ברוכים הבאים, אורח

המסע הפסטורלי של דייב 2
(0 צופה) 

נושא: המסע הפסטורלי של דייב 2 18025 צפיות

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 7 חודשים, 2 שבועות #139639

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786

דייב סקסוהוליסט!

מצהיר על חמש יממות של ניקיון

אתמול לא הרגשתי הכי טוב היה לי כאבי ראש

וחשבתי להשתמש כי זה יסיר את הכאבים, ובאמת באו לי הרבה פנטזיות.

אסירות תודה שנשארתי נקי, מתפלל להמשיך בדרך לעשות פעולות ולהתקדם.

הייתי אתמול בקבוצה במרכז שמעתי מסר – ציון דרך של 2 שנים.

זה מדהים התוכנית עובדת למי שנכנע, כנה ועושה צעדים.

אני חסר אונים מול פנטזיות [מין, אהבה, רומנטיקה], מול מחשבות.

אני מאד רוצה להתמקצע בתחום הנפש – הטיפול, ללמוד פסיכולוגיה – אני לא חושב שיש לי סבלנות, אבל לעשות קורס להכשרה מטפלים, אני חושב שאני ראוי ואני אי"ה סוגר מחר את הענין.

אני רוצה כבר לדעת איך אני יכול לעזור לאנשים באופן מקצועי.

אני מצטט כאן מתוך הטקסט היומי



ההבדל

מלים לא יכולות לתאר את ההתעוררות הרוחנית שאנו חשים כשאנו נותנים משהו, מעט ככל שזה יהיה, למישהו אחר.

טקסט בסיסי, עמוד 100

לפעמים נדמה שיש כל כך הרבה עוול בעולם, עד כדי כך שעדיף לנו לוותר על האפשרות לשנות. בעצם, אנו אומרים לעצמנו, מה אני יכול לעשות? אני רק אדם אחד. לא משנה על מה אנו חושבים - מטרה נשגבת כמו שלום עולמי או שלווה פנימית, או שאנו פשוט רוצים שכל מכור יוכל להגיע להחלמה - זה נראה לנו בלתי אפשרי. כל-כך הרבה עבודה, כל-כך מעט זמן, אנו נאנחים, ולפעמים תוהים, האם בכלל נוכל להשפיע לטובה.

מדהים, אבל התרומה הקטנה ביותר יכולה להיות התמורה המכריעה. אנו צריכים לעשות רק מאמץ קטן מאוד, על-מנת שנוכל לקבל מהחיים הרבה יותר מכפי שניתן לקבל מקיום פיזי רגיל וקשה. אנו עצמנו משתנים בשל הסיפוק העמוק שאנו חשים כשאנו מצליחים לעודד אדם אחד שהיה במצב-רוח לא טוב. כשאנו מחייכים אל מישהו כעוס, כשאנו נותנים למישהו להיכנס לפנינו בכביש, כשאנו מתקשרים לחבר חדש רק כדי להגיד שאכפת לנו, אנו נכנסים לתחום של הלא רגיל.

רוצה לשנות את העולם? תתחיל עם המכור שיושב לידך הערב, ונסה לדמיין איך מעשה החביבות שלך הולך ומתרבה. כל אחד מאתנו יכול להשפיע, על אדם אחד בכל פעם.

רק להיום:   חביבות לא עולה לי שום דבר, אבל מבחינת המקבל היא לא תסולא בפז. היום אהיה חביב למישהו.

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 7 חודשים, 2 שבועות #139665

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786

שלום חברים

דייב סקסוהוליסט

מצהיר על ששה יממות של נקיות

אסירות תודה על נקיות מפוכחות, עמידה על עקרונות, ביטוי דעתי בפני אמא שלי [בכנות, פתיחות], על תוכנית, קבוצה, על שמסרתי מסר טוב בקבוצה. על אוכל, חברים, כסף, חברותות, כתיבת הגיגים וחכמה שאלוקים נתן לי.

פחדים מעונשים, מהחטאים, מזה שאני לא וותרן וסלחן, וזה שאני צריך לעשות כמה צעדי 9. לזכור שאני לא מושלם.

לזכור שלא הכל פותרים ביום אחד.

ואלוקים הוא אלוקים אוהב ולא מעניש, והוא מבין אותי יותר ממה שאני מבין את עצמי.

עכשיו מבחינתי מה שהכי חשוב - זה להביא יום נקי, ולעשות תוכנית, קבוצות צעדים שיזרום לי בדם הספרות, וכו' וכו'.

מתפלל לאלוקים שישחרר אותי מכבלי...

אני רוצה להועיל ולעזור לאנשים...

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 7 חודשים, 1 שבוע #139677

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786
דייב סקסוהוליסט

מצהיר על נפילה+נפילה אחרי שבוע של ניקיון

לא פשוט, אבל עכשיו אני מבין כמה זה לא מובן מאליו וכמה התוכנית קבוצות חברים פעולות זה פיקוח נפש...

הלכתי לקבוצה הבוקר ואס"ת עשה לי טוב

לי כעת אסור ללכת למקוה כי בכל פעם שהלכתי בשבוע שעבר אז נפלתי אחרי זה...

אני יודע שלהיות בבית זה לא טוב עבורי

ואני חייב לחזור לישיבה אחרי שבת

אני רוצה לזכור שלמרות שאני חולה אני אדם טוב חכם ומיוחד ואוהבים אותי

רוצה לזכור לעשות פעולות ולהמשיך להיות בקשר עם הספונסר ולעשות מה שהוא אומר

בחירה

לא בחרנו להיות מכורים.

טקסט בסיסי, עמוד 3



כשהתבגרנו, לכולנו היו חלומות. כל ילד שמע קרוב משפחה או שכן שואל אותו, מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול? גם אם לא היו לנו חלומות על הצלחה מיוחדת במינה, רובנו חלמנו על עבודה, משפחות, ועתיד של כבוד. איש לא שאל, אתה רוצה להיות מכור לסמים כשתהיה גדול?

אנו לא בחרנו להיות מכורים, ואנו לא יכולים לבחור להפסיק להיות מכורים אנו סובלים ממחלת ההתמכרות. אנו לא אחראים לכך שאנו חולים במחלה הזו, אבל אנו אחראים להחלמה שלנו. אחרי שלמדנו לדעת כי אנו אנשים חולים ויש דרך החלמה, אנו יכולים להפסיק להאשים את הנסיבות - או את עצמנו - ולגשת לפתרון. אנו לא בחרנו בהתמכרות, אבל אנו יכולים לבחור בהחלמה.

רק להיום:   אני בוחר בהחלמה.

נערך לאחרונה: לפני 7 חודשים, 1 שבוע על ידי דייב 2.

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 7 חודשים, 1 שבוע #139678

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786

עקיבא // לך לך

אישון ליל כבה ירח מאחורי ענן

שמעת קול מתחת לחלון הרגשת זה הזמן

עוטה מעיל אל הקור

כמה חפצים בתיק קטן

פתק על המקרר כתבת

יוצא לדרך לא יודע לאן

כשזה קורה זה קורה

לא צריך להתבלבל

לך לך

מארצך ממולדתך מבית אביך

לך לך

לעצמך

וזה נדמה עולם כמנהגו נוהג

והכל כשורה

אבל בפנים הכל תלוי ועומד

תלוי ועומד כחוט השערה

אתה יודע מה שהיה לא יחזור להיות אותו הדבר

עברת צד

עכשיו כולם בעבר השני של הנהר

כשזה קורה זה קורה

לא צריך להתבלבל

לך לך

מארצך ממולדתך מבית אביך

לך לך

לעצמך

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 7 חודשים, 1 שבוע #139680

  • KeepMovingForward
  • רצף ניקיון נוכחי: 5 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 469
כי נפלתי קמתי - יש לך 6 ימים שמסנגרים עליך! רק קום בשמחה גדולה ותשים אותם לנגד עיניך!
רק חזק ואמץ!
אל תיפול רוחך יקירי!
אין ד' ואין אתה חפצים בזה - אז למי זה מועיל? את מי זה מרצה?
רק את אותו זקן...
לך מה נותר לעשות? להגיד תודה שכעת התעוררת מעיוורון היצר
ולהזדרז במהירות כפולה לחזור ולהתקדם!

אוהבים אחי ומאמין בך שאתה יכול

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 7 חודשים, 1 שבוע #139699

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786

בס"ד

דייב סקסוהוליסט

אחרי שאני דורש את שלומכם

אני מצהיר על ניקיון מליל שישי

לא פשוט, האמת שאתמול כמעט נפלתי ושיתוף עם חבר שיחרר אותי

אסירות תודה על נקיות, שפיות, שינה טובה, שמחה, כסף, פרויקט, עבודה, כנס חברים חדשים נפלא עם מסרים טובים ומחכימים.

חוסר אונים מול התאוה, מול החיים.

פחד מהחיים מסליחה, מאשמה, מבושה, ועוד.

אתמול חיסרתי מכתיבה, פשוט הייתי ביום נסיעות...

אוהבים אותי

נחמן פילמר: סט שירי רחל אימנו

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 7 חודשים, 1 שבוע #139717

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786

שלום חברים

דייב סקסוהוליסט

מעדכן על שימוש אחד - אתמול בלילה

מתחיל מחדש – לא פשוט בכלל...

חוסר אונים מוחלט מול התאוה, מול הריגוש, המגע, התחושה, השתמשתי בעודי לבוש...

כמה חוסר אונים, כאב, תסכול, התבוססות, פחד

אסירות תודה

על אוכל, שמחה, מקוה, כסף, שירים, ניגונים, על לקראת סיום חלק ראשון של פרויקט, על כתיבה, עריכה, וכו'.

פחדים

מה יהיה עם העתיד שלי, מה יהיה עם זה שאני לא מוצא את החלק השני שלי, ויותר נכון אני לא בדיוק רוצה למצוא...  מה יהיה עם זה שאני בורח לתאווה ואני לא מוכן לוותר על המגע, התחושה...

ביני לנדאו • שברי מילים

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 7 חודשים, 1 שבוע #139731

  • must_giveup_now
  • רצף ניקיון נוכחי: 111 ימים
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 61

אוהבים
זה לא פשוט, אני מקווה שיהיה לך יום מוצלח. 
ושנצליח להיגמל מהפחדים.
לי הם לא מוסיפים, רק מפריעים. 
רק טוב

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 7 חודשים, 1 שבוע #139734

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786

הי חברים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

מצהיר על ניקיון של איזה 36 שעות

אסירות תודה אתמול סיימתי חלק ראשון באיזה פרויקט, הבעיה שאני עושה את הפרויקט עם אדם חולה לא פחות ממני, ככה שזה קצת מתיש ומעייף...

הלכתי לקראת ערב לפוש בים, רק ששם הבעיה התחילה, הלכתי לחוף שהוא בעיקרון נפרד, אך היות ועכשיו עונת הרחצה סגורה, אז זה לא בדיוק נפרד, דווקא היה נקי למעט זוג חרדי שהחליטו לפלרטט שם בהידור רב... מה שהתחיל לעורר בי את התאוה, וגליתי עוד אופי התמכרות שהיה רדום אצלי...

בהתחלה חשבתי שאני יכול להנאות מזה שאני רואה ככה זוג... אבל אחרי זה ראיתי כמה סבל, אובססיה, חוסר שליטה – ממש שגעון, עד שכבר הבחור הזה שם לב – ממש מרחוק... ונפנף לי לשלום – העיקר שאני יפסיק, כמובן שזה פגע בי...

המחלה היא מחלה קשה, בדיוק כמה דקות לפני שנכנסתי לחוף היה לי שיחה עם חבר תוכנית כמה המחלה הזאת היא הר של צואה...

אסירות תודה

שנשארתי נקי, שאכלתי טוב, שהיה זמן שנהנתי לשבת מול הגלים, ששתפתי אחרי זה חברים והרבה חברים...

פחדים

מהתאווה שתשתלט עלי, שאני אפול בסוף בשימוש חי, פיננסי, מההורים, מהחברים, מהרבנים, מלא להיות חזק ובריא ועוד...

 אלי דקס בסינגל חדש: מה רבו  

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 7 חודשים, 1 שבוע #139748

  • המשתוקק
  • רצף ניקיון נוכחי: 56 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 4118

אוהבים אותך!

בהצלחה רבה בעז"ה.

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 7 חודשים, 1 שבוע #139761

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786

שלום חברים

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים מול 2 שימושים אתמול בלילה.

הבאתי את עצמי למצב - שאני לא מוותר ומגיע לי להשתמש, ואם אני לא השתמש, אז אני יהיה חייב ללכת לשימוש חי (עיסוי ארוטי, מגע, פלירטוט, זנות), או לראות פורנו.

בכנות, אתמול הייתי כמה שעות עם פלאפון פרוץ בלי לראות פורנו, אבל זה לא משנה חיפשתי תאוה עם כיסויים ובגדים... אני לומד מכך שעצם הפעולה על התאוה - גם אם אני לא ראיתי פורנו – עצם שאני מתעסק איתה, ונמצא לידה אני נהיה חבר שלה, זה מביא אותי לשימוש....

אני לא מוכן לוותר על קריאה, מידע, נכון שזה יפה שאני מוותר כבר כאיזה 10 וחצי חודש על סרטוני פורנו - שזה עיקר הסבל שלי ומה שגרם לי להרגיש את החוסר אונים.

מאידך כל מה שקשור לנגיעה בעצמי ואוננות – אין שם את הסבל ואת החוסר אונים באותה רמה, ולכן קשה לי לעלות על דרך, ובאמת שרציתי להיות נקי – אז הייתי נקי איזה 120 יום, אבל ככה אין למה ולמה לא להנות מעוד רגע... למרות שאחרי שנגמר – אז זה לא פשוט וההרגשה זיפתית...

מתפלל לנכונות לעשות את הנכון עבורי בלי לחץ, ולעשות צעדים - כמו שצריך.

אני חסר אונים

מול התאוה (עצמי, בחורות יפות חשופות, מול סלביות חתיכות)

מול החיים (בריחה - מכל מצב, בכל מצב – כל הזמן, אי שימת גבולות, אי מיקוד, אי מימוש עצמי)

מול עבודה (לסיים פרויקט כמו שצריך, טיוח דברים, חוסר כח ומוטיבציה)

מול ההורים (ששואלים למה אתה נשמע בדיכאון, ומה קורה ואפוה אתה שבת, ואיך בישיבה)

מול חברים (כל מיני לשונות: "מה עם שידוכים, אתה באמת לא שומע"? למה אתה בדיכאון, מה קורה איתך"...)

פחדים

מזוגיות, מהתחייבות, מהתאווה, מהחיים, מהעבודה, מלקוח, מהשידוך, מהבריאות...

אסירות תודה

כסף, אוכל, בגדים טובים ואיכותיים, חולצות יפות ומעוצבות, על חברים, על נסיעה על קרייזלר נוחה וטובה...

מודה אני - משה זרצקי || Modeh Ani- Moshe Zaretsky

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 7 חודשים #139790

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786

בס"ד

דייב סקסוהוליסט

מצהיר על כ32 שעות ניקיון

אסירות תודה על ניקיון שלא מובן מאליו לא בכוחי.

על כסף, אוכל, שמחה, שיעורים, קדושה, תורה, ניגונים, מים מינרלים, שוקו טעים, ארוחת בוקר טעימה בריאה ומזינה.

אני חסר אונים מול החיים, מול התאוה, אבל מוסר את הכל לאלוקים שיעשה בי כרצונו.

פחדים:

הורים, שבת, תאוה, שידוך, חברים, אהבה, תורה, ידיעה, חיבור.

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 7 חודשים #139811

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786

בס"ד

דייב סקסוהוליסט

אסירות תודה נקי מליל חמישי

חסר אונים מול ניהול החיים, מול זמנים, מול התאוה [מבטים, פנטזיות, נגיעה בעצמי], מול ההורים.

אסירות תודה על ויתורים, על פעולות, על תוכנית, על חברים, על עבודה, על כסף, על שבת מדהימה.

פחדים מהחיים, מתאוה, מנפילות, מהפסיכולוג, מהצלחות, מרווחים, וכו'.

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 7 חודשים #139824

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786

דייב סקסוהוליסט

אסירות תודה על יום מחובר אתמול

הייתי אצל הפסיכולוג אתמול והיה מדהים

אחד הדברים שהתבארו לי במחיצת הפסיכולוג, שיש אצלי קטע של צִפִּיָּה מינית מהעולם הנשי, שהם יפתרו לי את הצורך שלי במין - באופן המותר והאמיתי, וכמובן אם זה לא קורה אז אני מאוכזב, מגיב בצורה לא טובה, בורח מהמציאות,  (ואגב, זה לא קרה אז אני לא יודע להתנהג מאבד עשתונות, ולא מוכן לסלוח).

מקרה א'. בזכות אמא שלי - ראיתי סרטים אמריקאים [עם סצנות של עירום] ואוננתי עליהם [עוד אספר על זה בנפרד ובארוכה]... וכן אירע פעם שאימא שלי תפסה אותי מאונן במקלחת [שכחתי לסגור את הדלת] והעירה לי ואמרה לי אבא דיבר אתך... [זה היה בדיוק בתקופה שאבא אמר לי שאסור לאונן...], מה שייצר אצלי אינסטינקט רע כלפיה, שאני עד היום לא יכול לקבל ממנה חום ואהבה, ואני לא יכול לתקשר איתה נורמלי עד היום הזה...

מקרה ב'. וכן הקשר עם הבחורה - שהייתי ממש לפני חתונה (ובזכות זה כנראה נקי), וכבר חלמתי שזהו אני אוכל עוד קצת זמן לקיים יחסים באופן המותר,  היא תפתור לי את היצרים שלי ושזה לא קרה, התפתח אצלי מנגנון שנשים הם לא הפתרון שלי למין, וזה האמת, הם לא הפתרון שלי, אולי בתור מכור הם הבעיה/הטריגר...

מקרה ג'. זה מעניין מאד, שבתור ילד קטן ניסתי לשדל את אחותי (שהייתה בת 6)  לקיים מגע וכו', ובזכות זה - עד היום יש לי איתה איזה בעיה בתקשורת, למרות שאנחנו אוהבים ודואגים אחד לשני ומשוחחים הרבה. גם לפני שנה וחודשיים שעשיתי איתה צעד 9 – וביקשתי ממנה סליחה בשביל להשתחרר מכל אשמה הנוראית שהייתה לי. והיא אמרה שהיא "סולחת והכל בסדר לא קרה כלום – היינו ילדים", אבל מה שאני רואה במקרה הזה, שאני רציתי לנצל את זה שיש לה גוף של אשה [למרות שהיא הייתה ילדה שעדיין לא הביאה סימני נערות, זה המחלה...] בשביל לספק את הצרכים המינים, ומה שזה לא קרה ולא יצאתי משם עם כלום (כמובן באסירות תודה), אז ייצר אצלי מנגנון - הפוך... ושנאה עד כדי צעקה כלפיה באיזה תקופה... והיום בחוסר קשר נורמלי וחסר פחד...

זה סוג של 3 צעדי 4 שאני צריך לעשות. שלושה מקרים - לא הכי פשוטים - שיש להם מכנה ושורש משותף; איבוד שליטה על החיים – צעד ראשון - הצורך שלי לספק את התשוקה למין - בצורה שפגעה בי, בקשרים וביחסים שלי עם אנשים.

אני שם לב, שכנראה מי שעזבה אותי פשוט הפריעה שאני לא מתייחס אליה כאשה לא עסוק בה, מאשר שאנו עסוק בעצמי ומחכה רק להיום של המגע התשוקה... ואהבה לא מתבטאת רק במגע, אלא בדיבור בהתייחסות, בחשיבה וכו'....

מקרה רביעי כהמשך למקרה הראשון - המריבה של ההורים שלי - לפני כ10 שנים, אחרי תקופה של אוננות ושגרמתי לעצמי לחשוב שפגעתי בעצמי פיזית (באותו  מקום – מה שהתברר לאחר 3 שנים לדבר לא נכון)... גרמתי להורים שלי לריב – פשוט התחלתי למחות על זה - שאמא שלי צופה בסרטים לא כשרים... והיא שאלה איך אתה יודע... וכאילו טענתי - שזה מטמא את הבית... ואני מרגיש  בלי לראות (כמובן שראיתי ולא סתם ראיתי את גל הסצנות בלופ מטורף..., ובמקום לומר בכנות – זה היה ככה) שבזכותה אני ראיתי... המתח והמחלוקת שנוצרה בבית - בין ההורים שלי, מה גם שאחותי הצטרפה לאמא שלי, ואחי - אלי ואל אבא שלי, כאוס שייצר דילמה קשה בשלום בית וביציבות המשפחתית במשך תקופה (שבוע עד חודש)...

אסירות תודה:

על ארוחת ערב טעימה, על תה קמומיל עם דבש של דבורים שינקו מפרחי אבוקדו, על עוד יום נפלא, על קימה יחסית מוקדם, על ארוחת בוקר, על כתיבת הגיגים ומחשבות בכ"י - על בוקרו של יום, על תפילה קצרה עם מעט כוונה.

פחדים:

מהתאווה, מהנפילה, מחיפוש ברשת אחר תאוה עם בגדים...

משידוכים – מכמה סיטואציות - התחלתי להבין שעזיבת שידוך במגזר – זה באמת לא סוג א'...

כסף – יש לי מה שאני צריך, אבל אני מפחד שהסתיים, ולא יהיה לי...

לשמוע את השיר לחץ - אלקנה אלפסי –חסר ביסודות

הבנין הזה נופל עליי

חסר ביסודות

העטיפה של המשלוח

מכסה את כל הסודות

המים הם עכורים

בתוך קנקן מיהלומים

הקליפה של הפרי - זה חשוב

אבל בפנים - הכל רקוב

מנגינה חסרת תווים

משקפת את החיים

מציאות מדומה מכשולים

עולם של בילבולים

ואיך את האמת

אמשיך לסחוב

שהרע נראה כמו טוב

והטוב כבר לא קרוב

ואיך פתאום אתחיל להשתנות

בלי להבין ת׳טעויות

לבחור להיות או להיות עם עצמי

אוהבות לבקר אותי

מחשבות על העתיד

כמו ת׳שירים אותם נועל במגירה

כי תאמת זה קצת מפחיד

ובלילות רודפים אחרי

זכרונות מן העבר

שהבטחתי שעוד לא אפול

אבל שוב ליבי נשבר

לגשת או לסגת

בוחר להתאפק

תחליט ולא בערך

תפסיק להתחמק

ואיך את האמת

אמשיך לסחוב

שהרע נראה כמו טוב

והטוב כבר לא קרוב

ואיך פתאום אתחיל להשתנות

בלי להבין ת׳טעויות

לבחור להיות או להיות עם עצמי

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 7 חודשים #139841

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1786

דייב סקסוהוליסט

מצהיר על ניקיון מליל חמישי הקודם

מתפלל לזכור שאני חולה ואני לא יכול לבד

ימים טובים שקטים ונחמדים, הבעיה שטוב לי אני גם משתמש...

חסר אונים מול התאוה, מול הנגיעה בעצמי, מול הצפייה מזוגיות ומיחסי מין

אסירות תודה

על אוכל, כסף, מסר טוב, שיעור בחסידות מדהים, לימוד, פגישות טובות. על גבינות טעימות עם בייגל שומשום מיוחד.  

פחדים

אהבה – שאוהבים אותי; קירבה – מגע, חיבוק, מעסקים – לא אוהב להתעסק עם כלום - רק שקט, ממחויבות, מעבודה, משידוכים.

זמן ליצירת דף: 1.20 שניות

Are you sure?

כן