תודה עוזרני על הטיפים. מקווה ומתפלל לקיים אותם.
מתחיל להזדהות קצת עם ברסלב, שהעיקר זו תפילה, כי את כל העצות (הטובות!) קשה לקיים...

אסיר תודה על 215 ימים נקיים!
יש לי הרבה ספקות לגבי התוכנית.
נראה לי שמה שמסתתר מאחוריהם
זו חפרפרת התאווה המכרסמת עמוק בליבי.
אני צריך לזכור ששום דבר,
לגמרי שום דבר,
לא הצליח להשאיר אותי נקי.
רק התוכנית הצליחה.
ואם אני רוצה להישאר נקי,
או גם אם לא, אלא שאני פשוט רוצה לחיות חיים נורמליים,
אין לי ברירה אלא להיצמד אליה.
אם אנסה לנתח מה בתוכנית עוזר לי,
לבחור את החלקים הנחוצים ולהשליך את אלה שלא,
אשליך כנראה יחד עימם את הנקיות שלי
ואת השפיות שנראה שמתחילה להיכנס לחיי.

פעמים רבות בימים האחרונים אני נכנס לפורום
ומרגיש שאני נורא רוצה לכתוב כאן ביומן המסע שלי
אבל אין לי כח.

זו תחושה כללית שמלווה אותי הרבה לאחרונה,
שאני מרוקן מכל טיפת אנרגיה.

מצד שני, אני רואה גם הרבה ברכה,
ואני אסיר תודה על כך.
אני קצת פחות נמרח בזמנים שאני כן חי,
ובעקבות כך מספיק יותר.

תודה על האוזן הקשבת,
ותודה שאתם איתי בדרך.
מי ייתן ואמשיך בה עד יום מותי
(גם אם תוך כדי שאני כותב את זה,
אני מרגיש שלא בא לי ולא מתחבר לי)

אין לי הרבה ניסיון כמו לאחרים אבל אולי תנסה את מה שעוזר לי שזה פשוט להמשיך לעבוד שזה אומר להמשיך בעבודה [קריאה,להתקשר ,לכתוב לשתף ,לעבוד על הצעדים ]אני מזדהה עם מה שאתה אומר אבל אני מסתכל על זה בתור סימן לשאננות לעצמי וזה רק אומר לי תמשיך לעבוד שהרי אין סיכוי שהמחלה התרפאה למרות שאני רוצה לחשוב כך.
יהיה אלוקים בעזרך !!
באהבה ובהערכה רבה
אבי

תודה אבי!
שאלוקים יצליח את דרכך!

מזדהה עם חוסר הכוחות. מתפלל לנכונות ולעשייה, בלי שקלול כל מצבי הרוח בפרוטרוט

ערב מחלים!

אסיר תודה על 218 ימים נקיים!

תמיד קשה לי לנסות לשחזר עד כמה לא הייתי מאמין שמספר הימים הזה אפשרי עבורי.
אני חייב לזכור עד כמה הייתי ועודני חסר אונים מול התאווה, ולהעריך את החסד הגדול שאלוקים עושה איתי.
ויחד עם זאת, כפי שכתוב בספר הלבן, אני לא יכול להסתתר מאחורי רשימת ימי נקיות ארוכה.
האיכות של אותם ימים חשובה מהכמות.

אם אני מנסה להיות כנה, אז אני מרגיש שהתקדמתי, אבל אני עדיין רחוק מאוד מהרבה דברים שאני צריך להגיע אליהם.
אני צריך לקבל את זה שזה המצב שלי כרגע, ושזה יתקדם בקצב של אלוקים ובקצב שאעשה ברצינות את התוכנית,
(וכלשון המשפט החביב עלי בסוף הספר הלבן: "עבוד את הצעדים כאילו הכל תלוי בך, התפלל כאילו הכל תלוי באלוקים"),

בחודשים הראשונים שלי בתוכנית שנה נקייה הייתה נשמעת לי וואו.
עכשיו אני עדיין מצפה לזה וחלילה לא מזלזל בזה (בבקשה אלוקים! עזור לי להגיע לשם!)
אבל יחד עם זאת, אני מתחיל להבין שזו באמת רק תחילת הדרך. אני מרגיש שאני קצת משחק אותה כשאני אומר את זה,
ואולי עושה פוזות על חברים שמתחילים עכשיו. אבל בתוך תוכי אני מבין שזה באמת המצב.
מבקש מאלוקים שיעזור לי להמשיך לצעוד בדרך.

***

השבוע נבחרתי למזכיר קבוצת "שמור עיניך" ירושלים.
קצת מצחיק שבעבר מאוד רציתי את התפקיד ולא קיבלתי אותו
(בצעד 4 שלי כתבתי שיש לי טינה על חברי הקבוצה שלא בחרו בי. פעמים!!),
ועכשיו לא מאוד רציתי, ובכל זאת הצעתי את עצמי, בתקווה שהדבר יעזור לי עוד קצת להישאר נקי.

קצת אחרי שקיבלתי את התפקיד, עלו לי מחשבות על איך שאעשה זאת בצורה טובה,
ואשדרג את הקבוצה עם רעיונות חדשים וכדו'.

מקווה שאלוקים יעזור לי לעשות את התפקיד בצורה מחלימה,
מתוך הבנה שאני משרת שלו ושל הקבוצה,
ושהם נותנים בי אמון שעלי להיות ראוי לו.
אני מאוד רחוק בליבי מהבקשות האלה,
אך מקווה שאלוקים יחולל עבורי את הנס הזה.
וגם אם הוא לא יעשה זאת בקצב המהיר שאני רוצה,
שיעזור לי לקבל את עצמי ולהבין שהמחלה הייתה (ועודנה) תהליך ארוך,
וההחלמה גם היא תהליך כזה.

תודה על ההקשבה שאני מרגיש כאן, ותודה לך אור יקרות על המשפט הזה:

כהרגלי, שכחתי בכלל לשם מה נכנסתי לכאן...  :-\
רציתי לשתף שממש מרחתי ובזבזתי את הערב,
דבר שיגרום להמון השלכות לא נעימות לי ולאשתי,
מכיוון שהערב הזה היה מיועד לדברים חשובים שלא עשיתי.
מתקשה מאוד לקבל את עצמי.
לפחות אני מבין שאני צריך קצת לשחרר,
ולחשוב בקור רוח על מה שעוד ניתן לעשות.

תודה על ההקשבה.

מזל טוב על התפקיד החדש! שתזכה להתקדם בהחלמה

תודה הראל12 על הברכות והחיזוקים.
שמח לראות אותך שוב בפורום.

שיהיה שבוע טוב ונקי לכולנו!
אסיר תודה על 221 ימים נקיים.
להקליד את המספר זה קל,
אך זה היה ועודנו תהליך ארוך,
שכולו חסד אלוקים.

מתחנן אליך שתמשיך לי את הנס הזה,
גם אם אני לא עושה מספיק בשביל ההחלמה שלי,
והספונסר שלי לא כל כך מרוצה.
הספונסר שלי תמיד אומר לי בשם אחד מראשוני המחלימים,
שב-AA אומרים שאלוקים כל כך חזק שהוא יכול
להפיל בקבוק מפה של אלכוהוליסט שעומד לשתות,
אבל סטטיסטית הוא לא עושה את זה.
אני מבקש ממך לשבור במקרה שלי את הסטטיסטיקה...

אני מאוד מבולבל ולחוץ לקראת תקופת החגים.
אני לא יודע אם וכמה להתפלל.
נראה לי שגם יהיה קשה לי להיות עם המשפחה
כל כך הרבה זמן.
בתקופה האחרונה אני מרגיש הרבה יובש,
ואני לא חושב שאצליח להיות נוכח ברמה כזו
שתהיה לילדים חוויה שמחה וחיובית,
מתפלל לנכונות לנסות להשקיע בכך,
לפחות את כמות הזמן שאני משקיע בפורום  :-\
מתפלל אותו דבר לגבי צעד 4...  :-\

תודה לכם!

לילה טוב חברים!

אני מרגיש מאוד רע עם זה שאני מגיע לשעות כל כך מאוחרות...
(אני לא הולך בכלל לסליחות. זו לא הסיבה שאני ער עכשיו).
אני ממש מלקה את עצמי על זה כל הזמן.
איך שאני מורח את הזמן,
איך שאני לא עולה לישון בזמן וכיוצא באלה.

לפני זמן קצר, אחרי מנה גדושה של מחשבות כאלה,
באה לראשי מחשבה בכיוון קצת אחר.
אני חולה.
לא רק בנושא התאווה.
הרבה תחומים בחיים שלי זקוקים להחלמה וריפוי.
וזה לא יקרה ביום אחד.
אני צריך לקבל את זה.
אני צריך לשמוח שאני בתהליך של ריפוי.
אני צריך לפנות לרופא ולבקש עזרה.

מקווה ללכת עם כיוון החשיבה החדש הזה,
בכל תחומי חיי,
ועם קבלה עצמית.
שלא אלקה את עצמי
על שאינני חושב בצורה הזאת
לאורך כל שעות היממה.

עכשיו אני מרגיש קצת פחות רע,
קצת יותר שחרור.

אסיר תודה על 222 ימים נקיים.
מתחנן לפניך שתאחזני ימינך.

הזדהיתי מאוד, גם לי יש בעיה כזאת.

תודה הראל על המעורבות והשותפות בדרך!

אני אסיר תודה על 230 ימים נקיים,
אליהם אני מתפלל ומקווה להתעורר מחר.
זהו חסד אלוקים שהתרגלתי אליו,
אך הוא ממש לא מובן מאליו.
במשך כעשרים שנה ניסיתי להגיע למצב כזה,
ומעולם לא הצלחתי...

היום קיבלתי מאלוקים במתנה תובנה חשובה.
כידוע לכל קוראי יומן המסע שלי בשבועות או בחודשים האחרונים,
אני מוטרד מאוד בנושא ניהול הזמן, או יותר נכון, חוסר ניהול הזמן שלי.
הספונסר שלי אמר לי שהוא מאמין שאלוקים יכול לעזור בזה, ושאבקש ממנו.
אז ביקשתי. הפכתי זאת לאחת הבקשות הקבועות למדי בכתיבה היומית.
זה לא ממש עזר.

היום הבזיקה במוחי התובנה (על סמך "הספר הלבן"),
שאני בעצם מבקש מאלוקים ש"יתקן" אותי,
שייקח ממני אחת ולתמיד את הקושי בניהול הזמן.
נוסח הבקשה שלי לא היה "להיום".

מתוך כך, (אני מקווה ש)הבנתי יותר את החשיבות ב"רק להיום".
כשאני מבקש מאלוקים ש"שישמור אותי נקי עד יום מותי",
כמו שאני אוהב לבקש בכתיבה היומית ובקבוצות,
אני בעצם קצת אומר: "אין לי נכונות להשקיע בעבודה קשה,
יומיומית ומאומצת של התמודדות עם התאווה, אז אני רוצה
שתבטיח לי שתיקח את זה ממני וזהו".

כשאני מוכן לבקש זאת מחדש בכל יום,
כשהבקשה תקפה ליום אחד בלבד,
זה מראה שיש לי נכונות לעבוד ולהתאמץ.

זה מזכיר לי מחשבה ישנה שעלתה לי בהתחלת הדרך של הכתיבה היומית:
"מה, כל יום עד סוף חי אני אכתוב שאני מבקש לסיים את היום הזה בנקיות???"
ומחשבת הקונטרה: "אתה לא מוכן לעשות את זה כל יום עד סוף חייך כדי להישאר נקי???"

מקווה מעכשיו להיות נקי ומסודר (!)
רק להיום
בכל יום ויום
(עדיין קשה לי להתמקד ביום אחד,
מבלי להציב במקביל מטרה כללית רחבה יותר).

לילה טוב, נקי ומבורך!

אכן. חשובה לי הנקודה הזו. תודה. הנכונות לפעולות. התוצאות הן שלו. קשה לי לקבל את אבלה שבשמים ובארץ. מבקש ממנו להיפתח גם בזה. תודה.

תודה עוזרני, העוזרני מתחילת הדרך...

היום נמרחתי בצורה שאני מאוד מתקשה לקבל.
בכל אופן, יצא לי לשוחח עם כמה חברים ותיקים בהחלמה.
קצת יותר הבנתי מהשיחה איתם כמה שהמחלה היא מסוכנת.
זה מביא אותי לשני דברים סותרים:

א. אסירות תודה -
שעדיין לא הגעתי למגע אנושי חי.
שעדיין יש לי אשה וילדים שאוהבים אותי.
שהגעתי לתוכנית.
שאני נקי 230 יום.
שהספונסר קצת פירגן לי פעם ראשונה...

ב. פחד וקצת רצון להשתמש -
(יותר נכון רצון לברוח,
והשימוש היא הדרך הטובה ביותר שאני מכיר  :-\).
כי גם ככה הכל דפוק,
אז מה זה כבר משנה???
נזכרתי שמחשבה דומה
ליוותה אותי לאורך שנות השימוש.
המחשבה הזו גרמה לי נזק רב.
התעלמתי מכך שאני מחריף את המחלה.
התעלמתי מכך שלכל שימוש יש משמעות,
שבתוכי אני מרגיש שבאמת -
עכשיו יהיה יותר קשה לצאת מזה.
אבל זה בסדר.
הייתי חולה.
לא ידעתי.
עכשיו שאני יודע,
מקווה שאקח את התרופות שלי,
ולא אמשיך להיסחט במסחטה,
מבחינה גופנית, נפשית, זוגית,
הורית, כלכלית, תעסוקתית,
תדמיתית וכו' וכו'.
הרבה סיבובים למסחטה.
אני יכול לדעת היכן אני מתחיל,
אך לעולם לא אוכל לדעת היכן זה יסתיים.

לילה טוב! נקי!! ושלו!!! לכולנו

אין מילים,
המשך דרך נעימה ונקייה בעז"ה

תודה אבי!
שמח לראות אותך שוב בפורום.
היית חסר לי...