ברוכים הבאים, אורח

נושא: בטוח שאני יצליח!!! 9971 צפיות

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש #137602

  • שמח בחלקי
  • רצף ניקיון נוכחי: 18 ימים
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 211

יפה מאוד דייב, תודה על השיתוף. אוהבים. אתה משהו מיוחד

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 4 שבועות #137649

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1445

בס"ד

שלום חברים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

מעדכן על שלושה נפילות ביום שישי ועל שני נפילות במוצ"ש

חוסר אונים מוחלט בכל מה שקשור לעונג, תאוה, תשוקה.

אני 'נכה אהבה' - הכל נדפק אצלי בכל מה שקשור ל'אהבה' בכלל ול'מין' בפרט...

השפעת האוננות מגיל צעיר, ההתמכרות לנגיעה בעצמי בסיטואציות שונות [כגון; במקום שבודד לי שלא נוח לי, שפגעו בי...] גררו אותי למצב שזה הפתרון לכל דבר, וגם כשנוח לי זה סוג של פורקן תמידי...

חסר אונים בתקופה הזאת סביב כל מה שקורה איתי, אני מאד רוצה להיות מאחורי זה, מצד שני אני מרגיש שאני חייב להרגיש את הכאב, הבגידה, הנטישה, האכזבה, הצפייה, האשמה, הבושה.

אני יודע שככה אני לא יכול לעשות כלום, אני יכול נחמד, אני יכול להיות עם חברים, צחוקים, לימודים, הכל אבל שאני חוזר לשגרה - אני לא מתמודד...

בפרט שמכעיסים אותי, אבא שלי מחרפן אותי...

הייתי עייף ביומיים האחרונים... וזה אחד הסיבות לנפילות שלי...

אני בבדידות נוראית, כי אין לי את אלוהים... חברי תוכנית - זה היכי תמצי להיות 'מחובר', אבל בסופו של יום החיבור הוא לאלוהים אוהב - כפי שאני מבין אותו...

אני יודע שאם אני יאמין בכח גדול שיחזיר אותי לשפיות זה יתחיל לקרות, מה שחסר לי זה האמונה והמסירה אלי, אני מתפלל לנכונות ושאלוהים ייגע בי.

אסירות תודה

על שבת נפלאה

על חבר מיוחד שלא הפסיק להצחיק אותי בשבת הזאת

על שחרור, מפוכחות, שמחה בשבת קודש

מתפלל לאלוהים להשתחרר מפחדים

ובפרט מהחלום שחלמתי שאבא ואחים של  מי שעזבה אותי תפסו אותי שאני חבר בA.S. ואני הולך לקבוצות, והם מנסים להפגיש אותי עם מי שעזבה אותי להגיד שאני מוחל לה, ואני בורח, בקיצור מחלום בלהות...

מתפלל לנכונות לעשות מה שצריך כדי להביא יום נקי...

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 4 שבועות #137655

  • דף חדש
  • רצף ניקיון נוכחי: 3 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 366

דייב היקר...
אתה מאוד פעיל בפורום.. אני ממליץ לשתף בזמן אמת.. 
לי זה עובד במצבים מאוד קשים.. 
מאחל הצלחה 
מגיע לך להתחיל לצאת לדרך ולהתרחק אט אט מהבור שאתה נמצא בו עכשיו.. 
אוהבים אותך.. 

"תמיד נזכור שאנחנו בנים של מלך"

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 3 שבועות, 6 ימים #137711

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1445

בס"ד

שלום חברים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

ביום השני לנקיות

עוד יום עובר,

מאורעות מתרחשים,

רגעים חולפים,

קשיים נעלמים,

דברים מתקדמים,

ואל אלוהים אנחנו צועדים.

כעת נעבור לצעדים של התוכנית:

צעד ראשון

אני חסר אונים מול התאוה אבדתי את השליטה על החיים.

חסר אונים מול ההורים שלי

מול ההתנהגות שלהם

מול הדאגה האובססיבית אלי

אסירות תודה על יום עם שמחה

על שעזרתי ליהודי מסכן

על הכלה, אהבה

על ביקור ביישוב פסטורלי

על ארוחת צהריים טובה וטעימה

על כסף בכיס

על מים

על מזגן

אני מפחד

ממה יאמרו ומה יגידו

מה יהיה איתי

אני מוסר הכל לאלוהים, בלעדיו אין לי כלום

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 3 שבועות, 6 ימים #137712

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 597

אוהבים אותך חבר!

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 3 שבועות, 5 ימים #137743

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1445

שלום חברים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

אני היום השלישי לנקיות

ואיזה 8 חודשים לא ראיתי פורנו

מתחיל עם כתיבת בוקר, כי אני חסר אונים מול אחותי שנמצאת איתי בבית, היא יפה ובא לי למצוא דרך לפתות אותה, שרק תחשוף בפני את הגוף שלה.

חסר אונים

מול החיים

מול אנשים

מול התאוה

אסירות תודה

על קבוצה אתמול ועל המסרים הטובים שנאמרו בה ושיחה עם חברי תוכנית

על בית לישון, לאכול, לשתות בו

על כסף

על עבודות מזדמנות

על שאני משוחרר ויכול ללמוד לעשות מה שאני רוצה

על נכונות לכתוב, ולעשות פעולות

על קבלת המצב שאני נמצא בו

יש לי פחדים

מההורים - איך הם עוד יכולים לטמטם אותי

מהלקוחות - שגם הם מטמטמים ומנצלים וזורקים כמה שקלים

מהחברי קהילה – שיוציאו ממני מידע שאני לא מעוניין לגלות

מהפגישה היום בערב עם עסקנים...

אני מוסר את החיים לאלוהים

יש דברים שהם לא בידי, אני אחראי על הפעולות לא על התוצאות...

משתף שלא בדיוק ברור לי מה אני עושה בתקופה הזאת מבחינת סדר יום, ואני יודע שזה לא טוב לחיות בלי סדר, ולו"ז ברור... רוצה להתפלל לנכונות לעשות לו"ז הספקים ויעדים וגם אם לא לעמוד בכולם, לפחות ליישם חלק מהדברים...

אני רוצה להשתחרר מריצוי ותלות בחבר תוכנית, בהורים, בקהילה, באיזה רב...

אני חייב להבין שלא מעניין אותי אף אחד רק אלוהים.

אותי לימד הרב שלי, לא לסמוך על אף אדם ולהיות עצמאי בכל מה שקשור לכסף...

ואני צריך להפריד בין התוכנית שאני חייב חברים כדי להישאר נקי, לבין החיים העסקיים שעדיף לא להיות שותף...

אוהב צריך מעריך   

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 3 שבועות, 5 ימים #137754

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 81 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1875

אוהבים אחי תודה על השיתוף והכנות !!

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 3 שבועות, 4 ימים #137760

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1445

שלום חברים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

מעדכן על יום הרביעי הנקי

חוסר אונים

מול החום

מול החיים

מול התאוה

מול פנטזיות

מול זה שאני עייף

מול העבודה

מול שוטטות במחשב, אני מחפש הלבשה תחתונה מה שנט-פרי חוסמים הכל ואני לא רואה חוץ משנחסם שום דבר...

אסירות תודה

על אוכל

על מעדן טעים

על בית

על מזגן

על מים

יש לי פחד

ממה יהיה איתי

אני מתפלל על נכונות להמשיך בדרך ולהרפות ולנוח כמו שיהיה לי טוב

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 2 שבועות, 6 ימים #137855

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1445

בס"ד

שלום חברים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

מצהיר על ניקיון של כ44 שעות

וכן על 6 פעמים אוננות בחו"ל במשך כל תקופה שהותי שם...

חוסר אונים עם חוסר שפיות, אי ויתורים על מבטים, על פנטזיות – הכל לבד במחשבה דיבור [לא בדיוק] ומעשה... המתנה שקיבלתי מכל המסע הזה – זה לקבל את שאני חולה מכור ואבדתי שליטה על החיים שלי וכל מה שקשור לתאווה. אני יכול לחוות חוויה שמחה, צחוקים, אוכל טוב, שמחה, הכל אבל שאני דקה לבד אז אני מאונן... זה מה שפתאום מעניין אותי... התאוה, הפנטזיה...

על התוצאות - אני כבר לא שולט, על האשמה, על הבושה - מעצמי ומאלוקים, מזה שאני לא יכול לשלוט בתאוה, בזה שאני רחוק מאלוהים ורק מחפש לברוח.

קלטתי שלא משנה כמה שאני יבכה בקבר של צדיק, וזה מה שקרה – אחרי כמה דקות אני שוב יהיה לבד ואני יאונן... כי אני חולה, ולא עושה סדר... לא עושה תוכנית לא משתף לא פותח מעגלים, כלום... חי לבד ומתבוסס בדמי...

אני עובר משבר קשה עם ההורים שלי...

אסירות תודה על נכונות לעשות דברים... לכתוב צעד 4 על אמא שלי

אסירות תודה על טיול קצר ולעניין בקברות צדיקים באוקראינה

אסירות תודה על היותי רווק

אסירות תודה על כסף

אסירות תודה על נתינה

אסירות תודה על התקדמות קלה בלימודי אנגלית

חוסר אונים:

מול ההורים

מול המוסר של אבא שלי

והביקורת של אמא שלי

מול עבודה

פחדים:

הצלחות

משימות

'המנגינה של הלב': יששכר דרור וארי גולדוואג במחרוזת וואקלית

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 2 שבועות, 5 ימים #137888

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1445

שימושה רבה: הכל מתחיל ומסתיים במוח שלי; השאר - זה ספינים

בס"ד

שלום חברים

דייב סקסוהוליסט

מצהיר על כ70 שעות של ניקיון ומפוכחות

"הקיץ בעיצומו, מיום ליום הבגדים ברחוב – מתקצרים או נעלמים, והמאבק נהיה יותר קשה" – המשפט מוכר. אף אחד לא צריך לשכנע אותי שזאת המציאות. אבל למרות שזה נראה מאוד פשוט, כנראה שזה לא בדיוק המצב, ויש משהו מעבר לזה.

בעקבות המסע לארץ ניכר, שמתי לב שהלגימות ממבטים הפנטזיות והכל – זה 'שימושה רבה' אצלי; זה השימוש הגדול, אתן דוגמא: לשבת במטוס ליד בחורה יפה, לשבת במלון ליד בחורות יפות – וללגום להסתכל ושוב להסתכל, ממש לעקוב אחריה כמו סוכן מוסד CIA ולדמיין אותי נוגע בה והיא עושה אותי שלם - זה חוסר אונים משווע. לראות אוקראיניות בלונדיניות שאלוהים חנן אותם ביופי – זה אותי משכר ומטמטם, לא פלא שלא החזקתי מעמד ונפלתי, בלי תוכנית, צעדים, חיבור לאלוהים - פשוט אין סיכוי להישאר נקי.

יש לי הרבה תובנות ולקחים, המתנה הכי גדולה שקבלתי בטיול הזה להפנים שאני חסר אונים...  

כעת כמה שאלות [נעזרתי בפוסט של סוד הכניעה התמודדות עם נשים לא צנועות]:

למה יש אנשים שהולכים ברחוב ומצליחים להסיט מבט ולא להתאוות ואני לא מסוגל?

למה אנשים אחרים שלא מסיטים מבט ונהנים לשטוף את העיניים עדיין לא מתרסקים לחתיכות כמו שקורה לי כשאני מסתכל?

ובמילים של האלכוהוליסטים: למה אני לא יכול לשתות כמו ג'נטלמן?

וזה כמובן מביא אותי לשאלות נוספות כמו: מה אני אמור לעשות; האם כעת אנסה לשכנע את כל הנשים בעולם להתלבש צנוע?

האם אסגור את עצמי בחדר חשוך עד סוף הקיץ?

או שאולי, רק אולי, הבעיה היא בכלל לא בנשים האלו, בין שמתלבשות באופן צנוע ובין שלא, והבעיה היא רק בי? לא יכול להיות. אני הרי מושלם והכל בסדר איתי. העולם הוא זה שלא בסדר.

אוקיי, יותר מידי שנים חשבתי ככה והסתבר שזה לא היה מתכון כל כך מוצלח לחיים שפויים, אז הגיע הזמן לנסות את השיטה השניה.

בואו נתחיל מהניסיון להלביש את כל נשות העולם בבגדים צנועים. משום מה יש לי תחושה שאם זה היה קורה (וזה כמובן לא היה מתרחש בשום מצב), אני הייתי זה שמחפש מישהי שמוכנה להוריד קצת בגדים כדי שיהיה לי ממה להתאוות ברגעים שאני משתוקק לסם שלי. בדיוק כפי שהתקנתי פילטר על המחשב, אבל אחר כך ניסיתי לפרוץ אותו, כי פשוט הייתי חייב קצת פורנו או סיפורים ארוטיים ולא עניין אותי כלום. אז מה יקרה אם כולם יהיו צנועות וחסודות, ופתאום אהיה בקריז ואצטרך תאווה להרגיע את עצמי? קרוב לוודאי שאחפש בנרות לפחות מישהי אחת שלא שמעה על מבצע מלביש ערומים שלי... ואולי אני יפשיט אותם במחשבה שלי...

אבל למה ללכת רחוק. הרי הנשים [אפילו הצנועות והחסידיות] שגרות בשכונתי מטריפות את דעתי - לא פחות מהנשים הלא צנועות שגרות בעיר הסמוכה, או מעבר לים. האמת היא שלפעמים דוקא נשים צנועות ודתיות יותר מגרות אותי. אז ברור שאני לא מועיל כלום בכך שאני מלביש את הנשים... זה פשוט שטויות ואני עושה צחוק מעצמי - כאשר אני משכנע את עצמי שזאת הבעיה. זאת לא הבעיה, והבעיה שלי - לא תיפתר כאשר נשים יהיו יותר צנועות.

טוב, אז מה בענין להיסגר בד' אמות של הלכה ולשכוח מהעולם? זה נשמע כמו רעיון טוב. לא אתן לעצמי שום שמץ של אפשרות לגירוי חיצוני והכל יהיה בסדר. טוב, מסתבר שגם זה לא רעיון כל כך טוב. אני נזכר בכך שבעצם את ההתמכרות שלי התחלתי לא בגלל נשים אלא כאוננות אישית - וכבר הייתי מכור. [אגב, גם היום שאני מאונן – זה פעמים רבות ללא פנטזיות או שיחזור תמונות/סצנות שראיתי ברחוב בסרטים עד לפני 8 חודשים].

מה שאומר שהתמכרתי לתאווה לא בגלל שום אישה "פרוצה" או צנועה, אלא בגלל עצמי! וואי, זה כואב. זה אומר שאני בעצם זה שמכור ואני הוא זה שמחפש איפה לפרוק את התאווה שלי, ואני בסך הכל משתמש בנשים המסכנות כתירוץ עלוב לנפילות שלי.

אז מהניסיון הקצר שלי הבנתי שהנשים והבחורות וכן התמונות - הם מעולם לא היו הבעיה שלי. הבעיה מתחילה ונגמרת במוח שלי - שמחפש את ההתמכרות כמו מסומם שמחפש סמים. אין למסומם מה להאשים את הסמים, אלא רק את עצמו, וכמו כן אין לי שום ענין או אפשרות להאשים את הנשים במצבי, אלא רק את עצמי.

אבל חשוב יותר מזה: כל זמן שאני מחפש את הבעיה אצל מישהו אחר (ולא משנה מי זה. זה יכול להיות אשתי, הבוס, הבחורה ברחוב או כל אדם אחר) - אני נשאר תקוע בדיוק איפה שהייתי קודם לכן. הרי את העולם - אין לי אפשרות לשנות, והאדם היחיד שה' נתן לי אפשרות לשנות אותו - זה אני בעצמי. אז כנראה שאחרי כל כך הרבה שנים של האשמה של כל העולם, הגיע הזמן לכוון את הפנס למקום היחיד בו ניתן לתקן משהו: 'המוח שלי'. כאן מתחילה הבעיה וכאן היא נגמרת. לא בימי הקיץ החמים, לא בחנויות האופנה, לא בחינוך של הנשים "ההן", ולא בהתנהגות של אשתי.

וואלה, זאת סטירת לחי לאגו המנופח שלי.

האלכוהוליסט בשונה ממני - לא יכול לשתות קצת אלכוהול. אם הוא נוגע בטיפה אחת - הוא מסיים אחרי כמה בקבוקים. הוא לא יכול להבין איך יכול להיות שיש אנשים שיש להם אלכוהול בבית והם ישנים בשקט ולא נאבקים עם עצמם כל רגע - האם לשתות או לא. הם גם לא מבינים - איך יש אנשים ששותים קצת ואחר כך מפסיקים. אבל אצלי - זה שונה, אני לא מכור לאלכוהול, אז אני יכול לחיות את החיים שלי אחרת, יכול להיות לי 70 בקבוקי ויסקי 21 שנה ואני לא יפתח אפילו אחד.

כעת נשווה את זה למצב שלנו. ישנם אנשים שהולכים לחוף ים ואין להם בעיה עם נשים כמעט ערומות. יכול להיות שהם "ישתו" כמה מבטים או אפילו "ישתכרו" פעם מזה, אבל זה לא מוציא אותם מדעתם ולא גורם להם להשתגע. אבל אני - כמו האלכוהוליסט - לא יכול לשתות קצת ולהישאר שפוי. אם אני רואה נשים - אני משתגע ומסיים עם התקפה של אוננות [כמובן אם אני לא פועל - לפי התוכנית].

נכון, קשה לי להאמין שיש אנשים שיכולים לחיות אחרת, אבל גם לאלכוהוליסט היה קשה להאמין שיש אנשים שיכולים לחיות אחרת.

בא נחזור אל השתיין רגע ונבין איפה הבעיה. האם הבעיה היא בכך שישנם חנויות שמוכרות אלכוהול? ברור שלא. הרי רוב האנשים בעולם מסתדרים עם זה מצוין. הבעיה היא בראש שלו, וכל זמן שהוא לא יעבוד על הבעיה בראש שלו - הוא ימשיך לסבול. הוא יכול לברוח מהאלכוהול ולחיות כמו 'נזיר', אבל יום אחד הוא יראה טיפה באיזה בקבוק, והוא יזרוק את הכל לעזאזל וישתכר שוב. הוא צריך להבין שהבעיה היא רק בראש שלו. ככה גם אצלי, הבעיה היא לא נשים (צנועות או פרוצות). הבעיה היא בראש שלי. כל זמן שאני ינסה להלביש את כל העולם - אני יסיים בדיוק כמו האלכוהוליסט.

אבל זה קצת יותר מזה. כל מי שהיה בתוכנית הצעדים למד טוב מאוד שאם אני מתרגז בגלל שמישהו אחר עשה לי משהו רע - משהו אצלי לא בסדר. כי זה בעצם מוכיח שאני לא מאמין בה' ולא מאמין שהוא זה שמנהל את העולם. ה' לא נתן לי אחריות על אנשים אחרים וגם לא נתן לי אפשרות לשנות להם את החיים. הוא כן נתן לי אחריות על עצמי וכן נתן לי אפשרות לשנות את החיים שלי. אם ה' היה רוצה שהבחורה הזאת לא תהיה לידי - הוא יכול לעשות את זה. אם הוא לא עשה את זה - כנראה שהוא יודע יותר טוב ממני למה זה טוב לי. כעת נותרה לי רק האפשרות לקבל את מה שה' עשה, ולהתמודד עם זה.

זה נושא רחב ולא מתאים כאן בקצרה, אז אשתדל (אולי מחר) לכתוב על זה בהרחבה במקום נפרד.

מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי.

אפרופו 'להפשיט', במקומות מסוימים עדיין נשים הולכות עם מסיכה וזה יותר בעיה אצלי, כי בדרך כלל אני מסנן לפי מראה [פרצוף]... וכעת כל הנשים יפות, מי יודע בדיוק מי מאחורי - המסיכה... זה אומר שהבעיה אצלי... אותי בקטע מסויים מדליק יותר הנשים עם השאל הענק... שזה נראה אהל הולך... כי פעם אחד ראיתי איזה אמא ובת והם באו לעצור מונית ובשביל זה היו צריכים להסיר את המסווה... וזה הדליק הרבה יותר...

שמעתי על איזה משגיח בישיבה אחת שהראה פעם תמונה של אשה באירופה של לפני מלחמת העולם השנייה, מכוסה כולה והולכת עם מטפחת של סבתות, הוא שאל את הבחור האם זה מושך אותו, כמובן שהוא אמר לו שזה אפילו דוחה אותו, אז הוא אמר לו, תדע לך שבחורים בגילך אז, נמשכו לזה בדיוק כמו שאתה נמשך היום לאשה האופנתית של זמננו.

התאווה היא תאווה, היא תאווה, היא תאווה, לא משנה באיזה צורה היא קיימת.

בלי תוכנית 12 צעדים ועבודה של חיבור לאלוהים – הימי נקיות ישארו תמיד כמה ימים ויחזור חלילה.

מתפלל לנכונות לעשות מה שהספונסר יאמר לי לעשות.

יום טוב נקי ושפוי לכולם

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 2 שבועות, 5 ימים #137905

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1445

אני שוב בורח מפעולות ונכנס לטריגרים ונופל 
הלואי שאוהבים אותי

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 2 שבועות, 5 ימים #137916

  • המשתוקק
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 3141

אוהבים... אוהבים...

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 2 שבועות, 4 ימים #137942

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1445

בס"ד

שלום חברים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

מעדכן על שלושה נפילות אתמול

שנים במקלחת ואחד במיטה

מתפלל לנכונות למסור את החיים שלי לאלוהים

אני חסר אונים באופן מוחלט איבדתי שליטה על חיי

חסר אונים מול מבטים מול נשים ובחורות יפות

חסר אונים מול חלום שחלמתי על חרופתי = עזובתי [מי שעזבה אותי] שהיא פוגשת אותי באיזה מקום ונגשת ואומרת לי – לא חשבתי שאני הי פעם עוד אני אפגוש אותך... והלכה לה...

חסר אונים מול הבלבול, מול החום, מול זה שאני צריך להשלים כמה פרויקטים ולהיכנס לדברים חדשים ואין לי כח כי אני משומש.

אסירות תודה מתקדם בכל מיני עניינים

אסירות תודה על ארוחת בוקר וצהריים טובים

אסירות תודה על חברים ואוהבים

אסירות תודה על ניגונים ושירים בנגן

אסירות תודה על תפילה, על מקוה, על תפילין

יש לי פחד ממה חושבים עלי ואיזה שידוך יהיה לי

ורוצה להאמין בזה שאלוהים יסדר אותי

'על אלה': הרב בנציון קלצקו בביצוע ווקאלי‎‎ • צפו

נערך לאחרונה: לפני 2 שבועות, 4 ימים על ידי דייב 2.

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 2 שבועות, 3 ימים #137971

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1445

בס"ד

שלום חברים יקרים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

אני חסר אונים, אני לבד לא יכול להישאר נקי – גם אם אני מספר לעצמי סיפורים הכל בולשיט...

היום אני אפתח בנקודה חשובה ששמתי לב ושמה 'אוננות ריגשית' – אצלי זה מתבטא כאשר אני חווה פגיעה, טינה, קושי – יש לי כח סבל עד כמות של כאב מסויים, אחרי זה אני מתחיל לברוח, הבריחה היא ב99% לתאווה = פנטזיות, מבטים וכו', ובסוף זה מגיע ל'אוננות'... אוננות ריגשית, אוננות שמביאה עוד אוננות ברוב המקרים...

לספונסר שלי היה ספונסר – שאמר לו; 'תשכנע את אלוהים - כמה טוב לך'...

אסירות תודה טוב לי:

יש לי תוכנית, כתיבת בוקר, כסף, אוכל, מיטה, חדר, מחשב, עבודה, חברים, ספונסר.

פחדים:

אני מפחד מעבודה, מתלות, מהתחייבות, מההורים, משידוכים...

חוסר אונים:

מול התאוה – מול להישאר נקי, מול לגעת בעצמי, מול מבטים פנטזיות...

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 2 שבועות, 3 ימים #137974

  • דף חדש
  • רצף ניקיון נוכחי: 3 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 366

אני למדתי ממך כוח רצון.

"תמיד נזכור שאנחנו בנים של מלך"

זמן ליצירת דף: 1.33 שניות

Are you sure?

כן