מאוד מזדהה עם הרצון ליפול ולא באמת להשתחרר...זה פשוט שקר שאיכשהו מצליח לעבוד עלינו וצריך לדעת איך לטפל בו..בעזרתו יתברך ותפילות זה אפשרי.
מצטער לשמוע על הנפילה ומעולה שאתה בדרך לשמוע שיעורים בנושא ולקבל חיזוקים מהפורום המדהים הזה. בע"ה שיכנס וישפיע;) 
המון הצלחה אח יקר!

אוהב אותך אחי היקר ,
יש לך רצון פנימי , יותר עמוק ! הרצון הזה שלקח אותך לפורום והביא אותך לפתוח את הפוסט הזה . זה הרצון האמיתי שלך ! אני רואה אותו והוא ממש כאן .

אתה חזק ועושה דרך נפלאה .
שהשם ישלח לך כוח לעבור את הימים האלו בקלות .
שהשם יהיה בעזרך תמיד !
אוהבים .

תודה רבה על החיזוקים אחים יקרים!
עוד לא כתבתי היום בפורום כמו שצריך וזו נקודה שצריך להתחזק בה, אך כן היה יום מלא בעשייה טובה ברוך ה'. כן רוצה לשתף שאתמול נפלתי פעמיים...
בכל אופן משתדל היום להישאר נקי. אני מנסה להשיג את חבר שלי שאני יודע שנמצא במצב קשה כמוני, כרגע לא הולך...
 מקווה אולי ללמוד קצת רבי נחמן, התורה שלו ממש מלטפת לי את הנפש ומאירה אותה באור יקרות. שמח לזכות להרגיש קצת יותר שפוי, אני יודע שהימים הבאים יהיו קשים, מקווה להצליח לנקוט בפעולות הדרושות עבור סייעתא דשמיא. אוהב אתכם אנשים יקרים!

בס"ד יום שני למסע המחודש.
הפעם לא באתי לפורום כדי לשתף שנפלתי, או שאני עומד ליפול, אלא לשתף מחשבות. זה נראה לי החלק הגדול יותר בתהליך ההחלמה. אני משתדל לעבור ממצב בו אני אדם נרפה לאדם נרפא.
חייב לשתף שבזמן האחרון עולות בי מחשבות, קיומיות משהו, מעט פילוסופיות. אני חושב שכבר תקופה ארוכה אני אדם שטחי מעט, חיצוני שלא מסוגל לתפוס עומק. הייתי בז לשאלות מתפלספות, בז ללימודי אמונה. עזבו אותי באמא שלכם, תנו ללמוד ש"ס, בלי לבלבל במוח. ולמה לנסות להעמיק בסברה? אין מושג של עומק, הכל שטוח. בא נרוץ על הדף במקום להתעכב ולחפש הבנות.
אין מושג של עומק, הכל שטוח.
ככה אני מרגיש תקופה ארוכה בחיים שלי. אך עמוק בלב (המרחב אליו אני בז ומתכחש) אני יודע שאין הדברים כך. רחמנא ליבא בעי. אני יכול ללמוד עוד אלפי סדרי בוקר בשטחיות, אך אין זה מה שמוטל עליי. בן אדם צריך לדעת לשאול גם שאלות, לברר, להעמיק. הסיבה שאני נמנע מכך היא לא מפני שאין דבר כזה וכולם עושים בכאילו, אלא כי אני עצלן. מפחד מהמאמץ המחשבתי, מהיכולת לחדור פנימה. זו עורלת הלב, המבט השטחי.
מי אני בכלל? האם אני מכיר את עצמי? מה זה בכלל להכיר את עצמי? זה גם כן מושג שאני בז לו, מה יש להכיר בבן אדם? ממתי יש פנימיות בכלל? איפה בחיים שלי נכנסים המרחבים החבויים של הנפש?
אני מקנא, באותם אנשים המסוגלים לחיות מורכבות, פנימיות, לברר, לא רק בשכל אלא גם ברגש. אנשים שיכולים לכתוב את שעל ליבם, לכתוב שירים, סיפורים, חידושי תורה.
אתם יודעים? אצלנו בישיבה לומדים לא מעט הרב קוק, מניח שאצל הרבה חבר'ה פה זה לא מה שלומדים בדיוק בישיבות. ואני איני מסוגל ללמוד את הספרים שלו, שחודרים פנימה, אל תוך הלב, אל עומק כוונת האגדתא, למהות המיוחדת והאמיתית של הזמן המסוים, לנבכי האותיות, התגים והתיבות.
אין לי אותו, את המימד הרוחני הזה בנפש. איני עושה שיחות נפש, עם אף אחד. איני מסוגל, כמעט והייתי אומר שאין בי נפש הדרושה לשיחות אלה. 
מדוע אני עושה את הדברים? מדוע אני לומד? מדוע אני מתפלל? מנענע לולב? ממתי מותר לשאול מדוע ולמה וכמה ואיך? ממתי ניתן להתעסק בגדרים שאינם פיזים גרידא?
לאחרונה אני מרגיש מתוסכל, ערל, חיצוני ושטחי. לא מסוגל לחיות באמת את מרחבי החיים. איני יודע כיצד זה קשור להתמודדות, כיוון שההתמודדות שטחית עבורית, התחממות מינית בלבד ותו לא. אך לאט לאט עם הזמן אני מבין, שהגיע הזמן למצוא את נפשי שלי. זה המפתח לחיים נכונים ואמיתיים. וזה גם רצון ה' ממני.
לא יודע מתי אכתוב פה פעם הבאה, והאם זה יהיה בנושא זה או אחר. בכל אופן מודה אני לכם אנשים יקרים, על הקריאה, על היחס, על התגובה. תודה לכם.

ממש ברגע זה מנסה לפרוץ את החסימה. באמצע לימוד גמרא בסוכה השד נכנס בי. לא חושב שאצליח להתגבר

תחזיק חזק אח יקר.
כל הכבוד שנכנסת לכאן לשטף לפני כן
האמת שגם עלי עובר גל קטן עכשיו.
קראתי את ההושעה הקודמת שלך והיא הייתה כל כך מתבוננת אל הנפש פנימה - למרות שזה מה שאתה טוען שאין לך

מרגיש שגם אני לפעמים לא מתייחס לחלק הנשמתי בחיי(גם לי היה קשה עם ספרים של הרב קוק, זה הרגיש לי משהו מעורפל שמרחף הרבה מעליי...)
אין ספק שעוררת בי מחשבות. מקווה שנצליח להתקדם ולעבוד את ה' בכל לבבנו ובכל נפשנו

נפלתי, הראש שלי עדיין שם. מרגיש שלא הספיק לי

נפילה שנייה להיום, הפעם עם תמונות שייחרטו בזיכרוני, למרות שהחסימה נלחמה על חייה כל היום.
אני נמצא בשפל שלא הייתי בו בדיוק שנה, סוכות זה תמיד השלב בו אני מגיע לשפל חדש. 
הבעיה שהנפש כבר התקלקלה, היא לא צועקת, לא מזדעזעת, לא מעוררת לתשובה. לא מצליח להתעורר על עצמי.

מצטער לשמוע אחי...ועוד יותר מצטער שלא זכיתי לראות את ההודעה שלך כמה דק' לפני הנפילה ולפחות קצת מנסה לעודד ולעזור - כי לי בנתיים זה עוזר...

שמעתי שהנשמה אף פעם לא נפגמת כשאדם חוטא..הנפש כן אבל הנשמה לא.
אח יקר, בוודאי ובוודאי שהכל לא אבוד וניתן להגיע לרמה יותר גבוהה משהיית..אפשר להתפלל שה' יפתח לך את הלב לחזור בתשובה..פשוט להגיד לו את מה שכתבת פה בצורה מרגשת רק בתפילה/התבודדות וה' לא משיב ריקם בן שרוצה בקרבתו, רק צריך לשים לב לפרטים הקטנים ולשליחים שהוא ישלח אח כך.

איתך אח יקר!

שלום לכולם!
פתחתי את היום בשיחה עם החבר, 25 דקות של שיחה. קצת החזיר אותי לשפיות. מרגיש שאנחנו עדיין לא מדברים בפתיחות מלאה אך קבענו לדבר כל בוקר ואני מקווה שזה ישתפר עם הזמן. בכל מקרה אני כן מרגיש שזה נתן לי כוחות מחודשים, לפחות ליום הקרוב. מקווה שאצליח לעבור אותו בשלום. מקווה להצליח למצוא ערוץ קשר אמיתי חזרה עם הקב"ה, כרגע הוא כבר תקופה ארוכה לא חלק מהחיים שלי באופן אמיתי. לא יודע מה ניתן לעשות כדי למצוא אותו.
יהי רצון שה' ייתן לכולנו כוחות לעבור את היום בשלום

סך הכל יום דיי מוצלח עד עכשיו. התחילו קצת מחשבות על לנסות לפרוץ את החסימה וכו', כרגע מנסה לחסום אותם. שלחתי סמס לחבר שיש קצת מחשבות ואם יחריף אתקשר אליו. מקווה בעוד כמה דקות להתחיל לעשות לעצמי סדר ערב בסוכה

ברוך ה' ישבתי ללמוד בערך שעתיים וחצי בסוכה. משתף שגם עכשיו יש קצת קושי, מנסה לקרוא כרגע ספר עד שאהיה מספיק עייף כדי ללכת לישון

נפילה נוספת
זה היה מהיר מאוד.
כן מתנחם בכך שלפחות עשיתי הרבה טוב היום וכן נאבקתי. חבל שלא הצלחתי למנוע את זה

אוהבים!

קראתי כמה הודעות אחורה השלמתי פערים מה שנקרא..

נורא נהניתי מההודעה הארוכה שכתבת.. שבאה מהלב.
ההודעה שכתבת בה שאתה לא נכנס לעומק של דברים וכו'..

האם היית מגדיר עצמך כאדם שאינו רוחני?

תכנית 12 הצעדים היא תכנית רוחנית.. שבה אתה תתחבר לעצמך ולרגשות שלך וגם תוציא אותם החוצה בכתיבה ובשיתוף וכן גם בתפילה לאלוקים. כל הזמן.

עבור בנאדם לא רוחני זה קשה מאוד.. אבל ה"שכר" של זה עצום וההחלמה מגיעה הרבה יותר מהר (לעניות דעתי בלבד) כך שיש לזה יתרון וחסרון..

בכל מקרה.. בתור התחלה הייתי ממליץ להרחיב את מעגל החברים שלך מעבר לאותו חבר שלך שגם השיחות איתו לא בפתיחות מלאה...

יש לי, כשאני צריך, חברי תכנית שבשעת משבר וקושי אני יכול להתקשר אליהם לשתף איזה בחורה ראיתי מה היא לבשה מה היה גודל החזה שלה ואיזה מחשבות רצות לי בראש לעשות לה בפרטי פרטים!
כמובן שזה לא דבר שאני עושה כל יום אבל ברגעי קיצון השיתוף הזה זה הדבר היחידי שמציל אותי מלעשות את זה... (או לפחות לאונן על זה..)

הפתיחות והכנות הם מצרך הכרחי ועוזר בהתמודדות הזאת.

אני באמת ממליץ להתחבר לעוד 2-3 חברים, מהפורום כאן, אנשים שאתה סומך עליהם. חברים ותיקים.

תשמע את השיתופים שלהם (אל תדאג- השיתופים הם לא מפורטים כמו מה שכתבתי מקודם זה רק מקרה קיצוני וצריך לבקש רשות לעשות כן לפני שעושים וכו') ודרך הכנות והפתיחות שלהם אתה גם תגיע לשם כי כנות ופתיחות זה דבר מדבק!

מוכן גם להיות אחד מה-3 האלה. אשמח שתתקשר ותשתף ואני גם אשתף אותך. ולאט לאט תתחיל להיפתח יותר. מאמין מאוד שזה יכול לעזור לך בתהליך.

אוהבים ותודה רבה על הכנות!

אהלן, לא הייתי כאן הרבה זמן. האמת שכרגע אני מרגיש שאני צריך הפסקה מהפורום. מניח שאחזור לכאן באיזה שהוא שלב אבל כרגע מרגיש שיותר נכון לי להפסיק.
נכנסתי בשביל שאלה יותר עניינית, בשעה טובה התקנתי פלאקי כי הבנתי שזה אמור לסגור לי בצורה טובה את הפרצה שמצאתי בנטספארק, אבל לצערי הוא לא עובד לי משום מה במצב גלישה בסתר כך שלא הועלתי כלום בתקנתי. מישהו יכול להסביר לי איך אני מסדר את זה?