ברוכים הבאים, אורח

מתחיל את המסע בפעם הראשונה
(0 צופה) 

נושא: מתחיל את המסע בפעם הראשונה 9637 צפיות

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 4 חודשים, 1 שבוע #141888

  • עשר שמעון
  • רצף ניקיון נוכחי: 302 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 852

שלום חברים! 

אסיר תודה על נקיות לא מובן מעצמו בכלל!!

כפי שכתבתי בפוסט הקודם אני עובר ימים קצת מדכדכים קצת מעצבנים, המון תקלות קטטות וכל מיני פורענויות (סתם סתם לא כזה נורא רק הייתי צריך להכניס את החרוז...) 

אני עובד עכשיו על הצעד השלישי ואני מבין רק להיום כמה קשה באמת לשחרר שליטה בפרט כשזה מגיע לכסף...
כמה אני יכול לדבר גבוהה גבוהה על אמונה אבל בסופו של דבר כשזה מגיע לרגע האמת קשה לי לשחרר שליטה,קשה לי להתנתק מהמחשבה שהכל תלוי בי, 

אני עובר נסיון לא קל בנושא כלכלי, לא יכול ממש לפרט אבל בא נאמר שיש לי הזדמנות ממש קלה להרוויח כסף בצורה לא ישרה.. ועוד זה לא יהיה על חשבון אף אחד...
בקיצור חתיכת נסיון לא קל וקושי גדול לוותר, 

אסירות תודה שאני לא מחביא את זה!! משתף כל יום את החברים ואת הספונסר, 
אם הייתי נשאר עם דברים לבד הייתי חייב את הבריחה של השימוש! 

רק להיום אני מוכן להיעזר באחרים אני חסר אונים ולא יכול לבד. 

אתמול גלשתי ברשת דרך מכשיר של אשתי מטרה לראות מה חדש בעולם וצצו תמונות עם תאווה, 
לא משהו 18+ עם עירום וכיוצ'ב.. אבל בהחלט תאווה...
לא יצאתי משם מייד אלא המשכתי כמה דקות, 

אסירות תודה שאני יכול לשתף את זה, אסירות תודה שאני גם יכול לקבל את זה, ומימילא להמשיך בחיים שלי להמשיך עם הסדר יום, 

אני מבין היום שבסופו של דבר את השלווה שלי אני לא אמצא בריגושים והיי, לא ריגוש רוחני ולא ריגוש פיזי, 
את השלווה שלי שהיא מפתח להחלמה אני מוצא בימי שגרה, אני מוצא בחיי היום יום, דווקא משם אני יכול להתמלאות בסיפוק אמיתי וחיבור, 

מתפלל לזכור את זה כי הראש לא מפסיק למכור לי ש'הדבר הבא' יתקן אותי, בין אם זה תאווה או שזה עוד ספר תורני שעוד לא למדתי.. 

מתפלל לקבל את החיים כפי שהם, לחיות על פי התנאים של אלוקים ולא לפי האגו שלי, 


תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 4 חודשים, 1 שבוע #141929

  • עשר שמעון
  • רצף ניקיון נוכחי: 302 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 852
רוצה לחשוף שלפני כמה דקות מצאתי באיזה קבוצת ווטסאפ תמונת פרופיל של משהו שנראה כמו שירות של תאווה, שלחתי סימן ?, ובחוסר שפיות התקשרתי, 
אסירות תודה שלא ענו לי... 
לא יודע מה חיפשתי שם, זה הגיע משום מקום, 
רוצה להשתמש בזה כתזכורת שאני חסר אונים תמיד, לא משנה כמה אני חושב שיש לי החלמה אני חייב להשאר מחובר, 
רוצה גם לקבל את עצמי ולזכור שאלוקים אוהב אותי באותה מידה בדיוק שהוא אהב אותי לפני 10 דקות!

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 4 חודשים, 1 שבוע #141930

  • אלי שומר
  • רצף ניקיון נוכחי: 588 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 498

מדהים לאן אנו יכולים ליפול בלחיצת כפתור. 
עושים עוד לפני שחושבים את המשמעות. הקב''ה רחום וחנון שומר, ישמור אותנו הלאה. 

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 4 חודשים, 1 שבוע #141933

  • המשתוקק
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 4211

תודה על השיתוף. 

אכן, מידי פעם ההתמכרות מזכירה לנו שהיא "עדיין" נוכחת בחיינו.
זה מתסכל, אך טוב.

המשך הצלחה רבה בעז"ה!

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 4 חודשים #142005

  • עשר שמעון
  • רצף ניקיון נוכחי: 302 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 852

שלום לכם חברים יקרים, 

ברוך השם בחסדיו הבלתי כלים אני ממשיך בדרך יום אחרי יום, 

ואכן מיום ליום אנו מרגיש יותר ויותר את המתנות של ההחלמה,בעיקר במה שנקרא 'החיבור'

 חיבור לעצמי - במשך שנים ארוכות היה לי קשה לי להיות עם עצמי לבד, פחדתי ואני עדיין פוחד מלשבת לבד עם המחשבות שלי החרטות מהעבר הפחדים מהעתיד והריקנות של ההוה, ממש מגיל צעיר היה לי קושי פשוט להיות, ברחתי תמיד לפנטזיות לחלומות דמיונות, ואחרי זה לספרים, וכשהמדיה הגיעה היא היתה הפתרון המושלם ... שעות שעות של סרטים סדרות משחקי מחשב שיטוטים קריאת ערכים רנדומלים בויקיפדיה או מה שלא יהיה .... העיקר לא להיות עם עצמי לבד, וכמובן התאווה ... תמיד היא היתה שם אחרי כמה שעות של שיטוט "נקי" ברשת, תמיד הרגשתי שעדיין לא התמלאתי והתאווה תמיד היתה שם, 

התוצאות של הניתוק הזה היו ועדיין הם כואבות, דחיינות כרונית בריחה ממטלות חוסר יכולת להתמודד עם החיים, 

בהחלמה אני רואה יום אחרי יום לאט לאט בקצב של אלוקים נצחון גובר והולך, תקופה ארוכה מאוד שלא משתמש במדיה חוץ מחדשות וכדומה.
קשה קצת להסביר את זה אבל אני מוצא פתאום את היכולת להיות בשלווה עם עצמי לקבל את עצמי ואת הפחדים שלי, לשבת עם עצמי למרות הסערה שמתחוללת בפנים הפחדים הלחצים והדאגות, 

אני משוכנע שזה לא מכוחי, אני לבד מעולם לא הצלחתי ובכל פעם שניסיתי רק חוויתי נסיגה, 
וזה מה שמביא אותי לחיבור השני, 

חיבור לאנשים- שנים רבות שהייתי בודד, כלפי חוץ פופולרי מוקף חברים אבל תכלס' לבד! לבד בעולם, לא היה לי אפילו חבר אחד שיכולתי לשוחח איתו בפתיחות ובכנות על מצבי, לא הורים לא רבנים ולא רעיתי, 
החברים שיש לי היום שאיתם אני משוחח יום יום הם מתנה עצומה ואין לי את המילים להביע את מה שזה אומר בשבילי, 
פתאום אני לא לבד, כל החששות כל הרגשות הכל יכול להתנקז החוצה בצורה בריאה,
אני מרגיש פתאום ראוי לאהבה לקבלה, מקבל זווית שניה... אני כל כך אסיר תודה על המתנה הנפלאה הזאת, 
וזה לוקח אותי לחיבור השלישי 

חיבור לאלוקים- שנים על גבי שנים של לימוד תורה תפילה אבל מנותק רגשית, 
היום יש לי אבא אוהב שמוכן לשמוע אותי 24/7, אבא שאני מרגיש נוח בקרבתו, אבא שאני לא צריך להתבייש ממנו, אבא שמקבל אותי תמיד בזרועות פתוחות ומחבקות, אבא שאני פונה אליו בכל עת ומרגיש איך הוא איתי בדרך,

בימים האחרונים אני מוצף מאוד רגשית בעקבות בשורה שקיבלתי , תערובת של פחד  דאגה ,התרגשות,שמחה ,כעס, ובעיקר בלבול,
לא יודע מה נכון להרגיש, 

באסירות תודה. היום אני יכול להיות עם עצמי ולא לברוח,  יכול לשתף חברים בכל מה שמתרחש לי בלב, ומרגיש את ידו האהובה של אבא אוהב שעושה לי רק טוב!!

תודה תודה !! לבד אין לי סיכוי!!!

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 4 חודשים #142008

וואו!!!
איזה כיף לך!!!
אשריך!!!

היטבת להגדיר כל כך במדוייק את תחושותיי,
{בחלק של התחושות של כל השנים לא בתחושות של היום ,,,}.

חזק ואמץ!!!

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 4 חודשים #142010

  • משתמש1
  • רצף ניקיון נוכחי: 164 ימים
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 296

באמת בשורות טובות ברוך השם.

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 3 חודשים, 4 שבועות #142146

  • עשר שמעון
  • רצף ניקיון נוכחי: 302 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 852

שלום לכם חברים יקרים ואהובים! 

ערב פסח תשפ"ב, 
הפסח הזה אני לא בבית, נמצא בקרבת בני משפחה, מצד אחד קשה להתלונן... אין לי נקיונות ובישולים (וכמעט לא הוצאות) אז אני אסיר תודה על המתנה הנעימה הזאת, 

מצד שני שהייה בקרב בני משפחה גיסים וגיסות אחיינים וכו' זה מתכון בדוק לטינות לפגמי אופי, לקנאה ולתלות לרצון להשים את עצמי במרכז, לשלוט על הסדר יום...
להיות מצד אחד הכי נחמד בעולם ומצד שני לקבל בדיוק מה שאני רוצה, 

זו מתנה מאלוקים אבל צריך לדעת איך לעבור אותה...

אסיר תודה שאני לא לבד! יש לי חברים שאוהבים אותי אפשר לשתף בווטסאפ ואפילו להתקשר בטלפון, 

אסיר תודה על כתיבה שאני עושה ומשחרר אותי מאוד, הכתיבה עוזרת לי למצוא את מה שמפריע לי, אסיר תודה על ספרות תכנית שיש לי שמאוד מאוד מחברת אותי, אסיר תודה על תפילות לאבא אוהב! אסיר תודה על שפיות מתאווה ומעוד הרבה בריחות שהורגלתי בהם במשך שנים כמו סרטים וכדומה, 

לא מובן מאליו בכלל,
יש לי הרבה זמן פנוי...אוטו שלי... מזומן בכיס... הראש אומר לי אתה נמצא ב"מקום שאין מכירין אותו" תנצל את זה, תנצל את העיר המערבית הגדולה.. תנצל את ההזדמנות, 

אסיר תודה שלא מדחיק או בורח מהמחשבות האלה, לא מתחבא מהם בתירוץ הישן של "עדיף לא לדבר על זה.." בתירוץ הישן של "זה רק עבר לי לשנייה אחת בראש אז למה לעשות עסק" 

אדרבה! אני משתף גם את ההווא אמינא.. לא מחביא, 

ואלוקים משחרר אותי לאט לאט בקצב שלו, 

קשה לי מול פגמי אופי שמשום מה מאוד מתעוררים כאן, המון נחיתות מול אנשים הרבה יותר עשירים ממני, המון רצון לבלוט ולקבל יחס, 
רק להיום אני מתפלל לחיות חיים רוחניים חיים שבהם אני לא שם את עצמי במרכז, חיים של שרות ונתינה, 
כי חיים של אגו וריכוז עצמי (גם ריכוז עצמי דתי) מובילים אותי לכאב לבריחה ובסוף בסוף לשימוש, 

חיים של רצון אלוקים זה כייף !
ואני מתפלל להמשיך לעשות את העבודה שלי ב'בדיקה' 'ואעפ"כ צריך שיבטלנו בלבו' ומשם אלוקים יעשה את שלו אני בטוח! 

אוהב כל אחד ואחד ממכם!

נערך לאחרונה: לפני 3 חודשים, 4 שבועות על ידי עשר שמעון.

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 3 חודשים, 4 שבועות #142147

  • המשתוקק
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 4211

שיתוף מפורט ומיוחד.
אכן ניסיון גדול שאני באופן אישי ב"ה לא חווה אף פעם.
מאחל לך שתמצא את הכוחות ותצליח בעז"ה עד ש"כי בשמחה תצאון ובשלום תובלון" חזרה לא"י בנקיות גמורה, אכי"ר.

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 1 חודש, 3 שבועות #142910

  • עשר שמעון
  • רצף ניקיון נוכחי: 302 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 852

וואו הרבה מאוד זמן מאז השיתוף האחרון, 
אכן ימים לא קלים עברו ועדיין עוברים עלי, 
אפשר לומר שמאז פסח לא חזרתי לעצמי, והיציאה מהשגרה של ההחלמה היתה לי קשה, לא הצלחתי לחזור למקום שהייתי בו, 

בשלב מסוים לפני חודש וקצת התחלתי לחזור לצפיה בסרטים וסדרות מה שמהווה אצלי חלק גדול מאוד מהמחלה וביטוי גדול של הבריחה שלי וכמובן מביא אותי למחוזות של תאווה, 
בשלב מסוים זה המשיך למעידות של צפייה קצרה פה ושם בפורנוגרפיה תוך כדי ניצול של פרצה שמצאתי בסינון, 
הדברים המשיכו וכבר לא היה נעים לי לשתף את החברים היקרים שאני מדבר איתם בטלפון וגם מהספונסר היה לי קצת לא נעים... 
עד שבשלב מסוים הצלחתי (אוי לאותה "הצלחה") להוריד את הסינון ההרמטי שהיה לי על הטלפון למעלה משנה, 
וברגע זה נפתחו כל שערי גיהינום... 
בעיקר זהזה מתבטא אצלי בצפייה אובססיבית בסדרות סרטים חדשות ושיטוט באינטרנט ובכל כמה ימים מגיע לגלישה מכוונת בתאווה מפורשת, 
בשרירים שכנראה מונעים בעיקר מהפחד של האגו שלו לאפס ופחות מיראת שמים..  הצלחתי לא להגיע לגמירה... אבל בהחלט משומש מכל הכיוונים, 
תופעות הלוואי של ניתוק מעצמי ממשפחתי וממולדתי הגיעו מייד, 
דחייה של מטלות בריחה מאחריות ואפילו חוסר חשק ורצון לאינטימיות בבית, 
אני מבין שכל זה תוצאות בלתי ניתנות למניעה של השימוש שלי, 
אבל קשה קשה לוותר, 
מי שלא היה שם לא יודע.. 
ההרגשה הזאת שאני מחריב לאט לאט את החיים שלי, מסכן את העתיד שלי, מנותק וסובל ובכל זאת מצליח לעשות משהו, 

הפחד לוותר על הבריחה לוותר על היכולת לברוח מהעולם שלי לתוך המדיה, 
הפחד מהצורך להתמודד עם החיים כפי שהם,גדול מכל ידיעה שכלתנית שתהיה לי על נזקי התאווה וגרורותיה, 

אני מתאר לעצמי שכתיבה כאן זה לפחות צעד בכיוון הנכון, כל חשיפ. לאור היא פעולה נגד המחלה המקננת במחשכים, 

אני חושף בפניכם שאני חסר אונים לחלוטין מול אאינטרנט מול סרטים וסדרות מול בריחה לרשת מול תאווה ברשת מול מבטים ברחוב, 
אני חושף בפניכם שבעקבות זה אבדה לי השליטה על חיי לחלוטין ואני כפסע מנזק שיהיה קשה מאוד לתקן, 

אני מאמין שאלוקים אוהב אותי ומקבל אותי ובעיקר מבין ויודע את הסבל והקושי שלי, 

אני מתפלל לנכונות למסור לו את חיי לוותר על רצון עצמי, ולמעשה זה אומר לוותר היום על אינטרנט פתוח ולהתקין סינון שאין לי יכולת פשוטה לעקוף, 

אני יודע שההחלמה לא יכולה להיות תלויה בסינון אבל אני גם יודע שאני צריך לעשות את הצעד הזה מצידי, להראות שאני נכון ומוכן לוותר על הרצון העצמי על הריכוז העצמי ולהיות מוכן לתת את ההגה לאבא אוהב, 

אוהב אתכם וצריך אתכם מאוד יותר מאי פעם! 

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 1 חודש, 3 שבועות #142913

  • המשתוקק
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 4211

תודה על השיתוף האמיץ.

אני יותר ממזדהה וכל מילה נוספת שלי מיותרת.

המשך הצלחה רבה בעז"ה

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 1 חודש, 3 שבועות #142989

מילים מדוייקות. תזכורת לכולנו. קבלנו מסירת החשיפה
מחזק את ידך בהתקנת הסינון המוחלט יותר - היום בע"ה! (אם לא כבר אתמול... עדכננו). יותר מנשמח שתשוב אל חיקינו, לעודד לשתף ולהעמיד, אוהב ומעריך, חיל.

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 1 חודש, 1 שבוע #143108

  • עשר שמעון
  • רצף ניקיון נוכחי: 302 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 852

שלום חברים יקרים ואהובים, 

לאחר המשך תקופה קשה שהיתה לי, שבה לא היתה לי נכונות לוותר ולסנן את המכשיר, תקופה שבה השתמשתי הרבה בלי לאפס.. והאשליה הזאת נתנה לי לחשוב שאני בשליטה מסוימת (כי אני הרי לא גומר...) 
תקופה שבה אני מתנתק מהחיים, מתנתק מאינטימיות, מתנתק מהדת, מתנתק מאחריות על משפחתי ועל עצמי, 
וכל יום מספר לעצמי "מחר תחזור לעצמך" 

מי שנמצא יודע.. הכאב גדול מנשוא, הצער לראות חבר שמתקשר אלי ואין לי כוח להרים (מכאן התנצלות כנה לאותם חברים שסיננתי אותם המחלה רוצה רק לבודד וזה לא אישי חלילה) 
אחת הבעיות שמונעות ממני להתנקות הם השימושים הקלים דהיינו בינ'ג על סרטים פודקאסטים משחקים בטלפון ושאר פעולות שהמשותף שבהם הוא הניתוק מהחיים והבריחה לתודעה אחרת, 
קל מאוד להגיד לעצמי שאני לא רוצה לראות תאווה או להשתמש, בפרט כאדם דתי ... הנזק הוא ברור לעין והכאב הוא מוחש, 
הערמומיות של שאר הבריחות היא קשה הרבה יותר, 

בעולא נהוג לומר על סמים קלים שאמנם אין בהם סכנה גדולה ומיידית אבל הסמים הקלים נקראים gateway drugs דהיינו הסם הקך
ל שמביא אותך להחליק ולהגיע לסם הקשה, 

וכך גם אצלי, הקושי מול הדבר שהוא לא אסור בא' רבתי אבל ללא ספק שהוא מביא אותי להחלקה ולאיבוד עצמי,  

ו
זו הסיבה העיקרית לפחד שלי להחזיר את הסינון ההרמטי, 

אסירות תודה שהספונסר שלי דווקא הבין את זה ונתן לי פעולה לעבוד על הפחד הזה ולנסות להתפלל עליו, 

אלוקים החליט בשבילי היום לתת לי כוח להחזיר את הסינון שאותו אין לי דרך ממש לפרוץ, 
לא יודע איך ולא יודע למה אבל אני מודה לאבא היקר שעשה לי את זה, 
זה לגמרי לא מכוחי! 

נכון שתמיד יש אפשרות להשתמש, ואני יודע היום שאסור לי לבנות על הסינון כגדר שתחזיק אותי ותמנע ממני ליפול, כי זה פשוט לא עובד,
תמיד יש דרך וגם היום אני יכיל להשתמש אם אני רוצה, 
מה שיעזור חי להחלים זה חיבור רוחני שינוי גישה,חשיפה של הסודות שלי ועבודה רוחנית הכוללת תפילות כתיבה שיחה עם חברים ועבודת צעדים, 
אבל.. 
אני גם יודע שאין לי סיכוי אפילו אחד למליון להחלים (במצבי כעת ואולי לכל החיים...)  כאשר אני לא מוכן לוותר, להקריב ולו במעט על ידי הפעולה של הסינון, 

אני אסיר לחברים שלא מוותרים עלי גם כשאני מוותר על עצמי, 
אסיר תודה לספונסר, 
ובעיקר אסיר תודה לאבא אוהב שהחליט לעשות בשבילי את מה שאני לא יכול לעשות לעצמי,

אוהב כל אחד ואחד ממכם מאוד! 

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 1 חודש, 1 שבוע #143131

  • טהרני
  • רצף ניקיון נוכחי: 3101 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • עלי לבחור בין כניעה להשפלה
  • הודעות: 3545

אוהבים אותך. מזדהה מאוד עם הבריחות הקטנות שמדרדרות אותי לבריחות הגדולות.

ליומן המסע שלי     הפוסט שהסביר לי מה הבעייה     הפוסט שהסביר לי מה הפתרון
אני חסר אונים, אנא עזור לי!

כאשר "בידך אפקיד רוחי" אז "פדית אותי ה' א-ל אמת". וככל שהצד הראשון של המטבע יהיה יותר בשלימות, כך גם הצד השני.

תגובה: מתחיל את המסע בפעם הראשונה לפני 1 חודש, 1 שבוע #143135

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1856

אוהבים אותך עשר שמעון
המחלה הזאת מתעתעת בנו...
כואבים אותנו...

זמן ליצירת דף: 1.12 שניות

Are you sure?

כן