גם אני מאד מזדהה עם התגובה של אלי

דף חדש אל תוותר, תמשיך במסע אתה עוד רגע ב 90 יום!!!

תשתדל כמה שיותר להתרחק ממצבים מסוכנים בימים הקרובים שהם קצת יותר רגישים מבחינתך
בנוסף, תעשה פעולות שיחברו אותך אותך להחלמה. תחשוב טוב בזמן שאין לך קריז עד כמה אתה רוצה לא ליפול ותחליט שכשיבוא הקריז אתה אפילו לא רואה את הניפלה כאופציה

מקווה ומתפלל שבעז"ה תצלח את ההניסיון
המון הצלחה!!

קמתי בבוקר לשגרה..

שוב חושב על זה שאשתי לא מספקת אותי אותי בכמות הפעמים.. 
יודע שזה לא קשור אליה והיא באמת משתדלת בשבילי.. 
יותר מטריפה אותי המחשבה שאצטרך לוותר על פורנו כל החיים.. 

מצאתי את עצמי סתם ללא סיבה מאונן בכפייתיות, בשירותים והגעתי למצב לא נעים 'הייתי צריך לעצור... 

אני חסר אונים לחלוטין! 

וזה לא משנה את כמות הימים שעברתי.. 

המוח כאילו רוצה תענוג...

אוהב אתכם.. 
דף חדש.. 

ב"ה

תודה לה' על 76 ימים נקיים.
היום 77 נפלתי - 
ללא צפייה בפרונו תוך כדי.. בעיקר אחרי שוטטות ביוטוב.. ואחרי שלפני יומיים נפלתי בצפייה בפורנו לראשונה מתחילת המסע.. 

אני לא עצוב כרגע, כי עצב לא עוזר לתהליך בהתמדדות.. 
קצת קשה ההרגשה להתחיל את המסע מחדש.. 
אבל יודע שזה חלק מהחיים בוחר להיות מאושר ו'להמשיך' את המסע שהתחלתי.. 

אוהב אתכם חברים. 
בעז"ה אשאר בפורום, בניגוד למה שחשבתי שאני אברח במיידי וגם לא אעדכן על נפילה. 

אוהב אתכם מאוד.. 

דף חדש.

כל הכבוד על ההישג האדיר.
אל תתייאש הראת שאתה מסוגל
עלה והצלח

טוב לא התייאשתי..
אחרי 76 ימים ללא נפילה במסע האחרון. 
פתחתי שוב במסע חדש 
אני נקי 7 ימים. 
אתמול היית לי מעידה של יוטוב ואוננות.
אבל אני מחליט בלי נדר לעבוד על עצמי לשמור על נקיות במחשבה בצורה חזקה, דבר שעבד לי בצורה טובה אך דורשת מאמץ שבסוף כמובן משתלם בגלל שזה יביא אותי לכמעט אפס מלחמה עם התאווה.. (כל זה כמובן תלוי עד כמה אני יעבוד על זה בעבר זה עבד לי טוב) 
בהצלחה לכולנו 
אוהב אתכם דף חדש

היה לי ממש קשה היום.. בחלון זמן פנוי של רבע שעה פשוט נפלתי.
לא ראיתי סרטים וגם לא זרמתי עם פנטזיות.. 
פשוט כמו אוננות כפייתית על כלום. 
אחרי מסע ארוך הפחד הגדול שלי היה משרשור של נפילות.. 
בעבר שרשור הנפילות היה קורה ממצב של ייאוש, כאן לא התייאשתי באמת השתדלתי ואני עדיין משתדל. 
לפעמים יותר קשה מהנפילה זה לקום ממנה.. 
למרות הנפילה באורח פחות צפוי יש בי עדיין גלי תאווה ויש בי רצון ליפול שוב. 
משתגל להיות נקי ל"שעות"
ולהתחיל שוב מסע. 
כל שיתוף אתכם אני משתדל לשמור על איזון פנימי אני לא עצוב ולא כועס וגם לא מדוכדך.. 
מנסה רק למצוא את הפעולות הנכונות.. 
ה' יעזור לי. 
ההתחלה היא קשה.. 
אני מאמין בכל ליבי שאצליח יותר בפעם הבאה. 
למרות שתוך כדי, שאני כותב מרגיש שממש לא קל לי. 
דף חדש.

כל הכבוד על השיתוף! 
לא מובן מאליו בכלל! 
האם אתה בקשר אישי טלפוני עם מישהו? 

אין לי משהו שאני דבר איתו בפרטי.
המתחיל במצווה.. 

האמת שלא ממש התכוונתי לשתף.. אבל אחרי שהגבתי בפורום לאחד החברים שלצערי נפל..

משהו החל לחזור לי.. 

כן אתמול שתפתי אחרי נפילה ומיד לאחר מכן נפלתי כמו פסיכופת שוב.. 
סתם בלי פורנו בלי סרטונים.. 
רק אוננות כפייתית.. 
משהו שאחכ הסתכלתי על עצמי, במראה ושאלתי במילה אחת... מה? 
למה.. 
נפלת שבוע שעבר אחרי מסע של 76 ימים.. אוקיי קורה ראית פורנו וזה טבעי שתיפול.. 
התחלת מסע חדש...בחרת להשאר שמח ולא להתרסק צעדת 7 ימים והתחלת לעלות שוב.. קמת באותו בוקר עם כוחות של יכולת שחרור ופתאום זה בא משום מקום.. 

סתם לאונן... למה בן אדם?
אני באמת לא יודע. 

היה לי עצוב וכעס מטורף לרגע.

אבל אני משתדל לעבוד עם שכל ואני יודע בוודאות שעצב כעס או רחמים עצמיים  לא יוביל אותי לשום מקום...

בהחלטה חזקה - פשוט קמתי מהבור ולא הסתכלתי אחורה יותר..

ממשיך עם הפנים רק קדימה

היום יום אחד מפוכח..
שום דבר לא מבטיח באותו רגע... 
עצרתי כרגע עם הספירה בסולם ה90... 
מצד אחד זה נתן לי דרייב מצד שני מרגיש שזה גם, הפיל אותו איפה שהוא.. 
לא יודע כרגע מתרכז לא בספירה ולא להיום ולא לשעה ולא לדקה.. רק לעכשיו בלבד.. 

בהצלחה לי..

בהצלחה!! 
☆והעיקר והעיקר לא להעלם לא להעלם כלל ☆

תודה עשר שמעון..

יום מפוכחות שני.. לצערי מחווה עם ריבים בזוגיות.. משתדלל שאר בשמחה לדעת שיש משהו רבה מעבר למריבות.. לא לכעוס לא לשמור טינה.. 
אם כי מצאתי '.. את עצמי מקלל את אשתי, ביני לבין עצמי.. ברגעים, ממש רתחתי.. 
מקווה שהכל יהיה בסדר. 

למרות קשיים בזוגיות.. (עדיין מרגיש לי זר קצת לשתף על זה... אבל הלב מלא ואני חייב לפרוק כי אין לי עם מי)
אשתדל להיות בשמחה כי שבת המלכה מגיעה.. 

תודה לה' על יום שני מפוכח לגמרי.. 

אוהב אתכם. 

שבת שלום (וכמובן נקייה) לכל החברים.

תודה רבה.
אני אחרי שלושה ימים קשים של התרסקות קשה שלא היתה לי כבר כמה חודשים, ממש כמו משאתה מתאר לא מבין מה עובר עלי. לא מבין למה אני ממשיך בהרס עצמי סתם ככה זה כבר לא מסיב לי הנאה ולא כלום... מקווה לעלות על דרך
לוקח ממך כוחות והשראה תודה. שבת שלום

תודה לה' עוד יום מפוכח.

חייב לציין שגם הריב עם אשתי הסתדר.. 

אני תמיד פוחד שיהיה רגע של "קש שישבור את גב הגמל" שיהיה ריב שממני לא נוכל לחזור אחורה.. 
תמיד גם במצב טוב זה תמיד על חבל דק' וברגע זה הופך להיות משהו לא נעים... 

אומר תודה לה' על הכל. 
על ילדים יפים ובריאים.. 
על פרנסה בשפע.. על אישה טובה. 

שבוע טוב לכולם.