ברוכים הבאים, אורח

90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה...
(0 צופה) 

נושא: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... 74881 צפיות

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130455

  • mitmoded
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 318
מתרפא כתב on 04 דצמ' 2020 07:32:

תודה רבה רבי שמעון! תודה רבה טהרני.

תודה רבה על ההתייחסות והאכפתיות. על האהבה.

טהרני אתה צודק לחלוטין...

ואכן רצה במחשבתי המחשבה כבר מיום רביעי שעבר שנגעתי בתאווה בפלאפון הזה, לא לזרוק אותו לפח אבל להטביע אותו בקערה עם מים.. ואז להניח חזרה במקום.
וכשנבוא להשתמש בו מתי שנבוא נגלה שהוא לא עובד ולא נדע למה ונזרוק אותו..

אני בהחלט מתכוון לעשות את זה כי זה פשוט יותר קל לי מלהסביר לאישתי שאני לא מסוגל להתמודד עם ההימצאות שלו בבית.. ושאף על פי שהוא מוגן עם סיסמא שרק אישתי יודעת אותה - אני פשוט מרמה אותה ומציג מצג שווא שאני בסדר ופותח אותו וניגש ישר לתאווה..

אז כן... בהחלט מעוניין לעשות זאת ומבקש מאלוקים את האומץ לעשות זאת ולזרוק את הבקבוק הזה אחת ולתמיד..

במישור של המחשב של העבודה הפלאקי עובד מצויין האמת.. הצרה היא שכשאני מרגיש טוב אני לאט לאט פותח דברים קטנים שאח"כ אני יכול לנצל אותם לתאווה. אני פותח דברים שדרכם יש פירצה להגיע לתאווה כי אני מפוכח ולא משתמש בזה..

אני צריך יותר בגרות, כשאני מזהה שמתחיל גל פשוט לסגור חזרה את הדברים האלה עד יעבור זעם.

ההמתנה של ה-24 שעות בינתיים מוכיחה את עצמה ואף לא פעם אחת חיכיתי את ההמתנה הזאתי ופתחתי בסוף..

הכי קרוב היה אתמול.. חצי שעה לפני הפתיחה ביטלתי.

אז אני פשוט צריך יותר כנות עם עצמי ולא להגיד יהיה בסדר ולא לחכות לרגע שהגל יותר חזק כי אז אני כבר לא מצליח לסגור את הפירצות.. אלא לזכור את זה, וכשאני עדיין בשפיות ועם יכולת לסגור לעשות זאת.

הראש כולו מלא בפנטזיות ורצונות להשתמש...

אני מפחד שאם אני אחסום הרמטית כל מה שמסביבי אנע אחזור לסיבובי שוטטויות מטורפים שהיו לי בעבר (השעתיים של אתמול זה טיפה בים לעומתם...)

אין ספק שאני צריך לחזור לעבוד את התכנית..
לשתף.. לכתוב.. לקרוא.. להתפלל בלי הפסקה ולעשות צעדים על כל דבר ודבר שמטריד את מנוחתי.

אוהבים ותודה רבה!


אוהבים אותך מאוד 
תודה על המסר החזק שנוצר רק לאחר כאב 

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130457

ההתמודדות שלך מעוררת השראה ר' מתרפא היקר. כמה גבורה וכוח רצון!


עצם זה שאתה משתף באמצע הניסיון בכזאת פתיחות ובכזאת כנות מעידה על מודעות עצמית ועל התקדמות גדולה.
גם אם יש מעידות בדרך אתה כל הזמן נמצא בתנועה ובהתחדשות.

מזדהה עם המחשבות ועם התחושות שתיארת. תודה על החשיפה והשיתוף האמיתי.
מודה שלפעמים מרתיעה אותי המחשבה שהדפוס כל כך דומה בין האנשים.

חושב עליך אחי, כואב את כאבך ומחזק את ידיך חבר יקר.
מתפלל שה' יתן לך כוחות לעבור את הגל הזה.
תמשיך לעדכן ולשתף אותנו.
אוהב ומעריך מאוד.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130459

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

תודה רבה רבה!! התפילות שלכם כנראה שאכן פועלות בשמיים.

היום ה-478.

לפני השבת עוד הספקתי ללגום המון תאווה... בקניות בשוק בנסיעה ובשוטטות מכוונת באיזורים לא טובים לי..

במהלך התפילה של ערב שבת התחילו לצוף טונות של מחשבות תאווה... כל הדברים שראיתי ביום האחרון פשוט צפו בלי הפסקה. התחננתי לאלוקים שלכבוד השבת הקדושה יעזור לי לוותר על המחשבות האלה ולשחרר מהן ולא לשקוע לתוכן..
זה עזר.
כשחזרתי הביתה הייתה המון המון תאווה שרציתי להוציא ע"י שימוש באישתי (שהיא נידה כרגע...) 
כל כך התאמצתי לא לשלוח ידיים וכאלה...
אסירות תודה שלא פעלתי מעבר ל-2 לטיפות קלות וכמה רמיזות...

מוצאי שבת הייתה התוועדות י"ט כסלו שהוזמנתי אליה.. וגם באקט אחרון של אי שפיות רגע לפני השבת נתתי הוראה לפלאקי להיפתח כך שבמוצ"ש הוא כבר היה פתוח.

במהלך השבת חלק גדול מהמחשבות שצצו היו אובססיות על המחשב שלמעשה נפתח לי תיכף ומה אני אוכל לראות שם וכו'...

נסעתי להתוועדות עם הילד שלי, כשבמוחי קיננה כל העת המחשבה על לסוע למקומות של זונות רחוב... רק לא הבנתי איך אני עושה את זה עם הילד באוטו.. קיוויתי שהוא יירדם

באיזשהו שלב ממש אחרי שהגענו שיעמם לו והוא רצה הביתה. קפצתי על ההזדמנות להחזיר אותו ו"לחזור" שכן זה משחרר אותי לסוע לאן שליבי חפץ...

החזרתי אותו ושתיתי מעט ומשום מה זה השפיע עליי הרבה.. והראש קצת היה מסוחרר והאווירה וההרגשה הייתה משוחררת וקלילת דעת.. 
נזכרתי שבהתועדות אמרו שזה יום שאפשר לפעול בו ניסים וכדאי להתפלל על מה שצריך וכו'..

לפני שהחזרתי את הילד התפללתי בנסיעה לבעל התניא שיתפלל עבורי בשמיים שיילחו לי סיעתא דשמיא לוותר רק להיום על התכניות שלי... שאני לא מסוגל לוותר על זה בעצמי וזקוק לנס...

אחרי ששמתי את הילד התחלתי נסיעה ישר למקום שהוא גוב האריות עבורי.. לא ראיתי איך אני מוותר על זה.. הראש כבר התחיל להידלק המחשבות התעופפו להן...

ואז הגיע הנס.. חבר תכנית יקר התקשר אליי. שליח של השם. כפשוטו.
פתאום קיבלתי אנרגיות מטורפות!! ויתרתי ונסעתי חזרה להתועדות.

עדיין היה את המוקש של מה אעשה כשאחזור משם כשייגמר? איך אוותר על נסיעה למקומות האלה בשעות השיא שם?? 
אבל הראש קצת היה במקום אחר ואז הגיעה הודעה שבישרה על קבוצת מוצ"ש בזום בדיוק בשעה שתכננתי לחזור הביתה...

אז עליתי לקבוצה במקום. ונסעתי הביתה.

לקינוח, מיד כשנכנסתי הביתה לקחתי את המחשב של העבודה וסגרתי חזרה את הפלאקי.

אני בתקופה מאוד קשה. מרגיש מנותק. מתאווה בכל מאודי.. רצון עז ואמיתי להשתמש.
קריז. גל אימתני שלא היה כמותו מזה תקופה ארוכה..
מתודלק מכל הראיות והפורנו של הימים האחרונים...

אני זקוק לנס אמיתי כדי לעבור אותו.. ואני מתפלל שהיום הנס הזה שהתחיל יימשך איתי ויעזור לי לוותר גם מחר.

אוהבים וחג גאולה שמח!

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130471

  • פנימה
  • רצף ניקיון נוכחי: 3201 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • "...ואם לא עכשיו אימתי"?
  • הודעות: 812

אוהבים אותך מתרפא היקר מאד
הקשיים שאתה מתאר נשמעים בלתי אפשריים
שולח לך חיבוק מאח לדרך שחווה ועדיין חווה קשיים בחייו
היו לי זמנים של הסתרה כל כך חזקה,
שהימים המוארים שהיו לי הרגישו לי אז מזויפים ולא אמתיים בכלל. 
בחסד בוראי הרחום כל יום או תקופה כזאת מגיעה בסוף לסיומה,
והאור חוזר להפתיע אותי כל פעם מחדש,
לאחר שהתייאשתי ממנו כמעט לגמרי.

מבחינתי לפחות אתה גיבור אמיתי,
תדע שאני מלא התפעלות והערכה לדרך שאתה עושה וממשיך לנסות ולא לוותר למרות הכל.
ובתפילה כמובן שזה לא יקרה אבל גם אם יגיע יום שבו תתחיל לספור את הימים מההתחלה, זה לא ישנה לי אישית כהוא זה מההערכה כלפיך, ובשקט אשתף רק, שזה קרה לי יותר מפעם אחת בשנים הראשונות בתהליך ההחלמה, ולמרות שזה קצת מרגיש כך - במבט אחורה מהיום זה לא באמת סוף העולם, ולא באמת 'העיף אותי מכל המדרגות' שצברתי באמת, אלא עזר לי להבין שאני עדיין לא נמצא שם, במדרגת ההחלמה שדמיינתי לעצמי שאני כבר אוחז בה, ויש לי עוד הרבה דרך להמשיך ולהתקדם, לאט לאט.
אני מאמין באמונה שלמה שהחלמה אמתית ויציבה, (כמו כל דבר בתיקון המידות ובהתעלות רוחנית) חייבת להתקדם בצורה אטית ושקולה, ואסור בכח לזרז תהליכים.
(קישור למי שקצת רוצה לקרוא מקורות על זה - אסור-לקפוץ-מדרגות)
את מה שזה אומר למעשה, אני משאיר לרבנים והספונסרים להדריך כל אחד ע"פ העבר וההווה שלו,
אבל מה שבטוח כמו שאומר הגאון מוילנא - 'אסור לקפוץ מדרגות'.
"slow and steady wins the race"

בתפילה לאבינו הרחום שיעזרנו להמשיך לרצות ולהתקדם עוד יום 'רק להיום' כל אחד בקצב שהכי נכון לו
באהבה
'פנימה'

- "מצבי היום לא משקף את האני הפנימי האמיתי שלי, אלא רק את מה שעשיתי בחיים עד היום".
- "עיקר כוחו של האדם הוא להודות בחולשתו ולפנות אל ה'. זה הכוח הגדול של האדם" - הרב מנחם פרומן.
שיהיה יום טוב ונקי - לך לי ולכולנו
----------------------------------------------------------
לסיפורי האישי - פנימה

ליומן המסע שלי - חיים פנימיים

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130474

  • קדימה
  • רצף ניקיון נוכחי: 371 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 494

מתרפא אין עלייך,
הדברים שלך ממש חדרו לליבי,
גם אני מרגיש לפעמים כאילו עדיף אינטרנט,
כי אחרת אני משוטט ברחוב כמו כלב,
עד שעות מאוחרות בלילה,
הולך למרחקים אדירים,
או מחפש להתחיל,
עם כל בחורה ברחוב,
לא משנה איך היא נראית.
אני לפעמים מרגיש שאני לא יודע מה עדיף,
אינטרנט, או שוטטות מטומטמת,
אבל יש לי הרגשה קטנה,
שאולי שוטטות עדיפה שאז אתה מרגיש טמבל,
אבל מצד שני הרעב והרדיפה והפנטזיה,
יוצרים רעב יותר גדול.
בהצלחה.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130475

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

תודה רבה לכם שניכם, חברים יקרים.. על ההזדהות והתמיכה. תודה. מאוד מחמם את הלב לקרוא...

חלק גדול מהבעיה שלי אני חושב, זה שאני מסתכל על מחלימים אחרים, אני רואה שיש כמה סוגים.. אני רואה שיש את הסוג שנקי המון שנים ומשוחרר לחלוטין מהאובססיה ולא נזקק לכל כך הרבה פעולות יומיות..
ומאידך יש חברים ותיקים שאף על היותם נקיים המון שנים (ראה דוגמת הרווי שנקי 30+ שנה ועדייו הולך כל יום לקבוצה) וחייבים את הפעולות כאוויר לנשימה ועדיין סובלים מהתפרצות של האובססיה כמעט כל יום ביומו ורק בזכות הפעולות הם מצליחים לעבור עוד יום נקי.

אני חושב שאני איפשהו מנסה בכוח לקטלג אותי לקבוצה הראשונה..
ועל כן מידי פעם לפעם אני מוריד בפעולות..
הייתי חולה 3 ימים במהלך השבוע שלפני האחרון, חזרתי לעבודה ליום אחד ואז שבת ואז בשבוע שעבר שוב הייתי חולה הפעם ל-4 ימים.

בתקופה הזאת כמובן שהפסדתי קבוצות, הפסקתי המון פעולות חיבור יומיות שהיו וכן גם כתיבה וכו'.. ולא חיפשתי "לפצות" על זה, לא "השלמתי" קבוצות בימים שהבראיתי, כך שיצא שבמשך שבועיים לא הלכתי פיזית אף לא לקבוצה אחת.
גם לא כתבתי כלום..

זה יצר ניתוק וכשחזרתי מהמחלה לא הצלחתי להתמודד עם החזרה לעבודה והתחלתי לברוח והקושי לחזור חזרה לחיבור היה אדיר...

אני חושב שזה חלק מההכחשה שלי שאומר לעצמי שאני יכול להסתדר שבוע-שבועיים בלי התכנית.. אז הנה.. זה הלהסתדר שלי. כך נראה הלהסתדר. אפוף כולו בעשן הפורנו ובשוטטויות והרגע מנפילה.. 
כך אני "מסתדר" בלי..

עליי לקבל את עצמי קודם כל שהתכנית היא חלק בלתי נפרד מחיי לפחות בשלב זה של החיים..

אתמול מעדתי עוד ופעלתי עוד על תאווה...
גם במחשב (באיזשהי תוכנה שהייתה לי פתוחה) במשך שעה וחצי חיפשתי תאווה.. וגם בשוטטויות (במשך שעה וחצי) ואם זה לא הספיק לקינוח יצאתי בלילה לעוד שוטטות...

אני חסר אונים וחסר שליטה מול האובססיה...

אבל היום יום חדש.. ורק להיום אני רוצה להתחיל בחיבור ובפעולות שעשיתי תמיד. לחזור לאיתני. זה לא תלוי בי, כמובן.. אבל אני אנסה מצידי לעשות את מה שכן.

מתפלל לאלוקים לעזרה ולהיות מסוגל לבשר לכם בשורות טובות בימים הקרובים על יציאה מהגל ה-74824 ולא על נפילה ואיפוס.

אוהבים!

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130481

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

היום ה-480.

אני פשוט מרוסק.. מרוסק..

מודה לאלוקים שנתן לי את הכוחות להיכנס ולכתוב כאן...

אתמול פעלתי כל היום על תאווה.
לא שיתפתי כאן. לא התחברתי. גם בקושי שיתפתי חברים...

במשך כשעה וחצי בערך השתמשתי באיזה אפליקציה ששכחתי לסגור במחשב של העבודה לחיפושי תאווה נוראיים....
עד שקיבלתי שכל ובעזרת חבר בטלפון סגרתי את זה.. 
רק כדי לחזור שוב לחפש תאווה באינטרנט, בלי תמונות (כי יש פלאקי והכל סגור הפעם) אז הלכתי על חיפושי מלל וטקסט... שהם לא פחות נוראיים...
למשך עוד איזה חצי שעה - שעה

ואז כשנמאס לי מזה חתכתי מהעבודה מוקדם ונסעתי לשוטט ושוטטתי שעתיים במקומות הכי גרועים שיש...

עליתי לקבוצה בזום אחרי כל זה (אסירות תודה שמצאתי את הנכונות לפחות להפסיק לשוטט בזמן הקבוצה ולהיות מרוכז בה)
והיא נתנה לי כוחות ורצון לוותר ועליתי הביתה...
תוך כדי הקבוצה חבר שלח לי הודעה שנלך להתוועדות כ' כסלו...
ויתרתי כי ידעתי שיציאה בשעה מאוחרת מהבית פירושה דבר אחד - שוטטות במקומות של זונות רחוב בשעות "העומס" ... בשעה שכולן שם ... 

ואז שעה אחרי הקבוצה התאווה ניצחה והתקשרתי אליו וקבענו שנלך...

וניצלתי את זה כדי לשוטט בדרך להתוועדות (לפניה)

עוד היה מוקדם, אז לא היה יותר מידי מה לראות (לא הייתה שעת ה"עומס" עדיין..) והפחד שלי היה בעיקר מה יהיה בחזרה ....

אסירות תודה שההתועדות נתנה לי התרוממות הנפש והרוח. התקשרתי לחבר תכנית שאני תופס ממנו, דיברנו כחצי שעה בטלפון, נתן לי המון כוחות! פתחתי איתו מעגל וויתרתי ונסעתי ישר הביתה. ויתור אדיר מהסרטים !!

החלטתי שאני מתחיל כאן לנסות לחזור לכל הפעולות שהצילו אותי והרימו אותי ולא לפעול יותר על תאווה.

היום בבוקר הלכתי לאיזה סדנא של 3 שעות ששיעממה לי את הצורה, אחריה נסעתי לחבר תכנית, לשבת לדבר להתחיל את היום בחיבור. לשתף את כל הדברים שמציקים לי..

סוף סוף התחלתי לעלות על הגל..

הוא גר בלב ת"א אז בהחלט היה קשה לצאת ולהיכנס לשם, אז בדרך ממנו ולעבודה התקשרתי לחבר תכנית ושמתי את הפלאפון באוזן בתוך הקסדה.
חצי ק"מ לפני העבודה עצר אותי שוטר בנחמדות ונתן לי דו"ח 1000 שקל ו-8 נקודות על פלאפון...

וכאילו זה לא מספיק, מיד ביציאה ממנו לכיוון העבודה - BOOM
השליחת WOLT הזאתי הכוכבת פורנו...
ישר בפרצוף שלי בלבוש מינימלי וחושפני....

כאילו... פשוט לך תשתמש וזהו יאללה... אין מה לעשות... "נגזר"....

החלטתי לוותר.. המשכתי לעבודה. מרוסק. כאוב. לא יודע מאיפה לאכול את זה...

כשיצאתי לקנות אוכל ואח"כ יצאתי להתפלל בכל פעם היא עברה מולי שוב ושוב על האופניים שלה.. שוב ושוב הלוך חזור... אולי 10 פעמים עברה מולי....

אסירות תודה שלא פעלתי על זה... לא הלכתי אחריה ולא לגמתי אותה... השתדלתי להתרחק ממנה וללכת בכיוון ההפוך... ואךךךךך כמה שזה היה קשה .....

הראש דוחף בכל הכוח ללכת להשתמש ולאפס ולהתעופף גם מכאן...
מהצד השני המחשבה הרציונאלית.. - זה לא יפתור שום דבר.. להיפך. זה רק יחריף את הכאב עוד יותר.

הדבר היחידי שמחזיק אותי שפוי... זה הנקיות... העובדה שלא נפלתי...

אני מתחנן לאלוקים בחוסר אונים... שיעזור לי להישאר נקי רק להיום!!

הגעתי מאוד מאוחר לעבודה.. אז אני גם יוצא מאוד מאוחר....
הראש אומר לי שיש שוב עוד הזדמנות לסיבוב שוטטות בשעה מאוד מאוד מאוחרת שיש הרבה מה לראות בחוץ.......

מתחנן לאלוקים שיעזור לי לוותר על זה רק להיום... אצטרך נס כדי שזה יקרה.... מתפלל לנס!

אוהבים

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130483

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

מסיים את היום הזה נקי לחלוטין כנגד כל הסיכויים ולמרות כל הקשיים והנסיונות לא מובן מאליו בכלל מודה לאלוקים על הסיעתא דשמיא המדהימה!

מתתפלל לעוד יום נקי ומפוכח אמן 

אוהבים

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130506

  • mitmoded
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 318

אוהבים אותך מתרפא !

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130508

  • Kdouchat
  • רצף ניקיון נוכחי: 223 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 956

תודה על השיתוף !

שהשם יתן לך חופש מהאובססיה ויתן לך הרבה רוגע וכח לוותר !

אוהב אותך מאד !

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130526

אשריך מתרפא אחי הגיבור!

שמח מאוד בהצלחתך חבר ומקווה שעוברים עליך ימים רגועים יותר.
תעריך את הנצחונות שבדרך. אתה ממשיך להתקדם כל העת.
כל הכבוד על הגבורה ועל הנחישות הרבה.

תמשיך לשתף אותנו אחי
אוהב ומעריך

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130530

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

היום ה-482. 
אסירות תודה על עוד יום נקי, לא מובן מאליו.
גם היום וגם אתמול פעלתי קצת בבוקר בהגיעי לעבודה על מבטים או חיפושים של המושאת תאווה השליחת wolt הזאתי.. 
היום לא נתקלתי בה באסירות תודה אבל בהחלט חיפשתי אותה בכל פעם שיצאתי מהמשרד.

אסירות תודה שזאת הפעולה היחידה על תאווה שפעלתי במשך היום כולו.

לא היה יום הכי טוב שיש אבל מצד שני יש הקלה באובססיה ולאט לאט הגל נרגע. כל עוד שאני לא מתדלק אותו בעוד תאווה הוא לאט לאט דועך וההתמודדות נעשית רציונאלית יותר ויותר.

חזרתי לחיבור יום יומי טלפונים לחברים ספונסר, לכתוב ולעשות צעדי 4 ולשתף על הדברים שמטרידים אותי ומנהלים אותי ולא לשמור בבטן את מה שרץ לי בתוך הראש.

להוציא אותם החוצה בשיתוף ושיחה לפני שהם מוציאים אותי החוצה לטיול...


אסיר תודה על יום לא קל, אבל שעברתי אותו בשפיות וחיבור. ושגם הצלחתי לעבוד היום יחסית ברוב הזמן

אוהבים ותודה שאתם איתי בדרך!!

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130547

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

היום ה-484.

אסירות תודה על ימים נקיים, שלא נפלתי, שלא שוטטתי, שלא נכנסתי לאתרים לא ראויים שלא ניסיתי לפרוץ את הפלאקי.. וכו'..

ימים לא פשוטים, הגל בעיקרון מתחיל להירגע אבל כל הרעל שנכנסתי עדיין מפעפע בורידים והרצון לעוד קיים שם ותמיד. מרגיש שהאובססיה קצת יורד  באסירות תודה אבל הראש עדיין מפוצץ בפנטזיות ודמיונות...

כל כמה רגעים עולה מחשבה על שימוש.. על תכנון.. על חציית גבולות... על דברים שלא עשיתי אף פעם ושאני רוצה לעשות...
האמת שזה לא באמת אני שרוצה לעשות אלא המחלה או הנפש הבהמית או איך שלא תרצו לקרוא לזה... אבל עם המחשבות האלה זה כן אני שצריך להתמודד...

מתפלל לאלוקים להשתחרר מהמחשבות האלה. ולא להוציא אותם אל הפועל כמובן... 
מתפלל לאלוקים לעזרה אני חסר אונים מול שטף המחשבות.
כנ"ל לגבי מבטים ברחוב, לוגם מבטים ולא נקי באיזור הזה. אין לי אפילו שמץ של נכונות להתחיל בכלל לוותר על מבט על מושאי תאווה שנקרות בדרכי...
מתפלל לאלוקים לשחרר גם במקום הזה. לזכור שזה לא עושה לי טוב. שאין בזה כלום. שזה אשליה בלבד.

אוהבים ותודה שאתם איתי בדרך!

שבת שלום וחנוכה שמח

נערך לאחרונה: לפני 3 שנים, 3 חודשים על ידי מתרפא.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130548

  • קדימה
  • רצף ניקיון נוכחי: 371 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 494

מתרפא יקר.
בהצלחה  בהמשך הדרך,
תדע לך שאני אישית מאוד נהנה ומתחזק מהדברים שלך.
חנוכה שמח,
ושנזכה שיאיר עלינו אור האמת והקדושה.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 שנים, 3 חודשים #130561

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

תודה רבה לך ידידי!

אחרי שבת לא קלה המון מחשבות תאווה בלי הפסקה אבל אסירות תודה שלא התרגשתי מזה ולא נכנסתי לדרמות ולא התעצבנתי על עצמי, קיבלתי את זה וקיבלתי את עצמי ואת החוסר אונים שלי. לא נלחמתי במחשבות ומאידך לא זרמתי איתם פנימה ולא פעלתי על זה רק ביקשתי מבורא עולם שיעזור לי להשתחרר.

במוצ"ש היה ריב מעצבן עם האישה ושנינו התפרצנו קצת יותר מהרגיל, אסירות תודה שהבריחה שלי הייתה לקבוצה ולא לשום דבר אחר. התאווה לא הייתה אופציה עבורי. הראש רק להיום שידר שבריחה לתאווה תעשה רק יותר גרוע.

היה מצויין בקבוצה והרגשתי מחובר. אסירות תודה לאלוקים.

מתפלל לעוד יום שפוי נקי מחובר ומפוכח, אמן.

זמן ליצירת דף: 0.90 שניות

Are you sure?

כן