ברוכים הבאים, אורח

המסע הפסטורלי של דייב 2
(0 צופה) 

נושא: המסע הפסטורלי של דייב 2 40541 צפיות

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #140893

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

יום ראשון 09 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

בוקר טוב חברים

ושבוע טוב ומבורך לכולם

עבר לי סופ"ש מאתגר, כיף עם הרבה חיבור לאלוהים ולטבע שהוא ברא, אני שרוף על נופים ועל צפון ארץ הקוידשש. וכמובן, שיש בדרך קברות צדיקים ומקומות להתפלל לאלוהים אוהב.

האמת, לא קל לי, מבחינה ריגשית להכיל כל כך הרבה סיפורים של רוע, של אנסים, פדופילים, רוצחים וכו', לא משנה על איזה רקע, דת ומין.

אחד המחלות שמנהלות אותי – זה צדק חברתי.

אסירות תודה

על שבת מהממת, על אוכל טוב, על מקום שינה נעים וחם לישון, על פיצוחים, על התבודדות אחרי התפילה בבוקר, על שירדו לי דמעות, על שהגעתי לקברות צדיקים והתפללתי. על כסף ועבודה שאלוהים נתן לי. על זה שעוד כמה שעות אני גומר פרויקט. על פרויקט חדש שנכנס.

פחדים

מעבודה = בא לי לעזוב כל התחייבות ולא לעשות כלום, לעשות רק לעצמי, ספרים, מאמרים, ולהחכים לבד...

מכל מה שקשור לאהבה נכזבת, כל מיני דברים שאני לא יכול לשתף.

מנפילה, שימוש, קשרים אסורים, נגיעה בעצמי, שאני יתפתה לעשות רק קצת ואני אפול לגמרי.

על שכל המדינה חולה, ואני יהיה גם חולה...

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #140910

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

‏יוםשני 10 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

אסירות תודה שאני נקי, זה נותן לי כח להתמודד עם כל הקושי.

הלילה הייתי לבד, אבל אסירות תודה שלא הרגשתי בודד, יש חברים, יש תוכנית, דיברתי עם הספונסר, עם חברים.

האמת שקמתי היום ב8, אבל המשכתי לישון עד 11, מה לעשות עייף... הלכתי לישון באיזה 1 וחצי.

מבאס, כי הבוקר היה קצר וכבר מיד אחרי שעבדתי איזה שעתיים יצאתי לצפון...

עכשיו כבר בדרך חזור עצרתי לנוח ולהתחבר

קבלתי הוראות מפורטות להתחיל צעד 4 ואני מתפלל לנכונות להתחיל ולהתקדם לאט לאט ובאיזון נפשי ורוחני.

עכשיו, אני מבין כמה התאוה היא ערמומית, פתאום שאני רואה בחורה יפה אני מוכן לשמוע שידוכים...

אסירות תודה:

על כסף, על התקדמות בעבודה, על נקיות, על שינה, על זה שיש לי איפה להיות, על זה שיש חברים שדואגים לי ועל הורים מסורים.

פחדים:

משידוכים, מכל התופעות לוואי של אהבה נכזבת, משלא יהיה לי מספיק כסף, שאני לא אמצא את זו שמתאימה לי, שאני אפול לתאוה ולשימוש, שאני לא יעשה פעולות וזה יוביל אותי לנפילה.

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #140919

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

‏יוםשלישי 11 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

הי חברים – מקווה שאתם בריאים והכי חשוב זה בנפש...

מה אני יגיד לכם אלוהים מחרפן את כולם כנראה כי לא הבינו את המסר שהוא רוצה...

אסירות תודה:

על עבודה, על התקדמות, על חברים, על להירדם מתוך חיבור למרות הבדידות הפיזית, למרות שאין לי כח.

פחדים:

שאני יפסיד את העבודה שלי, שאני לא יספיק להגיש את העבודה היום, שאני לא ירגיש טוב, שאני לא ימצא את המתאימה לי, וגם אם נפגש - היא לא תרצה אותי...

מילים לחן: עדן חסון

לפני כמה שנים כשהייתי ילד

לא מוכן לעולם וכולם

לא אכלו אותי.

אני יושב לבד, כולם כדורגל

מי זה המוזר הזה בראי?

אנלא בעניינים, איך בכלל פונים?

חבר'ה צוחקים.

וחלום שלי שנהיה חברים.

אהה שכח מיזה ת'לא מספיק גבר

ובלב שבר. מתגברים..

ואז הדביקו לי שמות, לא חשוב..

כמעט שכחתי איך קוראים לי.

תמיד אהבתי תלילות,

הייתי שר, כותב שעות עד שיום אחד קצת השתניתי.

גדל לי קצת זקן על הצלקות

ולמילים שלי התאמתי מנגינות.

הגיטרה היא זאת שפתרה לי בעיות

 כמה בעיות, כמה בעיות, כמה..

רוב הזמן לבד, ארבעה קירות

ככה מהצד, למדתי איך לשחות.

אף פעם לא שכחתי מה אני צריך להיות

מה צריך להיות

לפני כמה שנים,

נער בבית ספר.

לא אוהב הפסקות

רב מכות והבעיות

תמיד רדפו אותי

גם לבד בחדר

מה כבר לא בסדר עם עצמי?

ואז התחילו השטויות

חסכים.

לפצות כי לא הייתי

אז התמכרתי ללילות,

למסיבות לבעיות

עד שיום אחד קצת השתניתי.

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #140928

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

לאחר עשרה ימים לצערי נפלתי
לא בא להצדיק את עצמי
גם לא בא להאשים
הרבה עשוה לחץ. בדידות וכו'

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #140932

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

יוםרביעי 12 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

המחלה העיקרית שלי – זה 'אי התמודדות עם רגשות', מה שלא מסתדר לי - מעיף אותי ומחרבן אותי, אתמול בערב - ראיתי כתבה חדשה על פגיעות והטרדות מיניות במכוני ספא – זה כואב לשמוע, ניצול מיני – זה דבר שסבלתי ממנו בתור ילד, ופגיעות מיניות - זה דבר שחוויתי על בשרי הרזה במעט שנותיי.

אתמול בלילה - ראיתי כל מיני כתבות ישנות על עולם הזנות, עולם הסמים, זה חוסר אונים מטורף, רחמנות, גרם לי להרגיש רע, די אלוהים – מה יהיה עם הסבל בעולם הזה...

לי, טוב ביחסית, אני לא בעולם הזנות, אסירות תודה לא השתמשתי חי – רק להיום, ולא צרכתי שום סם, נכון מפורנו – אני לא נקי, אבל ביחסית – אצלי הכל בסדר, אבל יש אנשים שסובלים, והתאוה הורגת אותם...

כמה צרות, כמה חולים, כמה פשע, כמה רוע, כמה פגמי אופי מסתובבים, כמה צביעות, כמה שקר, אלוהים מה לעשות אבל אותם אלה שכביכול מייצגים אותך – אבדו צלם, הם מחורפנים על הראש – 'פרשיית חיים ולדר' – זה אחד הדוגמאות הקטנות לכך.

אנשים לא יודעים לקחת אחריות, להודות בטעויות, קל להם לעשות טעויות – אבל להודות ולתקן הם שוכחים.

אני לא כותב שיחת מוסר, אני כותב לעצמי – מה זה אומר אלי? איך אני יכול שינהל אותי דברים שאני כופר בהם, והורסים לי את החיים ומחריבים כל חלקה טובה.

אצלי טינה לא משוחררת – זה חומר לשימוש, אני רוצה להשתחרר, לזכור שאני לא מנהל כלום בעולם הזה, אני מנוהל ורוצה לעשות את התפקיד שלי, כואב לי מאד שאני מתמודד בדברים שהם לא שלי, כן, יש כאבים שנמצאים שהם לא שייכים לי, לפחות לא בתקופה הזאת.

במסגרת צעד 4 – יש לי כעת עבודה לכתוב כ25 מקרים של טינות/פחדים/אידאולוגיות – מאד קשה לי בפרט שאני כעת נפלתי אחרי 10 ימים, מאד קשה לי, הבדידות, הלב נשבר.

אסירות תודה

על כסף, על אוכל, על עבודה, על התקדמות, על שאני בריא, על שאני לא נרקומן, ולא בן של נרקומן, נרקומנית. על עמוד גמרא שלמדתי אתמול בלילה. על שאני מבצע משימות מהר.

פחדים

משידוכים, משאני מרחיק את הזיווג האמיתי על ידי השימוש, משייגמר לי הכסף, ומלעשות צעד 4. מזה שלא הלכתי לטיפול וזה ישבור את הרצף.

המסירה היומית

רוצה למסור את כל חיי לאלוהים, למסור את הרגשות, את החוויה הקשה, את התמודדות, את הבדידות, למסור כל חוסר אונים מול התאוה, מול החיים, אסירות תודה שאני מרגיש שאני לא לבד.

עקיבא - לב של אבן

מילים ולחן : עקיבא

לב של אבן

כהות הרגש

אבק בעיניים

פעם היינו אחד

היום זה שניים

זה התחיל כששכחתי את שמי

ואובך מסתיר שמיים

שלום היום

כבר לא יהיה וכנראה גם לא מחר

אם את עצמי איני יודע לנחם

לתת מקום ללב נשבר

אנ'לא רוצה לב של אבן

למד אותי געגוע

להתרגש כמו ילד

עשה שכל דבר אז בי נוגע

מה הייתי נותן

בשביל כאב חד

אמיתי

שיפלו השמיים

שתפרוץ סערה

שדמעת אמת תקרע את ליבי

ומעומק הלב תצא תפילה זכה

מיליוני כוכבים בשמיים אך כוכב אחד הוא שלי

אותו אני מבקש

אות אחת זוהרת בי

עקיבא - קרוסלה - הקליפ הרשמי

מילים ולחן: עקיבא תורג'מן

אדם וטוב לו אדם ורע לו

מתהפך וחוזר

מכה שורש מנתק מתרחק

אדם רוצה לראות מעבר

לדעת לחיות משהו אחר

חוסמים חוסמים אותו קירות ההרגל

פצע חשוף רץ במחול טירוף

קרוסלה קרוסלה

שמישהו יעצור את זה

אף לרגע  אף לרגע

פצע חשוף אין מנוח מהגוף

קרוסלה קרוסלה

שמישהו יעצור את זה

אף לרגע קרוסלה

נולדתי מגעגוע לא ממומש

נגזר עליי נגזר לרוץ מהר בין הטיפות להזהר להסתתר

פצע חשוף רץ במחול טירוף

קרוסלה קרוסלה

שמישהו יעצור את זה אף לרגע אף לרגע

פצע חשוף אין מנוח מהגוף

קרוסלה קרוסלה

שמישהו יעצור את זה

אף לרגע קרוסלה

רגע יבוא הכל יידום הכל יידום

רגע שלם ואתה לא תתפוס

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #140944

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

למשתוקק כנראה שבכלל לא......

לצערי נפלתי אתמול והיום - פעמיים בכל לילה אני חסר אונים מול זה מתפלל לקבל כח מאלוהים לוותרהנפילות שלי באוננות קצרות מאדובלי שליטה

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #140950

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

‏יוםחמישי 13 ינואר 2022

דייב ואני סקסוהוליסט

חסר אונים מול המצב המחורבן הפרטי והכללי.

נפילות, סבל, כאב, בדידות, תסכול, אכזבה.

חולשה רוחנית, ריגשית, גופנית.

עובד קשה, חסר אונים, חסר יכולת, לא יכול לבד, בדידות, חוסר סיפוק תמידי, שבור הלב, לא יכול לצאת לעשות, ליצור ולפרוץ הלאה.

לצאת, להתאהב, להתחתן, לתת אהבה, שמחה ועונג, לחלוק את החיים עם החלק השני.

לאחות שברים, ללקט דמעות, לאסוף תסכולים, ולחיות חיים חדשים.

אסירות תודה

על התקדמות בעבודה, על הספק גדול בגמרא, על שיחות עם חברים, על שופינג - קניות, על בגדים נקיים וחדשים, על ציצית חדשה.

פחדים

מנפילה, מכאב, משאני לא ירגיש טוב, שהעולם לא יהיה כבר נורמלי, מאנשים רעים, ממי שפגעה בי, משידוכים.

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #140994

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

‏יוםשישי 14 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים מול החיים

מתפלל לוותר על התאוה

פחדים:

מעבודה, משימוש, מיחסים חברתיים, מההורים, מטיפול.

אסירות תודה:

על אוכל, כסף, על בגדים, על גרביים חדשים, על חלוצה, על מסטיקים, על שינה עמוקה.

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #140995

דייב 2 כתב on 14 ינו' 2022 10:32:

‏יוםשישי 14 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים מול החיים

מתפלל לוותר על התאוה

פחדים:

מעבודה, משימוש, מיחסים חברתיים, מההורים, מטיפול.

אסירות תודה:

על אוכל, כסף, על בגדים, על גרביים חדשים, על חלוצה, על מסטיקים, על שינה עמוקה.


ברשותך, אוסיף לך דבר אחד.
אסירות תודה על שיחה טובה עם חבר תוכנית. וג"א מצטרף להנ"ל.

אסירות תודה לאבא אוהב ששומר אותי נקי מ - י' ניסן חודש הגאולה ה'תשע"ה

........................................................................................................


מודה אני לך שאתה הוא ה' אלוקי ואלוקי אבותי לעולם ועד, צור חיינו מגן ישענו אתה הוא לדור ודור. נודה לך ונספר תהלתך, על חיינו המסורים בידך ועל נשמותינו הפקודות לך ועל ניסיך שבכל יום עמנו ועל נפלאותיך וטובותיך שבכל עת ערב ובוקר וצהריים, הטוב כי לא כלו רחמיך, והמרחם כי לא תמו חסדיך מעולם קוינו לך.

יומן המסע שלי - מתחיל שוב וצועד לאלוקים  או כאן.          הפוסט שלי ב"הצג עצמך"  או כאן.      המשפחה שלנו - משפחת "שמור עיניך"  או כאן

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #141028

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

ערב טוב חברים

השם שלי דייב ואני סקסוהוליסט

חסר אונים מול החיים מול העבודה, מול ריצוי, תלות ועוד שלל פגמי אופי.

אסירות תודה

על שסיימתי היום פרויקט שלי , וזה נתן לי הרבה סיפוק ונחת, אין מושלם אבל יש התקדמות.

על ארוחת צהריים טעימה בריאה ומזינה וכן על ארוחת ערב, על שני חולצות חדשות ויוקרתיות לשבת, על כסף, על שידעתי להוציא היום סכום ולהנות מזה – גם בלי הכנסות...

על טיפול פסיכולוגי אתמול, על סאונה עם חבר, על כוויה שורפת שלא הוציאה אותי משלוותי ונשארתי שפוי.

על שינה טובה ואיכותית למרות הכוויה...

פחדים

משידוכים, מהתחייבות, מעבודה, מקושי, מחוסר בכסף, מתלות, מריצוי מלעשות צעד 4, מהקשר עם הספונסר, עם חברים, עם קבוצות, ממחר בלילה, מהצלחה.

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #141097

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

יוםשני 24 ינואר 2022

הי חברים השם של דייב ואני סקסוהוליסט

חסר אונים מול התאוה, מול החיים, מול תלות, ריצוי, בריחה.

אסירות תודה:

על אוכל, על כסף, על התקדמות בעבודה, בחיים, על טיפול פסיכולוגי, על פגישה עם איזה רב נחמד שאני אוהב – כמה שעות.

פחדים:

מעבודה, מתלות, מחברים, משידוכים, מהתחייבות, מההורים, מהישיבה, מהצלחה, מטראומה.

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 2 חודשים #141155

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

‏יוםחמישי 27 ינואר 2022

הי חברים

השם של דייב ואני סקסוהוליסט

חולה רוחנית, ריגשית ופיזית – אני מגיב ומתנהג בצורה שונה מאנשים רגילים – ככה אלוהים החליט.

ביממה האחרונה חוויתי חוסר אונים בלי קשר לתאווה, והיום חוויתי צעד 3 מאד משמעותי בדרך שלי, אתמול בלילה – נסעתי עם איזה חבר בשעה 10 וחצי לירושלים ולפני הפנייה לכיוון בית שמש כבר חסמו את הכניסה לי-ם = שער הגיא.

ואותו חבר שהוא נשוי – אשתו לא אוהבת אותי בלשון המעטה, והוא אוהב אותי מאד, ולא רציתי ללכת לישון אצלו בלילה למרות שהוא הפציר ושכנע, ת'אמת שלא היה לי כל כך הרבה ברירות אז הלכתי אתו – הלכתי לישון באיזה 12 וחצי וקמתי ב9 וחצי.

האמת שרציתי מאד להיות בי-ם כבר בלילה, אך זה לא הסתדר, הייתי חסר אונים, אבל זה המציאות גם בבוקר שביררתי שעדיין הכביש חסום, התבאסתי, דיברתי עם חבר; שיתפתי אותו מה קורה איתי, וגם הוא שיתף את המתרחש עמו והקשבתי למרות שלא היה לי כח לאף אחד... ואז בסיום השיחה אמרתי לו אני מאד רוצה להגיע לי-ם זה לא בידים שלי אני מוסר את זה לאלוהים – מתי שהוא יחליט אני יהיה בירושלים, וזה אירע אחרי כמה שעות – כי כך הוא החליט...

אסירות תודה

על כסף, על התקדמות בעבודה, ביחסים עם אנשים, על שינה טובה, על רדיאטור מחמם בלילה, על פוך נוח להתכסות, על גופיית טרמית, על שלג – שאני כל כך אוהב ונהנה ממנו ומתרגש ממנו כמו ילד... על תה קמומיל חם, על ארוחת צהריים טעימה, על נקיות ומפוכחות, על זה שלמדתי 3 דף, על קצת חופש מעבודה בעיקרון עד ראשון (אם לא, שאני יחליט לעשות כמה דברים)... על התנדבות, על זיכוי הרבים.

פחדים

מעבודה, מיחסים חברתיים, מחברי הקהילה, מההורים, משידוכים, מכישלון, מעבודה קשה, שלא יעריכו את מה שאני עושה בהתנדבות... ולהיפך ישימו לי רגלים ויפריעו לי... מזה שאני זמן רב לא בקשר עם הספונסר – כי אני לא בדיוק מתקדם...

אני מוסר הכל לאלוהים, ורוצה לזכור – שאלוהים אוהב אותי איך שאני, ואני אדם טוב, והכל בסדר, "אי הזנת הרעב לא הרגה אותנו", מתפלל להרגיש שהשימוש הוא מוות עבורי ואני לא רוצה לסבול עוד...

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 1 חודש #141194

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

‏יוםשני 31 ינואר 2022

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים מול התאוה, מול החיים, מול הטריגרים שאלוהים שם אותי, אני לא יכול לבד, אבל שאני מוסר ונותן לכח גדול להיכנס לחיים שלי – הכל נראה אחרת.

לשחרר את הלחץ, את האובססיה, את המקום של השליטה, של הניהול, את הכאב, את הקושי, את התסכול, את זה שאני נמשך לתאווה כמשהו לא מסתדר לי, את זה שאני לא לומד ומתקדם כמו שהייתי חפץ...

את זה שאני עובד קשה, את זה שהיום צלצל הפלאפון שהייתי ישן, התעוררתי להרים והתברר שזה היה טעות – וכבר השינה ברחה... אוהבים.

אני עובר חוויה מעניינת עם תופעות לוואי קשות של אהבה נכזבת, זה כבר נשמע מחרפן שאני משתף על דבר ישן ונדוש, אבל כנראה שאצלי זה עדיין חלק מהיום יום – לצערי...

התקדמות ולא שלימות

מתקדם בעבודה, אתמול רכשתי גישה לאתר שמאד יעזור לי בעבודה, וכבר אתמול בלילה הוא עזר לי מאד, אסירות תודה שיש לי את הכסף ואת הנכונות לעשות לעצמי יותר קל.

שימת גבולות

ביום שישי האחרון - סבתא שלי פנתה אלי בשם דוד שלי שאני כבר יסיים עם זה... אסירות תודה שהיה לי את האומץ ולא הייתי חולה שנותן אפשרות שיפגעו בו, אמרתי לי שזה לא מתאים לי שמבקשים ממני את זה... שמתי גבול בהתחלה זה היה נראה מפחיד בפרט שזה היה מול כולם והכל, ואמא שלי עוד אמרה לי תזהר סבתא אלמנה... הכל בסדר... עשיתי מה שנכון מה לעשות חיי קודמים... כמו כן היה לי אתמול מקרה ששמתי גבול.

מוסר את הכל לאלוהים

אני מנוהל בימים האחרונים מזה שיש לי חבר טוב שיש לו חשבון עם איזה חבר אחר שאני עובד איתו ביחד, ובקיצור קנאה תאוה וכבוד מוציאים את האדם מן העולם מכל הכיוונים, רוצה להשתחרר ולא להיות קשור לזה, כי אני לא מסוגל... למרות שמאחורי הקלעים – הוא לא יודע – אבל הוא פוגע בי...

אתמול בבוקר היה לי שיחה עם הספונסר, על זה ששבוע שעבר לא עשיתי מספיק פעולות, ואני יודע את זה, אבל מאידך החשוב לי זה להביא את היום הנקי, ואני עושה בשביל זה הרבה, בפרט שהמצב רוח יהיה עם סיפוק ותחושה טובה.

אני רוצה לזכור מה שחבר טוב אמר לי; כל כאב, קושי, תסכול – בקיצור כל מה שאנחנו מרגישים - זה סימן שאנחנו בהתקדמות, שהיינו בשימוש לא הרגשנו, אסירות תודה עכשיו אנחנו מרגישים, גם מי שנקי 70 שנה אין לו הבטחה – שלא תהיה רעידת אדמה (בכל מובן שהוא: ריגשי, פיזי, נפשי וכו'). דבר אחד מובטח שאם הוא עובד את הצעדים ותוכנית והוא בקשר והוא משתף וחי כמו שצריך אז הוא יוכל לדלג על כל גל שלא יבוא.

אין טעויות בעולמו של אלוהים, הכל מושגח, וזה האמונה שלי, שמה שאלוהים עושה לי – זה טוב עבורי גם עם זה להחליק על חרא... פשוט ככה, זה קשה בהתחלה – אבל אני רוצה להאמין בזה.

אני קצת מתוסכל ורצה להשתחרר מזה שאבא שלי שבר אחד מצלעותיו בשלג האחרון כתוצאה מהחלה ולא כל כך אכפת לי – כי ת'אמת יש לי הרבה טינות עליו, מתייחסות ומהתנהגות שלו כלפי, ואת ההשקפה והדרך שלו בחיים, ת'אמת שלו ושל אמא שלי – מבחינתי הם בתוך בועה מאד חולה...

אסירות תודה

על כסף, על תוכנה חדשה, על אוזני המן, על מים מינרלים, על ארוחת צהריים במסעדה אתמול, על הרב שלי, על ההצלחות שלי, על התקדמות, על נקיות, ועל שמחת חיים למרות הכל.

פחדים

מכל הענין של אהבה נכזבת, מההורים, מהישיבה, משידוכים, מחוסר התקדמות מהירה בעבודה...

החוסר שלנו באהבה

אני חושב שאחד הסיבות החזקות שיושב על זה ההתמכרות שלי למין זה חוסר באהבה. אבא שלי ניסה היה אוהב אותי ומנסה להראות לי את זה אבל משהו לא נתן לי לקבל את אהבה, אני לא יודע מה, אמא שלי לא אהבה אותי אף פעם באמת, אולי היא דאגה והייתה באובססיה ושליטה עלי אבל לא אהבה אותי – אהבה ממקום של קבלה, הכלה וכמו שאני... לכן ברחתי לחום, לרוך, למגע, לא חציתי מסך, אבל זה מה שאני מחפש עד היום, אהבה, מגע ממקום של חסך גדול...

אני מצטט משהו מפוסט ששלח לי חבר:



אדם לא יכול לחיות בלי אהבה. זה התחלת עניין החיים, מהותם הכי עצמית. כשהוא אינו מסוגל אהבה, החיות שבו תמשיך לבקש אותה, והוא ירדוף אחרי דברים שדומים לחוויית האהבה. שמעתי ראיון עם אשה נבונה שעבדה בזנות. היא אמרה שהגברים שמגיעים מחפשים חום, רוך, רגש, חיבוק, חמימות, קבלה, הערכה, שמישהו יראה אותם. עצם הפורקן המיני - הרבה פחות חשוב להם.

כמה עיוורון, הרי האשה כמעט תמיד מרגישה נאנסת, היא שונאת בתכלית את הגבר שבועל אותה, נגעלת ממנו מאוד, היא מרגישה שהוא רוצח משהו בנשמתה. רוב הנשים האלה לא עוסקות בזה מרצונן, לרוב יש מישהו אלים שמכריח אותן בכח, או על ידי שגורם להן להתמכר לסמים וכיו"ב. הרגשות שלה כלפי הגבר הפוכים בתכלית מחמימות ואהבה וכו'. זה ברור כל כך, והגבר לא רואה את זה. כי הצמאון לתחושת אהבה כל כך חריף אצלו שהוא מעוור אותו מלראות גם את הברור ביותר. מרוב שנפשו גוססת בצמא אכזרי - מחוסר אהבה, הוא שוגה בדמיונות ולא יכול לפקוח את עיניו לראות מה שנכחו.

זה השורש של התאווה לעריות. אדם שאין לו אהבה והוא מוכרח לקבל אותה, בכל כרחו יסתכל על נשים שהולכות ברחוב, יהרהר בעריות, יחפש זנות, וכל כיו"ב. תהיה לו משיכה עצומה לזה, כמו לצמא במדבר. 

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 1 חודש #141334

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

יוםשני 14 פברואר 2022

שלום חברים

צהריים טובים ומבורכים

אני דייב חסר אונים מול החיים, מול התאוה – איבדתי שליטה על החיים, אני לא יכול לנהל את החיים שלי, אני לא יכול ללמוד ולעשות מה שאני רוצה למרות הכל...

רק להיום מתפלל לעשות את הפעולות להיות מחובר ומפוכח, ולהיות בקשר עם חברים, עם הצעדים ולזכור שאלוהים אוהב אותי כמו שאני בדיוק.

לקבל את זה שהחלקתי אתמול לתוך שלולית ענקית של סיד והתלכלכתי ונפצעתי ביד ימין, הרגשתי חוסר אונים באופן חזק, ויותר מזה שחבר שראה אותי מחליק במקום לבוא לעזור לי, ולראות מה קרה לי הוא מתגלגל מצחוק... צריך לקבל את המציאות שהייתה כבר, כנראה זה היה כל כך מצחיק...

אסירות תודה

על אוכל, על שקט, על לימוד כמה דפי גמרא, על התקדמות, על קצת עבודה שאני עובד, על כסף בארנק, על טוסט לארוחת בוקר, על מים מינרלים שאני אוהב. על חברים שאוהבים אותי [למרות שיש כאלה שצוחקים שאני נופל...]

פחדים

מההורים - שאני לא מכבד אותם ולכן אני מקבל עונשים במזומן.

מהתאווה – שאני המשיך בפעולות של תאוה ואני יסבול יותר.

משידוכים – שאף אחד טובה ומתאימה לי באמת תרצה אותי.

מהדת – שהתרחקתי מאלוהים ומהתורה שלו...

מבריחה מפעולות – חוסר חיבור ובריחה מהמציאות שזה רע לי.

חנן בן ארי - מקום (גרסת הספסל)

את המקלט בבית הספר הישן

ציפינו בקרטונים

הייתי קם, תופס ת'מטאטא ושר

חולם על איצטדיונים

ואיך כל יום שישי הרדיו שוב ניגן

את הילדות של אבא

הוא במטבח עכשיו קוצץ בצל ומטגן

דומע כשנזכר בה

לא, אנל'א מצאתי עוד את התשובות

רק מחפש בתוך הזכרונות שלי מקום

מה נשתנה מאז ועד היום

אז תפתחי לי קצת את החלון

חם לי מאד

על המגרש מול בית הכנסת הלבן

שיחקנו קטש-שפר

ילדי מילניום בשומרון עם כל הבלאגן

חיים על קו התפר

החברים מתים המדינה במלחמה

אז איש אינו משגיח

הילד לא יוצא חצי שנה מהמיטה

חושב הוא המשיח

לא, אנל'א מצאתי עוד את התשובות

רק מחפש בתוך הזכרונות שלי מקום

מה נשתנה מאז ועד היום

אז תפתחי לי קצת את החלון

חם לי מאד

ולא שכחתי מאין באתי ולאן אני הולך

אם התרחקתי, זה כי חיפשתי מקום למענך

לא, אנל'א מצאתי עוד את התשובות

רק מחפש בתוך הזכרונות שלי מקום

ולא קברתי את החלומות שלי בחול

ולא שכחתי מאין באתי ולאן אני הולך

אם התרחקתי זה כי חיפשתי

ומחפש כל יום...

תגובה: המסע הפסטורלי של דייב 2 לפני 2 שנים, 1 חודש #141441

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

יוםרביעי 23 פברואר 2022

שלום חברים

השם שלי דייב ואני סקסוהוליסט

חסר אונים מול התאוה, מול זה שנפלתי שלשום

אסירות תודה שזה לא גרר אחריו רק להיות עוד נפילה, זה נס...

אני אומר לעצמי תחזיק רק להיום בהשראת השיר החדש של עקיבא.

אסירות תודה:

על קצת כסף שעשיתי היום, על מרק בשר תימני – טעים וטוב - שאכלתי היום במסעדה, על עוד קצת שלמדתי היום בתחום של עבודה, על לימוד לחיים ממה שאלוהים שם אותי.

פחדים:

האישיות שלי בעליות ומורדות קשים, מחוסר סיפוק תמידי, מריצוי ותלות בעבודה, מזה שאני בטלן, מזה שנפלתי, ומזה שהתאוה חזק ממני – קרי; בחורה יותר חזקה ממני... זה אבסורד.

כמה חוסר אונים.

מטיפה נוצרתי, ולעפר אני אשוב... כמו כולם...

עקיבא | יש בך הכל | (Prod by. Stav Beger)

מילים: עקיבא וצורית תורג׳מן

לחן: עקיבא תורג׳מן

עיבוד והפקה מוזיקלית: סתיו בגר

אות לאות ספר את הסיפור שלך

יש לך אחד יפה

גם כל הכאבים והחולשות שלך

הפכו אותך אחד כזה

שלא מפחד ליפול

שלא מפחד לגדול

תו לתו נגן את הניגון שלך

יש לך אחד יפה

תרקוד כאילו העולם שר בשבילך

הנה הלב כבר מתרפא

ורק אל תפחד ליפול

רק אל תפחד לגדול

כל עוד לא הפסקת לחלום

אתה מנצח

כאילו אין מחר, לחיות היום

תחזיק רק להיום

כל עוד לא הפסקת לחלום

אתה מנצח

תעוף הכי רחוק שאתה יכול

יש בך הכל

קח מכחול צייר את הציור שלך

יש לך אחד יפה

ואין שום דבר שיעצור אותך

תפליג לאן שרק תרצה

רק אל תפחד ליפול

רק אל תפחד לגדול

זמן ליצירת דף: 1.76 שניות

Are you sure?

כן