גיבור!!!!!!

אני חייב לומר שבזמן האחרון אני מרשה לעצמי יותר מדי אני נכנס כמעט לכל אתר שאני רוצה, ורק "מקווה" שלא יהיה שם משהו לא צנוע אבל כמובן בכל אתר כמעט יש איזה תמונה לא צנועה וממש לפני 2 דקות נכנסתי לאיזה אתר והייתה שם אישה מאוד מאוד לא צנועה, מהר יצאתי מהאתר והמשכתי הלאה. אבל אני פשוט מסכים לעצמי יותר מדי דברים ופורץ יותר מדי גבולות ואני לא חושב שזה רעיון טוב. אפילו שברוך ה' בזמן האחרון אני מרגיש שהאובססיה ירדה בצורה משמעותית, פעם הייתי יכול להשתגע בכל גופי רק מתמונה של פנים יפות או משהו כזה אבל היום אפילו אם אני אראה ממש תמונה לא צנועה זה לא יעלה לי שום אובססיה. תאווה יש, אבל אובססיה אין. ברור שמתעוררת אצלי תאווה לאונן או להמשיך להסתכל, אבל זאת תאווה שונה, זאת תאווה שהיא כבר לא אובססיבית. בינתיים אני מקווה שזה ימשיך ככה אבל אני גם מוכן לזה שהאובססיה יכולה לחזור.

חברים אני לא יודע מה קרה אני נסער כולי אני מפחד מתרגש נורא, התחלתי מקודם פשוט לאט לאט לגעת באיבר שלי ולאונן התחלתי להסתכל בתמונות תאוותניות באינטרנט הגעתי לכמעט ערום מלא אני נסער כולי לא יודע מה ואיך ולמה, הייתי נקי עכשיו 23 יום, היה לי טוב בנקיון, אני מאוד מאוד מאוד מקווה שזה לא נחשב לנפילה, אני יודע שלפי ההגדרות של הטבלת 90 יום זה נחשב אולי נפילה אבל אם יגידו לי שזה לא נפילה וזה רק מעידה זה מאוד מאוד יעזור לי להמשיך בדרך ולהמשיך הלאה. אני מת חברים אני מת אני נסער מאוד.

אוקי אולי זאת הייתה מעידה אבל אחרי זה נפלתי כבר נפילה של ממש (אוננות עם גמירה).
הרגשתי שוב פעם רע ומתוסכל מאוד מאוד. אבל אחרי זה עשיתי כמה טלפונים התחברתי וברוך ה' אני מרגיש יותר טוב.
אגב אבי גולן, זה ממש לא קרה בתדירות גבוהה, אני הייתי נקי 23 ימים נקיון רציני לא הסתכלתי על שום אישה לשם תאווה לא באינטרנט ולא ברחוב, רק פתאום היום זה קרה.

נחמן היקר..מצער לשמוע על הנפילה.. טוב לשמוע שאתה כבר על הרגליים ואולי אפילו כבר איתנו על השביל להחלמה.. בהצלחה חבר

ממש בחסד אלוקים אני מרגיש יותר טוב, אפילו הרבה יותר טוב, אני כבר בכלל לא נסער ולא נרגש, חברים שדיברתי איתם בטלפון אמרו לי שאני על הדרך וזה בסדר, גם הבנתי שאני צריך יותר טלפונים (יש לי רק 4). עכשיו אני פשוט צריך להתקשר כמה פעמים ביום להיות מחובר מחובר מחובר בלי סוף ככה לפחות בשבוע הראשון, לקרוא בספרות, להתחבר להתחבר זה הכי חשוב רק ככה אני אשאר נקי, אני מרגיש את זה ואני יודע את זה. בלי סוף להתקשר ולהתקשר. אגב, אני גם יודע מה הסיבה שבדיוק בגללה נפלתי היום, ועכשיו אני מבין שפשוט לא ידעתי איך להתמודד עם זה ולכן זה הגיע למצב שאני בתאווה. גם ניסיתי לעשות 2 טלפונים לפני המעידה, לא ענו לי, אבל בזכות זה אני מבין שאני צריך הרבה יותר טלפונים ורק כך אני אשאר נקי. 
אסירותודה שאני מרגיש הרבה יותר טוב עכשיו וגם הרבה יותר מחובר לחברים ולתוכנית.

אגב, שתדעו כולכם, שחבר מהתוכנית דיבר עם חבר אחר מהתוכנית שהוא במקרה עורך דין לעניינים פליליים, והעורך דין אמר לו שאין בעיה לדבר איתי על זה אפילו שאני קטין, אז מי שבכל זאת רוצה ליצור איתי קשר שידע שבזה הוא מציל לי את החיים ואני אסירתודה. מי שרוצה שישלח לי בפרטי.

צר לי מאוד לשמוע על הנפילה שלך. נורא כואב ומתסכל. 
כל הכבוד שאתה פה חזרה במלא הכח, זה התמדה שתעזור לך. אל תשכח מזה שצברת ימים, זה מראה שאתה כן יכול להסתדר ללא תאווה. 
רק שים לב שלפני הנפילה כתבת שאתה מרשה לעצמך.. שאתה שאנן.. שאתה מרגיש משוחרר.. 
אני אישית יודע שבשבילי זה מתכון רעיל... 
בהחלמה. 

יופי תודה רבה ג'יימס ואמונה,
האמת היום היה לי יום מאוד מחובר בחסד אלוקים
עשיתי הרבה טלפונים
עליתי לקבוצה הטלפונית
אני התקשרתי לחברים חברים התקשרו אליי, ממש חסד ה'.
אני מודה בחוסר אונים שלי מול אישה שראיתי אתמול כשנפלתי והמראה שלה ממש הימם אותי וקצת קשה לי להוציא אותה מהראש כשאני נזכר יש לי תאווה אליה ואני גם מרגיש סוג של חרדה קטנה לא יודע למה אבל ככה זה. בכל מקרה אני חסר אונים מול זה ואני מבקש מאלוקים שישחרר אותי מזה רק להיום ושישחרר אותי מהפגמי אופי שלי מהפחדים שלי ושיתן לי יום נקי ומפוכח בחסדו הגדול

תתפלל עליה, שיהיה לה טוב, שיהיה לה שמחה. 
אם אתה נותן לה ולא לוקח, אתה תתמלא ותשתחרר. 
בהצלחה!

בחסד אלוקים לא מובן מאליו נקי קצת יותר מיומיים.
הייתה לי היום מעידה קטנה, שכבתי לישון ועלו לי פנטזיות לראש, מיד באותו רגע הודתי בחוסר האונים שלי מול זה וביקשתי מאלוקים עזרה. זה חזר על עצמו כמה פעמים. עד שלא ידעתי מה לעשות והתחלתי קצת לגעת בעצמי ולאונן. אז אוננתי קצת (כמובן בלי לגמור) ומיד הפסקתי. ברוך ה' שזה נגמר שם וזה גם לא היה הרבה זמן.
באופן כללי היום היה קשה יחסית, למשל ממש לפני שהתפללתי ערבית הרגשתי חזק את התאווה וידעתי שאחרי שיוצא החג אני חייב חייב להרים טלפון ולשתף. הגעתי הביתה מהר הרמתי טלפון לכמה חברים אף אחד לא ענה ואז אחד מהם חזר אליי, שיתפתי אותו שהיה לי יום קשה ושאני צריך להתחבר, ובחסד אלוקים עכשיו אני מרגיש יותר טוב.

שיהיה בהצלחה.

הגבורה בעבודת ה' היא להיות מאלה שנפלו כבר עשרות פעמים וקמו....
עובדים את ה' ית', ולא את עצמם, ולכן כל רגע שהם יכולים לעבוד את ה' הם איתו...
ואם הם נפלו.... אין שם שום ריגוש, אלה פיספוס על רגע בו הם לא עבדו את ה', והרגע אחר כך, הוא כבר לה',

נחמן, יש בנפילות שלך משהו שמזכיר לי גיבורים...
ובקימות שלך, משהו שמזכיר לי את העובדי ה' היותר גדולים... אלה שלא קיבלו כבוד, ושם טוב,,,, אלה רק עבדו את ה', דבקים באהבתם אותו, וקרועים מהמשיכה למרחיקים ממנו.
אשריך

תודה רבה חברים.
הלילה קרה לי מקרה מוזר. אוננתי וגמרתי אבל (וזה אבל גדול!) זה היה בעירפול חושים מטורף זה היה באמצע הלילה בקושי הייתי מודע למה שאני עושה ועד עכשיו אני לא בטוח אם זה באמת קרה או שזה היה חלום. אז מן הסתם לא צריך לאפס. בינתיים ממשיך הלאה בחסד אלוקים כבר יומיים וחצי

אני נקי כמעט 4 יום, אבל מועד כל הזמן באוננות בלי גמירה. אני חושב שפשוט זה באמת עושה לי טוב ובגלל זה אני לא רוצה להפסיק את זה.. זה מרגיע מאוד משחרר משמח.. אולי פשוט אני צריך להמשיך ככה וזהו בלי לנסות להפסיק את זה..