ברוכים הבאים, אורח

מתחיל את המסע מחדש ומשתף
(0 צופה) 

נושא: מתחיל את המסע מחדש ומשתף 1558 צפיות

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 1 חודש, 3 שבועות #122461

מחזק מאוד מרחוק!!
קראתי ואתה נשמע אדם מאוד כנה עם עצמך שזה מיוחד!!
תן לעצמך טפיחה על השכם כי המסע שלך פשוט מהול כולו ביראת שמיים כדי לצאת מהחטא!
אוהב אותך אחי:)

נערך לאחרונה: לפני 1 חודש, 3 שבועות על ידי לשוב הביתה.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 1 חודש, 3 שבועות #122463

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 139

תודה רבה חברים! אוהבים אתכם, זה מאוד מחבר ומחזק!

מצטער אם אני לפעמים מפספס הודעות ששולחים לי- אני לא לגמרי מסתדר עם הפורמט של האתר, אבל אני מניח שבסוף אני רואה אותם לפחות דרך המייל..

אני שמעתי סתם הרצאות בנושא של תיכנות ומחשבים-משהו שלמדתי בתואר ופתאום נפתח לי חשק לחזור ללמוד ולהתקדם.
בלי קשר יש לי גם לימוד דתי ורוחני במהלך היום אבל כנראה שלפעמים צריך גם איזה עניין מעבר.

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 1 חודש, 3 שבועות #122464

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 139

שלום חברים יקרים!

משתף אתכם שלפני כמה רגעים נפלתי.

בדיוק היום 210 ימים=7 חודשים ללא אוננות, פסח שני ערב שבת, קרה מה שקרה ואי אפשר להחזיר את הגלגל.

זאת הייתה נפילה לא שיגרתית, קמתי בבוקר להתפלל וללמוד לאחר מכן שתיתי משהו וחזרתי לחדר.
התחלתי להתעסק הרבה באתר ולא היה לי חשק להתחיל את היום אז חזרתי לישון, לאחר מכן לא הצלחתי לצאת מהמיטה מרוב עצלנות והמשכתי לשכב שם מגורה, חשבתי אולי להרים טלפון אבל נגמרה לי הסוללה.
ככה שכבתי בלי שום גירוי חיצוני(רק גירוי בגוף) ומפה לשם אחרי כמה התהפכויות במיטה העניין יצא משליטה ונפלתי..

מאכזב ומבעס (והתאווה גם אומרת שבכלל לא הספקתי להנות לקבל ולצרוך את מה שרציתי ו"ליפול בסגנון") אבל אי אפשר להחזיר את הגלגל לאחור ומצד שני יש לי הרבה דברים להיות עליהם אסיר תודה ולשמוח עליהם:
שמח שלא נחשפתי לחומרים או פורנוגרפיה ולא ירדתי יותר נמוך,
שמח שהצלחתי להחזיק בדיוק עד היום 210 ימים=7 חודשים, פרק זמן לא הגיוני מבחינתי ללא אוננות שבהחלט מראה שיחד עם הנפילה אני עדיין בהחלמה!,
שמח סוף סוף להיפטר מההיתחבטות עם עצמי אם אני נקי או לא אם אני מאפס או לא.

אוהב אתכם מאוד ותודה על הדרך.

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 1 חודש, 3 שבועות #122465

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 139

אני חושב שבדיוק גם בשבת האחרונה קראנו בפרקי אבות "שינה של שחרית מוציאה את האדם מן העולם"
ואני צריך ללמוד את הלקח מהנפילה

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 1 חודש, 3 שבועות #122466

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 322 ימים
  • מחובר
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 914

וואו.. חייב להודות שאני בהלם גמור...
לא מבין מאיפה זה מגיע רק לפני 4 שעות עוד קראתי תהודעות שלך וכתבתי לך בפרטי וממש הייתי מהופנט מהדרך שעשית והיה נדמה שאתה ממש "על הגל" איך שאומרים ופתאום שעתיים אחרי קורא שנפלת אחרי 210 ימים ממש הופתעתי

אוהבים אותך אחי! אהבת אמת.

זה רק מראה לנו כמה המחלה שלנו ערמומית ורבת עוצמה ואיך ברגע אחד אפשר ליפול בשניות משום מקום..

גם אני בדיוק כמוך יכול בשניה לאפס.. זה מזכיר לי את זה.. מכניס לי את זה טוב לראש.. שאני בכל רגע נתון יכול ליפול ככה משום מקום.. גם אחרי 7 8 או 9 חודשים ...

אוהבים אותך אחי עשית דרך מדהימה ונפילות זה חלק ממנה יש לך את כל הכלים בעולם להמשיך מהנקודה הזאת הלאה.

שבוע שעבר הייתי בדיוק בנקודה הזאת.. גם אני אמרתי לעצמי יאללה אשתמש כבר ואאפס ואהיה בסנכרון מבחינת המצב האמיתי שלי והספירה כי כרגע זה ממש לא מרגיש קשור למציאות ולמה שאני מרגיש ולרמת התאווה שיש לי כל יום.. והמעידות.. והכמעטים..

אוהב אותך אחי שיהיה בהצלחה בלהמשיך את הדרך ונדבר ביום ראשון בע"ה כמובן שזה לא משנה דבר...

אוהבים

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 1 חודש, 3 שבועות #122467

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 139

אוהבים מאוד חבר יקר.

גם אני לא ציפיתי לזה בכלל ולא ראיתי את זה בא, לא הייתי מוכן לזה בצורה שבה זה הגיע וביום כזה שבכלל היו לי מלא תכנונים ומשימות וזה לא היה אופציה..
אבל אין לי מה לעשות כנגד זה, זה רק מסביר לי כמה אני לא יכול לשחק באש לא משנה כמה הלהבה נמוכה.

מנסה להזכיר לעצמי שאני סך הכל אותו אדם שהייתי לפני וממשיך בדרך ההחלמה.

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 1 חודש, 3 שבועות #122475

  • ניסן
  • רצף ניקיון נוכחי: 351 ימים
  • מחובר
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 323

גידי
מבין אותך מאד, אני אמנם לא השתמשתי אבל הראש מלא בתאווה.
אני כבר לא יודע אם ליפול משמעו להשתמש ממש או לפנטז בלי סוף.
אני חושב שלהיות נקי זה לא לחשוב על תאווה בכלל, לכן הנפילה שלך היא רק אקט סימלי. כולנו למעשה לא נקיים, לא מפוכחים מינית.
מי ייתן ונגיע ליום בו מחשבותינו לא יוסטו לתאווה, אלא למקום אחר טוב יותר.
אני עדיין לא שם.
מאחל לך שנפילה זו תוביל אותך למקום זה של מפוכחות מליאה. רק ממקומות כואבים אנחנו צומחים.
הרבה הצלחה בהמשך הדרך

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 1 חודש, 3 שבועות #122520

  • המשתוקק
  • רצף ניקיון נוכחי: 21 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 817

גידי היקר!
 הצטערתי לשמוע על הנפילה, אבל אם תחזיק עכשיו חזק בספירה חדשה ומאתגרת - תוכיח לכולנו שיש תקומה גם אחרי נפילה מספירה ארוכה ושאין יאוש!
מאמין בך!
בהצלחה רבה בעז"ה

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 1 חודש, 3 שבועות #122605

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 139

שלום חברים, משתף קצת לפני שאני הולך לישון.

אז קודם כל אסיר תודה ענקית לאלוקים שאני מרגיש טוב ומעולה.

קורה לי שאני מפסיק לכתוב פה במצבים שאני בהחלמה ואין הרבה מה לספר או שאני במקום מבולבל ולא יודע מה מצבי בתוכנית. 
ובשבוע האחרון זאת האופציה השנייה.

אספר בכנות שהנפילה לא גרמה לי הרגשה רעה, הרגשתי אסיר תודה שאני כן במצב החלמה ובמקום הרבה יותר טוב.
אני נקי מפורנ' מפורשת מאז שהתחלתי את התוכנית ועד היום- לא מכוחי אסירות תודה לבורא עולם!

עד לפני התוכנית הייתי מיואש מליספור את הפעמים שאני צופה בפורנ' והייתי עושה ספירה רק על הוצאת שז"ל, והיום- אני במצב הפוך ברוך ה' נפלתי פעמיים בתוכנית אבל אלוקים שמר אותי עד היום משימוש מול פורנ'.

אז אני מבולבל, אני מרגיש מעולה, בהחלמה עם מוטיבציה אדירה להתחבר לאלוקים- מה שאני עושה ממש בשבוע האחרון ומנצל את החשק והרצון לתקן שנפתח לי.
אבל קצת מרגיש כאילו אנשים בתוכנית(וגם הספונסר) מצפים ממני להיות עצוב ומדוכא (הספונסר שלי אמר משהו בסגנון שחסר לי צעד 1 ושאין לי פחד מנפילה וזה לא טוב), אז אני קצת מרגיש רע בגלל שאני מרגיש טוב.
אני במוטיבציה להחלים יותר, מבין היום שטעיתי בגלל אובססיה שקרנית שסיפרה לי שזה בסדר ליפול פעם ב..- אבל על מי אני עובד? אם אני מאמין באלוקים ורוצה את רצונו אז זה לא בסדר ליפול אף פעם.

הספונסר אמר לי לעשות חשבון נפש ולנסות להסביר את המצב אליו נקלעתי- אני בנתיים לא מצליח כי אני עדיין מבולבל וגם קצת דוחה את זה אבל מתכנן בע"ה לעשות את זה ביסודיות אולי מחר תוך כדי שאני סוקר את היומן שלי מתחילתו(גם חבר יקר המליץ) ואולי יהיה לי גם משהו מזה לשתף פה.

כרגע הרגשת האשמה שלי וחוסר האונים היא רק כלפי אלוקים, ואולי זאת הדרך שלי להגיע להבנה איפה אני חסר אונים ולמה(?)

בנתיים לא יצא לי לעשות שיחה מסודרת על העניין עם הספונסר אבל הוא זרק כמה דברים בניהם שהמטרה שלי להיות נקי לא צריכה לבוא רק ממקום דתי, שהתוכנית מיועדת לכאלה שרוצים להפסיק לגמרי(יש תוכניות אחרות שעובדות אחרת כמו saa או משהו כזה אבל לא חושב שזה מה שאני מחפש ורוצה) ולכן היו לי קצת ספיקות לגבי מקומי בתוכנית (ומקומי כמכור?)

רוצה לשתף על מקרה מאוד כואב שהיה לי היום:
חבר יקר שהכרתי כשנכנס לתוכנית בפעם הראשונה, היה לנו חיבור טוב תמיד(למרות שלא יצא לנו להיפגש מאז), היה נראה שהוא צועד בעיקבותיי תוך שימי הנקיות שלו עוקבים לשלי כשאני מוביל במשהו כמו חודש.
באחת הפעמים אני חושב שסיפרתי לו על הנפילה האחרונה שקרתה לי.
היוםהוא פירסם בקבוצת הווצאפ שיש לו קושי גדול מול תאווה ושאל "מי זמין?", אמרתי שאני זמין והוא צילצל.
אחרי ששיתף בשיחה אמרתי לו שאני לא נקי וכנראה גם לא מפוקח, שיקח את הדברים בערבון ושאני מקווה שאני לא אעשה נזק.
סיפרתי לו שאני חוויתי את אותם הרגשות ואובססיות שהוא חווה בדיוק לפני הנפילה שלי (המחשבה שזה בסדר פעם ב.. והשיכנוע של הראש להשתמש) ניסיתי להסביר לו איך התמודדתי עם זה בעזרת שיתופים.
ואז סיפרתי בכנות (מטופשת?) שאני אחרי הנפילה לא הרגשתי רע אבל כן הרגשתי שזה לא מילא אותי שזאת הייתה סתם מנת סימום של אובססיה ואלרגיה וניסיתי להגיד למה זה לא טוב בכל מקרה.
לא עברו דקות בודדות והוא פירסם בקבוצה שהוא נפל אחרי 6.5 חודשים ושכואב לו מאוד והוא סובל מזה.
הרגשתי ואני עדיין מרגיש כל כך רע, כאילו אני ממש אשם ושאמרתי משהו שהשפיע עליו וגרם לו ליפול.
יש לי מלא ריגשות אשמה על זה והרגשה לא טובה שאני מקלקל לאנשים במקום לתקן, כמו שיכור שמסתובב בבית ומנסה לסדר ובמקום זה מפיל חפצים ושובר.
כתבתי לו שאני מתנצל אם גרמתי לכך(הוא לא ענה על זה) ושאני אשמח לעבוד איתו צעדים ולעשות יחד חשבון נפש שגם אני צריך.

מתפלל להשתחרר מהרגשות הרעים, לעשות את הפעולה הנכונה, להמשיך לחזק את ההחלמה ולהתחבר לאלוקים לעזור לאחרים באמת, להבין את רצונו ממני ולהתנקות מתאווה.
אוהבים!

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 1 חודש, 3 שבועות #122614

  • ניסן
  • רצף ניקיון נוכחי: 351 ימים
  • מחובר
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 323

גידי
כל הכבוד על חשבון הנפש הכנה.
לא מובן מאיליו.
לי, השימושים וחוסר המפוכחות הרסו את החיים לגמרי.
גם היום כשאני נקי, אבל לא מפוכח ( יש לי מחשבות על תאווה ), קשה לי לתקשר עם הסביבה הקרובה והרחוקה יותר. אני מכונס בתוך עצמי, רואה רק את עצמי.
הרבה מהפחדים והטינות שלי נובעות מרחמים עצמיים.
אין לי ספק שחוסר מפוכחות היא פתרון להרבה פגמי אופי, אבל פתרון גרוע מאד.
מאחל לך שתמשיך לצעוד בדרך להחלמה.
שלא תפסיק, גם אם כרגע דברים לא ברורים.
גם לי רב הנסתר על הגלוי
בהצלחה רבה

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 1 חודש, 2 שבועות #122638

  • המשתוקק
  • רצף ניקיון נוכחי: 21 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 817

בהצלחה רבה, אוהבים אותך.
לדעתי אתה לא אשם כלל במקרה של אותו חבר, העיקר הכנות... בפרט שהיה בדברך כדי להועיל.

ה' יעזור לכולנו, אכי"ר.

נערך לאחרונה: לפני 1 חודש, 2 שבועות על ידי המשתוקק.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 2 שבועות, 4 ימים #123872

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 139

שלום חברים יקרים,
אז התמלאה הסיאה ואני חייב לחזור ולשתף.

אני "נקי" בחסד אלוקים היום 37 ימים אבל היום לא נקי ולא מפוקח כי פעלתי ממש על תאווה
הנס שהתוכנית ובעצם אלוקים עשת איתי זה שמאז שהתחלתי את התוכנית בסביבות כמעט שנה אני נקי מצריכה של פורנ' מפורשת וזה לא מובן מאליו (, אומנם כן צפיתי בתכנים מיניים לא פחות בוטים אבל זה לא הזבל המופרש שהייתי רואה לפני).

מאז הספירה האחרונה חטפתי קצת שוק והלם על זה שנפלתי והייתי צריך לאפס הכל כשבנפילה כמעט ולא פעלתי על תאווה וזה היה תוך כדי תהליך התגברות.
נכנסתי למין מצב בנפש שהתחיל קצת להרחיק אותי מהתוכנית להיות יותר שבור ומיואש ממנה, הפחתתי פעולות- ממש הורדתי את כמות הטלפונים שהייתי עושה למרות שחברים המשיכו להתקשר.
בנס ההתחלה הייתה חלקה, למרות שהורדתי פעולות וקצת הרגשתי ריחוק הייתה לי שלווה ושקט מוחלט מתאווה.

עם הזמן נכנסתי לקשיים,
הספונסר התחיל ללחוץ עליי על מציאת עבודה דבר שלא פעם גרם לי להרגשה מאוד רעה בזה שאני לא מצליח למצוא וצריך להתפשר (הוא גם נתן לי דד ליין עד ה20 לחודש).
התחלתי פגישה עם מישהי שהמראה החיצוני שלה לא מצא חן בעיניי, ביקשתי הכוונה מאלוקים וניסיתי לוותר על החיצוניות תוך שיקול שיכלי ובפגישה השנייה הגעתי למסקנה שהכל מתאים ואני צריך להמשיך כי הדבר היחיד שמפריע לי זה מראה שאני כנראה יכול להתגבר עליו- וזה מאוד איכזב אותי שזה מה שאלוקים שלח לי שזה לא מוצא חן בעיניי ואני צריך להמשיך וכו'..

אז הדברים האלו העלו לי מספר פעמים גלים של מצוקות ריגשיות ואז בערך לפני שבוע התחלתי להרגיש ריקנות עצומה, התחלתי להרגיש רעב רוחני עצום גם רעב פיזי חזק לאיזה ריגוש חוויה משהו שיעלה את הדופק ואת המצב, ירדה לי המוטיבציה מאוד התחלתי לרצות לנסות לברוח.
התאווה הייתה שם ונכנסה לא מעט לראש ולמחשבות ונחשפתי אליה במדיה וברחוב לא מעט.
אפילו אספר ששבוע שעבר עשיתי לעצמי יום נקי ללא שום מדיה, חשבתי שזה יתן לי שקט וחיבור לאלוקים, אבל, אז גיליתי כמה הראש שלי מלא ב"רעשי רקע" כמה הרעב שלי והריקנות גדולים וככה זה המשיך בגלים שמלווים עם מחשבות ותיכנונים לאיך למלא את החסר (עם אופציה בולטת לשימוש בכלים של תאווה מהעבר) עד היום.

היום בשלב מסויים דווקא אחרי שהבנתי שתאווה היא לא הפיתרון, שהרעב שלי מחפש משהו יותר איכותי וטוב ושחשיפות שהיו לי לתאווה הרגישו לי דבר רדוד ולא מעניין, נפלתי לפעולה על תאווה, לקחתי איתי את המכשיר לשירותים והתחלתי לחפש תוכן של תאווה במשך כמה דקות תוך כדי שאני מגרה את עצמי.
אז אולי לא הוצאתי שז"ל אולי לא צפיתי לגמרי בפורנ' מפורשת אבל הייתי שם ולמעשה וגם בעיני הספונסר שלי אין לזה ממשמשמעות וזאת אותה תוצאה ופעולה על תאווה.
גם אני חושש שהמצב והפעולה של היום רק יובילו אותי לשימוש ונפילה יותר גדולה בקרוב.

אז אוהב אתכם וממשיך להתפלל ולא להתייאש ולבקש מאלוקים שנוכל כבר למצוא בו את המילוי ולא נצטרך ללכת למקומות אחריץ

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 2 שבועות, 4 ימים #123908

  • המשתוקק
  • רצף ניקיון נוכחי: 21 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 817

יקירנו - חודש שלם לא כתבת כאן!!!

תמשיך לשתף אותנו מידי פעם...  זה אמור לעזור...
תחזיק חזק...  זכית ל37 ימים נקיים כמנין ז"ל... שיהיה תיקון לז"ל.

ה' יעזור ויתן לך את הכוחות להתגבר בכל הנסיונות הקשים ומובנים מאיליהם

באהבה והערכה רבה

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 2 שבועות, 3 ימים #123932

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 139

חח תודה רבה חבר יקר! אמן ותודה על העידוד.
אשתדל בע"ה להמשיך לשתף.

אני בתקופה קשה.
אחרי אתמול שנגמר בנס אחרי פתיחת מעגלים עם חברים כושר ואפילו לימוד גמרא עד סוף היום החלטתי להתחיל את היום הזה בצורה אחרת וחיובית.

פתחתי את הבוקר בברכת מודה אני מחברת, הודאה שאלוקים נתן לי עוד הזדמנות ורצון ליום מחובר.
בתפילה קפצו לי לראש מראות שראיתי ביום הקודם- מין סצנת פורנו לפני שהעניינים מתחילים.. ונזכרתי בלבוש של אחת המושאות שם שהדליק אותי משהו בצבעים ב"תמימות" והחופש משך אותי שם.
שיתפתי עם מספר חברים והמשכתי את היום חיובי עם הרבה טלפונים מדיטציה רשימת תוכניות מלאה והרבה רצון לוותר על תאווה ולהתמלא מאלוקים.

נחתי צהוריים ושקמתי ניקרה לי חזק בראש הסצינה והרצון לצפות בה שוב, הראש שיכנע רק את זה וזהו, ונשברתי.
נכנסתי לחפש את זה ותוך כדי נחשפתי לעוד, התחלתי חיפושים (כשתוך כדי בחוסר שפיות אני רץ לתפילת מנחה שכמעט פספסתי ושוב חוזר לזה בחוסר אונים ושפיות מוחלט) נכנסתי לבולמוס והתחלתי לחפש את כל סירטוני התאווה עליהם פינטזתי תוך כדי שאני נכנס לאתרים פורנ' (התוכן שבו צפיתי לא לגמרי היה פורנ' אבל זה לא משנה בכלל)
ככה מצאתי את עצמי היום שוכב על הריצפה באמבטיה שוב כמו נרקומן צורך סירטון אחרי סירטון עד שזה מיצה את עצמו וכשלא הוצאתי שז"ל ממש..

זהו עכשיו צריך ללכת בערב לפגישה עם המשפחה, בכלל לא ציפיתי שהיום הזה יהיה ככה וקיוויתי להגיע עם ראש נקי אבל זה לא בכוחי.

קצת מפחד שהספונסר יזרוק אותי עכשיו והראש שלי כבר מתחיל לבנות סיפור איך אני נשאר בלי ספונסר עוזב את התוכנית ונכנס לבור שאני לא מצליח לצאת ממנו.

שום דבר מההחלמה לא מכוחי הכל מגיע מאלוקים כשאני עושה את הפעולות ונוהג בכנות.

מתפלל כמו תמיד שנצליח למצוא את המילוי שאנחנו כל כך מחפשים באלוקים ולא בתאווה ושסוף סוף נמצא את הדרך אליו.

אוהב אתכם תודה שאתם איתי בדרך.

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 2 שבועות, 3 ימים #123969

  • המשתוקק
  • רצף ניקיון נוכחי: 21 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 817

דבר ראשון אחי - אל תפחד משום אדם בעולם.... לא ספונסר... לא רב ולא בוס....

ב"ה שזה מיצה את עצמו לפני הז"ל.
תמשיך להחזיק במעוזך ותשתף אותנו יום יום....   גם תגיב פה לאנשים אחרים
הכתיבה והקריאה בפורום - תמלא לך את הזמן - בדברים חיוביים ומועילים.
אל תדאג אחי, הכל טוב....  הכל יהיה טוב.... יש בך את התום הפנימי ואת העוז כדי להצליח ובעיקר את הכוחות.
בהצלחה רבה בעז"ה

זמן ליצירת דף: 0.75 שניות

Are you sure?

כן