכה לשמוע.
הצלחה מרובה,
אין יאוש.

הספונסר שלי רוצה שאתקשר כל יום לפחות לשלושה אנשים.
אני ממש לא מתחבר לזה שאני צריך להתקשר לאנשים שאני לא מכיר או כאלה שאני מכיר אבל מעדיף של להכיר…

טוב אבל אני חייב להקשיב לו.

הרבה זמן לא כתבתי. ב״ה אני נקי ומפוכח מהחמישי לנובמבר 2012.
היום פתאום אני מרגיש לא טוב.
פתאום אני מרגיש שאני לא חולה.
לא ממש באלי פורנו אלא באלי לפלרטט עם בנות.
לא טוב לי כרגע. אני חש מדוכא. אשתי קצת עצבנה אותי בצעקות שלה על הילדים.
אני חד רצון עז לברוח לעולם הפנטזיה של נשים יפות שייתנו לי הרבה תשומת לב.
אני מזכיר לעצמי שאני חסר אונים. טעימה מהתאווה היא רעל בשבילי.

במוצאי החג עישנתי סיגריה בפרהסיה מה שבדרך כלל אני מנוע מלעשות.
(בכלל אני מעשן רק שלוש סיגריות ליום אבל כל החג לא עישנתי.
עכשיו אני מרגיש רע שראו אותי מעשן. כאילו שעכשיו יעריכו אותי פחות אלה שראו אותי…
מעצבן אותי שאני בכלל צריך לחשוב מה יגידו אחרים כשאני עושה דבר שהוא ממש נורמלי.

מאוד מזדהה איתך.

אחד מפגמי האופי שלי הוא לנסות להיות מי שאחרים רוצים שאהיה, ולשם כך אני מתבלט, מרשים אנשים וכיו"ב.

אסירות תודה לאלוקים שהתוכנית מלמדת אותי להיות מי שאני, ללא מסכות, ולהתגלות על כל מעלותיי וחסרונותיי.

כן, זה מי שאני, ורק להיום הפסקתי להרשים (משתדל) ולנסות לחשוב איך אחרים יגיבו או מה יחשבו עליי.

שאלוקים יעזור לנו להיות בדיוק מי שאנו.

תודה על השיתוף.

שוב יום חדש.
מרגש את הדכאון שלי חזק מהרגיל. הכדורים לא כל כך עוזרים היום.

כבר שבועיים לא ראיתי את הפסיכולוגית שלי בגלל פסח.

אני חש חשק עצום לתאווה... באלי לצפות בפורנו ולהתמכר לכמה שעות. רק בחסדי ה' אני לא נופל שוב נכון לעכשיו.

אני מאוד לחוץ מיזה שאני לא יודע מה ההגדרה של הבעיה שלי? האם אני "מכור" או האם אני סובל מ"דכאון" או שזה OCD או שזה הכל ביחד?

אני קצת במריבה עם אשתי. גם בגלל הדכאון שלי וגם בגלל הכבוד שלי. וגם בגלל הפחד שלי מאי הוודאות מימה אני סובל.

אני מפחד שאפסיד את מקום העבודה שלי ואת הכבוד שאני מקבל מאנשים אם יגלו את הבעיות שלי.

תודה חברים.

ב"ה נקי מהחמישי בנובמבר 2012

תחזיק חזק אח יקר
איתך בקושי ובכאב.
גם אני רוצה ליפול כל שניה, המחשבות טסות לי בראש במרתון.
מה שעוזר לי עכשיו זה להיות מחובר כל הזמן.
אם זה בפורום, או בטלפון, או בשיחה טראנס אטלנטית לאלוקים.
אוהב.

ב"ה אלוקים בחסדו מרחם עלי שוב ושוב ושמור אותי מפוכח ונקי מאז החמישי לנובמבר 2012.

רציתי לשתף אתכם במשהו שקורה שמפריע לי היום:

א. כאשר אני לא מקיים הלכה בשולחן ערוך אני כל הזמן מבולבל איך להתחייחס לזה... להיות עצוב? להיות שמח? לקבל את זה שאני לא מושלם? להילחם עם זה? אין לי מושג!

השבוע היה לי יום אחד שלא הנחתי תפילין. זה פעם ראשונה מאז הבר מצוה שלי. פשוט דחיתי את זה מהבוקר לאחרי הצהרים ואז לפנות ערב ואז למחרת בבוקר שמתי לב ששכחתי.
ממש לא כעסתי על עצמי. להיפך, אפילו חיכיתי לזה. הרגשתי מאוד משוחרר. כל הרעיון של התפילה מאוד קשה לי בכלל. אני מדבר עם אלוקים ולא אומר לו באמת מה אני חושב אלא טקסט שמישהו אחר כתב בשבילי. טקסט שאומר לי מה אני צריך להרגיש...
אני מפחד מיזה שאם אמשיך בכיוון הזה אני לאט לאט יעזוב את דרך התורה והמצוות כפי שהתחנכתי ואחיה חיים מסוג אחר. בעצם אני חושב שכבר התחלתי את החיים החדשים האלה.

ב. הערב אני מצפה לאורח מאוד חשוב שיגיע לביתי. מישהו שעזר לי המון בעבודה בשנים האחרונות ויש לו כוח להמשיך לעזור לי אם ה' ירצה. אני מאוד לחוץ מיזה כי אני מרגיש שאני צריך להרשים אותו. ואני חושש שהילדים לא ייתנהגו יפה. אני מרגיע את עצמי שאני בסך הכל בנאדם ואני מתכוון להיות מי שאני וזה נורמלי שאני לחוץ מכזה דבר.

תודה שקראתם את השיתוף שלי.

חלפה שבת.
השבתות של הקיץ מאוד קשים עבורי. זה ארוך מדאי. אני מחכה כל כך למוצאי שבת.
עכשיו הגיע מוצאי שבת ואני ממש לא בטוח למה בדיוק ציפיתי.
אני חש מדוכא.
אני חש פחד שלא אצליח באתגרים שאני מעמיד לעצמי.
אני חש לא נוח מכך שאני כל הזמן מחייך לאנשים כדי שיאהבו אותי. וגם כשאני יודע בוודאות שאנשים אוהבים אותי אני עדיין לא משוכנע שזאת האמת.
אני חש פחד מכך שאשכח לתת תשומת לב ראויה לאנשים שמצפים לקבל ממני אותה.
אני חש רצון עז לשכוח מהכל ולהתרכז אך ורק בעצמי.

שבוע טוב.

Ihope

תודה לך ה' על כך שאני נקי ומפוכח מהחמישי בנובמבר 2012 כל יום רק להיום

שבוע טוב אח.
אוהב אותך.
קבל את עצמך, אתה אדם מדהים (גם אם יש לך פגמי אופי).
שיהיה לך שבוע נקי ושליו.

שבוע טוב אחי היקר,

א. מכיר טוב את המקום של לפספס מצוה , (מודה שלא כל מצוה שאני מפספס , אני מנוהל אח"כ) ,וההרגשה הלא טובה בעקבות זה , לשמוח בזה ? לא נראה לי
לצערי אני עדיין במקום אני מלקה את עצמי אח"כ , מנסה לעשות שינוי ולזרום הלאה , בלי שזה יוריד תמצב רוח,
אני חושב שדווקא מתוך התוכנית וההחלמה שתבוא בעקבות זה , אתקרב יותר לתורה ומצוות בצורה פנימית יותר מתוך אהבה ולא פחד , ויסורי מצפון,
ב. ובנוגע ללחץ מאורח שאמור להגיע ןכו' אני מאוד מתחבר לזה ,  גם אותי זה מלחיץ ולוואי שאלמד לקבל את זה בשלווה

מאחל לך ולי ולכולנו , שנזכה לשלווה ורוגע , מכל הפחדים וכו' 
                              עם החיבור לקב"ה דרך התוכנית וההחלמה זה יגיע  ,
  בהחלמה

תודה לכם על התגובות

תודה לך ה' על בוקר נפלא. בלעדיך הייתי נופל היום לעמקי הפורנו.