ברוכים הבאים, אורח

יש לי סיכוי?
(0 צופה) 
  • עמוד:
  • 1

נושא: יש לי סיכוי? 488 צפיות

יש לי סיכוי? לפני 4 שנים, 5 חודשים #118475

חדש כאן. משתף בדברים שרשמתי לעצמי לפני כמה דקות:

אני מרגיש כל כך טמא. כל כך מגעיל ושפל.כבר חשבתי לעצמי שאני במקום אחר, ששמתי את ההתמודדויות מאחוריי ושכרגע אני בתנועת עלייה והתקדמות.אבל נפלתי היום כל כך חזק. אולי כמו שמעולם לא נפלתי.אפילו אין בי את היכולת לבכות. מה זה יועיל? אני מיואש מעצמי ואין בי שום כוחות.חסמתי כמעט כל דבר מסיח בפלאפון כדי להתרכז בעיסוקים מהותיים וחשובים. ובכל זאת, הצלחתי כמו תמיד לבזבז את הזמן על שטויות גמורות.דווקא בגלל זה אני כך כך מאוכזב.מכך שאעשה הכל בשביל לחמוק מהדברים החשובים. עושה הכל כדי ליפול לתאוות וליצרים הנמוכים שבי.פשוט שעות ישבתי בחוסר מעש.ישבתי שעות כדי לנסות לדלות תכנים מיניים מפירצות באינטרנט.זהו? אין לי תעסוקה מחייבת ואני מגיע למקומות האלו?מה שווה כל הלימוד בישיבה אם כשאני נמצא לבד בבית זה מה שאני עושה?כן, ׳פנימיות הרצון ועצם האכזבה העצמית דווקא הם המצביעים על השאיפה הפנימית של הנשמה לטוב׳.׳דווקא הנפילות הן המכווינות אותנו לבסוף אל התיקון׳.
I don’t care.כנראה שהנשמה לא רוצה מספיק כדי להתגבר.מודעת ורואה את המתרחש ובכל זאת שותקת שתיקה רועמת ומאפשרת לחטא לחגוג.אני כבר באפיסת כוחות. באמת אין לי כוח. באמת שאין.לא אכפת לי שביומיום יש לי תמיד שאיפה לטוב ושאני משתדל לעסוק הרבה בעשיית חסדים.המעשים הטובים טובים בלהסית אותי בעת פעולתם.אך למה כשאני בבית לבד והבחירה בידיי אני מגיע למקומות שפלים שכאלו? תיאורטית אני מבין למה זה הגיוני יותר, למה זה קשה יותר. אבל למה אני נופל כמו אידיוט. באמת אידיוט. אידיוט אידיוט אידיוט.׳אל תשנא את עצמך, אתה באמת אדם טוב׳.׳לכל אחד יש נפילות, ואתה יודע שאתה לא רוצה בהן׳.לא מעודד אותי בכלל כרגע. אני מיואש ולא יודע מה לעשות עם עצמי. לא במובן אובדני, אלא באמת לא יודע מה אני עושה עם עצמי.אין לי חשק לקום מהספה הארורה וגם אין לי חשק להקליד את המילים האלו.הגרון שלי חנוק והעיניים צורבות.׳החזירנו בתשובה שלמה לפניך׳ התפללתי מעומק לב לפני שבוע בדיוק בישיבה.בימים אלו של אלול עוד הרגשתי טוב עם עצמי, לאחר שתקופה מסוימת לא נפלתי והעתיד היה נראה חיובי מאוד.קיבלתי כאפה לפנים.ה׳, מתשובה שלמה החזרתני לבור תחתיות. לשפל מדרגה.ומה זה עוזר שאני כותב את המילים האלו?הייתי מודע במשך כל היום האחרון ובכל זאת המשכתי בהתבטלות. ידעתי את מקומי ובכל זאת המשכתי ליפול מטה בצניחה חופשית.לא התפללתי כבר חמש תפילות רצופות במניין.את מנחה וערבית של אתמול ושל היום לא התפללתי כלל.בחלקן כי ישנתי ובחלקן כי לא יכולתי לעמוד מול ה׳ בזיוף כה גדול.להיכן ממשיכים, כשרגע לאחר בקשת מחילה ביקשתי את הרע?מה עושים לאחר שהחרבתי את כל שחשבתי שבניתי?איך שמחים ורוקדים בעוד פחות משבוע בתורה כשאני כל כך רחוק ממנה?באמת שאיני יודע.
***
לא יודע בדיוק מה אני מבקש. בעיקר שיתפתי את שעל לבי.
אשמח אם יש לכם המלצות לשיטת פעולה. 
הנפילות מפריעות לי מאוד כאשר הן מגיעות ומורידות אותי מטה.
לרוב אני לא בתודעה הזו של תחושת אכזבה עמוקה. 
בין אם כי החטא תוקף לעיתים יותר רחוקות או בין אם כי התרגלתי לבואו.
לא פחות מכך (ואולי בעיקר) מפריעה לי הדחיינות הבאה יחד עם הנפילה יד ביד, ואולי היא המאפשרת אותה.
כמה שאנסה להתנתק ממסיחים כדי להתרכז בדברים שחשובים לי, בסוף אמצא דרך אל הדחיינות. לפעמים בהתבטלות ולפעמים בהסתת מבטי אל היצר הרע בדמויות שונות.
לא יודע אם גם לבעיה הזו אוכל למצוא כאן פיתרון.
זה על קצה המזלג.
תודה אם קראתם.

תגובה: יש לי סיכוי? לפני 4 שנים, 5 חודשים #118476

  • שבי1
  • רצף ניקיון נוכחי: 2465 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1117

קראתי מילה במילה , למרות שקראתי כבר אין ספור מילים כאלו , למרות שחוויתי את אותם החויות ואותם נפילות. 
רוצה להגיד לך !!!
אוהבים ומחבקים אותך , כל כך מזדהה עמך. 
קום מהספה וקבל את עצמך , ותתחיל לאהוב את עצמך .
אשמח להיות לעזר , כתוב לי בפרטי. 
ויש תיקווה עם חברים מדהימים ואבא אוהב .
כל הכבוד על כנות  .
בהצלחה 

תגובה: יש לי סיכוי? לפני 4 שנים, 5 חודשים #118478

  • נתן 01
  • רצף ניקיון נוכחי: 2260 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1785

ברוך הבא לכאן. ממש תודה על השיתוף. אני מאחל לך את מה שאני וחבריי מצאנו כאן. 
אני לא יכולתי להיות נקי יומיים, והיום אני נקי בחסד אבא אוהב. 
דווקא כשהייתי במצב כמו שלך, ששאלתי האם יש לי סיכוי, ולא האמנתי שאהיה נקי אי פעם, אז התחלתי לעלות על דרך. 
בנוסף, חברים הסבירו לי שבשבילי זה מחלה, אני פשוט לא יכול שלא ליפול. אני לא באמת יכולתי אי פעם לשלוט בזה. אחרי שהודיתי שאני לא יכול, יכולתי לקבל את עצמי ולאהוב את עצמי איך שאני. 

מאחל לך המון טוב. 
אתה יכול ליצור איתי קשר בפרטי אם בא לך. 

תגובה: יש לי סיכוי? לפני 4 שנים, 5 חודשים #118482

  • Kdouchat
  • רצף ניקיון נוכחי: 220 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 956

אחי היקר והאהוב והנשמע צדיק מאד !

אם תקרא קצת בפורום תראה שאנחנו כולנו פחות או יותר הרגשנו כמוך. פיצול אישיות, רוצים את אידרא רמה ומגיעים לבירא עמיקתא.

עוד שנה שעברה כשיצאנו לקבל את פני הרב עם הילדים אני זוכר איך עזבתי אותם בסוכה של הרב כדי לצאת לשעה שוטטות, עזבתי יום אחר את שמחת בית השואבה כדי לשוטט עוד ועוד. 

אפילו שאני אברך מאד חשוב והכל, חשבתי שאני מתחנף, צבוע מגעיל וכו'.

עד שהבנתי שמדובר על מחלה עמוקה, אבל זה עדיין לא היה הפיתרון.

כשנפגשתי עם האתר הזה לפני כמעט שנה, והתחלתי לשתף ולהשתתף בקבוצות, ושלקחתי לעצמי ספונסר והתחלתי בהתמדה גדולה את הצעדים, אז השינוי התחיל, ועד היום אני רואה ממש ניסים ונפלאות כמו שלא ריתי בעשרות שנים האחרונים. אני מדבר בינתיים מבחינת התאווה.

תתחיל גם אתה להתעניין ובעזרת השם צעלה מהר על דרך המלך.

אוהב אותך ומזדהה מאד מאד עם תחושותיך !

תגובה: יש לי סיכוי? לפני 4 שנים, 5 חודשים #118527

  • aviyodea
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 292

אני שומע מתוך הכתב את הכאב שלך.
באמת כואב לי עליך...
אבל תדע לך שאתה לא מיוחד בזה, אני כמוך, ועוד הרבה כמוך!!
אני לא פה הרבה זמן ועברתי שינויים לטובה!!
מאחל לך הרבה הצלחה!!!

תצעד בצעדים עד לרפואה שלימה..

מבין אותך, מזדהה איתך, והכי הרבה אוהב אותך!!!

תגובה: יש לי סיכוי? לפני 4 שנים, 5 חודשים #118536

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

קראתי כל מילה ומילה.. ואח"כ חזרתי וקראתי שוב ...
כ"כ מזדהה ומבין אחי.. אינספור פעמים אינספורררר פעמים חשתי בדיוק את אותם תחושות...

אני לא אשכח שכבר לא הייתי רוצה לעשות תשובה מול השם ולבקש סליחה על החטאים כי הרגשתי פשוט שקרן עלוב שיודע שהוא יחזור לזה שוב ... אז מה עכשיו תעמוד פה ותבכה בשביל מה בדיוק??...
אבל זה בדיוק עצת היצר...

אני רוצה להגיד לך ידידי היקר, אני תמיד מבחינתי לא משנה כמה סיפורים של אחרים אני שומע, אני המכור הכי קשה שיש לתאווה הזאתי... אני הכי גרוע והכי חסר תקנה... ולעולם ובחיים לא חשבתי (ועדיין לא חושב ומדמיין) שאצליח לחיות בלי זה ... 

כשהתחלתי את התהליך (כאן, ובקבוצות SA) הרצף ניקיון הכי ארוך שלי היה 29 יום
היום אני על 69
ואני לא בא להתגאות - יכול להיות (וסביר מאוד להניח גם) שמחר איפול ... זה כנראה הכיוון אם מחר יהיה כמו שהיום היה אני כנראה אפול.. האמת יש מצב גדול שכבר היום אני אפול... אלא אם כן ה' יחליט אחרת לי כשלעצמי אין שום סיכוי...
אבל, ופה יש אבל גדול, אני רוצה להגיד לך, שמתוך 69 ימי נקיות, פעם ראשונה בחיים שלי שאני עובר בלי שימוש את כל חודש אלול, ראש השנה, עשרת ימי תשובה, כיפור, סוכות ושמחת תורה, בחיים שלא לא עברתי את הימים האלה בלי עשרות שימושים ופורנוגרפיה והרגשת נכאים...
חוסר רצון להתפלל שמתחלף ברצון עז להתפלל ותפילה בבכיות מעומק הלב והתחברות לבורא יתברך..

כל הזמן הזה שעברתי נקי, כל הזמן שמתי לב שאני פחות מתחבר כרגע לתפילות... פחות מצליח להתחבר.. כבר לא בוכה להשם בתחנונים לסליחה ומחילה...
מרגיש כאילו זהו אם אני לא פוגם בברית אז הכל בסדר איתי ואני בסדר גמור מה יש לבקש סליחה בכלל?
פתאום צפה לי גאווה לראשונה בחיי (בחיים לא הייתה לי גאווה על כלום) ופתאום אני מרגיש ראוי לעלות שליח ציבור ופתאום כל אחד אחר שעולה בכלל נראה לי לא ראוי ולמה הוא עולה ולא אני? וזה מחשבות שבחיים בחיים לא היו לי ...

הגעתי למסקנה, שהקב"ה רצה שככה אני אעביר את החיים עד לנקודה הזאת. הוא רצה שאני אפול. שאני אכה את עצמי. שאתפלש בבוץ. שאבכה. שאתחנן. שאצרח את נשמתי החוצה!! זה בדיוק מה שהוא רצה. שלא תהיה בי שמץ של גאווה.
שאגיע לנקודה הזאתי, ועכשיו אוכל להתמודד אל מול הגאווה הזאת שפורצת החוצה...

הדבר היחידי שהחזיק את הגאווה שלי למטה, זה העוון הזה...
העובדה שהייתי כל הזמן משומש. מכור. שכל התפילות בבכי וצרחות ואח"כ בחזרת שליח ציבור העיניים בעזרת נשים כל הזמן... ומרגיש שפל ובזוי... זה מה שהוריד לי את הגאווה למטה....

גם לך ידידי היקר, יש סיבה שכרגע אתה נופל. אתה מנסה נלחם ולא מצליח נופל שוב ושוב. ושוב אני מדבר גם על עצמי - יכול להיות שמחר אני אפול ואני איכנס לכאן לקרוא את כל מה שכתבתי לך כי אני בעצם כותב לעצמי..

זה מה שהשם רצה! אתה (אני) עשית את כל מה שאתה יכול, עשית את ההשתדלות. שמת חסימה על האינטרנט. הלכת לקבוצות. התקשרת לספונסר. התקשרת לאנשים. עשית פעולות. עשית מה שאתה יכול מה שמונח בידיים שלך. מכאן והלאה - זה של השם.
אם הוא ירצה אתה (אני) תיפול ואם לא אז לא.

תתנחם בזה שאני אחרי הרבה זמן של נקיות מתחיל להתגאות, להגיע לכעס הרבה יותר מסוכן ממה שהייתי מגיע פעם...

הייתי רב עם אישתי פיצוצים... נכנס לפורנו, מאונן, מרגיש חרא מזופט ועלוב, ואז מהמקום הנמוך הזה מרגיש כאילו היא עושה לי טובה שהיא איתי בכלל ואז היה לי קל לגשת אליה ולבקש סליחה..
היום כשאין את זה, אני לא מתגמש חזרה... לא מבקש סליחה.. מפוצץ את הכל וישתפוצץ העולם...

אני פתאום צריך להתמודד עם עוד הרבה דברים קשים מאוד שאני לא יודע איך להתמודד איתם, אבל כנראה שהקב"ה ידע שרק עכשיו אני מוכן בכלל להתמודד איתם... אז עכשיו הוא יכול לסייע לי להישאר נקי.

הוא לא עזר לי עד עכשיו, כי עד עכשיו אם הייתי נשאר נקי הייתי הופך לבנאדם הרבה יותר רע מבחינת המידות שלי.
ככה כביכול הייתי מושלם... הייתי בנאדם של חסד, לב טהור, כולם אהבו אותי, עוזר לכולם, ענוו ושפל, בלי שמץ של גאווה... הייתי מושלם למעשה חוץ מהקטע הזה של התאווה וההתמכרות הזאת...
עכשיו כשאני לא משתמש כל שאר המידות שהיו לי נעלמו... אז אני נקי אבל אני כבר לא בנאדם טוב כמו שהייתי...

ברגע שהקב"ה יחליט שגם הרגע שלך הגיע - אתה תישאר נקי. 
אל תלקה את עצמך יותר מידי. תמשיך לעשות השתדלות. משיכה לתאווה זה משהו שתמיד היה ותמיד יהיה אין מה לעשות...
קשה מאוד קשה מאוד לא לברוח לשם... במיוחד שזה נבנה בצורה כזאת שתמשוך אותנו ותמכר אותנו ... וזה נבנה ע"י טובי המוחות בעולם...

תחזיק חזק אחי יהיה טוב - ימים טובים לפנייך. ברגע הנכון בזמן הנכון.

אוהבים !

תגובה: יש לי סיכוי? לפני 4 שנים, 5 חודשים #118537

  • אבי גולן
  • רצף ניקיון נוכחי: 208 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 4248

אחי, אוהבים אותך, 
תגיד תודה להשם שהגעת לאתר המקסים הזה בגיל צעיר, תתחבר לחברים מהפורום, ויש פה תקווה,
זה תהליך אבל שווה,
אשמח להיות לעזר עבורך.

אֲנִי מַאֲמִין בֶּאֱמוּנָה שְׁלֵמָה. שֶׁהַבּוֹרֵא יִתְבָּרַךְ שְׁמוֹ הוּא בּוֹרֵא וּמַנְהִיג לְכָל הַבְּרוּאִים. וְהוּא יכול בכוחו לתת לי עוד יום נקי ומפוכח.
  • עמוד:
  • 1
זמן ליצירת דף: 0.55 שניות

Are you sure?

כן