אני רוצה להתחיל בריפוי אבל לא מסוגל לעשות כלום בנידון.
א"א להמשיך ככה. אני מסתכל על הילדה המדהימה שלי ובא לי לבכות, איזה אבא יש לה? שלא מסוגל לקחת את עצמו בידיים, שכבר 10 שנים לא מפסיק עם הדבר הזה לשבוע אחד, שבוגד באשתו באינטרנט, שכל חייו מבוססים על זה והוא לא מפסיק לחשוב על זה. שהכיפה שלראשו היא כיסוי וכל הבפנים שלו מתועב ומגעיל.
אני מסתכל על אשתי ואני מרחם עליה, מה היא חטאה שיש לה בעל כזה? למה הרסתי לה את החיים והצאתי לה נישואים לפני 3 שנים? למה אני לא מסתפק בחיים המשותפים שלנו והולך לראות דברים נוראיים כאלה. ולמה לעזעזל אני עושה את זה כל פעם מחדש???
אני מרגיש כלוא. אני חושב שנשארו לי עוד עשרות שנים עלי אדמות שהולכים להיראות כמו העשר שנים האחרונות ואני מתחלחל מהמחשבה.
אני לא אובדני אבל אני חייב להיתוודות שזה עלה לי לראש לא פעם אחת. מה שווים החיים שלי כאן כשזה מה שמנהל לי אותם? אלוהים נתן לנו הזדמנות אחת ואני מבזבז אותה בצורה הכי מכוערת שאפשר.
ביננו, אין לי סיכוי לצאת מזה, אני עמוק מדי שם. אני טיפוס מתמכר - סיגריות, סקס, תקופה של סמים, מכור לדכאון, למטפלים שונים, לתשומת לב אינסופית.
מה באמת יוציא אותי מזה?
ניסיתי לטלפן למכורים האנונימיים ולא עשה לי כלום, לא הבנתי איך זה אמור לעבוד עלי.
שבועה ניסיתי גם בעבר ופשוט לא קיימתי אותה.
רק מעבר לאי בודד ללא קשר לעולם הזה יכול להועיל לי וזה ממש לא מעשי כרגע.
אני כותב פה במין שטף של כתיבה ואני יודע שאם אעצור לא אוכל להמשיך אז תסלחו לי על ה"חפירה".
אני פשוט לא יודע מה לעשות כבר. איך הילדה שלי תסתכל עלי? איזה חינוך אני אביא לה? הדבר הזה גורם למשברים אינסוף ביני לבין אשתי (בצורה ישירה ועקיפה) ועדיין למרות כל מה שמניתי פה, למרות הגועל שזה יוצר אני , הקטן, המגעיל, המטונף, תולעת בלתי ניתנת לשליטה, ממשיך בזה בצורה יומיומית. מתחבר על הרשת של השכנים, רץ לדבר עבירה, אפילו בעל חטא ביו"כ חשבתי על זה.

סליחה על החפירה.
פשוט נורא ואיום החיים שלי.
איזה אדם נחות נהייתי, פחות מבהמה.

היהודי היקר
אילו ידעת כמה אינך יהודי בודד
אילו ידעת כמה תכנית הצעדים היא בדיוק בדיוק בשבילך
אילו ידעת עד כמה ישועתך קרובה ורק עם כמה צעדים קלים תוכל להתחיל לראות את עצמך הולך בביטחה בצבירת ימי נקיות

כאבך העצום חדר לתוכי עמוק פנימה, זה כ"כ מזכיר לי את ימי השחורים שראשי ורובי טמון במעמקי התאווה
מחלת הבדידות היא נחלת כולנו כאן, היא זו שהביאה אותנו להתמכרות תאוות המין
כך הייתי רוב שנותי, ועל זה בדיוק אני עובד בדרך הצעדים

תאמין שיש פתח ישועה
תאמין שתוכל לחדש את הקשר שלך עם אישתך עד שלא תאמין שכך הם הדברים

הישאר עימנו
אוהבים

יהודי היקר!

אני לא יודע מאיפה אתה מכיר אותי, אבל אתה כתבת כמעט בדיוק את קורות חיי. [רק תוסיף כמה שנים]
אני די חדש פה, אבל במעט זמן הזה למדתי על קצה המזלג כמה עקרונות.
1] היציאה מההתמכרות תלויה בך, לא במטפל, לא בחברים פה, בהתחלה שהגעתי לפורום הייתי בטוח שמרגע שהודעתי שאני פה,  מישהו [או כמה] יתפנו מכל עיסוקיהם ופשוט יגמלו אותי, לתדהמתי זה לא קרה, קיבלתי כמה ברוך הבא ואיחולים חמים וזהו!, ככל שאני פה הבנתי שהיחיד שיכול לטפל בי זה אני. החברים הם חשובים ועוזרים אבל כמו שאמרו חז"ל "אם אין אני לי מי לי"
2] בהתחלה שבאתי לפורום רציתי להפסיק,[לפחות כך חשבתי] אבל לא הרגשתי שאני לא יכול להמשיך ככה, וזה הדבר שמנע ממני להחלים-הרגשתי שזה גרוע מאוד וכדו' אבל לא עד כדי כך, הרי אני בעל טוב ועוזר ומתייחס יפה לילדים וכו' רק אחרי כמה נפילות נוספות הרגשתי את קרקעית הבור והבנתי שאני צריך לעשות הכל כדי לצאת.
3] ההחלמה והתפכחות לא באים ברגע, זה לא תוכנית של זבנג וגמרנו, זה דורש הרבה, אבל נותן המון.    אחד העקרונות שהתאווה [שזה כולל מין על כל צורותיו, והשקרים הנילוים וכו'] היא רק סימפטום של בעיות-שגורמות לנו לברוח לעולם המוכר והידידותי=התאווה, [האמת את המשפט האחרון אני עדיין לא מבין אבל אני יודע שאין חכם כבעל הניסיון]

אני מאחל לך בהצלחה, ומקווה שתצטרף ותצעד איתנו.

נגעת לליבי. איך אני הייתי אכול לאכזבה כשהצטרפתי ואיך בחסדי הבורא היום אני כבר מתפלל לזכות למתנת הנקיון.

ליהודי שאינו בודד כלל ועיקר, אם אתה מכור כמוני אז אינך תולעת, רע ושאר תארי הכבוד שטרחת להצמיד לך, אתה פצוע, חולה שרץ 'לקחת את התרופה שלו', היא רעל, אבל המוח שלך לא יודע את זה בשעת אמת.

תשאיר 'ראש פתוח' לרעיונות חדשים, תקרא, תיישם, ותצליח. הנס הזה עובד לי 21 ימים 2 חודשים 7 שנים. רק להיום.

יש תקווה. בהצלחה.

אח יקר,אתה לא בודד.
הצטרף עימנו למסע 12 הצעדים מתוך אמונה,שזה ניתן,שזה אפשרי.
תמיד כדי ללמוד  את הספר "משיבת נפש".שכשמו כן הוא,משיב נפשות לעצמן,לבוראן.

אולי תועיל בטובך להסביר קצת יותר על איזה שכנים ואיזה זיכוי הרבים? יועיל לך ולנו.

חבר יקר,

אני מכיר את התחושות שלך במדוייק וגם אני חשבתי והייתי משוכנע שאסיים את חיי בצורה הזאת בדיוק. למרות זאת, חסד אלוקים האיר עליי ואני נקי 315 ימים באופן לגמרי לא מובן מאליו.

ישנה נקודה אחת בדברים שלך שתפסה אותי וברשותך אתייחס אליה. לא מעניין אותי איך התכנית הזאת עובדת ולא מעניין למה זה אמור להצליח. הגעתי לתכנית ואמרתי "הנני", אני מוכן לנעשה ונשמע. עשיתי כל מה שאמרו לי במדוייק וזכיתי במתנת הנקיות הנפלאה ובעוד מתנות רבות וגדולות.

אין סיבה שזה לא יהיה גם שלך. אל תנסה לחקור את הדברים אלא פשוט תבצע. התכנית של הצעדים לא קשורה להבנה אלא לעשיה, ממש כמו לצעוד. לא צריך להיות חכם כדי ללכת ברחוב ולא צריך להפעיל את השכל, אלא פשוט לצעוד.

ליהודי האהוב

גילוי כנה וכואב, אני נאנח יחד איתך בכאבך. ומבקש , אנא אל תתן  למשברים כאלו להשאיר אותך על הקרשים

התאווה וכל חייליה מטלטלת אותנו טלטלה עזה , ומבררת הרבה נקודות  בנפש שלנו על הדרך.

לבת שלך אין אבא שפל , יש לה אבא מתמודד.

תקרא קצת באתר על הגישה הנכונה , ואם כבר קראת תקרא שוב . החזרה רק מחדדת את הדברים.

שה' ייתן לך לב שמח