היום ה-224

אסירות תודה לאלוקים רוצה לשתף את שעברתי היום..

כבר אתמול בדרך הביתה מהעבודה אחרי שאני כבר כמה ימים מרגיש לא טוב ונאלץ לצאת לעבוד מחוץ לבית באיזה משרד מאולתר במחסן של אבא שלי התפללתי לאלוקים.. בחוסר כוח מוחלט וחוסר אונים..

אמרתי לו תשמע אבא אני אגיד לך את האמת.. אני לא מרגיש טוב ורק רוצה לנוח.. ובבית אני לא יכול לנוח כי אישתי ישר מנצלת אצ זה שאני בבית וצריך להתעסק עם הילדים ולא יכול לנוח.. אני נאלץ לצאת פה למחסן הזה רק כי אני לא יכול לנוח בבית ואני חלש ועייף וככה ישר נופל לתאווה..
אני לא רוצה ליפול לתאווה.. לא רוצה ליפול שוב בכלל.. אני מוסר את זה אלייך.. תפתור לי את הבעיה שאני לא מסוגל לפתור בעצמי..

היום קמתי בבוקר.. לא ידעתי כ"כ מה לעשות הרגשתי על הפנים.. ידעתי שאני צריך להישאר בבית לשכב לנוח אבל מי ייתן לי...
ואז פתאום אישתי אמרה לי תישאר בבית תנוח אל תצא ככה.. אמרתי לה איך אני אנוח פה אבל? והיא אמרה תיכנס לחדר שינה תנעל את עצמך בפנים ויהיה לך שקט...

התמוגגתי... לא האמנתי למשמע אוזניי..

אלוקים עשה את זה.. כי אישתי האחרונה שתגיד לי דבר כזה..
רק בלילה שלפני כן היא התלוננה שאני אקום מהמיטה ואעזור לה עם הילדים וכשאמרתי שאני חולה היא אמרה לי תעשה קצת מאמץ..

אז מבחינתי זה באמת היה התערבות אלוקית..

והנס השני.. לקחתי איתי את המחשב של העבודה כדי שלא אתפגר בחדר.. פתחתי לי את הפלאקי ואת הפייסבוק כדי שיהיה לי איך להעביר את היום..

פתחתי מעגלים עם 2 חברים שאני לא צופה בתאווה. אסירות תודה שבאמת.לא צפיתי..
בכלל לא ניצלתי את העובדה שהפלאקי פתוח. לא רציתי לראות שום דבר. רק להעביר את היום הזה ולהגיע למחר עם כוחות מחודשים...

הייתי כל היום בפייסבוק של אישתי צפיתי בחדשות שיחקתי קצת פוקר ראיתי סרטונים מצחיקים וגם פה ושם שקפצו סרטונים עם תאווה מיד סגרתי אותם.. תוך ויתור ענק ואדיר.. כי אני לא רוצה להגיע למצב שהגעתי שלשום...

אסירות תודה סוגר את היום הזה נקי אחרי שהייתי יותר מ9 שעות סגור ונעול לבד בחדר שינה במיטה עם לפטופ עם אינטרנט פתוח לגמרי....

לא מובן מאליו. אסירות תודה לאלוקים שעזר לי הרבה מעבר למה שציפיתי.

אוהבים ולילה טוב.

היום ה-228.

אוי כמה שאתה צודק משתוקק יקר.. כמה שאתה צודק..

אז היום כמו אתמול כמו שלשום השארתי לי את הפייסבוק פתוח כדי להעביר קצת זמן מת בעבודה לשחק שמה במשחקים...

כבר באמצע היום התחילו פזילות לפרופילים של בנות וסרטונים לא צנועים..
בסוף היום כבר הייתי ממש ממש בתוך התאווה עד שעזבתי את זה וברחתי הביתה...

שוב נתקף מחשבות תאווה.. קריז.. אני הכנסתי את עצמי לזה..

חבל לי שאני לא יכול להיות עם הפייסבוק פתוח בלי לברוח לתאווה.. חבל..

אני אנסה מחר לסדר עם הפלאקי שרק המשחקים שאני רוצה יהיו פתוחים וכל השאר סגור.. מקווה שאצליח..

אסירות תודה שלא נפלתי היום..

מתפלל לאלוקים ליום שפוי מחובר ומפוכח מחר. אוהבים.

אוהב אותך מתרפא יקר !

השם יעזור לך לוותר גם על זה ! אם תצטרך לוותר על הפייסבוק לגמרי שהשם יעזור לך.

אמן !

היום ה-229

איזה אסירות תודה שיש את הפלאקי הזה...

אז אתמול בערב שוב מעדתי מהטלפון של אישתי...

החלטתי שאני פותח את הפלאקי כדי שבבוקר אסדר את זה שרק המשחק קלפים בפייסבוק יהיה פתוח לי וכל השאר לא. 

ובבוקר לא הצלחתי לוותר.. ונכנסתי ישר לאתרי פריצות וראיתי כל מה שרציתי לראות אתמול ופספסתי..

אסירות תודה שאחרי לא הרבה זמן הבנתי שזה לא מוביל לשום מקום כי אני באמת לא רוצה ליפול.. וזה רק גורם לי להרגיש עוד יותר חרא..

אז סגרתי חזרה את הפלאקי ובאמת רק המשחק קלפים פתוח.

מאז אני כבר 7 פעמים מנסה לעקוף אותו לראות מה שכחתי... אם יש איזה פירצה...
מת לראות משהו...
אין.. הכל סגור חסום ומחוסם.
אם ארצה לראות אצטרך לחכות 4 שעות והקריז שלי הוא לעכשיו.. אז זה לא עוזר לי.

רציתי לצאת לשוטט לראות בחוץ.. אבל שוב אסירות תודה שאין כלום בחוץ וגם אסור לשוטט...

אז אני במצב שמאוד בא לי לראות דברים וקשרתי לעצמי את הידיים כך שאיני יכול לראות כלום. ואני אסיר תודה על כך!! כי זה לא ביכולתי לוותר היום.. אני לא מסוגל לוותר ולכן אין לי ברירה אלא לנעול את עצמי מכל הכיוונים.

שוקל לעלות את הזמן המתנה של הפלאקי ליומיים...

אוהב אתכם ותודה שאתם איתי בדרך.

אשריך מתרפא יקר !

אני גם בזכותך שמתי את הפלאקי ליומיים, תאמין לי שזה ממש עוזר ומוריד בהרבה את האובססיה של הכן או לא, למה כן ולמה לא, רק מעידונת ולא נפילה וכו' וכו'.

והבחינה שכתבת שהקריז הוא עכשיו ולא עוד 4 שעות זה עוד הרבה יותר מורגש כשאתה שם את זה לשעתיים.

שמח שיש לי חבר כמוך !!

תמשיך ככה אחי !

אוהב אותך מאד !

אחי היקר אמנם זה כבר דיון שדנו בו רבות אבל חוזר על דעתי לחסום כל אפשרות לראות תאווה מלבד כל הפעולות היומיומיות החשובות שאתה מתמיד בהם באופן מעורר השראה.. פלאקי על יומיים זה רעיון אדיר תעשה מה שאתה חושב שטוב.. אשריך אוהב אותך!!

תודה רבה אח יקר על התגובה והעצות.. צודק.

היום ה-235

אחרי כמה ימים של תאווה בלתי פוסקת בתוך הראש.. דמיונות פנטזיות מחשבות רצונות.. היום נשברתי ומעדתי. נכנסתי בפייסבוק לפרופילים של בנות חצי ערומות ואח"כ בערב לקחתי תפלאפון של אישתי לשירותים ונכנסתי לאתרים לא טובים...

עושה לעצמי רע.. חבל.

התקופה הזו פשוט קשה מנשוא. 
היום היה היום האחרון שלי בעבודה. יצאתי לחופש עד אחרי פסח. מתפלל לאלוקים לעזור לי להישאר בשפיות. להיות סבלני לילדים, למשפחה, לאישתי..

הולך להיות לא פשוט בשבוע וחצי הקרובים.. עם ההסגר ברקע לא יוצאים מהבית.. לא קל..

אבל כנראה שזה באמת פעמי משיח.. חבלי הלידה של הגאולה שלנו.

מתפלל ליכולת ולרצון לוותר על להיכנס שוב לאתרים.. לוותר על חיפוש תאווה.. לוותר על שימוש באישתי לצרכי תאווה..

להישאר בשפיות ובנקיות כל החג הקרוב.. ולחזור לשגרה נורמלית כשכל זה יסתיים..

אם המשיח לא יגיע עד אז כמובן.. 

אוהבים ותודה שאתם איתי בדרך.

תודה רבה אחי !

היום ה-238

אסירות תודה על חג שעבר נפלא ובשמחה ללא תקריות מיוחדות.

לא יצאנו מהבית בכלל כך שגם לא הייתה חשיפה לפריצות או משהו כזה..

כן היו מחשבות שצצו במהלך הלילה.. 

התעוררתי משנתי ב4 וחצי  לפנות בוקר ולא יכלתי לחזור לישון, יצאתי למרפסת התפללתי קצת לאלוקים וישבתי ללמוד קצת תורה, פתאום צצו מחשבות תאווה על כוכבת פורנו מהעבר ומעניין מה קורה איתה ואיך היא מרגישה עם זה שהיא מוכרת את הגוף שלה ומחטיאה כל כך הרבה אנשים.. ואם הייתה לי הזדמנות להיות איתה אם הייתי עוזב הכל וקופץ על זה או מצליח לוותר.. כל מיני מחשבות מטופשות ופתאום מצאתי את עצמי אומר לעצמי תראה מה זה גם בשיא הלילה בשיא הקדושה של אחד הלילות הכי קדושים של עם ישראל לאן המחשבות שלך הולכות..
אבל לא כעסתי על עצמי ולא ייסרתי את עצמי פשוט ביקשתי מאלוקים כוח לוותר על המחשבות האלה רק להיום..

אני חולה וזה החוסר אונים שלי המחשבות והדמיונות והפנטזיות.. שנכנסים לתוך הראש שלי גם ללא הזמנה ובלי לשים לב אני שוחה בתוכן..

אסירות תודה שהתעשתתי בזמן ועזבתי את זה. חזרתי לישון ונרדמתי בהצלחה.

מתפלל לאלוקים לשפיות, לעבור את התקופה הזאת בנקיות ולא לחזור אל הנפילות גם אחרי כן אם משיח צדקינו לא יגיע.

אוהבים!

מתרפא יקר !

שמח שעבר לך חג טוב !

כל הכבוד על הוויתורים ועל הפעולות הנכונות בזמן הנכון !!

אולי בדיוק בגלל הקדושה שבאותו לילה היצר מנסה כמה שיותר להחטיא אותנו !!

אוהב אותך מאד מאד !!!!!!!!!!

ככל שאני מתקדם בהחלמה אני מבין שהרבה מאד מהמחשבות שלי, שגורמות לי לחשוב על תאווה, מקורן בתאווה עצמה.
אנסה להסביר - ככל שאני נקי, התאווה רוצה לחזור, לגרום לי להשתמש.
היא מספרת לי סיפורים על קשיים, בעיות, טינות, פחדים. רק כדי שאשתמש ואחזור אליה.
הכל בראש שלי. זה מדהים עד כמה היא ערמומית.
בספרות קוראים לזה אובססיה מנטלית.
התאווה חדרה אלי לפני 40 שנים.
קשה מאד לגרש אותה

תודה על התגובות..

היום ה-239
מחר אני אמור לחגוג 8 חודשים של נקיות... אם לא יקרה משהו לא צפוי...

השיעמום שובר אותי.. השהייה פה בבית, הילדים, האישה (שאתמול באמצע קיום יחסים רבנו והפסקנו באמצע) המון דברים שאני פשוט משתגע מהם.. מרגיש לא טוב בכלל..

התאווה משתלטת לחלוטין..

לקחתי את הפלאפון של אישתי היום אולי 10 פעמים לשירותים ונכנסתי לפורנו...
לכוכבת פורנו שחשבתי עליה בליל אמש..

כבר התחילו לי מחשבות לאונן וזהו.. לגמור עם זה.. תרתי משמע..

מרגיש לא טוב.. הראש מפוצץ בפנטזיות..

אני מנותק לחלוטין מהתכנית ומהפעולות שהצילו אותי והחזיקו אותי ושמרו אותי נקי.. לא עשיתי טלפון אחד היום פרט לקבוצת בוקר שהשתתפתי בה.. סיננתי במהלך היום 3 חברים שהתקשרו כי הייתי עסוק בפורנו...

מצחיק שלדבר איתם מהבית אני לא יכול כי אישתי והילדים כאן.. אבל לצפות בפורנו בשקט בשירותים זה אפשר..

אין לי ספק שבכל מציאות אחרת הייתי נופל היום.. אין לי ספק שאם לא יקרה משהו קיצוני או שאני אחזור לתכנית אני אפול בהמשך.. כבר בימים הקרובים..

צריך להתחיל לתכנן את היום שאחרי הנפילה.. איך אני חוזר ולא שוקע ונעלם..

מתפלל לאלוקים שיעזור לי מול עצמי.. שייתן לי נכונות לוותר ורק רצון לפתוח את הפה ולדבר איתו...

מרגיש אבוד לחלוטין.. שאוב לתוך התאווה..

אם לא השבת נכנסת תיכף אין לי ספק שאני עוד 100 פעם הולך עם הפלאפון של אישתי לשירותים....

מאוד רוצה להשתמש.. מאוד רוצה לאונן... רוצה הרבה מעבר.. בפנטזיות בדמיונות שלי...

מתפלל לאלוקים שישלח לי רוח חזקה להתגבר לצאת מעצמי ולמסור את רצוני להשגחתו...

אוהבים ותודה שאתם איתי בדרך

מתרפא יקר
קרה לי בדיוק אותו הדבר לפני שבועיים.
הקשיים בעבודה הגיעו לרמה שלא יכולתי לשאת. התאווה סיפרה לי סיפור שהכל ישתבש, אכשל, ועוד סיפורים קשים.
פתחתי את המחשב בעבודה וגלשתי בפורנו.
למזלי בת זוגתי הרגישה שמשהו לא בסדר ושלחה לי הודעה בנוסח - אני יודעת שחזרת לפורנו ואני מרימה ידיים ביחסים שלנו.
הפסקתי מיד ולמזלי לא נפלתי.
זאת האובסביה המנטלית.
התאווה פגועה כי אנחנו לא משתמשים וגורמת לנו להאמין שסוף העולם קרב ורק איתה נוכל לקבל הקלה.
זה חסר סיכוי אלמלא התוכנית.
שיתפתי חברין, ספונסר והוקל לי.
עד הפעם הבאה.
אני חייב לעשות פעולות כל יום.
תשתף, תתקשר, אל תפסיק

אוהבים מתרפא!
תודה שאתה משתף ומוציא החוצה.
נשמע לא פשוט מתפלל שאלוקים יהיה איתך וישחרר אותך מהקשיים.
מועדים לשמחה ושבוע טוב.

אוהב אותך מאד מתרפא !

אתה כאן אחד מעמודי התווך שמחזק את כולנו ומראה לנו עד כמה התכנית עובדת !

אני איתך אחי !! אל תדאג הימים הקשים האלו יעברו !

בהצלחה !!

היום ה-241.
8 חודשים ויום.

רוצה לשתף אסירות תודה שאתמול בצאת השבת קיבלתי טלפון מחבר תכנית וכששיתפתי את מצבי הרע ואיך זאת השיחה טלפון הראשונה שאני מנהל עם חבר מזה 3 ימים והקושי בכך שאין קבוצות חיות הוא אמר לי שיש קבוצה במוצ"ש בזום (וידאו)

ישר החלטתי שאני עולה לשיחה. הודעתי לאישתי ירדתי למטה לרכב ועליתי לשיחה.

היה מדהים ! נתן לי המון מוטיבציה וכוחות.. לראות כל כך הרבה אנשים להיזכר שאני לא לבד בסירה הזאת.. כמה סובלים כמוני וכמה פחות וכמה יותר ובמצב הרבה יותר קשה משלי...

העביר מסר בחור אחד והמסר היה קולע ומדוייק!
הוא דיבר על זה שכמה בימים רגילים שיש קושי אז אפשר לפעמים לנשוך שפתיים ולעבור את המהמורה שאתה יודע שעוד שעתיים-שלוש נגמר הבלאגן והילדים נרדמים ויש לך קצת פנאי וכו' אבל כאן אין לך את זה יותר כי זה לא עובר תוך כמה שעות והפתרון לא נראה באופק כלל...

ואז אם אתה לא עושה פעולות החלמה אתה פשוט נכנס למצב של טייס אוטומטי ומנסה לעבור את התקופה הזאת אבל אז הכל משתבש...

שאבתי מזה הרבה כוחות.. אני מקווה שהיום אתחיל בצורה אחרת..

המצב עם האישה לא פשוט.. הרבה כעסים וטינות אחד על השני ויש ריחוק מרגיז בינינו...
הילדים כבר מטפסים על הקירות.. החלטנו כבר שנותנים להם לראות סרטים מצויירים שהם לא חסידיים וכואב לי על התכנים שהם נחשפים אליהם (לא חוסר צניעות אבל כאן קול של נשים בדמויות מצויירות ודיבורים ושפה לא הכי נקייה)

אני רואה את הילדים מתקלקלים לי מול העיניים ואין לי כוחות לעצור את זה או לשנות את זה... וכואב לי וזה מכניס אותי לסטרסים...

רוצה למסור את זה לקב"ה... שייתן.לי.את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנות ואת האומץ לשנות את אלו שכן. וגם את התבונה להבחין מה כן ומה לא.

אוהבים ותודה שאתם.איתי בדרך