אמן!
אני ממש שמח שאתה מנסה למצוא משמעות במספרים שהשרתים של גוגל הגרילו לי...

ואני שמח על כך שאני עדיין לא מספיק בקי בנבכי האינטרנט כדי לחשוב על כך...

יהושע!!!

מזל טוב להיכנסך ל"כותל הכבוד",
אברך אותך בעוד אלפי ימים נקיים "רק להיום",
אמן ואמן.

אוהב
"מתחיל שוב"

ערב טוב חברים יקרים ואהובים!
קוראים לי יהושע ואני סקסהוליסט. זה אומר שאני מכור לפורנו, אוננות, מבטים ברחוב, נגיעות "אקראיות", פנטזיות ועוד.
אני אסיר תודה לאלוקים על 100 ימי נקיות!!! לא מובן מאליו בכלל (למרות שבראש החולה שלי זה הגיוני בהחלט, ואף מתבקש...).

לאחרונה גיליתי שלהצהיר שאני סקסהוליסט זה לא רק מה שכתבתי קודם. נכון, זה אומר שהראש שלי מעוות בכל מה שקשור למין, שאני מחפש תאווה בכל מקום, אבל לא רק.
זה אומר שאני צריך עזרה גם בעוד דברים.
קשה לי לומר/לכתוב את זה. אבל זוהי האמת.
כשהגעתי ל"שמור עיניך" ואס. איי. היתה לי מטרה ברורה - להפסיק! די! אני לא יכול להמשיך במציאות הזו שמבחוץ אני בחור ישיבה (בעיני אפילו אחד הטובים...), ואילו בפנים אני נופל בלי סוף בתאווה.
אלא שהסיפור לא נגמר פה. נכון, בהתחלה זה רק להפסיק, וגם בהמשך נקיות היא תנאי הכרחי, אבל אני צריך להבין ולקבל שאני בתהליך החלמה. ביום ראשון דיברתי עם הספונסר על כל מיני חששות וספקות שיש לי, והוא עזר לי להגיע למסקנה שאני נמצא עכשיו בצומת הזאת - מה בדיוק אני רוצה מעצמי? להישאר נקי וזהו? כי בתוכנית מדובר על הרבה מעבר לזה.
כדי להגיע להחלמה אמיתית אני צריך לקבל שלהצהיר שאני סקסהוליסט זה אומר שלבעיה שלי יש גם פן נפשי ורוחני ולא רק פיזי. לכל ההתנהגות ההרסנית שהייתי נוהג לעשות יש סיבה - גישות חולות שלי לחיים. ואם אני רוצה להחלים באמת אני צריך לעשות את המעבר הזה מלהישאר נקי לטיפול בגישות האלו.
אני מאוד מפחד לעשות את המעבר הזה. ולמדתי לאחרונה שכשאני מפחד ממשהו אז אני צריך לשתף בו חברים. אחרי הרבה שיתופים השבוע על הפחדים שיש לי בנוגע לתוכנית, ואחרי הרבה חיזוקים שקיבלתי מחברים (אסירות תודה!!), אני נכון רק להיום לקבל את העובדה שאני צריך עזרה בעוד תחומים בחיים, ושיש לי בהישג יד את התוכנית שיכולה לעזור לי.
אוהב אתכם וצריך אתכם!

מדהים כמה אפשר להתקדם במאה ימים!

"לעתים תכופות, חברים של האדם החדש מכירים בהבדל באישיותו זמן רב לפני שהוא נוכח בו בעצמו. לבסוף נוכח המכור, שהוא עבר שינוי חד בתגובותיו לחיים, ששינוי כזה כמעט ולא יכול לחיות מושג על ידו עצמו. מה שמתרחש לעתים קרובות במשך חודשים אפשר היה להשיגו רק לעתים רחוקות במשך שנים על ידי משמעת עצמית" (נספח 2, הספר הגדול).

הי יהושע

אין סתירה בין הדברים, כדי להשאר נקי צריך לטפל ברגשות שמפריעים לנו.
בהתחלה חשבתי שהאוננות זה הבעיה שלי, גיליתי שזה הגילוי החיצוני של הבעיה עצמה שנעוצה עמוק בתוך הנפש שלי, משהו שצריך לטפל בו, ואז ממילא הגילוי החיצוני יעלם, אם אני לא ידליק את האור בתוך הבית אז ממילא מבחוץ לא יראו אור בחלון.

מקווה שזה עוזר
שיהיה בהחלמה.

שלום חברים.
קוראים לי יהושע ואני סקסוהוליסט.
אני רוצה להצהיר על 110 ימי נקיות, אבל אני מבואס כאילו נפלתי..

מעדתי היום. הייתי במחשב, נכנסתי לחנות אפליקציות מסוימת ופתאום אני רואה אופציה לחשוף גם אפליקציות שמוגדרות תוכן למבוגרים.
כאילו לא היתה לי שבת מחוברת וטובה, אני שוכח את אלוקים ולוחץ על זה ואז התחלתי לעבור על החנות כדי ש"במקרה" אתקל באפליקציות בעייתיות.
ונתקלתי.
והמשכתי להתקל.
ורק כשכבר באמת ראיתי אייקונים קטנים עם תמונות מין, רק אז תפסתי מה אני עושה ויצאתי מזה.

אני חייב לומר בפה מלא - אני חסר אונים לחלוטין מול התאווה!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אני אסיר תודה אמנם לאלוקים שלא הורדתי את האפליקציות האלו, אבל הטעם המר בפה הוא כמו אחרי שהשתמשתי.

אלוקים, עזור לי!

מקווה ללילה קצת יותר מחובר...

אה, ואני די שונא את עצמי כרגע

לא ידעתי שאני שונא את יהושע שמועד לפעמים.

אה, ואני די אוהב אותך חבר יקר מאוד,,

אני מאוד מזדהה איתך.בפרט עם השינאה הזאת. זה קורה לי המון.[כנראה שאני גם מועד המון,,,]

תמשיך להצליח הלאה כמו עד שעשית עד היום.[כל יום רק להיום].


אריאל

יהושע,
אוהבים!!
אל תשנא את עצמך, המצב הטבעי שלנו הוא שהראש שלנו אוטומטית מסתובב לכל מושא תאווה אופציונלי. הראש החולה שלני מוכרח להמישך ולחפש.
נס ולא מובן מאליו ואסירות תודה ענקית לקב"ה שכן יצאתי מזה מבלי להישאב פנימה! לא מובן מאליו כזה נגד כוחנו, ורק בכוחו של ה'.
אוהב מאוד ומתפלל לאל אוהב שיתן לך וגם לי יום נקי ושפוי

תודה רבה אריאל ומנסה להבריא!
אני צריך את החיזוקים האלה...
תודה שאתם איתי בדרך.

ערב טוב חברים יקרים ואהובים!
קוראים לי יהושע ואני סקסהוליסט.
אני רוצה לשתף אתכם שביומיים האחרונים הייתי במצב מאוד רגיש מבחינת התאווה - אחרי המעידה שהיתה לי במוצ"ש, אני הייתי במצב של אובססיות מטורפות להשתמש ולא הצלחתי לוותר כ"כ על תאווה ברחוב.
אני אסיר תודה על העזרה של החברים ואלוקים שעזרו לי לצאת מעצמי, להתחיל להתחבר והכי חשוב להישאר נקי.
אני מבקש מאלוקים שאזכור שאני סקסהוליסט ושאני חייב לעשות פעולות כדי להישאר נקי.
אני אסיר תודה על התקדמות שאני חווה בלימוד התורה, והתקדמות בכך שאני מבקש עזרה ופותח מעגלים כדי לעשות כל מיני עבודות שיש לי להגיש.

אוהב אתכם וצריך אתכם!

שלום חברים.
אני רוצה להצהיר על 118 ימי נקיות.
היו עליות, היו ירידות, אבל הכי חשוב שהיתה התקדמות.
רק בכדי להזכיר לעצמי את גודל הנס - מי"ח באדר, עד היום י"ח תמוז עברו ארבעה חודשים שלא אוננתי בהם, היו בהם מעט מעידות והכי חשוב - גיליתי את אלוקים. את זה אף אחד לא יכול לקחת ממני.
תודה שאתם איתי בדרך.

וואו! ארבעה חודשים! מדהים!
אני נזכר איך הספונסר הראשון שלי בתכנית סיפר לי שהוא מקבל מדליה של ארבעה חודשים. זה היה נשמע לי פשוט המון ברמות שקשה להסביר (אז היה לי קצת פחות מחודש, ובעקבות כך רצתי למצוא קבוצה שמחלקים בה מדליות, כדי לקבל מדליה של חודש...).

שלום חברים יקרים ואהובים!
אני רוצה לשתף אתכם במשהו לא כ''כ טוב שקרה לי בכדי שתוכלו ללמוד מהניסיון שלי.
מיום חמישי בלילה ההכחשה שלי לגבי הבעיה התעוררה שוב. הנסיבות לא כ''כ משנות כמו הרעיונות החולים שעלו לי - אולי אני לא כ''כ מכור (עוד פעם?! )? אולי אני כבר יכול לבד ולא צריך תוכנית? אולי התוכנית בכלל פוגעת בי ועוצרת אותי מלהתקדם בחיים? למה אני לא מזדהה תמיד עם מכורים אחרים?
מאחורי כל הדברים האלה עמד ביסודו מחשבה אחת - אני כבר לא מאמין שמבט ברחוב יכול לזרוק אותי חזרה לאיפה שהייתי. לא מאמין שסרטון ביוטיוב יכול לזרוק אותי לשימוש מסיבי כמו קודם. תכל'ס, אני יכול לבד ולא צריך יותר לעבוד קשה.
אז מה אמר לי המוח שלי לעשות? הוא אמר לי - תראה לכל הסקסהוליסטים האלה שלא קורה כלום כשמסתובבים ברחוב.
ביום שישי בבוקר היה לי אירוע משפחתי בכותל, מה שהצריך אותי להסתובב בהרבה חלקים הומים של ירושלים, ואני בהתרסה-הכחשה שלי אומר לעצמי שזו ההזדמנות להראות לי (להם?!) שאני יכול להתאוות כמו ג'נטלמן.
הסתובבתי בירושלים ובפועל כמעט ולא פספסתי אפילו מושא תאווה אחד. כל בחורה, כל מחשוף הסתכלתי כשהמוח שלי אומר לי - תראה כמה שיותר, ככה הרושם של זה שלא קרה לך כלום יהיה יותר חזק.
מי שבשלב הזה כבר מחייך לעצמו ואומר שאני דפוק שאני מקשיב למוח שלי, אני רק אומר - אתה צודק...
ובאמת לא קרה לי כלום, אפילו די נהניתי... הצלחתי לראות הרבה מושאי תאווה וממש לא רצתי לשירותים כדי לאונן.
אז אני לא מכור?!
מה שקרה בהמשך הוא שדיברתי עם חברים וסיפרתי להם את ייסורי הנפש שלי שנובעים מכל החששות שהזכרתי בהתחלה והם הזכירו לי שאני כנראה בהכחשה.. ואפילו ביקשתי פעולה וקיבלתי לקרוא את הצעד הראשון שלי לחבר (עוד פעם...).
האמת שזה הזכיר לי למה הגעתי לתוכנית... כנראה שאני (או ש"הייתי" לפחות בשלב הזה של שישי בצהריים עם כל ההכחשה שלי) אדם חולה מאוד. התאווה ליוותה אותי כל חיי, ואין סיבה שאחרי ארבעה חודשים של תוכנית היא פתאום תיעלם.
אבל להזכירכם, אני עדיין בהכחשה (רק שהחומות שלה קצת ירדו), וככה גם נכנסתי לשבת אפילו אחרי הרבה טלפונים.
ואז בשישי בלילה זה התחיל.
פנטזיות על סצנות מין שראיתי בתקופת השימוש התחילו לעלות לי במוח, ובצורה חזקה הרבה יותר ממה שהרגשתי בזמן האחרון. בהתחלה פטרתי את זה כדבר רגיל וניסיתי להתעלם (הכחשה, זוכרים?) אבל זה לא כ"כ עזר.
זה הגיע למצב שבלילה התביישתי להוריד ממני את השמיכה כי היה אפשר בקלות לראות מה עובר לי בראש...
בקיצור, ככה זה המשיך לפרקים במהלך כל השבת כשאני נתקף מדי פעם בזכרונות (חזקים ממני!!!) מהעבר, ואין לי הרבה מה לעשות עם זה.
אפילו ניסיתי לדבר עם אלוקים במהלך השבת (גם על התאווה, וגם על דברים אחרים), אבל הייתי כ"כ לא מחובר בגלל הפעולות שלי בשישי ככה שלא הרגשתי שזה עושה משהו.
במוצ"ש כבר התחלתי להבין שיצאתי טמבל... יותר נכון המחלה שלי, שחלק בלתי נפרד ממנה הוא ההכחשה הוציאה אותי טמבל, והצליחה לגבור עלי בדרך חדשה.
כשאני כולי אפוף מחשבות על תאווה ניסיתי להתחבר לחברים וגם בראשון בבוקר עשיתי פעולות, אבל בפועל מצאתי את עצמי יושב בשירותים ומחפש שירים ביוטיוב בלי לדאוג יותר מדי מכל התאווה שאני רואה שם. זה משהו שלא עשיתי כבר ארבעה חודשים
אני מרגיש עכשיו בחוש את ההידרדרות שמבטים ברחוב יכולים לפעול עלי. נכון, לא רצתי לאונן, ויכול להיות שיקח הרבה זמן עד שאני אפול כי ראיתי בחורה ברחוב ולגמתי ממנה, אבל אלו לא חיים שפויים. כשאני מנותק ומתחבר לתאווה, אפילו קצת, אני מידרדר לאט לאט, כי היא לא מוכנה להסתפק במועט, והיא מתחילה להשתלט לי על החיים עד כדי כך שאני עושה את מה שהיא רוצה ולא את מה שאלוקים רוצה שאעשה.
אני אהיה כנה, חומות ההכחשה לא ירדו לגמרי, ואולי זה נראה לכם מוזר, אבל עדיין אני לא מאמין שלגימות ברחוב יכולות להרוג אותי (רוחנית, רגשית), ואני אפילו לא מוכן עדיין להאמין לגמרי שזה מה שיגרום לי לרוץ לצפות בפורנו ולאונן.
אבל זה כן סדק את החומות האלה, ואני מתחנן לאלוקים - אני לא רוצה לחזור לשם! אני לא רוצה לבזבז את החיים שלי בחיפוש אחר משהו שאני פשוט לא יכול למצוא!
אני מכור בהכחשה. אבל לפחות עכשיו אני יודע את זה...