שלום חברים יקרים.
רציתי לשתף אתכם בתחושות שמציפות אותי עכשיו. ראשית אני חייב לציין שאני מרגיש חוסר אונים מוחלט מול הבדידות שלי. אני אדם מאוד בודד. התאווה ניתקה אותי מהעולם המציאותי והכניסה אותי לתוך בית כלא, שיצרתי במו ידיי, שנה אחרי שנה במשך כמעט 25 שנה, בכל יום הוספתי עוד אבן לחומה שבסופו של דבר תנתק אותי מהכל. כאשר אני יושב בשקט עם עצמי קשה לי מאוד שאיני יכול לבכות. קשה לי שאיני מרגיש תחושות פנימיות ודבר זה מובן לי, זאת תופעה מוכרת מהכדורים שאני לוקח בהחלמה. מה שכן איני יכול להתעלם מכך שכל חיי הם
פ ח ד !!! פחד אחד גדול ומתמשך!! אף פעם לא באמת עשיתי מה שרציתי, אף פעם לא הבאתי את עצמי לידי ביטוי באמת. כל התנהגותי תמיד משרתת אחרים בראש ובראשונה, זאת בכדי למצוא חן בעינהם, להעלות את אהבתם אלי ובכך להעלות את הערכה העצמית והדימוי הנמוך שלי. הרבה מאוד פעמים ניסיתי להשתנות או לפחות ככה חשבתי בראשי, שאני מסוגל לבד... רק חשבתי ככה!! אני אדם חלש אופי, אבדה לי כל שליטה על חיי. הכאוס שולט בכל תחום אפשרי בחיי. הגעתי למצב שמרוב שאני רוצה לשנות כל כך הרבה דברים, אני לא משנה כלום!!! זה בגלל החשש שלי להחליט מאיפה להתחיל? איפה להשתנות? האם אני רוצה את זה באמת.. תמיד חייתי בתוך הראש שלי , בעולם הדימיונות. אף פעם לא חוויתי אחדות אמיתית עם אישה, הייתי עם הרבה מאוד נשים בחיי, אבל אינטימיות לא היתה שמה ובטח שלא אהבה. אני מאוד רוצה להשתנות אך לא מצליח, עלי להכנע ולהשאיר את הדברים עצמם בידיו של בורא עולם, הוא השותף שלי לחיים והוא יכול לעזור לי. איני יכול יותר להמשיך ולחיות ממקום של אימפולסיביות. אני מכור לריגושים, זה ממלא אותי ונותן להרגיש שאני חי... בפועל אני מת בתוכי, אני פוחד ליצור קשר אמיתי עם אישה, אני פוחד להשתנות. מבחינתי ההתמכרות היא חלק בלתי נפרד מחיי. זהו שקר גדול!!! התמכרות קיימת אצל הרבה מאוד אנשים כל אחד וסוג ההתמכרות שלו, אך היא לא כורח המציאות!!! אפשר להשתנות ומאוד כדאי לי, רק ככה אוכל לחוות חיים אמיתיים ומחוברים. בעיות חיי יסתדרו מאליהן ואוכל לחיות ממקום של שמחה אמיתית, בלי קשר למה שיש לי או אין לי בחיצוניות...
אוהב אתכם אחים שלי,
מתפלל לאלוהים שיעזור לנו..
