שלום לכולם, ושלום לי, שמח בחלקי.
אני מתחיל כתיבה של יומן חדש כשאני די שבור וסדוק, יש לי פה כבר יומן אבל אני לא מסוגל לחזור ולכתוב בו כי הוא היה מלא בהצלחות והייתי שם בהיי גבוה מאוד, ועם כל הגובה הזה הגיע התרסקות. פשוט שבוע שעבר הייתי על הגובה של גג העולם והיום אני מרגיש בתחתית. שוב לבנות הכל מהתחלה.
עברה גוררת עברה ומה שנכשלתי שבוע שעבר הנה היום שוב נכשלתי אחרי ששמרתי שבוע שעבר למשך 11 ימים רצופים...
אני מודה על האפשרות הזאת של מסע החיים בכתיבה והשתתפות של חברי הפורום המקלים עלי במסע, אני יודע שאני לא לבד, אני יודע שזה אפשרי. יש פה כאלה שנקיים כבר כמה שנים, אין סיבה שאני לא. בסופו של דבר זה אני שלוקח את הבעיה יחד איתי, אני לא רוצה אותה אבל אני עושה את כל הפעולות המשמרות אותה קרובה אלי.
כמה פעמים כבר הבטחתי והרגשתי שהנה זו הייתה הפעם האחרונה למען חיים טובים יותר עבורי, כמה פעמים כבר הייתי במצב הזה בעבר והבטחתי שלעולם לא עוד, ושוב ושוב הרס עצמי, שוב ושוב מתרומם עד שאני בעצמי חייב להפיל את מה שבניתי.
אני אוהב את החיים ואוהב אתגרים ואוהב להצליח ואוהב כל דבר הנקרא לדרכי, אני אף פעם לא מוותר. אני אנצח במסע הזה. אני חושב על הכניעה, אני יודע שהמחלה הזאת חזקה ממני וזה הוכח לי אולי מאות פעמים. כל כך הרבה שנים שאני רוצה להפסיק, השתמשתי בנקודות יציאה שונות, "מיום הולדת הזה אני נשאר נקי" וכו'.. "מראש חודש אדר..." שוב נפילה.
היום אני באפס ימי נקיות, אבל גם הטבלה הקודמת של ה11 יום התחילה מאפס.
כל רגע הוא רגע חדש והחיים הם יפים, אתגרים וניסיונות הם חלק בלתי נפרד מחווית החיים. יוצא לדרך בעזרת ה' נעשה ונצליח.
יומן שכתבתי באותו יום בו נפלתי לראשונה משנרשמתי לאתר פה:
יומני היקר שלום וברכה,
אני מתחיל לכתוב אותך מחדש. אני משאיר את היומן הקודם מאחור ומגיע אלייך כשאני מפוקח יותר ומלקק את פצעי הנפילה. שמח בחלקי אהוב יקר שלי. החזקת מעמד כל כך הרבה זמן באופן יחסי אלייך, 11 ימים, אני מבקש ממך שתזכור גם את כל הימים האלה ואיך שהחזקת איתם מעמד. אני אוהב אותך. בבקשה ממך, ממש בעוד רגע זה ראש חודש אדר, אתה חייב להתמלא בשמחה. מאיפה תביא שמחה? מתוכך. אתה בנאדם טוב, אתה יכול ליפול בעצות היצר, קח אחריות על המעשים שלך. כולם יודעים שאתה רוצה להפסיק אך כן, זה ברור גם כמה שזה כיף לך הצפיה הפורנוגרפית, איזה עונג וכל מה שקורה שם. נכון שאתה נשוי, נכון ש"פתך בסלך" אבל את הפורנו אתה מכיר הרבה לפני שחלמת על להכיר את אשתך. יש פה "תחרות" רצינית. ברור במי אני תומך. אם כן למה משוא פנים? אם אתה תומך בכך שאשתך תנצח למה אתה בוחר לעזור גם לפורנו לנצח? למה אתה לא נלחם מספיק חזק? אתה חייב נפילות? מאז שהתחלתי את אתגר 90 הימים החזקתי 11 ימים ונפלתי, לאורך הימים האלה הייתי בהיי מיוחד של הצלחה, האמת שחששתי מהיי הזה. ידעתי שאם עליה כזאת יכולה לבא גם התרסקות גדולה. פשוט יש בי משהו הרסני שחייב להרוס כל דבר שאני בונה, כאילו אני לא מאפשר לעצמי שיהיה טוב. אני לא מוותר, אני עוד חי, כל זמן שהנר דולק אפשר עוד לתקן. אני לא מוותר. אני מתחיל מחדש והפעם חכם יותר, אני יודע לזהות מה הביא לי את הנפילה - מקום לבד עם עצמי, אינטרנט פתוח. למה בכלל להקליד את התועבה הזאת בחיפוש של גוגל? זה אני מביא את זה על עצמי. חייב להיות יותר ערני, יותר חזק, יותר פיקח, יותר יותר יותר. האם אני לא מספיק? עובדה שנפלתי. גם מסע של אלף קילומטר מתחיל בצעד אחד. את הצעד הזה אני מתחיל עכשיו מחדש. 11 הימים שקדמו לזה היו רק להראות לי שכשאני רוצה אני יכול, אני לא מוותר.
