נפלתי באוננות. אחרי 55 ימים של התעלות. אסיר תודה לימים שהיו
 מתפלל להמשך נקיות. בימים הקרובים. 
  רק להיום להישאר מפוקח ומחבור לדרך
 להיות עם תקווה להחלמה משימוש בתאווה 

אוהבים
אל תתיאש, אתה צועד איתנו בדרך להחלמה.
שום דבר לא קל ולא חלק.
חוטפים מכות, נופלים, קמים וממשיכים ללכת.
בהצלחה רבה

אוהבים אותך!! אל תיבהל מהנפילה. זה חלק מהתהליך.

מדהים שהצלחת 55 ימים בלי, זה לא מובן מאליו.. זה המון! 

כל הכבוד ובע"ה שתעלה חזרה על דרך.

ת


ו


ד


ה


אנשי לב

שלום המשתוקק. יש לך כינוי אחר שאפשר לכנות אותך?
קצת על עצמי, לספר ידעתי:
השם האמיתי שלי זה לא 'דרור'. דרור מסמן לי את האדם ה"חופשי" שאני רוצה להיות.
שמי האמיתי הוא משה.   אני רווק בן 31.   מתמודד עם תאווה הרבה שנים. מתמודד עם הבושה הרבה שנים. עם התסכול, עם פחדים, עם דיכאון, חרדה חברתית.

 מחפש לי חברים קבועים למסע (גם כאן באתר.) כרגע אפשר לקרוא לו מסע אל עבר ה 90 יום      אין לי כוח לבד מול הרצון שלי לפנות לתאווה בשביל לשפר את התחושות איתם אני לא רוצה להיפגש, להרגיש ולחווות.  יש לי אגו שמנסה לגונן עלי באמצעות מנגנונים בנפש מתוחכמים מאוד, הדחקה והכחשה. האגו שלי לא רוצה להרגיש חלש ו"חולשה". הוא מספר לי שזה כמו "מוות". אני מבין שיש לי חוסר ערך עצמי, ולכן דברים שנראים לי כ"חולשות" מאוד מאיימים על הקיום העצמי שלי {התודעה ערך שלי נתלת על חוזוקות ושלמות, ועל תלות בערך שאני מקבל מאחרים}.
 מתפלל לצאת מהחשיבה הביקורתית כלפי עצמי היום, להסכים לקבל עזרה מאחרים, ולא לשאת את כול עול עולמי, לבד על עצמי. מסתבר שחיי גדולים עלי. לומד כול יום, לשחרר שליטה. רק עוד קצת. לתת לאלוהים להיכנס אל תוך מרחב תודעת הקיום והערך שלי. רק להיום, להישאר נאמר לכוח שהוא חזק ממני.

היי משה

מבין אותך מאד.

גם אני תלוי לחלוטין בתגובות של הסביבה.

כשהן חיוביות אני בתפקוד מצויין, וכשלאאני בקרשים.

לומד איך לחיות עם פגמי אופי אלו, בלי להשתמש בסם התאווה.

עדיין לא מצאתי את הדרך

אשמח לשתף ולשמוע יותר ממך

משה, אתה אמיץ מאד ונוקב מאד. 
גילי כגילך אך אני עוד חושש לעשות צעדים של גילוי. 
שה' יתן הכוח. 
בהצלחה גדולה, ניכרים אצלך תכונות גדולות וטובות מאד. 
וסוף הטובה לבוא.

תודה חברים לתגובות:) מקבל מהם עידוד חיובי להמשיך בדרך!
 כול יום, זה יום לחדש משהו בעצמי ולחדש קשר במתכונת קצת שונה עם העולם.
    גם אשמח מי שרוצה לפנות ולהתכתב בפרטי.
[ואולי אפילו להחליף מייל, או מספרי טלפון]

 עיקר הלמידה והעזרה כרגע שאני מקבל הם דרך השתתפות בתוכנית של  12 הצעדים של S.A(סקסהוליסטים אנונימים). אך גם נעזר בגורמים נוספים למתן מענה לצרכי נפשי. תודה שאתם איתי דרך. זה מחזק ונותן המון תקווה

שלשום סיימתי את היום בתחושת התרוממות נפש ענקית.
ואתמול התחלתי אותו בתחושה של אקסטזה, והרגשתי שאני נסחף לתוך מימד של שיגעון וריכוז עצמי מטורף.
זה היה מלווה במחשבות מטירופות ותחושה רעל, מלווה במחשבה שאני יותר טוב מאחרים, שאני מעל אחרים, שאני ואני ואני.. המציאות הרגיעה אותי, אבל עדיין...  מזהה כשאני מלא בעצמי, אז אני ריק מאלוהים (לא באמת, אבל בצורה רוחנית שנתפסת בחוויה שלי)
  מזכיר לעצמי שהיום זה יום חדש. ושאתמול היה אתמול.
מבקש להכניס לעצמי בדרך קבע, תזכורת למי שאני, ולמי שאני עם אלוהים, ולא מי שאני בלעדיו
   החלטתי היום, למסור את חיי לאלוהים. למסור לו את המגבלות שלי, למסור לו את החוזקות שלי.
לנסות לדעת מה רצונו ממני ואיך להיות יעיל בכך עם העולם שלו.

30 ימים
מאחל לעצמי, להתרכז במה שבכוחי לעשות ולשנות, ולתת לאלוהים מקום לעשות בעבורי מה שאני לא יכול.
  מסתבר שאפשר גם וגם ושיתוף פעולה.
מתפלל לחידוש קשר קרוב יותר עם אלוהים.
מתבונן על העבר שלי. מביט בחוויות והקשיים, המשברים והשימוש במין כדרך מוצא. מביט על הכאב שגרמתי לעצמי במו ידיי. זה קשה ומעורר אכזבה עצמית כבדה.
 כזו שגורמת לי לחשוב שוב על שימוש במין כדרך מפלט מהחוסר אונים שלי מול החיים.
מבקש לקבל את המצב, להתמקד במה שבכוחי. לקבל גם את הרגשות שלי עם החולשות ולהאמין שהטוב עוד לפניי.
 קק להיום להתרכז במה שאני כן עושה בשביל ההחלמה שלי.

עלה והצלח שה' יהיה בעזרך תמיד ! 
קראתי את היומן והתחזקתי .
המשך לשתף אותנו!

היום 90 ימים בהם נקי מתכניים מינים .  90 ימים, בהם אוננתי רק פעם אחת.
 90 ימים של כוח גובר והולך אל עבר השפיות והשחורר מתלות בתאווה כדי להרגיש חיות.
 תודה לחברים, חונך, תוכנית 12 הצעדים, ספרות ולי, שאני מאפשר לעצמי להכיר דרך חיים חדשה המכוונת לאישור ואושר פנימי ושלם.
מתפלל להמשיך בדרך , עם היותי אדם טוב, וגם מכור לתאווה 

כל הכבוד
שיהיה בהצלחה

יפה מאוד !! כל הכבוד ויישר כוח על ההישג האדיר!!

שתדע עוד הרבה הרבה ימים נקיים בע"ה! כל הכבוד על הדרך. 

אתה נותן תקווה לכולנו !

אוהבים

44 ימים. מפעיל שרירים מיום חמישי נלחם בתאווה.
יודע שהיא חזקה ממני. רוצה להתמסר לה, לספק את תאוותי. מה יעצור אותי מלפעול על תאווה, עם עצמי, עם אחר. רגע קצר עם עצמי יכול לשחרר אותי. אומר לעצמי שזה לא יספיק לי, אבל לא ברור לי מה אני באמת רוצה. מהתאווה. מתקשר עם חברים. מבקש מאלוהים. מבקש הדרכה מיחוץ לראש והחשיבה העצמית, לצאת מהראש שלי , מריכוז עצמי ולחשוף לאור את התאווה. אולי היא תעלם