מתרפא כתב on 19 אוג' 2020 22:10:


אני רוצה לחזור ולשתף על זה עוד מכיוון שזה לא עזב אותי ולא השתחררתי מזה עדיין.

מסתבר שגם המבט הקטן והחטוף הזה שהיה לי עליה למרות שלא חזרתי למבט שני הספיק כדי לעשות רושם על אף שויתרתי שמה אז כנראה שזקוקה עוד עבודה על שיתוף.

אני רוצה לשתף שמדובר במושאת תאווה מושלמת עבורי מכל הבחינות פשוט שלמות שרק אלוקים יכול ליצור. אחת הבנות היפות ביותר שראיתי מזה שנים. מכל הבחינות.

רוצה לשתף שאני חסר אונים מול בנות עם גוף כזה ופנים כאלה ולבוש כזה כמו שהיא לבשה. חסר אונים מול הרצון להסתכל עליה וללגום כל חלק וחלק שלה. חסר אונים מול הפנטזיות והמחשבות על שימוש איתה ובגוף שלה שעולות לי. רק אלוקים יכול לשחרר אותי מזה ואני מתפלל אליו כאן בנוכחותכם שיעזור לי לוותר שמה ולשחרר.

כשנכנסתי למיטה בלילה התחילו מחשבות עליה, ויתרתי עליהן והלכתי למחשבות אחרות עד שנרדמתי.

התעוררתי כעבור כמה שעות ב-3 לפנות בוקר ולא הצלחתי להירדם. המחשבות המשיכו לתקוף ולעלות וברחתי לפנטזיות עליה. לא מיניות אבל פנטזיות של קשר וחום ואהבה והזדקקות והתאהבות שלה בי וכו'..

היה לי קשה מאוד לוותר שם באותו רגע שאני עייף גמור ולא מצליח להירדם והראש פשוט מפציץ אותי בדמיונות ומחשבות עליה.

חסר אונים שם לחלוטין. רק אלוקים יכול לשחרר אותי מהמחשבות האלה ואני מתפלל אליו שיעזור לי לשחרר ולוותר על המחשבות האלה רק להיום.

רוצה לברך אותה מכל הלב שתזכה להצלחה בריאות פרנסה בשפע אושר מציאת זיווג הגון משורש נשמתה ילדים טובים ובריאים וכן שתזכה גם להתקרב לבורא עולם ולעשות את רצונו ולשוב בתשובה שלימה אמיתית ולהתלבש בצניעות ולא להכשיל אחרים ושלכולם וגם לקב"ה ולעצמה יהיה נחת ממנה וממעשיה אכי"ר.

אוהבים ותודה שאתם איתי בדרך

מתרפא כתב on 20 אוג' 2020 09:20:

כל הכבוד לך שאתה לא מפקיר את עצמך וממשיך להתפלל ולהתחנן לקב"ה שיציל אותך, ה' איתך אח יקר בעזרת ה' זה יעבור ותשכח ממנה.

תודה רבה לעוקבים לקוראים ולמגיבים.

היום ה-371.

ספירה משנית 27 יום ללא שוטטויות או כניסה לאתרים.

דווקא יום לא קל עבר עליי היום.. קמתי עם חולשה לתאווה ורגישות יתר.. לגמתי ממה שהיה אפשר ללגום בדרך לעבודה.. בנות שהלכו במדרכות ובנות שיושבות במכוניות בפקק..

כאילו חיפשתי לפצות על מה שהפסדתי אתמול..

הייתי בהרגשה לא טובה רוב היום.. בעצבות.. בעייפות ובכבדות.

לא התקדמתי כמו שרציתי בעבודה.. לא הצלחתי לעבוד יותר מידי.. ולא הפסקתי לרצות לראות משהו בעיניים..

מזל שהפלאקי סגור ומסוגר.

בדרך הביתה חזרה מהעבודה לגמתי מישהו שיצאה מהחדר כושר חצי ערומה.. קשה להאמין שהם מסתובבות ככה ברחוב היום.. לאן הגענו? 

אבל זה לא חדש.. ולא נגמר..

אח"כ ממש צומת לפני הבית ראיתי עוד אחת משהו אימתני... שפשפתי את העיניים.. המשכתי הלאה אבל כשהגעתי הביתה עשיתי פרסה וחזרתי לחפש אותה..
אסירות תודה שלא מצאתי אותה אבל כן פעלתי על תאווה שם בעצם החיפוש.

הגעתי הביתה אישתי יצאה לשיעור תורה ונשארתי עם הילדים ועם בית מבולגן. עייף לחלוטין גמור וחסר מצברוח וכבונוס היא גם השאירה את התינוקת ולא לקחה אותה איתה..

חרקתי שיניים אבל סתמתי.

הפלאפון שמסתובב בבית היה איתנו. פתוח. הילדה ראתה בו קשקושים של ילדים.. סימנתי אותו כמטרה..
מאוד היה בא לי לברוח היום.. תכננתי איך אני משתמש בו להיכנס לאתרים אסורים..

התקשרתי לחברים כדי לשתף.. חבר יקר שכנע אותי לוותר.

לקראת 10 בלילה כל הילדים היו במיטות ונשארתי שוב לבד עם הפלאפון הפתוח..
שוב בער בי הרצון להיכנס שמה לראות משהו.. התקשרתי לעוד חבר ובעזרתו ויתרתי.

הייתי קצת באליאקספרס, ראיתי תמונות מוקטנות שקפצו שם עם המון תאווה בהם.. א.ת שהם קטנות ושאת הגדולות הנטספארק חוסם למרות שאפילו לא ניסיתי..

מסיים יום נקי, עם מעידה אחת. יום דיי קשה.. הלחץ מתגבר והגל עולה..

מתפלל לאלוקים שיהיה איתי.

אוהבים!

אז נכון להיום (ב-24 שעות האחרונות) :

פעולות: כתיבה בפורום. קבוצה טלפונית. כתיבה יומית. כתיבת צעדים. 11 שיחות טלפון עם חברי תכנית.
מספר מעידות: 1
קושי: 6

אחי היקר, לא הייתי פה באתר איזה שבועיים (ואני מאוד מאוכזב מעצמי על זה) אבל הייתי חייב עכשיו דבר ראשון להשלים את מה שכתבת בשבועיים האחרונים...

אתה מדהים! ואני מאוד מאוד מזדהה עם התחושות

אוהבים

ואוו נשמע לא פשוט בכלל.
מזדהה וגם מפחיד אותי איך ברגע שאני אתחיל לחפש תאווה ולהתעסק איתה היא כבר תצוץ בכל פינה כי זה כאילו היא מחכה לרגע הזה מעבר לפינה. ובגלל זה ברגע שאני נכנס למצב שאני מחפש אז זה רק עניין של זמן..
אתה מזכיר לי את החשיבות של הטלפונים ברגעים כאלה וכל הכבוד שאתה עושה אותם.

אוהבים.

וואו.
אני משוגע עליך!!
כמה ניסיונות ואתה עומד בהם.
עוד אחד.
ועוד אחד.
ועוד אחד.
מאיפה הכוחות?!
מאיפה האנרגיות?!
אשרייך!!
אבא רואה הכול.
שומע הכול.
והוא עוד ייתן לך להגיע אל האושר השלווה.
הרוגע והמרגוע.
השמחה והסיפוק.
רק תמתין עוד קצת.
תחכה עוד קצת.
וזה יגיע.
אני בטוח.
לכל אחד באשר הוא.
לכל אומה באשר היא.
ולכל יקום באשר הוא.
ישנם ימים טובים וישנם פחות.
ישנם חדשים טובים וישנם פחות.
ישנם שנים טובות וישנם פחות.
במילה אחת:
גלגל המזל.
איך אמר פעם מישהו: ''העיקר להישאר על הגלגל" "ולא לפחד כלל"
מאחל לך את כל האושר והשלווה שבעולם.
תמשיך לחזק ולהתחזק.
הלוחם613.
הצועד בעקבותייך

תודה רבה !!

היום ה-372.

28 ללא שוטטויות או כניסה לאתרים.

היה יום קצת פחות טוב מבחינת התאווה לצערי.. היה לי קושי רב ותאווה גואה.. מחשבות פנטזיות והרבה רצונות ללגום..

זה בא לידי ביטוי כבר בבוקר שיצאתי לשוק לקניות.. 
והמשיך כשהלכנו עם הילדים לנמל יש שמה איזור כזה עם מזרקות מים שיוצאות מהרצפה..

ידעתי שתהיה תאווה וחיכיתי לה.. חיכיתי כדי להסתכל.

לא רק שלא ויתרתי אלא חיפשתי.. 
והיו המון מושאי תאווה ולגמתי וכמובן שהרצון להשתמש הגיע..

מתפלל לאלוקים שהשבת לפחות תעבור בחיבור ובויתור על המחשבות האלה..

חוסר אונים מוחלט מול בנות יפות או חשופות.

שתהיה שבת שלום ומבורכת.

אז נכון להיום (ב-24 שעות האחרונות) :

פעולות: כתיבה בפורום. קבוצה טלפונית. 3 שיחות טלפון עם חברי תכנית.
מספר מעידות: 2
קושי: 6

שבוע טוב !
תחזיק חזק אח יקר ואהוב אתה תעבור את זה 

אתה עושה דרך מדהימה!
תחזיק חזק אחינו:)

היום ה-374.

מאפס ספירה משנית של כניסה לאתרים אחרי 28 יום.

לא רוצה להישמע דרמטי מידי אבל במילה אחת - קטסטרופה.

איבדתי את זה.

שיא הגל.. קריז לגמרי.

הייתי מורעל על תאווה מהבוקר שקמתי..
אתמול דווקא עוד הלכתי לקבוצה במוצ"ש.. כדי להתחבר.. היה מסר מדהים של חבר שנפל אחרי שנה ו8 חודשים ומאוד מאוד התחברתי למסר והקבוצה מאוד השפיעה ורוממה אותי...

אבל איך שיצאתי מהחנייה של המקום עמדה שם על המדרכה מולי כזאת מושאת תאווה שהעיפה אותי חזרה ישר למטה לתוך המחשבות..

התקשרתי ושיתפתי ובירכתי כהרגלי.. עשיתי מה שביכולתי.

בבוקר קמתי עם רגישות יתר לתאווה. בדרך לעבודה לגמתי קצת מכל הבא ליד ממה שיש במדרכות וכו'..

במהלך היום עבדתי. או ניסיתי לעבוד.. יש איזה משימה חדשה שנכנסה שיש סביבה המון לחץ שרק הלך והתעצם היום והבנתי כמה שאין מישהו שהוא סמכות בחברה להישען עליו ולפנות אליו.. ושבעצם במשימה שלי הסמכות הזאת היא אני..

זה נורא מכניס אותי לסטרס וללחץ ולחוסר יכולת לתפקד ולפחדים שאני לא אעשה את הדברים נכון או שלא אדע איך לעשות אותם או שאצור באגים והמערכת תקרוס בגללי...

ואז הגיעה שיחת טלפון מחבר חדש.. שדיי הכניסה אותי לסחרור.

גם ככה לא הייתי הכי מחובר שיש.. הוא התקשר ושיתף כל מיני דברים שהיו קשים עבורי והדליקו לי את האובססיה.

כתבתי כאן בפירוט מה היה, אבל עצרתי ומחקתי, כי זה עלול לתת לאנשים רעיונות לא טובים... זה לא מפורט מידי אבל גם לא הכי בריא לכתוב את זה כאן.. שלא יעשה למישהו אחר מה שזה עשה לי..

אבל מה שזה גרם לי זה להיזכר באיזשהו אתר שהייתי משתמש בו המון לפני הרבה שנים... והסקרנות לבדוק את הדברים שהוא אמר לי פשוט ניצתה בשניות ורצתי למחשב ונכנסתי לאתר הזה..

אז לא הורדתי את הפלאקי לשמחתי כך שלא יכלתי לראות תמונות או סרטונים אבל קראתי מלל.. והרבה הרבה מלל.. במשך שעה וחצי כמעט...

זה הדליק לי את האובססיה בצורה מטורפת.. ונכנסתי לסחרור מטורף.

בדרך הביתה תוך כדי הקבוצה של ראשון בזום לגמתי כל מה שיכלתי ועצרתי ליד אחת שהשם יברך אותה לא ראיתי הרבה זמן דבר כזה... וחזרתי חזרה אליה כדי לעמוד לידה שוב... בחוסר אונים.. וכל התאווה התחילה לצוץ מסביבי מכל עבר.. איפה שלא הסתכלתי..

עכשיו אני בבית.. אישתי יצאה עם הילדה ונשארתי לשמור על הילדים. במשך 45 דקות ניסיתי לפרוץ את הטלפון שלה ללא הצלחה... כדי להיכנס עוד לאתרים...

אני חסר אונים לגמרי מול הרצון הזה.. עכשיו היא הגיעה.. יש בתוכי משהו שמחכה שהיא תיכנס למקלחת כדי לשחק לה בפלאפון... ואין בי שום יכולת או כוח לעצור את זה..

אני מתפלל לשפיות.. שאבדה מאותו רגע אחה"צ שנכנסתי לאתר הזה שרובו מלל של יחסי מין וכאלה...

מתפלל לאלוקים שיעזור לי ושייתן לי נכונות לוותר. אמן.

אז נכון להיום (ב-24 שעות האחרונות) :

פעולות: כתיבה בפורום. קבוצה טלפונית. קבוצה חיה. שיחה עם הספונסר. 7 שיחות טלפון עם חברי תכנית (פלוס אחת שהכניסה לי מחלה יותר מהחלמה...)
לא כתבתי היום!
מספר מעידות: 2
קושי: 8

אוי..
לא פשוט וכואב לשמוע.

מטורף פשוט מה שהתאווה מסוגלת לעשות לנו בראש! מלל! במשך שעה וחצי.. ואוו אחי פשוט מראה לי לאן ועל מה התאווה יכולה לסחוף אותי..

בדרך אגב השיתוף של הלחץ בעבודה שלך יחד עם שיתוף של חברים על הקושי מול האישה לפעמים נותנים לי תמונת מצב כאילו שאלוקים מרמז לי דרכם שהקושי והתסכול שלי במציאת עבודה וזוגיות הוא בגלל שאני לא רואה עדיין את התמונה הגדולה והמורכבת שאלוקים דואג לי שם לכל הפרטים וזה כנראה ההכנה שאלוקים עושה לי- הצורך להגיע למקומות הלא פשוטים האלו מצד אחד בחיים ממקום יותר מפוקח ויציב כי אחרת זה יכול להיות פשוט אסון.

תודה לך על התובנות שנתת לי.
אני מתפלל שאלוקים ישחרר אותך מהקושי, מחבלי התאווה הסבוכים והקשים למילוי רוחני בריא ונקי יותר. אוהבים!

מה אומר ומה אגיד 
אוהב אותך ידידי היקר!!! 

אוהבים אותך וכואבים איתך מתרפא

אוהב אותך אחי !!

אתה מאפס על אף שלא היו שום תמונות ושלא פתחת את הפלאקי ? אולי אתה מדי מחמיר ? שאלה למחשבה אבל אתה הוא זה שיודע.

אתה ממש עושה דרך. אם הייתי גר איפה שאתה... הייתי מצריך את הקב"ה לעשות איתי ניסים עצומים 24-7.

בהצלחה אחי !!

המלל הפורנוגרפי זה מכה רצינית, אני חושב שזה הבעיה העיקרית של הפלאקי, אני פשוט חסמתי את כל האתרים חוץ מאיזה 4 ספציפים...

כואב לי לשמוע על הקריז הזה שאתה עובר אחי, 
אתה פשוט כבול בתוך זה ולא מצליח להשתחרר זה סיוט שלא נגמר, 
אתה מוזמן להתקשר אלי בשמחה...

תהיה חזק !