ראיתי הרבה חברים בפורום מתחבטים אודות השאלה האם נישואים אכן יביאו אותם למקום חדש, ולהפסקה מוחלטת של כל ההרגלים הרעים, וכן ראיתי חברים נשואים שכותבים שנישואים לא עוזרים ולא פותרים את הבעיה...

רציתי להביא את ההסתכלות שלי על הנושא.
ישנם שני גורמים מרכזיים שגורמים לאדם ליפול בפורנוגרפיה 
1 עוררות מינית שנדלקה אצלו ע"י טריגר או ע"י גירוי ממשי ומפתה ומושכת אותו לצפות ולעשות.
2 רצון לברוח מהמציאות העכשוית לברוח אל כנפי הפנטזיה הבלתי נגמרת.
הרצון השני לעומת הרצון הראשון אינו קשור למיניות אלא רק בצורה עקיפה, בזה שע"י בריחה למחוזות הפנטזיה האלו יוכל להתנתק מהמציאות העכשווית
ולכן חיי הנישואים בשביל הסובל מהבעיה השניה לא יפתרו לו כלום, כי אשה יכולה לספק רק את יצר המיניות אך איננה יכולה לספק כלל וכלל את יצר הבריחה מהמציאות.
לעומת זאת מי שסובל מהבעיה הראשונה, אם יזכה לחיי זוגיות טובים יוכל בקלות למלאות את הצרכים שלו עם אשתו,

ויש אנשים שסובלים משני הבעיות, ופעם הוא נופל מהסיבה הראשונה ולפעמים מהסיבה השניה, אדם כזה אם הוא לא יבחין בשורש הרצון של היצר שתוקף אותו, יבוא למסקנה מוטעית שאשתו איננה מספקת אותו כי עובדה שהוא עדיין נופל, אך ברגע שיקלוט שאשתו לא מספקת את יצר הפורנוגרפיה שלו רק במקרים שהיצר הוא ממקום של בריחה ולא ממקום של צורך במיניות, זה יביא לו תמיכה רבה וגם בטחון בזוגיות שלו, ובמידה רבה יצמצם לו גם את הנפילות, כי הוא יקלוט שרק ליצר הבריחה אין האשה מספקת כיסוי, אך עבור מילוי הצורך המיני של כל אדם היא מושלמת!

הי hersh.
אמנם אני עדיין לא נשוי ולכן עונה בדחילו ורחימו, לפי השקפתי ומניסיונם של חברים נשואים.
הנקודות שכתבת הן חשובות ונכונות, ואשמח לחדד נושא שעלה בין השורות.
אקדים ואומר שמה שאכתוב לא אומר שכך אתה חושב או שלכך התכוונת, את זה רק אתה ובורא עולם יודעים
קצת הפריע לי שמה שעולה מדבריך ביחס לאישה הוא הביטחון שהיא יכולה לספק "כיסוי" כלשונך עבור הצורך המיני של האדם (תקן אותי אם לא הבנתי את דבריך כראוי).
יכול להיות שהייתי בוחר במילים אחרות, ולכן אני אשמח רק לחדד באופן כללי את הנקודה שהאישה אינה כלי סיפוק של הצורך המיני - גם אדם שסובל מ"הבעיה הראשונה" כלשונך לאו דווקא יסתפק ביחסי אישות בלבד. מה קורה לאחר שנתיים, מה לאחר 10 שנים או יותר? האם יחסי אישות ימשיכו לספק אותו באותה צורה? [אולי כן, אבל מה אם לא?]
נכון שיחסי אישות יכולים להביא לאדם סיפוק מסוים, אך לא הכל שחור ולבן אלא הרבה אפור, לפעמים האישה אינה רוצה לקיים יחסים/ שבני הזוג אינם יכולים לקיים עקב נידה - ואז מה קורה לאדם שאוהב את אשתו עד מאוד ומרגיש שחייב לפרוק את היצר המיני אך אינו יכול? האם "יוכל בקלות למלאות את הצרכים שלו עם אשתו"? ואכמ"ל.
אני מדגיש שוב, הנקודות חשובות, ואני לא חושב שככה אתה חושב אני מבין שיש רצון לתקן השקפה כלפי חיי הנישואים, ורק מוסיף לעניות דעתי את החידוד החשוב שמא אנשים אחרים יבואו לידי טעות.
תודה על התרומה והרצון לעזור! מעריך מאוד!

היי לך nbym.
קודם כל אענה לך על מה שהבנת מדברי, שהאשה היא "כיסוי"... וכלי סיפוק לצורך המיני...
בוא ואתן לך קצת רקע של בן אדם נשוי,
בהתחלה אולי זה נראה שזוגיות בהתחלה היא בשיא עוצמתה וגם ההנאות הם בשיא עוצמתם,
אך לאחר שעוברת תקופה, לפתע אתה קולט שאתה בעצם רק בהתחלה, והקשר שלכם רק הולך וגדל, והזוגיות וההנאה הולכים ומתרבים, ואז נופל לך האסימון שבעצם עיקר ההנאה מהקשר המיני הוא הקשר האישי והרגשי שלכם
ולא משנה כמה אשתך תיהיה יפה ומושכת עבורך, אם נגיד תריבו קצת לא יהיה לך קמצוץ של משיכה אליה
באותו זמן/תקופה, ולהפך אם הקשר הרגשי שלכם יהיה בפריחה ושגשוג שום גורם חיצוני לא יעלה או יוריד בחלק של המשיכה המינית, (ואל תקח את זה למקומות קיצוניים, כי אני מדבר אל דברים שהם בגדר הנורמה)
ולאחר שאתה קולט את זה אתה מרגיש שאת כל המילוי שלך ביחסים בינכם אתה לא מקבל מהאקט המיני, אלא מהחיבור הרגשי העמוק מאין כמותו והדבר הזה ממלא את צורך האדם במיניות בצורה המושלמת והממוקדת ביותר,

אחרי שהסברתי את זה אוכל לחזור למה שהבנת מדברי (בקטע טוב, לא בציניות או תוקפנות...)
אישה היא לא כלי ולא כיסוי, אישה זה עולם שלם של חיבור רגשי אין סוף, ואם לא יהיה את החיבור הרגשי האמיתי והמושלם, לא יהיו גם שאר הדברים, לא יהיה כיסוי ולא יהיה כלי...
מה שהתכוונתי בתיאורים שלי לא היה אלא להסביר את כוחו של הגבר הנשוי לאשה, מול ההתמודדויות עם הבעיות הקשות,
וכלל וכלל לא, את מהות הקשר, בין בעל ואשה,
לגבי שנתיים אחרי ועשר שנים אחרי אני חושב שאתה כבר יודע את התשובה...
ולגבי הימים האסורים זה אומנם מאתגר, אבל כשזה אם מטרה ותכלית להגיע ליום המיוחל ולתקופה המיוחלת (השבועיים המותרים) אז זה לא התמודדות של דחיית דחפים אלא התמודדות של ציפיה והמתנה לרגע שמעבר לפינה, מה גם שבאמצעות שיחה קרובה עם האישה וכל מיני פעולות של קרוב (ע"פ ההלכה) אפשר לפצות הרבה מאוד על החסרון של האקט המיני המוחלט ואתה תוכל להבין אותי במיוחד אחרי הקטע הראשון שכתבתי לך

מקסים. תודה על ההשקעה בכתיבה.
מקווה שכל הזוגות יזכו לחוות את מה שאתה מתאר. 
מרגישים את האמת מדבריך. חזק ואמץ!