אחי היקר,
אני מבין את הקושי, ואני איתך בזה.
החיים מסביב מלאים בטריגרים שיעוררו את התאוות שלנו. יש דברים מסויימים שאפשר לעשות את המאמץ בהם ולהמנע מהם וזה יעזור לצמצם את הנסיונות בעוד כמה שלבים. מספיק להרוויח עוד יום של נקיות כדי להבין את זה.
בשום שלב לא אמרתי לך להימנע מכל הטריגרים שלך. בשום שלב לא כתבתי לך להימנע משימוש בדברים שאתה משתמש ביום יום.
אבל...
אם תכתוב אני נורא אוהב לראות פורנו חצי שעה ביום וזה טריגר בשבילי, אז אני אכתוב לך תמחק את זה מהאפשרויות. כלומר יש דברים מסויימים שאין בהם פשרה.

אני אביא לך דוגמא אישית שלי. אני מכור לסדרות. כן כן גם פורנו וגם לסדרות. ברוך ה' כבר מעל 80 יום לא צפיתי בפורנו (היה לי אומנם נפילה אחת של 40 דקות באמצע הדרך..אבל זה הרעיון) וברוך ה' זה מאוד עוזר לי לא להגיע למקום של הוצאת זרעי לבטלה. אבל שמתי לב בתחילת הדרך שגם כאשר יש בסדרות שאני רואה קטעים של מניות, וזה לא בהכרח דברים של חוסר צניעות ברור, כמו קיום יחסים או לבוש לא צנוע, אלא זה יכול להיות דיבור בסגנון מסויים כל מיני רמזים וכדו' זה היה מעורר אותי מאוד והיייתי מתחיל להרגיש את הקריז עולה ועולה. אז החלטתי שאני לא מפסיק לראות סדרות כי זה עוד מאבק שכרגע אין לי את הכוחות להילחם גם בו, אבל אני לא מוכן שחוסר הרצון שלי להאבק יגרום לי ליפול במה שאני כן רוצה להיאבק.
לכן החלטתי שמהיום והלאה אני רואה סדרות עם אצבע על כפתור ההרצה, שיש משהו שמתחיל להרגיש לי לא מתאים אני מריץ עשר שניות קדימה. וככה אני עוזר למוח שלי לא להיכנס למערבולת מיותרת כזאת.
אותו דבר ברחוב. אם אני רואה אישה שיש לי חשש שהיא עלולה למשוך אותי בגלל הלבוש או דברים אחרים אני מיד מסיט את המבט או עובר להתעסק בטלפון וכדו'.
כנ"ל לגבי שכנה שבדיוק יוצאת מהבית ואני רואה אותה מהחלון, פעם הייתי יכול להסתכל עליה עד שהייתה נעלמת מהחלון, או בצורה יותר חמורה הייתי יכול לחשוב איך אני מבקש חלב והיא מזמינה אותי אליה הביתה וכו'. היום הנשים האלה מחוץ לתחום מבחינתי. זה לא שאני לא מתייחס אליה, אבל הכל נעשה בצורה מאוד ישירה ובעיקר ליד אשתי. אם אשתי לא נמצאת אני אפילו לא מסתכל עליה, כי אני זוכר מה זה עלול להוביל..
עכשיו למה אני כזה קיצוני בזה?
כי אני רוצה לשמור על הדברים שנחמד לי לעשות אותם, ומצד שני אני לא רוצה שהם יהיו הגורם לנפילות שלי.
עכשיו אם אני אראה שלמרות השיטה הזאת בכל זאת הסדרות האלה גורמות לי לנפילות (ברוך ה' כרגע הכל טוב, אבל הדרך ארוכה מאוד ואולי היצר ימצא לו את הפירצות) אז אני מבין שאני אצטרך לוותר על סדרות מסויימות, ואם גם זה לא יעזור אז אני יאלץ לוותר על סדרות לגמרי.
קשה? בהחלט! אבל אחרי 83 יום של נקיות אני יכול להגיד לך שזה שווה, זה הרגשה מאוד טובה.
בהצלחה חבר יקר,
המתגבר

תודה על הדברים ואני מסכים איתך.

יש לי נטפליקס ויש הרבה סדרות שהייתי רוצה לראות אבל בגלל שהדמויות העיקריות שם הם נשים מושכות / הסדרות נוטפות מיניות - אז אני לא נכנס לזה ולא מתחיל לראות את זה כי אני יודע שזה יהווה טריגר עבורי.

האמירה שלי היא שאני לא רוצה(ואולי אני לא בסדר בזה אבל כך אני בוחר כרגע לחיות) להגביל את עצמי קטגורית, ז"א לא סדרות ולא וואטספ ולא יוטיוב וכו. ברור לי לחלוטין שאני אתקל שם בטריגרים שעלולים להוביל לנפילות אח"כ.. הבעיה היא שאני פשוט לא מעוניין לחיות ככה(ואולי אני לא בסדר אבל זה מה שיש). ומהצד השני כמו שאמרתי אני כן מגביל את עצמי בכל אחת מהפלטפורמות ללא להכנס לטריגרים אבל ברור שאם יש את הפתח לדברים האלו אז זה הרבה הרבה יותר קשה מאשר שהם לא יהיו בכלל.. אבל זה המקום שבוא אני נמצא בו כרגע.

ובתכלס אני לא יכול לחסום את כל החיים שלי ולבטל את המנוי לנטפליקס, לא להיות עם פייסבוק או וואטסאפ ובלי יוטיוב ולא לצאת לרחוב בקיץ... הלוואי שהייתי מסוגל אחרת. אני פשוט לא. ואני מאוד מעריך את מי שעושה את זה(טוב, חוץ מלא לא לצאת בקיץ.. אפשר לצאת ולהישמר), אני לא זכיתי או שאני לא מוכן להקריב מספיק כדי להיות כרגע במקום הזה ואולי זה חלק מהבעיה.

אני יודע שאולי מה שאני עושה ואומר זה אולי לא הדרך הנכונה לניצחון על התאווה. אבל זה המצב שלי כרגע.

אני מרגיש שכרגע עיקר הבעיה שלי היא דווקא בגלל שנפלתי שוב בתאווה וטבלתי בביצה הזאת קשה לי לצאת שוב לדרך של נקיות ושאני חוזר לטבול בביצה הזאת שוב ושוב. הקושי הוא להתחיל שוב להיכנס למוד של נקיות(מלבד כל מה שכתוב למעלה שמין הסתם קשור וגם הוא מקשה)

אוהבים

אני לא יכלתי מצד אחד לרצות נקיות אבל מצד שני לא להיות מוכן לוותר על הדברים שמפילים אותי פעם אחר פעם לתאווה...

אם אני לא מוכן לוותר על משהו שהוא טריגר עבורי אני לוקח בחשבון שזה יעלה לי בנקיות שלי בשלב כלשהו...

כל עוד שאני מבין את זה ומקבל את זה אז זה בסדר. זה בעיה שלי ואני בוחר איך לחיות איתה.

אני הגעתי למצב שאני כבר לא יכול לחיות איתה.. לא נשארה לי כבר ברירה אלא להקשיב למה שמישהו אחר עשה כדי שאני גם אצליח להגיע לנקיות ולהיגמל.

עד שהגעתי לנקודה הזאתי גם אני לא רציתי להוריד פייסבוק ואינסטגרם וואצפ ואתרי חדשות ויוטיוב וכו'.. ולא הורדתי והמשכתי לא להבין שזה מה שמביא את הנפילות..

הייתי צריך בנאדם שעבר שם שנקי 6 שנים שיגיד לי את זה ורק אז הסכמתי לעשות את זה..

אוהבים אותך ותמשיך לבוא ולשתף

כל הכבוד על הכנות! 
אני מזדהה איתך מאוד! 
אם תסתכל בשרשור שלי "מתחיל את המסע בפעם הראשונה" תראה איך לפני עשרה חודשים כתבתי כמעט מילה במילה כמוך, 
גם אני לא הייתי מסוגל לוותר על נטפליקס סרטים חדשות ספורט ועוד מליון דברים, 
החלטתי אז שאני צופה רק בתכנים שאני מסנן לעצמי... 
האמת שזה לא ממש עבד לי...
כי גם אם הייתי נקי,לא הרגשתי את המתנה של הפכחון, של השפיות, של השלווה, ההתמכרות לסדרות והסחות הדעת של המדיה השונה,גורמת לי סבל, ולכן ממקום של רצון לשפר את חיי החלטתי (בעזרת חברים יקרים שעזרו לי להבין...) לאט לאט לוותר על הדברים, 
לא היה לי קל, וגם היום לפעמים תוקף אותי גל כזה, לפעמים אני מצליח לוותר ולפעמים לא, 
אבל דבר אחד ברור לי ככל שוויתרתי יותר מצאתי שלווה גדולה יותר! ככל שאני מוותר על הטריגרים והבריחות אני מוצא את היום שלי מאושר יותר! יותר קל לי להספיק דברים, אני מרוויח יותר כסף, לומד יותר תורה, בהחלט בעל יותר טוב ואבא יותר טוב, 
יותר קל לי גם לפרק קשיים בחיים כשאני מוכרח לחוות את הכאב, בכל מיני מצבי לחץ הנטיה הטבעית שלי כבר שנים היא לברוח להסחה,ולספר לעצמי שהצלחתי להימנע מהכאב והסבל... אבל היום אני מרגיש שדרך חווית המציאות כפי שהיא הכאב והסבל מתפרקים בצורה טבעית והחיים ממשיכים טבעי ובריא.

אני לגמרי מזדהה איתך אחי,על אי הרצון לחיות חיים כבולים בלי זה ובלי זה (גילוי נאות לי למשל יש ווטסאפ אבל לאחרונה ביטלתי את האפשרות לראות סטטוסים ותמונות פרופיל ממקום שהבנתי שזה לא נותן לי שלווה...), 
אני מאחל לך הצלחה מרובה בהמשך הדרך, אני מאוד רוצה להמשיך לקרוא את המסע שלך, ומי יודע אולי אתה תצליח במקום שאני לא הצלחתי! 
אוהב אותך!

קודם כל תודה למגיבים.

שבוע שעבר היה שבוע לא טוב.. הייתי בחופש + הייתי לאחר 2 נפילות. אז היה לי גם מומנטום שלילי וגם חופש שלא תכננתי את הזמן ולא ניצלתי אותו כראוי והתוצאה הייתה שנפלתי כמעט כל יום(עד יום רביעי כולל)

בחסדי השם אני סופר עכשיו 4 ימים נקיים, השלב הכי קשה אולי זה להתחיל להמריא שוב לאחר שמתרסקים אל הקרקע.. התאווה עדיין קוראת לי כל הזמן ואני נאבק בה, שהשם ימשיך לעזור.

החלטתי לכתוב למרות שלא רציתי בעצם כבר עכשיו לכתוב, אלא לחכות עוד קצת כי יש דברים שאני עוד רוצה לעכל ולהיות עם עצמי(ולקרוא קצת ממה שיש לפורום להציע  - המתגבר - ראיתי שאיפסת ולכן התחלתי לקרוא את היומן מסע שלך- תהיה חזק!!!! אתה יכול לעלות שוב על הדרך ב"ה.. הגעת למספר מדהים של ימים נקיים - משמע אתה יכול לחזור לזה ואף לעבור) אבל בכ"ז החלטתי לכתוב ולשתף כי אני מרגיש שקשה לי ושאני רוצה לחזור למקום הקודם שלי..... זה יכול לקרות בשניה.

מאחל לעצמי הרבה כח רצון  והרבה שכל והרבה סייעתא משמיים לעבור את הגל הזה... כי מנסיון יש ימים שקטים.. ימים שהתאווה לא דוחפת ומציקה ומשגעת את הנשמה והגוף לבוא ולהשתמש.. מין שקט שאחרי הסערה ואז נהיה קל יותר עד הסערה הבאה...


אני רוצה גם לשתף על אתר ושיטה של אבי רוט - שנקראית מולד הלבנה
מולד הלבנה - אבי רוט, טיפול בהתמכרויות בעזרת NLP (molad.co.il).

אבי רוט הוא מכור לשעבר שהיה מכור לסמים ולמין ויצא מזה בעזרת שיטת 12 הצעדים אבל לטענתו כשגילה את הNLP הוא הבין שיש דברים שצריכים להיות אחרת בכל הקשור לטיפול.. אז הוא למשל לא חושב שהתמכרות זו מחלה והוא לא חושב שאנחנו חסרי אונים מול ההתמכרות.. אני לא יודע מה נכון יותר אבל גם אם אתנתק ממה שהוא חושב על הדברים האלו ספציפית(ושכאן בפורום הגישה היא כן ללכת לפי שיטת 12 הצעדים) עדיין יש לו בבלוג הרבה דברים שאני רואה כבעלי ערך ואני מתכוון בלנ"ד לקרוא שוב מדי יום איזה פוסט רלוונטי אליי(קראתי כבר כמעט הכל)

ב"ה הגל הגדול עבר.. ועכשיו יותר רגוע.

אבל עכשיו זה לא גל של התאווה עצמה ששוטף אותי, אלא גל קטן של תסכול ואולי קצת פחד מכל מיני דברים קטנים שאני עובר ושאני רוצה קצת לברוח. יהי רצון שלא אתן לזה לשלוט בי.

בימים האחרונים אמרתי לעצמי שיש 2 דברים שאני צריך להזכיר לעצמי ולהתמקד בהם:
1) למנוע את עצמי מלהביט בנשים ברחוב מעבר למבט ראשון.. הקיץ כבר התחיל ויש יותר קשיים והסתכלות פה והסתכלות שם ואז אפילו בלי שארגיש בתת מודע מתפתח לו איזה רצון לתאווה שאחר כך יהיה לי קשה להתמודד מולו.
2) להזכיר לעצמי שהערך העצמי שלי לא תלוי בשום גורם חיצוני אלא הוא כזה בזכות מי שאני בעצמי.
למשל: הגיע אלינו מנהל חדש לעבודה וכבר בשיחת ההיכרות הראשונה הרגשתי שדיברתי קצת שטויות ולא ממש העברתי לו את המסרים הנכונים שהייתי רוצה להעביר. קצת כעסתי על עצמי והרגשתי קצת דביל.. הערך העצמי שלי נפגע אבל מנסה להזכיר לעצמי שאני מי שאני לא בזכות מה שהוא או היא חושבים עליי ולא בגלל מקרה כזה או אחר.

ברגע שהערך העצמי של האדם לא תלוי בגורם חיצוני - יש הרבה פחות רצון לברוח כשיש "תקלה" בעניין שקשור לזה.

ב"ה שאמשיך לצבור ימים ושלא נקלקל.

כל הכבוד אחי היקר,
העבודה שלך וההשקעה שלך באמת חשובות.
רואים את המאמץ שלך.
היום בבוקר למדתי שכאשר יהודי עושה את כל מה שהוא יכול כדי להתנקות וכדי להטהר אז הקב"ה מנקה את מה שנשאר.
 מביאים את זה על הפסוק ונקה לא ינקה. כאשר היהודי עושה את הצעד הקב"ה עושה "ונקה". וכמובן להפך אם אנחנו לא עושים את המאץ אז הקב"ה לא ינקה.
אצלך ברוך ה' רואים את המאמץ את ההוספה כל פעם, את הנסיון מכמה חזיתות. 
זה חשוב, וזה עובד.
בהצלחה חבר!
המתגבר

ב"ה עוד יום של נקיות לפני שבת.

אני יותר ויותר חושב על העניין שהנקיות מההתמכרות מגיעה יד ביד עם נקיות המחשבה והנפש בתחומים אחרים. פחות לקחת ללב דברים שקורים ולא בשליטתי, פחות פחדים ודאגות או לחצים או מחשבות מה יגידו בנושא X או מה אם אכשל בנושא Y או שפלוני אמר לי/עשה לי ואני כועס/מתוסכל.

ככל שאני יותר בקבלה עצמית וברוגע נפשי אני אהיה פחות בעולם התאווה.

כמובן שזה לא מחייב שזה יעלם לגמרי ביום שבוא אפטר מהעניינים של הכעס, דאגות וכו'. כי לתאווה יש מגוון סיבות נוספות + הרגלים של שנים רבות שיצרו את הסכנה היומיומית בליפול שוב, אבל ברמת הכלל אצבע זה פשוט כך.

מזכיר לעצמי גם שהקיץ הוא בעיה לא קלה.. הרבה טריגרים שיכולים אפילו להשפיע על התת מודע ואח"כ לעורר את ההתמכרות. ב"ה שנצליח להתגבר.

בנוסף - בימים האחרונים אני די רגוע בנושא.. ומצליח להסיט את המחשבות של התאווה.. זה תמיד כך - או שיש גל מטורף שקשה לעמוד מפניו או שיחסית רגוע ואני מצליח להתמודד יחסית בקלות.. רצוא ושוב.

כנראה שהחכמה היא לא ליפול ברוח בגל המטורף ולדעת שגם אם נשברים לרגע צריכים לקום ומצד שני לא להיות שאננים בימים של שלווה ורוגע כי הסכנה עדיין קיימת ואפשר ליפול בכל יום.

שבת שלום.

ב"ה על עוד יום נקי.

לצערי הגל השקט שליווה אותי בימים האחרונים - אני מרגיש שהוא מתחלף בגל יותר סוער... 
מקווה מאוד שאחזיק מעמד ב"ה.

הפסקתי גם לעשות קביעויות - כמו לקרוא כל יום בפורום/את הבלוג שהבאתי למעלה/עוד.
אני לא רוצה שיכולת העמידה שלי תחלש.. מקווה שיהיה לי שכל וכח לחזור לאיזו קביעות.

שב"ה נמשיך להצליח על עוד יום/ימים נקי/ים.

היי יכול להצליח,
איזה כיף לקרוא על התגברויות ועל היכולת שלך לעמוד בנסיונות.
כתבתי היום ואני קצת ממחזר, אבל ממש כל משבריך וגליך עליי עברו. מסיונות ימשיכו לבוא, השאלה זה כמה כוחות צברנו בזמן שהן לא היו. 
תמשיך לעבוד תמשיך להוסיף אור.
בהצלחה חבר, 
המתגבר

תודה המתגבר.

באתי לכתוב פה עכשיו כי אני מרגיש שאני יכול ליפול.
הפעם זה משולב בערך 70 אחוז כעסים ו30 אחוז הרגלים של תאווה.

אני כועס ממש על מישהו מהעבודה.. על התנהגות לא הוגנת. אני בטח לא "אחזיר" לו או אפגע בו(לא שאני רוצה) על ידי זה שאני אאונן.. זה רק יפגע בי. אבל בכל זאת כך זה עובד... לפעמים הפו'/אוננות זה בריחה מתחושות למקום אחר. לצערנו למקום של התמכרות.

אז באתי לכתוב כאן את העניין הזה כדי שיהיה לי קצת יותר קל.

מעבר לזה - היום ומחר יש חופש... אז חוץ מהשתתפות פה ושם ביום העצמאות עדיין יש חופש ארוך מדי. אין לי כרגע תוכניות קונקרטיות. צריך ליצור לעצמי לו"ז כדי להתרחק יותר מין הסכנה.

בשורות טובות

יכול להצליח היקר
מקווה שימי החופש עברו עלייך בשלום, ואולי אפילו בהתרוממות רוח.
אומנם ידוע שימים טובים (לפחות לחלקינו יום העצמאות נחשב כחלק מימים טובים!) מביאים איתם יצר הרע גדול שרוצה שלא נרוויח את האורות הגדולים, כך יש בפסח וכך ביוה"כ וכמובן בשבת קודש שפתאום יש דחף לישון וכו'.
מקווה שעבר בשלום, נשמח שתעדכן אותנו כאשר תתחבר,
שבת שלום
המתגבר

תודה אבל דווקא נפלתי...

היו לי ימים קשים ברביעי וחמישי שעבר. אפסתי שוב ברביעי ושוב בחמישי.

רציתי לכתוב פה לאחר כמה ימים של שקט...

ב"ה מתחיל שוב.

יכול להצליח היקר, 
אל תיפול רוחך.
אלו ימים קשים וחשובים, שהיצר עובד בהם שעות נוספות ולא נותן מנוחה לאנשים.
מעין מה שאומרים שבערב שבת השטן נמצא בבתים ומנסה ליצור מריבות בין איש לאישתו.
הסיבה לכך כמו שכתבתי בהודעה הקודמת שלי היא שאלו זמנים גדולים, המעבר בין ימות החול לשבת, הוא זמן חשוב מאוד, הוא זמן שמחבר בין החול לקודש, הופך את כל מעשי החול לקודש. ולכן השטן מקטרג שם.
כנ"ל בימים טובים כספירת העומר ושובבים וחול המועד.
מקווה שתמצא את המרגוע ואת הדרך שתעזור לך, 
בהצלחה חבר יקר,
המתגבר

יכול להצליח היקר,
תהיה חזק,
תמשיך בתהליך ההחלמה בסבלנות ובנחישות,
אוהבים.