ברוכים הבאים, אורח

90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה...
(0 צופה) 
  • עמוד:
  • 1
  • 2

נושא: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... 158 צפיות

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 6 ימים, 21 שעות #118101

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 34 ימים
  • מחובר
  • חבר קבוע
  • הודעות: 33

תודה קדושת. בסוף תפסנו אחד את השני בשעה טובה

היום ה-28... (27 לפי האתר.. כבר נמאס לי להגיד את זה .. אי אפשר לשנות את זה איכשהו?)

השיא האישי שלי כפי שכתבתי בעבר היה 29.. 
רק אומר.. רק מזכיר.. רק שם את זה כאן. לא מדבר על זה לא מנסה לשבור את זה ..

יום שני לקחתי חופשה מהחיים, נסעתי לרשב"י, נסעתי למקווה האר"י ולקברות הצדיקים שמה והייתי בצום כל היום. התפללתי התחננתי להשם. התבודדתי. השתטחתי.
היה לי יום מדהים. יום של קדושה.

ולמחרת, כמו כל פעם בחיים שלי, אחרי יום של קדושה יש יום של יצר הרע חזק קשה וכואב..

קיבלתי סטירות מצלצלות לפנים אחת אחרי השנייה להזכיר לי בדיוק מי אני ..
זה התחיל כבר בתפילת שחרית בבוקר, באמצע ה18 עולות לי פתאום מחשבות וזכרונות תאווה על מישהי שהייתה ידידה שלי בצבא... 
לא התרגשתי.. ידעתי שכך יהיה..
המשיך כשסיימתי את התפילה ויצאתי החוצה לקטנוע לקחת את המחברת של הכתיבה היומית שלי כדי לשבת לכתוב (אני יושב כל בוקר בבית הכנסת אחרי התפילה וכותב) ועל הקטנוע נשנעת לי בחורה מושא תאווה אחת שה' יברך אותה.. יושבת מחכה ..
שזה בפתח הבית כנסת... אין דברים כאלה בד"כ קל לראות שזה משהו לא רגיל... 
לא אתאר אותה יותר מידי.. אבל יפה (מאוד) בעלת כל הנתונים שמושכים אותי ולבושה חשוף (מאוד)
כמעט קיבלתי התקף לב.. אבל סבבה... לא הסתכלתי.. ידעתי לאן זה יוביל אותי.
חזרתי הביתה אחרי הכתיבה (ואחרי שסוף סוף הואילו לאסוף אותה אחרת לא הייתי מתקרב לקטנוע שלי עד הצהריים....)
ישר לתוך אישתי שמבואסת.. קשה לה מאז שאמרתי לה שאני מכור .. היא לא סומכת עליי.. מפחדת שבגדתי בה או שאני אבגוד בה ... לפעמים זורקת משפטים שכאילו יש לי שליטה על זה ואני בוחר לעשות את זה .... מתפוצץ עליה בעצבים... יוצא הביתה בשיא העצבים תוך שאני צורח עליה "בגללך אני הולך ליפול היום !!! את הורסת לי את כל ההחלמה!! אני עכשיו הולך להשתמש תודה רבה לך !!!!" ויצאתי וטרקתי את הדלת.
והיא בכתה ברקע "אי אפשר לדבר איתך אי אפשר זה אי אפשר זה ..." לא זוכר אפילו מה היה שם מרוב שהייתי פקעת עצבים...
ואז הגעתי לעבודה והראש צוות התחיל להתעלל בי...
ממש מתייחס אליי מסריח מדבר אליי לא יפה... בזילזול...
קיבלתי עליו עצבים והתחלתי לענות לו לא יפה ואז ניסיתי להירגע ולסתום
ואז שיחת טלפון לחבר שגם כן הביא לי עצבים וממש כמעט שהיה הקש ששבר את גב הגמל באותו יום..
רציתי לזרוק את הכל לפח לאלף עזאזל... להשתמש רק כדי ל**** את כולם... מרוב עצבים ואי בהירות... כמובן שאין בדבר שום היגיון אבל מי מחפש היגיון במחלה הזאת....

יש את העכבר שזה טריגר לשימוש.. אתמול הייתי בכל הארבעה.. הייתי עצוב ומדוכא מהמצב עם אישתי, עצבני וכועס על החבר הזה ועל הראש צוות שלי ועל בורא עולם ועל כל העולם ואחותו ועל עצמי.. הייתי בודד, השעה הייתה 7 וחצי בערב ואני עוד במשרד, לבד, כולם הלכו, שקט דממה, רק אני והמחשב.. והמחשבות.. ה' ירחם.
ובנוסף הייתי רעב מת.

מת לפתוח יו טיוב ולשים בחורות בביקיני... מתקשר לחבר שלא ממש יכול לדבר אבל אומר לי רק דבר אחד "אחי אני מתחנן לפנייך - זה גל גדול מאוד וחזק! רק תתכופף עכשיו תן לגל לעבור מעלייך ואתה תראה שמחר דברים ייראו אחרת ואתה תהיה כל כך מאושר שהורדת תראש! מבטיח!! ביי"

יוצא מהמשרד, עולה על הקטנוע, לא יודע מה לעשות יש עוד שעה עד הקבוצה איך מעבירים את זה? מתחיל לסוע למקומות לא טובים... בדרך ממש על הקטנוע עושה שיחת טלפון SOS לאיש יקר מאוד שמציל אותי פעם אחרי פעם... הלו הוא שבי היקר.. יקיר ליבי... מצליח להרגיע אותי.. לפקס אותי חזרה למטרה..
במקום לסוע לשוטטות הלכתי לדבר עם השם בשדה כמו שפעם בימים הטובים הייתי עושה ...
פרקתי התפרקתי בכיתי וצחקתי. ברוך השם.
הלכתי לקבוצה אתמול. חזרתי הביתה רגוע.
עוד ריב עם האישה כשנכנס למיטה.. ממש רגע לפני שנרדמים (כמה חבל..)
כך מסתיים לו יום מחורבן ביומנו של המכור לתאווה הארורה שמררת לי את החיים וגומרת לי על הרצון להיות פה מחר ..


"כל זאת היה אתמול, ונראה שחלפה לה שנה..."


קם בבוקר בדיכאון דיראון עולם. אין סיכוי שאני שורד עוד יום.. אין סיכוי שאני מחלים.. העולם סוגר עליי.. הקירות סוגרים.. אין לי בחירה אין לי בריחה ואין לי ברירה אין לי כלום...
מת להשתמש עם כל העולם ולא יכול אסור לי כי זה גומר אותי... מצד שני אני נגמר מהחיים מכל הבלגאנים שסובבים לי את החיים שאישתי לא מבינה אותי ובעבודה חרא לי ומשעמם לי ואני מת לעזוב.. ממש בין הפטיש לסדן ואין יציאה.. לכוד... 

תפילה, מקווה, מתפלל לאלוקים שיעזור לי דחוף שיוציא אותי מהחושך, עכשיו אני צריך אותך יותר מתמיד אבא שבשמיים, שיחה עם הרב, שיחה עם אישתי (שיחה טובה! מאושר שדיברנו!! חצי שעה אנחנו מרעיפים דברי אהבה ועידוד אחד לשני!!) ומתחיל לו יום קסום !
מרגיש על הגל. מרגיש למעלה. כובש את העולם! נגמרה התאווה! יצאתי לדרך חדשה!! עברתי את הגל הכי קשה !!!

רגע לפני יציאה לעבודה, האישה שולחת אותי למשימה קטנה להפקיד כסף. נוסע לכספומט ליד הבית- לא פעיל. כספומט שני טיפה יותר רחוק - לא עובד. כספומט שלישי - לא עובד! מה הסיכויים??
מחפש כספומט באיזי שולח אותי הכי קרוב לכספומט ברחוב הרצל בת"א. נוסע ישירות לשם. שוכח לאן לעזאזל אני נכנס... שערי גהינום.

קולט את זה כשאני כבר עמוק בפנים. הניסיון הכי קשה שהיה לי בחיים. עברו לידי בנות מושלמות וחשופות לגמרי ורק התפללתי להשם כל הדרך "אבא אל תתן לי לראות מראה לא צנוע אל תתן לי להתמקד בו שכחתי לאן אני מגיע שכחתי מה עשיתי רק תן לי לברוח מכאן ולהגיע בשלום לעבודה"
ברוך השם שורד את זה. בצורה מרשימה! לא הסתכלתי אפילו פעם אחת!
11 בצהריים מגיע לעבודה.

עובד היטב ושקוע בעבודה היטב עד שעה 5 אחה"צ. מידי פעם צצה מחשבת תאווה, מצליח לבטל אותה דיי בקלות.

יורד למטה לעשות קצת שיחות, לעשן, להזיז איברים.

מרים טלפון לחבר תכנית לספר לו על היום המדהים הזה.. פתאום עוברת מלאכית של צבאות השם. הלב נופל לי לרצפה. לא ראיתי יופי כזה הרבה שנים.. וכמובן לא צנועה כן?.. אינסטינקט ראשוני - מסתובב כל הגוף עומד עם הפנים לקיר. הלב דופק עומד להתפוצץ... 
מרגיש ששמש אדירה ומחממת עם קרניים נעימות הולכת לי מאחורי הגב ויוצרת אור אדיר שפשוט חייב להסתכל עליו ולינוק ממנו... לא מצליח כן מצליח, מסתובב מביט בה שוב - שוב נכנס להלם...
וואו... איזה דבר יפהפה... הלב נצבט.. אני שוב חומד את מה שלא שלי. אני שוב נופל לתאווה. לא יכול להוריד את העיניים מהיציר השם המושלם הזה שמהלך לו שם בלבוש מינימאלי ... עם הכלבלב שלה...
מתחיל ללכת אחריה כמו חולה... הלב דופק חזק... מרגיש את הדם עולה לראש... מה אתה עושה? מה לעזאזל אתה עושה?....

אין לי מושג מה אני עושה. אני לא שולט בזה.
בסוף אחרי 10 דקות של מעכב אחריה מחליט לוותר ולתת לה להתקדם.. חאלאס כבר היא עלולה לקלוט שאני אחריה.. לא נעים... חוזר חזרה אחורה לרחבה שמתחת לבניין, מליון בנות למטה כמו זאת שהלכתי אחריה ואפילו יותר ...
הפעם כבר אין לי את ה"הגנה" שהייתה לי מקודם, בבוקר... הפעם אני כבר בתוך מעידה... השנייה חזרת ממסע של 10 דקות אחרי מישהי...
הפעם העיניים פשוט שוטפות את כללללללל הרחבה.... כל בחורה וחצי בחורה שהולכת ... שיושבת.. שעומדת... שמעשנת שמפטפטת בטלפון...
מבטים... התמקדויות... שוב אני צולל למטה... שוב מרגיש צביטה בלב. 
צביטה של התרגשות וצביטה של בעסה...

מצליח לברוח משם ולעלות למעלה למשרד. שוקל את צעדיי. אין מציאות שאני משתמש היום. אין מציאות.
לא אכפת לי להשתמש בעוד יומיים, כשאהיה על 30 יום. אחרי ששברתי את השיא. 
היום אין מצב שאני משתמש.
מה עושים? נכנס לפורום לכתוב לכם. לשתף.
תיכף אעשה עוד מליון טלפונים עד שזה יעבור.
אסע לקבוצה ב7 בערב עוד שעה.

מקווה להחזיק רק את היום. רק את היום. אמן.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 6 ימים, 15 שעות #118102

  • Kdouchat
  • רצף ניקיון נוכחי: 321 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 399

תודה רבה חבר יקר על השיתופים !

מאד שמחתי לדבר איתך בטלפון !

קראתי כל מילה, איזה התרגשות... אני כל כך מזדהה איתך ! ממש כל הכבוד על הויתורים ועל הפעולות !

אני בטוח שעוד מעט ה' יעזור לך שכבר כמעט ולא יהיו את כל המלחמות התמידיות האלה שאתה מתאר !

תמשיך להתפלל חזק !

יש לך סגנון כתיבה מיוחד במינו ! ממש כאילו היינו שם איתך !

אוהב אותך מאד !

בהצלחה רבה, אתה בדרך הטובה, אני בטוח !

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 5 ימים, 23 שעות #118108

  • אבי גולן
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 3852
וואיי, אוהבים אותך, שאלוהים ימלא אותך בטוב.
אֲנִי מַאֲמִין בֶּאֱמוּנָה שְׁלֵמָה. שֶׁהַבּוֹרֵא יִתְבָּרַךְ שְׁמוֹ הוּא בּוֹרֵא וּמַנְהִיג לְכָל הַבְּרוּאִים. וְהוּא יכול בכוחו לתת לי עוד יום נקי ומפוכח.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 5 ימים, 16 שעות #118112

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 34 ימים
  • מחובר
  • חבר קבוע
  • הודעות: 33

תודה רבה קדושת ואבי! מאוד נהנה לדבר איתכם גם בטלפון.

זהו, כמעט 12 בלילה הולך לישון תיכף.
יום טוב עבר על כוחותינו תודה לאל.

היו נסיונות, היו מבטים קצרים, אבל לא היו מעידות ולא מעקבים מטורפים של אי שפיות.
תודה לאלוקים על יום שכזה.

מחר אקום בבוקר אל תוך היום ה30 שלי. שיא אישי חדש של כל הזמנים.
ואם אעבור את מחר בשלום, שבת זה יום בונוס מתנה, מעולם לא קרה שנפלתי בשבת.. אז בע"ה- רק להיום על מחר

גם אם אפול ביום ראשון... אני יודע שהתכנית עובדת והקבוצות עובדות והפעולות עובדות והטלפונים לחברים. זה עובד. גם אם זה לא יחזיק לנצח ברצף הנוכחי- אין ספק שזה פועל. הגעתי בנקל לרצף הכי ארוך בחיים... גם אם חס ושלום אפול- יש קבוצה שלמה מאחוריי של חברים שתיתן לי גב להמשיך ולשמור ולהגיע לרצף הבא.

אוהבים!

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 5 ימים, 15 שעות #118114

  • Kdouchat
  • רצף ניקיון נוכחי: 321 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 399

מתרפא יקר !

נהניתי מהרק להיום למחר 

גם אני נהניתי מאד לדבר איתך ומאד הזדהתי עם ההתמודדות שלך !

תרשה לי רק לומר שלא נראה לי כדאי יותר מדי לחשוב שיהיה נפילה אחרי ה30 יום. למה שיהיה נפילה ? ה' יכול להשאיר אותך מפוכח גם מיליון ימים !

השם יהיה איתך אחי היקר !

בשעב טובה ומוצלחת על השיא הענק הזה ! כל הכבוד !!!

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 5 ימים, 15 שעות #118116

  • יוסי91
  • רצף ניקיון נוכחי: 49 ימים
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 128

איזה כתיבה מיוחדת יש לך מתרפא.. הרגשתי כאילו אני נמצא אתך בתוך הסיטואציה..

מקווה שעם הזמן לשנינו יהיה פחות גלים ודברים ילכו בצורה יותר קלה..

החזרתי לך הודעה בפרטי.. שבת שלום

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 5 ימים, 2 שעות #118120

  • נתן 01
  • רצף ניקיון נוכחי: 744 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1577

אוהבים אותך. 
מתפלל עבורך ומאחל לך המון המון טוב.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 3 ימים, 1 שעה #118147

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 34 ימים
  • מחובר
  • חבר קבוע
  • הודעות: 33

תודה רבה חברים! תודה נתן!

אני ביום הכי קשה שהיה לי בחיים... הקריז הכי מטורף שלא היה כמותו במחזותינו...

כתבתי על זה פוסט נפרד...

בינתיים בחסדי השם הצלחתי להישאר נקי... לא כ"כ יודע מה לעשות הלאה ואיך להעביר את היום... או את שארית החיים אם תרצו....

אופטימיות הפכה לפאסימיות.. 

אחרי 3 שעות של גלישה באתרים מזוהמים הצלחתי להתנתק... 
אבל לא שולט על העיניים ברחוב ונסחף לפנטזיות ודמיונות על כל בחורה שאני רואה...

כואב לי בפנים היום... אני לא נהנה.. אני סובל.

מתפלל שיהיו לי הכוחות להישאר נקי.

מתפלל שיהיו לי הכוחות לא להיכנס לאתרים מלוכלכים.. מתפלל לכוחות לעבור את הגל הזה...

מתפלל שזה רק גל... ולא יימשך ככה שארית חיי כי אני כבר יותר מיום ככה...

אמן.

תודה לכולם אוהב אתכם אחד אחד

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 2 ימים #118169

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 34 ימים
  • מחובר
  • חבר קבוע
  • הודעות: 33

טוב אז אחרי יום של טירוף דעת אתמול.. היום ברוך השם שקט בגזרה.

היום ה-32.

עושה את הפעולות, הים שקט דגל לבן מונף לראווה.

פה ושם בחורה בלבוש מינימאלי עוברת לידי, מרכין ראש, אומר לעצמי זה חזק ממך, תיכנע, רק ייכאב לך.. שלא תגיע חס ושלום לכאבים הפיזיים שהיו לך אתמול... עדיף להרכין ראש להסתכל באדמה. זה קשה לך מידי להסתכל. כואב לך מידי. תרפה.

בינתיים מצליח. יש קבוצה היום ב-5, מקווה להגיע לשם בשלום.

תודה לכולם ! אוהבים.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 1 יום, 16 שעות #118176

  • Kdouchat
  • רצף ניקיון נוכחי: 321 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 399
יופי ונהדר !!



לא הצלחנו היום לשוחח בטלפון אבל אני שמח לקרוא שהיום ה' עשה איתך ניסים ושאתה נתת לו לחולל את אותם הניסים !



ממש כל הכבוד ! אוהב אותך מאד !



תודה רבה על בתקווה !

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שעות, 22 דקות #118192

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 34 ימים
  • מחובר
  • חבר קבוע
  • הודעות: 33

היום ה-35 של הניקיון. בס"ד !

אני רוצה לשתף היום על משהו מיוחד, על כל הנושא של הסיעתא דשמיא, כל הנושא של "בדרך שאדם רוצה ללכת בה מוליכין אותו..."

שנים שהיה בי כעס נסתר כלפי הקב"ה... שנים שלא הצלחתי להבין למה זה קורה לי.. למה השם עושה לי את זה ...

הייתי בתקופה של ניקיון, עוברים כמה ימים, נלחם בכל הכוח (לפני שהגעתי לSA והבנתי שהמהות זה להיכנע ולוותר ולא להילחם..) ופתאום הוא היה שולח לי ניסיון מוחץ שפשוט לא יכלתי לעמוד בו והייתי נופל ישר.

והייתי כועס על השם והייתי אומר לו בקול - למה אבא? למה?? למה אתה עושה לי את זה? אני כל כך רוצה להפסיק, כל כך רוצה לשמור על הברית, בשביל מי אני רוצה לשמור על הברית בשבילי??? לי כיף לפגום בברית! לי כיף לצפות בפורנו!! לי כיף ללכת אחרי בחורות חצי ערומות ברחוב ולהסתכל עליהם אני נהנה מזה כמו שאני לא נהנה משום דבר אחר בחיים מבחינת ההנאה הפיזית שאני מקבל מזה...! בשביל מי אני עושה את כל ההימנעות הזאת?? בשבילך השם!! אז למה אתה מקשה עליי??? למה אתה שולח לי את הבחורה הזאת והזאת או הכך והכך תלוי בניסיון שקרה לי באותו זמן...

היום אני חושב, שפעם ראשונה באמת, נפל לי אסימון כלשהו בנושא הזה ואני ממש רוצה לשתף אותו.

קודם כל, יש עניין שאין מה לעשות אנחנו צריכים לעבור נסיונות בחיים אם הכל היה קל ופשוט אז גם לא היה על מה לתת לנו שכר וכו' וכו'... אבל בואו נשים את זה בצד זה לא עזר לי בחיים כי הייתי עונה לעצמי על זה - אבל אני לא עומד בנסיונות ואני נופל וכל אוננות או צפייה בפורנו זה עשרות מליוני עבירות וכו'... אז אמרתי לא יכול להיות כי עקרונית עדיף שלא יהיו הנסיונות האלה כיוון שאני לא רק שלא אקבל שכר על זה שאני עומד בהם (כי אני לא) אלא אני מקבל ההיפך משכר על כך שאני נכשל... ובגדול....

אבל מה שכן צד את עיניי בנושא היה דווקא היום.

קמתי בבוקר עם רעב מטורף. מטורף.
בתפילת שחרית עלו לי מחשבות לראש (ממש התפרצו) וזכרונות של דברים לא טובים שראיתי בעבר. הם הדליקו אותי מאוד. באמצע התפילה.. התגריתי מאוד...
כבר צצה בליבי מחשבה שהיום אני איכנס קצת ליו-טיוב לראות קצת חומרים על גבול הפורנוגרפיים... ושאולי אצא לסיבוב שוטטות קטן היום... להאכיל קצת את המפלצת שבי... אבל בכל זאת גמרתי בליבי שאני אעשה שיחת טלפון לפני כן ולא אקפוץ ישר לעשות את זה - כמו שהונחיתי ע"י הספונסר והתכנית.

בדרך הקצרה הביתה מבית הכנסת לבית כבר מצאתי את עצמי מחפש בעיניים, תר ימינה ושמאלה למדרכות, לראות מושאי תאווה, וכשאתה מחפש - אתה מוצא!! כל הבנות הכי שוות בשכונה פתאום מסתובבות בשעת בוקר מוקדמת ברחובות לבושות למחצה... פתאום הכל שם נגיש ובחוץ... הכל זמין...

הגעתי הביתה, התארגנתי, יצאתי מהבית עשיתי שיחת טלפון לחבר, טבלתי במקווה, התחננתי במקווה לקב"ה מכל הלב ובאמת וברצון אמיתי שלא יבואו היום מראות לא צנועים מולי, ואם יבואו שלא אראה אותם, ואם אראה אותם שלא אתבונן בהם, ואם אתבונן שלא ישפיעו עליי ויגרו אותי, ושאם יגרו אותי שעדיין יהיה בי את הכוח לעשות את הפעולות ולהישאר נקי ובשום פנים ואופן לא ללכת באופן יזום לחפש את זה.

עשיתי עוד שיחת טלפון או שניים לחברי תכנית, תוך כדי זה כבר עברו לידי עדיין מושאי תאווה חזקים, אבל לא הרמתי את עיניי להסתכל. עשיתי מהצד שלי מה שאני יכול. אמרתי לאבא שבשמיים שאני עושה מה שאני יכול ואם זה יהיה מוגזם ואני אפול אז אין לי מה לעשות זה כבר לא בשליטתי - שהוא מצידו יעשה את הצד שלו.

ירדתי למטה לעשן, הרבה מושאי תאווה הסתובבו סביבי ובאופן קיצוני, לפחות 10 מושאי תאווה ממש קיצונים. לא הסתכלתי. לא נתתי לעצמי להסתכל. לא נתתי פתח אפילו ליצר להרים עיניים. התמקדמתי ברצפה, בנעליים שלי. תוך שאני הולך.

הרגשתי טוב. טוב מאוד! הרגשתי חזק. הרגשתי שהשם איתי, דווקא שם פתאום...

ואז חזרתי חזרה לעלות במעליות, בלובי של הבניין יש כמה מעליות, אתה בוחר קומה ואז הוא אומר לך לאיזה מעלית לגשת.
אני מגיע ללובי המעליות וחושכות עיניי.... קבוצה אדירה של בנות עומדת ליד מעלית אחת (שמסתבר שכולן כוונו לאותה המעלית) לבושות... עזבו אי אפשר לקרוא לזה לבושות בכלל ואני לא רוצה להיכנס לתיאורים מפרט כבודכם ומחלתינו.. אבל בוא נגיד שאני לא יודע איך הייתי שורד את המעלית הזאת...

נזכרתי בעבר, לפני כחודשיים בערך שהייתי ברצף ניקיון מספר 2 באורכו שלי, שירדתי במעלית (אני עובד בקומה 23) ללובי, ובדרך היא עצרה במשהו כמו 6 קומות ובכל קומה הצטרפה למעלית עוד בחורה יפה ופחות לבושה מקודמתה...
כשהגענו ללובי היינו במעלית אני, גבר יחידי, ועוד 15(!!) בנות שאולי זה רק הדמיון שלי אבל היה נדמה שכולן מלכות יופי ולבושות כאילו יוצאות לחתונה או לדיסקוטק או לחוף הים או להתאמן במכון כושר..
זה היה ממש הזייה בשבילי.. לא היה לי לאן להסתכל לא היה איפה לשים את העיניים... כל המעלית היא כולה מראות - כך שאו שאתה מסתכל עם הראש על הרצפה (אבל מרוב שהמעלית הייתה מפוצצת אני רואה את הרגליים של כל הבנות שלידי - צמודות אליי ברמה שאני מריח את הבושם שלהן!!) או למעלה על התקרה וגם שם יש מראה חחחח

בקיצור... אין איפה לשים את העיניים - תסתדר. תבחר מישהי שנראית לך הכי פחות מושכת ותשים את העיניים באיזור שאתה הכי פחות רואה מסביב בנות אחרות ו... לך תצא מזה.

לא אשכח איך יצאתי מהמעלית החוצה הרמתי עיניים לשמיים אמרתי לו - "אבא למה?? למה??? איך אתה מעביר אותי דבר כזה??"

אז היום הסיטואציה בלובי החזירה אותי ישר לשם, החלטתי שאני לוחץ על הקומה שלי ואם אני נאלץ לעלות עם נבחרת הבנות של מזרח גרמניה במעלית אני פשוט אחכה שהם יילכו ואעלה אח"כ במעלית הבאה... ראיתי בחור לפניי לוחץ על קומה 22 ומובל למעלית הפריצות ביחד איתן.. לחצתי על הקומה שלי (23) ולהפתעתי הובלתי למעלית אחרת, צמודה, ובסופו של דבר גם עליתי בה לגמרי לבד - מעלית אקספרס מיוחדת רק בשבילי. והכי מצחיק שאני עליתי לפני שכל הבנות נכנסו למעלית השנייה.... שזה ממש לא הגיוני ולא מסתדר בשכל אבל אוקיי.. השגחה פרטית?

ניסיתי לחשוב למה הפעם השם היה איתי? מה שונה מהפעמים האחרות?

ואת התשובה כמו כולכם אני ראיתי כאן בתוך המלל שלי עצמי. כי אני החלטתי שאם אני נשלח לעלות למעלה עם קבוצת הדוגמניות האלה אני לא עולה ומחכה למעלית הבאה.

הלב שלי - בפנים - באמת ! רצה לא לעלות איתן ולא לראות אותם. באמת!
זאת מילת המפתח.

מסתבר, ועם יד על הלב אם אני מסתכל בפנים וחופר באמת, בכל! שאר הפעמים, שכביכול לא רציתי שיעברו מולי בנות חשופות, בתאכלס, היה איזשהו צד בי, אפילו קטן ככל שיהיה, שכן רצה!

ולכן הם עברו.

כשהלב באמת באמת לא רוצה, כשאתה ב100% כנות אמיתית לא רוצה, אז אתה מקבל סיעתא דשמיא אמיתית.

קשה מאוד להיות על 100% אי רצון כי אני מכור.. עצם היותי ליד בחורה מאוד יפה ומושכת וחשופה מרגש אותי גם אם אני לא מסתכל עליה... זאת המחלה שלי ...
אז אני כאילו מחפש ולא מחפש את הריגוש הזה... לא רוצה וכן רוצה לראות בנות... אם אני כנה במאה אחוז. ולכן אני ממשיך לראות אותן.

כשאצליח לשנות את התפיסה שלי באמת, כשאצליח באמת לעכל, להפנים, שזה לא טוב לי! שזה לא עושה לי טוב, שהריגוש הזה מחריב אותי, שאסור לי להתקרב אפילו לריגוש הזה, לא כי זה אסור... כי זה מרסק אותי עצמי את האני... את היחסים עם אישתי את המצב רוח את ההצלחה בעבודה בחיים עם הילדים הכל!!! ברגע שבאמת אפנים שהריגוש הזה זה רמאות הכי גדולה שקיימת, אז אצליח באמת לא לרצות אותו, ואז הסיעתא דשמיא תהיה בכל הכוח.

תודה חברים אוהב אותכם. מתפלל ליום נקי ושפוי. ומאחל זאת גם לכולכם.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 1 שעה, 29 דקות #118198

  • אביהעובד
  • רצף ניקיון נוכחי: 636 ימים
  • מחובר
  • דירוג זהב
  • הודעות: 191

תשמע זה פשוט מדהים מה שאתה כותב כאן ואני מאוד מאוד מזדהה אתך בנושא הזה 
בתקופות הראשונות של ההחלמה שלי היו לי רגעים כאלו שאני פשוט לא הבנתי מה אבא'לה אוהב רוצה ממני למה הוא שולח אותי לתאווה ואז כשהתבוננתי באמת הבנתי שבאמת יש בי איזה משהו קטן שדווקא כן רוצה
אני מבשר לך שזה לא נעלם אחרי הרבה זמן של החלמה אם כי בעוצמות קצת יותר נמוכות ולפעמים בהתמודדויות אחרות
אני עובר תקופה כזו בענייני כספים שאני באמת לא יודע מה יהיה הסוף ואני חושש להגיע לפת לחם ממש ואני שואל את עצמיי אבא'לה למה? למה? הרי אני בהחלמה משתדל לעשות פעולות יומיומיות משתדל לקיים את הוראות הספונסר, אז למה זה קורה לי בדיוק עכשיו?????
מה שעוזר לי זה לתרגל המון המון את צעד 3 ולהפנים שאם אלוקים הביא אותי לשם אז זה הדבר הטוב ביותר בשבילי היום ואני לא מנסה להבין ולהגיד לאלוקים מה לעשות אלא לתת לו לנהל את הספינה לבד כי כשאני ניסיתי לנהל את הספינה לבד זה פשוט לא עזר וזה נגמר רע מאוד
מאחל לך עוד הרבה ימים של החלמה ומפוכחות
חיבוק אבי

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 1 שעה, 8 דקות #118199

  • aviyodea
  • רצף ניקיון נוכחי: 8 ימים
  • מנותק
  • חבר קבוע
  • הודעות: 29

וואי השלמתי את כל העמודים עכשיו..
חיזקת ממש!! אתה מחזק ומחזק כל הזמן
כל הכבוד!!

לגבי תוכן דבריך, ממש נכון!!
'קרוב ה' לכל קוראיו לכל אשר יקראוהו באמת רצון יראיו יעשה..'
הצלחה רבה!!!!!
כאן לצידך..

  • עמוד:
  • 1
  • 2
אחראים כללים: testchart1, למען הסדר הטוב
זמן ליצירת דף: 0.53 שניות

Are you sure?

כן