ברוכים הבאים, אורח

נושא: בטוח שאני יצליח!!! 8987 צפיות

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 2 שבועות #135944

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 6 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1305

בוקר טוב חברים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

מעדכן על נפילה נוספת - אתמול בלילה - לפני השינה, רציתי לישון מוקדם כדי לקום מוקדם, כאב לי הראש כאבים רציניים, וכולם [אמא עם הטלפון שלא גומרת לדבר, אבא ואח שלי חזרו מקבר רחל ופטפטו בקול, אחותי חזרה בדיוק והיא לא יודעת לדבר בשקט - למדה מאמא שלה...] הפריעו לי; עצבים, טינות, מחשבות, שוב מאונן, מתוסכל, חושב על מחשבות אובדן, ומבין שאני חייב להרפות להיכנע ולמסור, אני חסר אונים רק מוסיף חוסר שפיות...

אני בורח למין... כי אני חושב שזה התרופה שלי

על הבוקר 6:20 אני קם נוסע מפספס את האוטובוס ומקדים לאוטובוס הבא, לבנתיים פוגש חבר תוכנית ומתחבר... הייתי בפגישה עם הזקן הנ"ל, עם כל הטינות שיש לי עליו ועם כל השקרים והרמאות והשיגעונות שהוא חי בהם ורוצה להכניס אותי לתוך הביצה שלו...

[אגב עכשיו - אחרי הפגישה הוא הצטלם לאתר הכרויות - בגיל בערך 65 - הוא מחפש שידוך... שכר רב ינתן למוצא...].

היום הוא ניצל את החולשה שלי, והוריד לי [בהסכמתי] ממה שקבע 2,000 ₪ ואני כמו אבעל – אומר לו על הכל 'כן', העיקר שיעזוב אותי, בא נגמור – לפני שאני אגמור במכנסיים, אבל כנראה שאלוהים - לא רוצה שזה ייגמר מהר - יש לי עוד עבודה... וכנראה בסיפור הזה – בלי נס, יהיה לי עוד הרבה להתחשל - כמו שקורה לי בתקופה האחרונה מכל מיני סיטואציות. אני פשוט לומד את החיים – מתוך הקושי, מתוך דברים - שאני צריך לדעת איך לקחת אותם...

אלוהים נגע בי ולחש לי; תיכנע, תוותר, תרפה, תמסור – לי – אני יסדר אותך כמו שצריך, הגאוה שלך הרצון לשליטה שלך יהרגו אותך ואולי עוד כמה שמסביבך...

אני מקבל את זה שאני חולה, מכור, קשה לי לוותר, קשה לי להרפות, אני חייב לראות את הטוב הרגע – שהכל יראה ויהיה נגלה [-אני מאד מזדהה עם הברכה שהיה רגיל לברך האדמו"ר הריי"צ זיע"א שתזכה לטוב הנראה והנגלה] אני לא יכול לסבול רגע... אני לא יכול לראות שדברים לא מנגנים לפי החליל שלי...

אוננות, סקס, פורנו – לא יפתרו לי את הבעיות רק יחמירו לי אותם... ההתמכרות שאני נמצא בה - זה סבל, אני לא מסוגל לשלוט שם, אני חסר אונים, מאמין שאלוהים – כח גדול – יכול; אם הוא רוצה – להחזיר אותי לשפיות... אני רוצה מפוכחות כמו שלא ראיתי פורנו חצי שנה ואסירות תודה הפנטזיות נחלשות, שאני לא אברח לנגיעה בעצמי שאחרי תקופה גדולה מביאה אותי לאוננות של 4 פעמים בתוך 30 שעות...

אלוהים הציל אותי - שאני לא עוד כמה שבועות מתחתן, כנראה שהייתי משתגע שם... אלוהים אוהב אותי ולא רצה שאני אסבול וגם הבחורה תסבול ושוב חוזר אלי כי היא סובלת אני סובל, אני סובל והיא סובלת היא סובלת ואני סובל וחוזר חלילה – אלוהים ישמור...

התאוה – רוצה כבר לשכב עם מישהי, להרגיש מישהי, אגב מציעים לי שידוכים וזה מצד אחד עושה לי טוב... ומצד שני – יש לי חוסר אמון בבנות, אני רוצה להסתכל על עצמי בעיניים ולומר; יא' מאונן אחד – אתה יכול להתחתן, על מי אתה עובד... מצד שני אולי את בעיית האוננות גרידא יפטרו החיי נישואין, כמובן שאני צריך תוכנית צעדים וטיפול אבל המצב הכאוס הזה של עכשיו, ההורים שאני לא במסגרת לא נותן לי להשתחרר ולהתקדם הלאה, הרווקות פשוט הורגת אותי... אני לא יודע מה לעשות אולי לכם יש פתרון עבורי – אני מבולבל, חסר אונים וסבלנות, ומאמין שאלוהים יעשה מה שנכון עבורי, אני מוסר לו את זה...

אוהב אותכם צריך אותכם

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 2 שבועות #135955

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 6 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1305

אני דייב ואני מכור לתאוה

חברים יושב ושומע את השיר 'אני מכור' של אביתר בנאי, ומזדהה אש... אני מכור, אין לי שליטה על כלום, לא על החבר - שאמור עוד רגע לבוא - לאסוף אותי לשבת ב'ראשון', ואני רוצה להספיק טבילה בים לפני שבת [מכל האוננות של הסוף שבוע הזה]... ולא על מה יהיה ואיך יהיה, וכמובן לא על השפיות והנקיות שלי...

אסירות תודה אני רגוע כעת, יודע שאלוהים אוהב אותי גם שמזג האויר 'מאונן - חלקית', יותר נכון למרות שחם עכשיו בחוץ, אני לא חם על מישהי מפוכח ומתפלל להיות מפוכח ומשוחרר מתאוה, יש לי הרבה מה להספיק, אבל לא מצליח, אני צריך למסור לנוח, להבין שלא הכל אני חייב לעשות, לא עלי המלאכה לגמור, אבל באמת שאיני בן חורין להיבטל ממנה, לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם, ואת האומץ לשנות את הדברים אשר ביכולתי, וכמובן - את התבונה להבחין בין השניים...

"הפחד, החושך, סוגר אותי, את השיר שעולה" = אני מפחד להספיק את הפרויקט בזמן - שבוע הבא, מפחד מה יהיה עם מסגרת [שההורים חופרים ואני לא מעוניין] - באמת שבא לי שיעזבו אותי ואני יהיה חופשי – חופשי מהכל.

"הכעס, שפוצע, עוצר בצד - מוכן לוותר" = אני כועס שאבא שלי מתערב לחיים שלי באופן כללי ולשידוכים באופן פרטי – אני אתן דוגמא עכשיו איזה שדכנית שלחה תמונה של בחורה – הוא חייב לראות באובססיה אותה ולבדוק אותה כמו אתרוג...

אני חייב לקבל אותו, לפחות כמו שאני מקבל את עצמי, אין כאן חכמות... אם אני ימשיך עם הטינות והכעס - זה יפוצץ אותי, כמו שקרה בסוף השבוע הזה... אני חסר אונים מול ההתנהגות שלו, אני מאמין שאלוהים יכול להחזיר לשפיות, אני מוסר את זה...

מה שאני רואה כאן בסיפור הזה, השליטה הרעה של אבא האובססיה המטומטמת, הרגשות המכעורות...

אני מתרגם את זה לכח גדול שהוא שליט רע, עריץ משוגע, אובססיבי, לא מניח לאנשים לחיות בשקט...

והנה אני הופך את זה; אלוהים - הוא שליט טוב, כי הוא יודע לנהל הכל בצורה הכי טובה והכי נכונה, אלוהים נותן לחיות בשקט...   

מילות השיר:

אני מכור

מכור - למה אומרים עלי, לזרים, לאוכל, כאב, כבוד, כסף, סיגריות, משקה חריף

איי איי מכור אליי

תן לשכוח שאני ריק - שמתים, שזקנים חולים משוגעים

תן לשכוח שמפחיד, שבודד, שחולף, הכל חולף

אני מכור כי אין שליטה, בלתי נסבל, חסר אונים

מול מה היה, מול מה יהיה

גם על הרגע הזה, אין לי שליטה, אין תפיסה, אין שליטה

על פעימות הלב, האוויר שאני נושם

מחשבות מחשבות, כמה רעש במחשבות

[פזמון]

הפחד, החושך, סוגר אותי, את השיר שעולה

הכעס, שפוצע, עוצר בצד, מוכן לוותר

['בית ב]

חסר אונים מול הילדים, והעתיד, והרחוב שבתוכם חולף

והספקות, הכפירה, שעוברים בירושה

הזיכרונות, הסרטים, הסודות השמורים

והלב שקפא, שנסגר, לא סלח, לא נפתח, ונשבר

אז מה אני עושה עם זה, שוב בורח שוב עוזב

או מסכים להיפתח, לדבר, לחבק, לשחרר

נותן מקום לאהבה, אולי בפעם הראשונה

אני חי, אני נקי, אני אחד, כמה שקט, לא לבד

[פזמון]

הפחד, החושך, סוגר אותי, את השיר שעולה

הכעס, שפוצע, עוצר בצד, מוכן לוותר

[אאוטרו]

נושם לאט, אוויר נקי, הנצח הזה הוא חולף

הנצח הזה, הוא חולף

נושם לאט (נושם לאט), אוויר נקי (מכור, נקי), הנצח הזה הוא חולף

נושם לאט (נושם לאט), אוויר נקי (מכור, נקי), הנצח הזה הוא חולף

הנצח הזה, הוא חולף

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 2 שבועות #135969

  • עשר שמעון
  • רצף ניקיון נוכחי: 213 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 637

וואו דייב שיתופים ממש מהלב! 
מתחבר מאוד מרגיש את הכאב שלך וואוהב אותך המון המון!!!

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 2 שבועות #135971

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 6 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1305

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

אני רוצה לשתף על שבת מדהימה, שמחה ורוחנית ללא תאוה – לפחות ככה היא התחילה והמשיכה עד הצהריים היום, עד שנכנסתי לנוח [בחדר מול הים אויר מטורף...] ובמקום להירדם - אוננתי ארבע פעמים ברצף [בושה לכתוב את זה] – דבר לא שפוי - שלא קרה לי בתקופה האחרונה [הייתי שם עשרות פעמים ואף פעם לא עשיתי כזה דבר אפילו לא אוננתי פעם אחת], לא שאני מפנטז ומאונן או משהו כזה פשוט צריך מגע... אובססיבי ברמה משוגעת...

אני חסר אונים מהחוסר השפיות....

אני לא אשכח להזכיר שלפני שנכנסתי לנוח למדתי איזה 2 דף גמרא ועוד ובקושי ישנתי בלילה והייתי עייף, אבל נראה לי שזה לא כל כך משנה הבעיה שלי זה לא של בן אדם רגיל, אני מכור...

'זיו הקודש': נמואל וחיים ישראל בקליפ מילים ממילותיו הקדושות של החזון אי''ש זצ''ל​

מילים:
"כי אפשר לאדם בעולם הזה
להיות כמלאך לרגעים
וליהנות מזיו הקודש

וכל תענוגי העולם הזה
כאין וכאפס
נגד עונג של דביקות האדם ליוצרו
האדם ליוצרו יתברך".

(מתוך אגרות החזון איש).

נערך לאחרונה: לפני 1 חודש, 2 שבועות על ידי דייב 2.

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 2 שבועות #135992

דייב, השרשור האחרון מרגש עד דמעות!!!
ה' איתך תמיד בכל מצב,
אתה מתחבר לרגשות שלך,
אתה מאפשר לעצמך להרגיש ויודע לבחון את עצמך ומקומך בעולם.
תקופות באות ועוברות,
עכשיו זה הזמן לתקופה הנוכחית ואתה תפיק את ההכי טוב עבורך מכך,
תחזיק חזק,
החיים טסים.

תחייך, תשמח, תהנה, היום הוא היום, מחר חדש.
אוהב

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 2 שבועות #136020

  • קדימה
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 393

אוהבים. אני איתך.

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 2 שבועות #136109

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 6 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1305

לילה טוב

חברים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

מעדכן על איפוס = נפילה אחת באוננות במקלחת - אחרי 3 יממות של די שחרור מהתאוה, דברתי הערב עם הספונסר והכל היה נראה טוב, חזרתי הביתה ופשוט חיפשתי כל מיני מאמרים על מין וסקס במאגרים – כאן המקום לחשוף על שמירת בקבוקים... אמנם לא תוכן פורנוגרפי, אבל תוכן מיני של יחסים וכו' – לנשואים בלבד... זה מתחיל בקצת... חוסר כנות, מעידה, טעימה, לגימה מהתאוה... והשאר זה כבר ברור, מנוהל מאיך שאני ירגיש מהנפילה הזאת רוצה להשתחרר ולקבל את זה... ולהתחיל מחר יום חדש...

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 1 שבוע #136114

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 6 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1305

לראות את הטוב: אסור לעצור את השמש עכשיו

שלום חברים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט - מאופס!

שתי נפילות [לא של טילים] - אתמול בלילה.

אני חסר אונים מול התאוה, מול האובססיה, מול אמא שלי. [שרק גמרתי את הפרויקט - משגעת אותי - שאני חייב לחזור לישיבה, ואני לא מעוניין. אם לא היה לי טוב שם, למה שזה ישתנה...]

משהו מעניין שאני חייב לציין; תוך שבוע נפלתי - 10 פעמים באוננות בלי פורנו ובלי פנטזיות... מדוע הייתי צריך את המנין של הנפילות הזה? תשובה ברורה אין לי.

מה שברור שאת התוכנית - אני לא עוזב, כעת הצעד ראשון יותר חזק [חוסר אונים עם איבוד שליטה על החיים], אז כנראה שההחלמה - כאשר אלוהים יחליט - תהיה יותר חזקה.

הלקחים הם ברורים:

שהלחץ נאגר בתוכי - זה לא נעלם לשום מקום זה בסוף מתנקז...

שהפחד נאגר בתוכי - זה לא הולך לשום מקום זה בסוף...

שהכעס נאגר בתוכי זה לא נרגע לבד, זה בסוף מתפרץ...

שאני פועל על תאווה גם בשיעור של כזית או ככותבת, אז זה לא נעלם. מעידה - אצלי זה כל פעולה על תאווה, אם זה בלי פעולת תיקון... [זה כמו סטייה בכביש בלי תיקון - זה תאונה בגדר, או ברכב חולף...] כמו שהתוכנית מציעה – אז זה נס אם אני נשאר נקי, וגם אם כן זה שוב מצטבר.

אני מאמין שכח גדול – אלוהים יכול להחזיר אותי לשפיות. אני מאמין בזה שגם אם מתעורר בי פגם אופי על דבר שקורה, אז יש דרך לא לפעול על זה, לא לכעוס – ובמילה אחת להשתחרר.

ברגע ש"החלטנו למסור את רצוננו ואת חיינו להשגחת אלוהים כפי שאנו מבינים אותו״.

דברים יכולים להשתנות ברגע שאני ישחרר, ברגע שאני יצא מהריכוז העצמי, מהנוחיות שלי, ברגע שאני באמת יחיה את החוסר אונים, ואני אכנע ואקבל את המחלה שלי... יאמין בכח גדול, ולא רק יאמין אלא ימסור לו – פשוט לזרוק לו והוא יחליט אם לתפוס או לא, אבל אצלי זה לא נשאר, כי שזה אצלי אני ממשיך לאונן...

ברגע שלא השארתי בקבוקים של פורנו ואין לי גישה לשם, ובעת שבא לידי פורנו או שהיה לי גישה... עשיתי פעולות... אז אלוהים שיחרר אותי ואני נקי כחצי שנה מפורנו – שזה שחרור ענק, הראש לא מפורנן...

מצורף השיר של עדן שהתעוררתי איתו הבוקר....

עדן חסון - שקיעות אדומות

הו...

הו...

ככה בלילות אני יושב לכתוב מילים

ככה באותו מבוך עולים געגועים

כדי שלא יחזור שוב המבול אני שוטף את הפנים

וזורק את האבק מהחיים

ככה לא לבחור בדרך שכולם הולכים

בעינים עצומות אני רואה את השבילים

בעולם הזה מי מחבר ומי נותן חיים

יש אמת אחת כתובה לה בספרים

לראות את הטוב

אסור לעצור את השמש עכשיו

שקיעות אדומות

מול כל העולם

משליך את הכל אל הים

הו...

ככה לפעמים אני נזכר באנשים

מי היה לי כשנשברתי, מי סגר לי בפנים

ועד שיום חדש פתאום יבהיר הכל יפיג בי כעסים

אגלה שאין לי מה לשמור בפנים

לראות את הטוב

אסור לעצור את השמש עכשיו

שקיעות אדומות

מול כל העולם

משליך את הכל אל הים

כבר שנים עברה הנפש טעונה ברגשות

כשיורקים עליה אש היא משיבה…

נערך לאחרונה: לפני 1 חודש, 1 שבוע על ידי דייב 2.

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 1 שבוע #136116

  • יהודי מתוק
  • רצף ניקיון נוכחי: 4 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 526

חחח אחלה שיר דייב לא ידעתי שאתה שומע גם כאלה... אוהבים אותך ובהצלחה גדולה בהמשך!!!!
וחצי שנה נקיות מפו' זה מדהים אחי אשריך!!!

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 1 שבוע #136147

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 6 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1305

צהריים טוב

חברים יקרים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט

מצהיר על יום שני לנקיות [אחרי 10 נפילות בשבוע האחרון]

רוצה להשתחרר מכעסים על מי שעזבה אותי, זה פשוט אבסורד שאני תולה את כל מה שעובר עלי באיזה בחורה, ולא מבין שזה מתנת אלוהים, וזה לטובתי...

אני חושב ומפנטז איך אלוהים ינקום בה ויותר באימא שלה, במקום לשחרר ולמחול, ולדעת שאלוהים מנהל, וכל הסבל המדומה שלי, ההתמודדות שלי זה בסדר, זה לגיטימי, אבל אני חייב לשנות פזה, חייב להתקדם הלאה.

מה שעכשיו אני בצומת דרכים, מצד אחד לא מסוגל להמשיך כרווק בישיבה שהייתי וגם בישיבה אחרת – המסגרת הישיבתית – לא עושה לי טוב, אני הגעתי לפורנו ואוננות בזכות שהייתי בורח מעצמי שהייתי בישיבה.

לצאת לעבוד, זה לא האידיאל שלי, למרות שאני עובד ומרוויח מכל מיני פרויקטים זמניים – שחלק מהם - נותנים לי הרבה סיפוק.

זה שאני מעופף ולא חייב לאף אחד - זה טוב לי ומשוחרר לי מצד אחד, אבל מצד שני – מהווה טריגר רציני.

הבעיה הגדולה - זה שההורים שלי לא מרפים ממני, והאמת היא שלא רק שאין לי כח בשבילם, הדאגה שלהם אלי - הורגת אותי ואולי את עצמם קודם, הם חושבים שזה אחריות שלהם - החיים שלי בגיל 23, וזה משגע אותי.  

לא טיפלתי באהבה נכזבת שעברתי, ואני מרגיש אני חייב לעשות סדר, הכל התערבב וצף לי אני מרגיש במערבולת רגשות...

אביתר בנאי ואהוד בנאי - אני כאן

מילים:

האם החיים האלה שלי, האם אני בורח מעצמי

חסר זהות עקור או נטוע

לא שייך מעופף בחלל, מבקש מקום שלי אמתי

פרחים בגינה מפעיל מכונה

האם תסכים להתפעל ממעט, להיפתח אל היופי

כניסה אל האהבה עולה הרבה

האם אתה מוכן?

כן אני מוכן.

הו אני כאן, הו אני עף,  נפתח

הו אני כאן, הו אני עף , נפתח

האם מותר לי להאמין בעצמי, האם מותר לי להיות אני

בלי מאמץ, בלי להוסיף

האם מותר לי להיות יפה, האם מותר לי לטעות, מותר לי לראות

האם שומרים עליי, האם אני מוגן

האם תסכים ליפול ולקום להיפתח אל הדרך

כניסה אל האהבה עולה הרבה

האם אתה מוכן?

כן אני מוכן

אני כאן אני עף אני נפתח

הו אני כאן, הו אני עף, נפתח

אהבה, אהבה,  אהבה...    

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 1 שבוע #136186

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 6 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1305

בס"ד

שלום שמי דייב ואני סקסוהוליסט משומש!

מעדכן על שלוש נפילות [לא של טילים] אתמול בלילה, אני אמנם נקי מפורנו מעל חצי שנה - ולכן בקטע מסוים אני לא מרגיש את הסבל, אבל האוננות - היא כפייתית שזה סבל יותר קל, מתפלל לשפיות ונקיות - אני חסר אונים מול התאוה, מול החיים, מול אמא שלי.

אני רב עם אמא שלי על בסיס קבוע, לא מסתדר אתה בכלל, פשוט אני סובל והיא סובלת והכל חרתה.

אני מגיע לחג שבועות - ללא הרבה חשק להישאר נקי, ללא הרבה חשק לחגוג בשמחה את החג הקדוש הזה, אין לי כח להישאר ער בלילה - בשעה שאני אחרי לילה של שימושים ואני מותש פיזי ונפשי, מי מדבר על חשק להתעלות ביום הקדוש.

האמת היא שבא לי לברוח מהמציאות, בא לי להשים פס על כולם, ולהעלם לכמה שבועות – אולי להתקדם ברמות השימוש שלי – נמאס לי שזה לבד – התאוה עם עצמי. גם פורנו – הפסקתי לחצי שנה, אולי הגיע הזמן לסטוצים – אני כותב בכנות את מה שאני מרגיש...

בשביל מה להישאר נקי - שהכל חשוך לי.

בשביל מה להתאמץ - שהכל בורח לי.

יש לי הכל ואין לי כלום.

ברגע שאני על התאוה - לא מוכן לוותר, הכל לא שווה לי כלום.

כי אני הכל זה לתכלית של תאווה, של דבר שנגמר וחולף, ולא רק זה אלא גורם לי סבל.

האובססיה - טורפת אותי והורגת אותי ביחד.

אני חולה, אבל בורח מהבית חולים.

זה לא שאני מתמודד סתם עם תאווה, אני מתמודד עם מחלה, ואת זה אני לא מקבל...

האגו שלי לא נותן לי להרגיש את זה

אני חותם בדמע כי אני רוצה להיות מחובר לאלוהים ולאנשים טובים ואני לא מצליח...

מוטי אילביץ' בקליפ 'אידישע תּאוות' המגולל את חיי היהודי ביום יום וההתמודדות עם התאוות בחייו • צפו

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 1 שבוע #136187

אני קורא מה שאתה כותב .... ובוכה אתך ביחד ....
אין לי מה להגיד 
אבל היום בלילה שאני ילך ללמוד ולהתפלל אני יזכור אותך ואת הגעגועים שלך לטוב 

תחזיק חזק עלה קטן שלי.... כי לא תמיד הכל בחוץ בהיר .....

חג שבועות שמח - אחי היקר

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 1 שבוע #136188

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 582

אוהבים אותך, תודה על הכנות והשיתוף.

אני לפעמים מרגיש שהפחד והסיבה העיקרית בגללה אני לא רוצה להשתמש היא הסבל שבדבר.
אני יודע שאם אתן לתאווה קצת ממה שהיא רוצה האובססיות פשוט יפרחו ויגדלו בטירוף הרבה מעבר למה שזה ברגע שאני חושב להשתמש וזה פשוט יהפוך לסבל בלתי נסבל.

מאחל לך חג שמח, חיבור רוחני ושיחרור מהתאווה.

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 1 שבוע #136221

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 6 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1305

בס"ד

לילה טוב חברים

שמי דייב ואני סקסוהוליסט!

ניסים, נפלאות, מתנות

אלוהים נגע בי בחג הזה

אני רק יזכיר לכם שבערב חג נפלתי פעם אחת ובלילה שלפני נפלתי פעמיים, לא משנה מה שהיה נגמר.

לחג נכנסתי עם חצי רגל, יאוש, קושי, מועקה, קשה מאד... לא האמנתי שאני יהנה אפילו משניה אחת... הייתי באובססיה על השינה, שאני עייף וחלש...

אז תאמת שאלוהים נגע בי ומסרתי הכל לפני, וציפתי לטוב מיד כשהחל החג, היה סעודה טובה עם חברים, דברי תורה שאני אוהב לשמוע, ברכת המזון והתחלתי את התיקון ב12:30 נכנסתי לישון – כי הייתי גמור... לא שנרדמתי טוב אבל לפחות נחתי עד איזה 3:00 קמתי התאושתתי שמעתי שיעור טוב...

ואז בבית הכנסת הגיע חבר שהוא חוזר בתשובה שהודיעו לו על האסון בקרלין [מה שמזעזע בערב החג אמרתי לחבר שלי בנסיעה ששמעתי שבקרלין הכינו פרנצ'ס וכו' ואמור להיות אלפי חסידים וזה לא בטיחותי - ה' ירחם]...

לא משנה התבאסתי, אבל זה לא הניח אותי משלוותי, שמעתי שיעור, תפילה בנץ עוגות גבינה, הכל היה לי טוב, שיחה טובה עם חבר אחרי זה...

רוגע שחרור שלווה, יש נשים מסביבי, אבל אני משוחרר, אני בעולם משלי, עם יש קושי מדבר עם אלוהים...

הכניעה שאני לא יכול, אני לא מסוגל להישאר  נקי, אני חייב את אלוהים...

אני צריך להבין שאם אני לא מוותר על הכל, אז התאווה תהרוג אותי, התאוה מוציאה את האדם מן העולם במוקדם או במאוחר, אני צריך אמונה ומסירה לכח עליון... זהו לא ביקשו ממני יותר.

כמובן פעולות שיתופים ולא להשאיר בקבוקים, ולא להיכנס למצבים מעוררים...

כניעה | ויתור | מסירה

מאחל לכם את כל הטוב

אני עכשיו סופר למפוכחות ולחיבור עם אלוהים מלבד הנקיות מאוננות...

נערך לאחרונה: לפני 1 חודש, 1 שבוע על ידי דייב 2.

תגובה: בטוח שאני יצליח!!! לפני 1 חודש, 1 שבוע #136241

  • לשוב הביתה
  • רצף ניקיון נוכחי: 343 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 407

פשוט תותח!
אוהב אחי ומחזק!!

זמן ליצירת דף: 1.40 שניות

Are you sure?

כן