היום ה-90.
ספירה משנית - 6 ימים ללא פעולות תאווה.
חייב לכתוב את זה שוב פשוט כי זה קשה לתפוס....
היום ה-90.
מסתכל על הפוסט הראשון שלי.. ועדיין מזדהה עם מה שאני כותב שם..
עדיין לא מאמין שאני יכול 90 יום בלי..
ואיכשהו לאט לאט צעד צעד יום יום וכך עברו להם שלושה חודשים שלמים...
זה מוזר לי כי נגמלתי בחיים בעבר מסיגריות ומקולה והיו לי 3-4 ימים קשים בטירוף, ממש בלתי עבירים, אבל ברגע שעברתי אותם פתאום זה השתחרר וכבר לא היה לי חשק כמו תמיד.. עדיין היה חשק ורק אחרי חודש-חודשיים יכלתי להגיד שאני כבר לא חושב על קולה או סיגריה ולא בא לי בכלל ואני חי את החיים בהצלחה בלעדיהם.. אבל כן הגיע השלב הזה..
הייתי בטוח שגם כאן.. זה רק עניין של להיגמל מהפעולה הזאת וזה עוזב אותי וכמובן שזה לא כך..
הבנתי ולמדתי המון על ההתמכרות שלי ועל עצמי בזמן הזה
הבנתי שאני שנים מתפלל לאלוקים שייקח ממני את התאווה הזאתי וייקח ממני את הרצון לאונן ולראות פורנו אבל למעשה אלוקים המשיך להגיד לי זה אתה שבורח לשם בגלל הפגמי אופי שלך בגלל שרע לך כל הזמן ואתה לא עובד על עצמך ואתה לא רוצה להרגיש רע ולכן אתה בורח לתאווה.. מה אתה רוצה שאני אעשה? אקח לך את התאווה אז אתה פשוט תברח למשהו אחר רע עטד יותר או שלא תברח ופשוט לא תוכל לחיות יותר..
הוא הביא אותי לנקודה הזאת שאני אישבר.. שאגיע לתכנית הסאת שאבין שהבעיה היא לא שאני אוהב פורנו או נשים .. הבעיה היא לא התאווה שלי הבעיה היא שאני בורח אליה מהצרות שלי ולא פותר אותן...
שלא יישמע כאילו הבראתי אני רחוק מכך שנות אור! אין לי מושג קלוש איך בדיוק אני אמור לפתור את כל הפגמי אופי שלי ואיך להפוך את החיים שלי לחיים שמחים מלאים ומאושרים שלא אצטרך לברוח בהם יותר לתאווה, אבל לפחות אני מבין היום שזה מה שאני צריך לעבוד עליו ועל זה צריך להתפלל... ושזה מקור הבעיה ולא שאני אוהב נשים יותר מאחרים...
ואני אופטימי... בשלושה וחצי חודשים הצלחתי בעזרת התכנית להגיע למקום שאני מזהה קשר בין זה שרע לי לתאווה, והתחלתי למצוא פתאום פגמי אופי שלא חשבתי בחיים שקיימים בי...
חשבתי שאני בנאדם מושלם מבחינת המידות שלי, שאני ענו וגומל חסדים ואוהב לעזור ונעים הליכות והבעיה היחידה שלי בחיים והדבר היחידי שמונע ממני להיות מושלם זה העובדה שאני פוגם בברית
פתאום גיליתי שאני בכלל בנאדם מפוצץ בגאווה, באגו, בחוסר ביטחון משווע בפחדים בחוסר אמונה בחוסר הערכה עצמית בתלותיות ובצורך לרצות אחרים...
וגיליתי שכל פגמי האופי האלה גורמים לי להרגיש רע בעשרות סיטואציות במהלך היום .. וכמו שרשמתי קודם - הרגשה רעה פירושה תאווה גוברת.
היום יכלתי לראות את זה במדוייק כמו שלא יכלתי לראות אף פעם, ואפרט,
היה לי ויכוח גדול עם האישה ממש ריב, הייתי צריך ללכת לאנשהו ואני רציתי ללכת לשם לשעה שעתיים והיא רצתה שאלך לחצי שעה ואחזור לעזור לה עם הילדים.
אני דיברתי קצת לא יפה והיא דיברה קצת לא יפה וזה הסתיים בצעקות ניתוק בפנים ואני החלטתי שאני נעלם לה עכשיו ל4 שעות ולא רק לשעתיים שתכננתי...
כמובן שהגעתי לאן שהגעתי וכבר בדרך לשם ידעתי שאבוד לי- להנות שם אני כבר לא אוכל... היא "הרסה" לי, אני אגיע אשב שם לא אדבר עם אף אחד לא אהנה והראש רק יתעסק באיך אני לא בסדר שאני לא חוזר הביתה לעזור לה ואיך אני יכול לשבת כאן כשאישתי לא מרוצה מזה (פגם אופי של ריצוי כבר אמרנו?)
הבנתי מיד למה הדבר הראשון שעלה לי לראש זה לברוח לפורנו ואוננות... רק שם אני הייתי מתנתק לגמרי מהמציאות. יכלתי להיעלם גם ל5 שעות ולהנות בלי כל המחשבות האלה שיטרידו אותי על אישתי וכמה היא מסכנה כי פשוט הייתי הופך לזומבי בתוך התאווה ועל הדרך גם נהנה כמובן ממשהו ששום דבר אחר לא מקנה הנאה כמותו עבורי...
זה למה אני רוצה לברוח לשם. כי אני יכול לעשות שם מה שאני רוצה בלי לדפוק חשבון ולשכוח את כל הצרות.
העניין הוא שהיום אני מבין שזה לא יעזור לי... להיפך.. זה רק יעשה לי יותר רע. אח"כ. כשאסיים. אהיה שבור פי 10 ממה שאני אהיה בלי זה.
אכעס יותר. אתעצבן יותר. אשנא יותר. אאשים יותר.
באסירות תודה עשיתי שיחות טלפון.לחברי תכנית, לשתף. להוציא. לחלוק. להתחבר!
הייתי שם 28 דקות על השעון וחזרתי הביתה.
בעצת חבר תכנית ירדתי על הברכיים לפני הכניסה לבית וביקשתי מאלוקים שיעזור לי להשתחרר מהטינה הכעס והשנאה שיש לי כלפי אישתי. שייקח את זה ממני כי לי אין כוח לעשות זאת לבד. שאיכנס הביתה עם חיוך ואנרגיה טובה. זה עבד.
יוץר מאוחר גם קניתי לה סופגניה וכתבתי לה פתק נחמד עם ברכה. היא מאוד שמחה.
פעם הייתי אוכל את עצמי איזה פראייר אתה!!
היום? אני מודה לאלוקים כי זה מנע ממני להשתמש ושמר אותי נקי עוד יום!
אסירות תודה לאלוקים, לחברים, לתכנית, לכם, לאתר הזה, לספונסר, לקבוצות. תודה רבה על ה90 יום האלה.
לא חושב שאחזיק מעמד עוד הרבה זמן... דיי בטוח שאפול בקרוב... אבל בע"ה מתפלל רק שזה לא יהיה היום. אמן.
אוהבים!
).