שמחתי מאוד לקרוא את השיתוף שלך ומאוד נהניתי!

מאוד הזדהיתי עם העבר התפילות הכנות.. הנפילות שוב.

שמח לשמוע שאתה על 52 יום!! מרגש!!

מתפלל עבורך שתזכה להמשיך עוד ועוד!! 

אמן ואוהבים!!

ריגשת! 
מתפלל עליך אחי!!

טוב ה' לכל ורחמיו על כל מעשיו עוד כמה ימים נקיים מלאים בתורה.. 57 יום הרצף השני הכי ארוך בשש השנים האחרונות!!!
הישיבה זה פשוט הגנה רצינית מול התאווה אין ספק המבחן האמיתי מתחיל עוד חודש וחצי בבין הזמנים צריך להתחיל להתכונן כבר מעכשיו...
התחלתי ללמוד את הספר משיבת נפש של רבי נחמן ממליץ למי שרוצה!!!

למה בעצם אני מנסה להישאר נקי?
אני מרגיש הרבה יותר טוב..
יותר שמח..
יותר שליו..
יותר רגוע..
הלימוד תורה יותר איכותי..
הזוגיות עם אשתי תצליח..
עבודת ה' תיראה אחרת..
אני לא חווה פיצול אישיות..
לא מרגיש צבוע..
לא חלש..
לא שקרן..
אני אמיתי..
פנימי..
כנה..
טהור..
אני פשוט נקי.
בשבת התגנבה עצבות אל ליבי ואמרתי לעצמי מה נסגר איתך הרי אתה נקי חודשיים אז מה אתה עצוב עכשיו איך הנקיות לא הופכת את החיים שלי לוורודים ואז הגעתי להבנה שאמנם התאווה משפיעה ומושפעת מהרבה דברים בחיים אבל היא לא כל החיים זה שאני יהיה נקי לא יהפוך לי את החיים למושלמים צריך לעבוד על כל המידות ולא תמיד התאווה קשורה לכל דבר לכן אם אני ינסה כל הזמן לראות מה יוצא לי מהנקיות מה אני מרוויח ממנה איזה מתנות אני מקבל זה מה שיכול לגרום לי בסוף לנפילה גדולה כי אם אני נשאר נקי ועדיין עצוב אז מה זה שווה?! אם אני נשאר נקי ועדיין הזוגיות עם אשתי(בעתו ובזמנו)מקרטעת אז מה הרווחתי?! אם הלימוד תורה לא יותר טוב מה הקטע?!
לכן הסיבה האמיתית בגללה אני מנסה להישאר נקי היא שזהו רצון ה' יתברך גזירת המלך ואני בתור בן המלך רוצה ומחויב לקיים את גזירותיו וזהו השכר הגדול של הנקיות חיבור וקשר לאב הרחמן לאבא אוהב בלי קשר למה אני מרוויח חוץ מזה..
אני לא אומר שאני לא מרגיש את הרווחים שיוצאים לי מהנקיות ברוך ה' שרואים הרבה כאלה רק מדגיש לעצמי מה הסיבה המקורית לנקיות- גזירת הבורא. נקודה.
ברוך השם היום הגעתי ל60 ימי נקיות תודה לך אבא יקר משוך עבדך אל רצונך ירוץ עבדך כמו אייל... ותן בנו יצר טוב לעבדך באמת..
תודה לכם אחים יקרים ואהובים חברים למסע תעלו ותצליחו יחד עם כל עם ישראל חזקו ואמצו!!!
אוהבכם היהודי המתוק..

נקודה טובה שצריך להתמיד בה: עשיתי ספורט גם בשישי וגם במוצ"ש חחח אני ממש לא בכושר למרות שהשתחחרתי לא מזמן..

בהצלחה רבה...
ה' יקיים בך את הפסוק "ימים על ימי מלך תוסיף"

בלילה חלמתי שנגעתי באיזה בחורה ובבוקר ראיתי קרי..
גם בסדר בוקר עלו פתאום מחשבות לא טובות..
מתפלל לטהרה ושמחה..

אוהבים אחי!

מאחל לך שאם כבר יהיה שפיכה שיהיה אך ורק בחלומות.

אוהבים!

היום בלימוד שלי בשערי תשובה התחלתי את הלימוד ישר במי שחושב מחשבות לא טובות ביום ורואה קרי בלילה זה היה די הזוי איך בדיוק ביום שזה קרה לי על זה למדתי..
אני מרגיש ביום יומיים האחרונים שהתאווה מתחילה לדרוש את מקומה הרבה מחשבות ודחפים חזקים מנסה כמה שיותר לא לשקוע וישר לחשוב על דברים אחרים ולהתעסק בלימוד..
היום למדתי במשיבת נפש שהבירור האחרון שניה לפני שנכנסים לשערי הקדושה הוא יכול להיות הכי קשה היצר מבין שאם לא עכשיו אימתי ומגייס את כל הכוח שנשאר לו והרבה אנשים מגיעים קרוב קרוב לקדושה לניצחון אבל נופלים בשלב האחרון..
ה' תציל אותי תן לי כוח לעמוד בניסיונות האלה!!
בבקשה תן לי סימנים רמזים מה אני צריך לעשות מה הדרך שמתאימה לי!!

חזק ואמץ, אל תערוץ ואל תחת.
מציע לך לפחות בימים הקרובים, לבלות זמן רב מאוד באתר הזה, לקרוא הרבה שרשורים, לשתף ולהגיב - ממש כמו בהתחלה, (לא רק לעדכן, לקרוא משהו, לכתוב משהו ולצאת). בחינת "בכל יום יהיו בעיניך כחדשים, בפרט בימים אלו שמתגבר הקושי.
לי באופן אישי זה מאוד עוזר.
שיהיה לך בהצלחה רבה.
באהבה רבה ורוב חיבה

אחשלי אל תדאג! אתה עדיין איתנו אל תתן לזה לתסכל אותך! זה קרא לי גם לפני איזה חודש, תמשיך להכנס יותר לתוכנית כמו שמשתוקק כתב  זה יעשה לך טוב

לילה טוב אחי

שלום אחים שלי!!! היום זה היום ה-64 לנקיות בס"ד..
האמת שבימים האחרונים עולות לי הרבה מחשבות לא טובות נזכרתי באיזה חיילת שהייתה איפה ששירתתי מאד יפה שהיו לי הרבה מחשבות ופנטזיות עליה בזמן השירות וזה חזר אלי בימים האחרונים היום אני נוסע הביתה לשבת מרגיש קצת פחד ולחץ יותר מפעמים קודמות..
האמת שהתלבטתי אם לשתף את המחשבות האלה או לא אני לא יודע אם זה מועיל או רק פוגע..
ריבונו של עולם תעזור לי קח את זה ממני בבקשה!!!

בהצלחה רבה יקירי, היום ה - ס"ד  ואתה חוזר לבית - ב' ימים - שישי שבת  ויהיה ביחד  - בס"ד ימים    - בסיעתא דשמיא.
אני לומד ממך המון. תחזיק חזק, ותכתוב במוצ"ש הודעה שב"ה הצלחת - ואז תרים את המורל לכולם...
תקרא במעשה מז' בליטלערס בסיפורי מעשיות - על הלב והמעיין, איך שהיום נגמר וצריך תוספת של יום חדש... יום שצריך להעניק אותו במתנה.
קיצור, אז תחזיק חזק...

נפלתי.
כמה פעמים.
נמוך נמוך נמוך הכי גרוע שאפשר המצב רוח שלי עכשיו דומה לבן אדם שלוקח כדורים נגד דיכאון כרוני יש לי בחילה בא לי למות אני לא מגזים...
הכל התחיל ביום חמישי הייתי על 64 ימי נקיות בהפסקת צהריים נכנסתי לאתר חיזקתי כמה חברים שיתפתי על המסע שלי זזתי למנחה התפללתי מעומק הלב להמשך ההצלחה שקורית לי קצת דמעות ביקשתי מריבונו של עולם שיקח ממני את המחשבות הרעות שיש לי התחננתי שאני רוצה להתקרב אליו... אבל איך ר' נחמן אומר לפעמים נראה לאדם כאילו לא רוצים את העבודה מהשמיים אז זה מה שהרגשתי מאותו רגע לא שלא רוצים אלא שמואסים וממש דוחים אותה סיימתי מנחה ולא היה לי מוחין ללמוד החלטתי ללכת לחדר עם איזה ספר אולי אלמד קצת בחדר שכבתי במיטה נכנסתי לחדר נכנסתי לפלאפון התאווה תקפה עם כל התותחים משום מה היוטיוב לא היה חסום לגמרי ונפלתי גם בתמונות וגם בטיפת זרע לבטלה בזבזתי איזה שעתיים בחדר איפסתי את התקופת נקיות הכי איכותית שהייתה לי איזה טיפש מטומטם הצטערתי אחר כך אבל כבר היה מאוחר נסעתי הביתה הגעתי הביתה עצוב שבור אפילו ההורים שמו לב שמשהו קשה לי לא שיתפתי רק אמרתי שיש לי קושי רוחני מרחתי את הערב לפני השינה עוד נפילה אותו דבר יוטיוב הוצאת זרע לבטלה אם כבר היום הזה הלך נחרבן אותו עד הסוף שכנעה התאווה..
יום שישי שמתי לעצמי שעון מעורר לתפילה ידעתי שאין סיכוי שאקום קמתי בסוף באחת עשרה אחרי חודש שלא פספסתי תפילה במניין קמתי מדוכדך אמרתי נעזור קצת במטבח קילפתי שק תפוחי אדמה ברקע מתנגן השיר "דע בני אהובי כי מליבי לא נעקרת לעולם אתה לי ילד חן בן שעשועים" לא מצליח לעצור את הדמעות והם מתערבבות עם הקליפות תפו"א שאני מקלף.. אחרי איזה שעתיים שלוש חוזר למיטה עוד קצת דמעות מתחת לשמיכה נרדם קם שעה לפני שבת מתקלח מתארגן ויוצא לתפילה קבלת שבת מגיעה כולם שמחים מאושרים מקבלים את המלכה ורק אני בלבוש שק ואפר קרוע לשתיים נמשך בין העולם הזה לעולם הבא כף הקלע....
"ברכם טהרם רחמי צדקתך..שועתנו קבל ושמע צעקתינו יודע תעלומות" העיניים שוב מתמלאות דמעות בכל קטע בתפילה כאילו אני בתפילת מוסף של יום כיפור..
"לכה דודי לקראת כלה" ריבונו של עולם מה אתה רוצה ממני בא לקראתי תעזור לי..
"התנערי מעפר קומי..התעוררי התעוררי כי בא אורך קומי אורי"
נשמתי תתעוררי כבר תופיעי בחיים שלי תתגלי..
אני חושב שזאת הייתה הקבלת שבת הכי מרגשת שהייתה לי בחיים המשך השבת היה יחסית בסדר לא למדתי הרבה אבל ויתרתי על חטאים נוספים החלטתי לחזור במוצ"ש לישיבה הגעתי מאוחר כולם כבר ישנים מתארגן לשינה ושוב התאווה כובלת אותי בשלשלאות הברזל שלה שוב נופל והפעם בדברים חמורים בהרבה הייתה לי איזה אפליקציה בסדר אבל דרכה הצלחתי להיכנס לאינספור תמונות נפלתי כל כך עמוק אני חושב שנרדמתי באיזה שלוש התעוררתי באיזה שש ושוב לגמתי עשרות תמונות וסרטונים.. ביקשתי ממי שאחראי לי על הסינון שיחסום את האפליקציה הזאת והוא חסם.. לא ידעתי אם ללכת להתפלל במניין בסוף החלטתי שכן ישבתי בבית הכנסת מאחור מלמלתי את התפילה בלי שום כוונה חזרתי לחדר וכותב לכם עכשיו את כל מה שעבר עלי לא היה לי מצב רוח לכתוב בחמישי ואולי בגלל זה נפלתי עוד כמה פעמים מרגיש בהמי סמרטוט בא לי להקיא קצת מיואש ממש מצטער שבמקום להעלות לכולם את המורל אני מוריד אותו אבל אלו הרגשות שלי כעת...
אין סיכוי שאלך ללמוד עכשיו הראש מטונף ומלא בשאלות..
זהו הגעתי למסקנה שאני לא יכול לבד לא מעניינת אותי הבושה ומה יגידו עלי החיים שלי בדרך לזבל אני עכשיו שולח הודעה לאחד הרבנים בישיבה שמבין גם בכל הנושא הזה של התאווה והתמכרות מאמין שהוא מכיר גם את שיטת שתים עשרה הצעדים מקווה שהוא יהיה לי לעזר ואוכל סוף סוף לצאת מזה..
תתפללו עלי המצב לא פשוט...

כד יתיב היהודי המתוק וכותב את הפוסט המרגש הזה, קוב"ה אומר לפמליא דיליה, חזו בני חביבי איך שלמרות קשייו הרבים מתאמץ כ"כ ולא מתייאש.
אשריך!
ריגשתני עד דמעות!
אוהבים!!!