ברוכים הבאים, אורח

מתחיל את המסע מחדש ומשתף
(0 צופה) 

נושא: מתחיל את המסע מחדש ומשתף 2084 צפיות

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 4 שבועות #121723

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 226

שלום חברים יקרים, שבוע טוב ומועדים לשימחה!
חוזר לשתף אחרי תקופה בה התרחשו הרבה דברים ולא יצא לי לכתוב.

אז ראשית לגבי הנקיות שלי המצב שלי לא כל כך ברור, עברתי כמה דברים בשבוע האחרון עליהם אספר ואסירות תודה לה' שיצאתי גם עם הרבה תובנות חשובות.

אז כמו שכתבתי בהודעות קודמות הייתי לאחרונה בתקופה קצת מבלבלת, יחסי קירבה וריחוק ממדיה- לפעמים מאבד שליטה וצורך מלא תכנים וסירטונים (כשמידי פעם עולים גם רמזים קטנים או יותר של תאווה) ולפעמים נמנע לגמרי(בדרך כלל בהוראת הספונסר כשאני מקצין את ההוראה).
בתוך כל התקופה הזאת היה לי מין ריחוק מהתוכנית, לא עשיתי טלפונים יוצאים כמעט הפסקתי לכתוב בכל יום אסירויות תודה(עד עכשיו עושה זאת רק בתפילה בעל פה) ממעיט מאוד בשיחות לספונסר
ואולי כבר התחלתי לחשוב שאחרי תקופה ארוכה כזאת של נקיות אני במקום אחר, לא צריך את התוכנית(והראש מספר גם שלעולם לא הייתי).

עם הזמן זה השפיע, התחלתי להרגיש קרוב לתאווה, כאילו שבגלל שאני עם מכשיר פתוח אין שום דבר שחוצץ ביני לבין השימוש וברגע קל שחטוף "סיבוב" אני יכול לצרוך פורנ' ולהשתמש.
האובססיות התגברו והמחשבות העסיקו את הראש וגם שיתפתי חברים והרגשתי שאני בדרך לנפילה שאני לא יכול למנוע.

לכל המצב התווסף גם העניין של הקורונה, הקושי הריגשי של להשאיר סבתא לבד בבית בחג בשבת וביום הולדת שלה עצמה.
אותו דבר גם עם הסבתא השנייה שהיה דיון משפחתי מורכב מה עושים איתה בחג, משאירים אותה לבד או מביאים אותה אלינו? (היא במצב לא טוב פיזית ונפשית והמטפלת שלה מסרבת להגיע אלינו בגלל הפחד מהקורונה) בסוף גם היא נשארה לבד..
לאח הקטן ממני נולד בן(שני) בשבת הגדול, משום מה לא התמלאתי שימחה ורגש כמו כולם באותו רגע שנודע(אולי אני נכה ריגשית כמו שאומרים) אבל בהחלט הפריע לי העניין שאנחנו לא יכולים לראות אותו ולא להיות בברית או בברית יצחק, וכן את האחיין הגדול ממנו(האחיין הראשון כבן שנתיים) שאני כבר מתחיל להתגעגע אך הריחוק נוצר בלית ברירה וכנראה לתקופה ממושכת.

באותו יום הרגשתי שזה מגיע, הגברתי פעולות תוכנית עליתי לקבוצה נוספת עשיתי הרבה טלפונים וכו'.
בקיצור מה שקרה בסוף זה בערך מה שחששתי ממנו, חטפתי סוג של קריז במהלך היום, נזכרתי שלא מזמן צפיתי בסידרה ובאחד הפרקים הקודמים הייתה סצנת מין עליה דילגתי, הראש ישר כיוון לשם(כנראה הדבר הכי זמין שהיה לי בזיכרון) איכשהו לא מובן בתוך שניות מצאתי במחשב את הפרק הנכון ברגע הנכון והתחלתי לצרוך את המנה. צפיתי בקטע מספר פעמים והריגוש התחיל, לא נגעתי בעצמי אבל הדופק עלה ו"התהליך הפיזי" התחיל, עד שברגע קל הרגשתי שהגעתי לרוויה ומכאן הדברים מתחילים להיות מכוערים, אז יצאתי מזה, הגעתי לסיפוק רגשי וסיימתי את הצריכה.

לאחר שיחה עם הספונסר עלתה ההבנה(שידעתי תמיד) שפעולה על תאווה פירושה סוג של נפילה, הרי אני בעצמי תמיד אמרתי את זה (גם לספונסיים) ואף הסכמתי שחבר תוכנית ותיק פעם דיבר ותיאר את המנה שאנחנו מקבלים והריגוש המטורף וכל התהליך בגוף ובמוח שנוצר בעת צריכה וגירוי שההבדל בינו לבין נפילה "טכנית"(הוצאת זרע) הוא מאוד דק ומי שחושב שיש הבדל פשוט משלה את עצמו.
אבל לא לגמרי הרגשתי כך עכשיו, הרי אני עוד יומיים אמור להיות חצי שנה של נקיות, יש הרי הבדל ברור בין גמירה לצפייה, למה לאפס? האם כל שאר ההימנעות שלי מאוננות וצריכת פורנוגרפיה לא נחשבת? איך דבר כל כך "קל" שבו אפילו לא נגעתי בעצמי ולא הגעתי ל"גירוי מלא" כבר נחשב נפילה?
אז אסכם את העניין ואומר שלבסוף לאחר מחשבות זה לא לגמרי מוחלט, אני כן צריך להיות מודע למצבי אך גם לא למהר "לאפס" במיוחד בגלל היאוש שזה עלול להוביל, יש חשיבות ברורה גם לכך שלא נפלתי בכל המובנים ואני כן נקי ולכן למרות שלאחר מחשבה אני בעצם מוכן לאפס (כי אני מבין שרצון לא לאפס יכול להגיע גם מתוך פיגמי אופי של כבוד וניסיון להראות את עצמי לאחרים ולא להגיע לשלמות וכנות אמיתית עם עצמי) אבל כיוון שאני גם רוצה לספור את הימים בהם נמנעתי מאוננות מפורנוגרפיה ואף מגירוי מלא של תאווה- (שלמעשה לפני שהגעתי לתוכנית השאיפה שלי הייתה סך הכל פחות או יותר להפסיק לאונן ופה אני לוקח את זה צעד קדימה) אני אמשיך לספור גם את הנקיות הזאת.
ולסיכום חבר ותיק והספונסר הציעו לחכות ואם אני נשאר נקי במשך תקופה וזה לא גורם לי למפולת של נפילות אז אפשר יהיה להמשיך לספור כרגיל.

מה למדתי מזה?
קודם כל למדתי גם שאפשר לטפל ברגשות הרעים על ידי פעולות נתינה, בהמצלצת הספונסר הדפסתי לסבתא שלי ברכה לחג ביחד עם תמונות של המשפחה והתינוק החדש ונתתי לה ביחד עם כמה מתנות לחג וליום הולדת, זה בהחלט שיפר את הרגשתי כלפיה וכלפי זה שלפחות עשיתי משהו בעניין, מה שיכולתי..
הלקח השני והחשוב בעקבות המעידה נלמד בצורה מבלבלת, קודם המעידה גרמה לי למין מילוי מאוד "חיובי", לא הרגשתי אחריה שום תחושה רעה וכל האובססיות נעלמו אחריה כמו קסם, פתאום הרשתי הרבה יותר מחובר ונכון גם לעשות פעולות תוכנית. מוזר לא? אני לא אמור להרגיש רע? האובססיות לא אמורות עכשיו להתגבר בטירוף? אפילו חששתי לספר את זה לחברים כדי שזה לא יפגע להם בנקיות ופתאום ירצו להשתמש.
אבל לאחר כמה שיחות הבנתי את העניין האמיתי, אז באמת זה טיבעי וצריכה קטנה של תאווה אכן תיתן לנו מילוי טוב ותרגיע אותנו אבל העניין שלי הוא כזה:
יש לי רעב רוחני, רעב עצום, ברגע שאני אצרוך תאווה אני אקבל מנה חזקה של סם שיתן לי מילוי וריגוש מאוד חזק אותו אני מחפש, זה יגיע קצר וחזק בפולס עוצמתי ממש זריקה של סם חזק לוריד, זה ימלא אותי ויתן לי תחושה טובה בפעם הראשונה אבל הבעייה היא אחרת, אם אמשיך לקחת משם את המילוי ידיעו גם כל תופעות הלוואי, אני אהפוך שוב למכור ויעלו האובססיות אני ארצה עוד ועוד ובכל פעם מנה יותר גדולה כי הקודמת לא תספיק וכך גם ככל שזה גודל אני אתחיל גם להרגיש את התחושה הרעה את רגשות האשם את איבוד השליטה והשיעבוד לתאווה עם כל תופעות הלואי המוכרות עד לנוראיות ביותר (עד למוות).
מצד שני יש לי דרך אחרת למלא את אותו הרעב, זה מילוי רוחני תקין, ללמוד ספרים שמחברים אותי ונותנים תחושה טובה, להשקיע בפעולות נתינה(כמו הדוגמא לעיל) להתמקד באסירויות תודה טלפונים ועוד.. כל אלה יתנו לי מילוי. הבעייה במילוי הזה שהוא איטי יותר הוא דורש זמן והתמדה, הוא יגיע ואף יכול לתת יותר מהמילוי האחר אבל זה דורש ממני להשקיע בו קצת ולהימנע מללכת למילוי האחר ולחפש קיצורי דרך, זה המילוי שאני מחפש, זה מה שאני רוצה.
ולכן המסקנה שלי מזה זה לחפש את הפעולות ביום ולהשקיע באלה שבאמת נותנות לי מילוי רוחני ותחושה טובה.
עד כאן התובנות שלי אסירות תודה לה' שאפשר ללמוד גם מתקופות קשות.

אם מישהו היה מספיק חזק לקרוא את כל החפירה עד לכאן אז תודה רבה לכולכם, אוהב אתכם תודה שאתם איתי בדרך ושיש את המקום הזה לחלוק ולשתף וללמוד מהדרך שלי ומהדרך של האחרים.
בברכת שבוע טוב מועדים לשימחה ובשורות טובות. אוהבים!

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים
יומן צעד ראשון

נערך לאחרונה: לפני 3 חודשים, 4 שבועות על ידי gidi.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 4 שבועות #121731

  • Kdouchat
  • רצף ניקיון נוכחי: 643 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 857

קראתי את הכלללל !! (כנראה שאני חזק).

מאד נהניתי ומאחל לך המון הצלחה !

לדעתי ברור שאין לך לאפס אבל מי אני ומה אני.

אוהב אותך מאד !!

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 4 שבועות #121732

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 226

חחח אוהבים מאוד! תודה רבה חבר יקר!

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים
יומן צעד ראשון

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 4 שבועות #121741

  • ניסן
  • רצף ניקיון נוכחי: 387 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 349

תודה רבה על השיתוף
חווה בדיוק אותן התחושות והמצבים.
כל הכבוד על זה שאתה ממשיך בג
דרך להחלמה.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 4 שבועות #121743

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 358 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1103

קראתי הכל ובהנאה !! לא חושב שזו חפירה בכלל!!

מאודדדד מזדהה עם הענין הזה של סצינה שנשארת תקועה בראש וחייבים לראות אותה ...

לפני כמה ימים אישתי פתחה את הנט ספארק ואמרה לי לחפש איזשהו סרט מסויים לילדים..
כמובן שחיפוש כזה של סרט (לא חשוב בכלל איזה) מוביל לכל מיני אתרים לא רשמיים כאלה שנותנים לינקים להורדה וצפייה ישירה וכו' ושמה יש פרסומות רחמנא ליצלן...

ראיתי המון פרסומות של דברים קשים ביותר אבל דבר אחד צד את עיניי יותר מכל.. 
היה לי קשה מאוד לוותר וזה נכנס לי לראש ולא יצא ואכן בהזדמנות הראשונה שהייתה לי חזרתי לאתרים האלה לחפש שוב את הפרסומת הזאת שראיתי לפני כן..

לא מצאתי אותה ספציפית בסופו של דבר אבל כן מצאתי הרבה דברים אחרים ומשם הדרך הייתה קצרה לצפייה בפורנו מלא.. מעידה נפילתית כמו שקראת לה....

כיוון שהמעידות האלה ליוו אותי בכל תהליך ההחלמה ולא באמת הצלחתי להימנע גם מהם בספירה לא איפסתי על זה.. כי באמת ההגדרת נקיות שאני נצמד אליה זה הגדרת הנקיות של SA, אבל אין ספק שאני לא נקרא מפוכח..
בייחוד לא אחרי יום שלם של צפייה בתכנים אירוטיים הגעה לקישוי ורצון עז לאונן..

מאוד מזדהה עם עניין הסבתא אצלי זה דומה רק עם אבא שלי שנשאר לבד בביתו (הוא גרוש) ולא היה לו איפה לעשות את הסדר אפילו..
אני כן הזמנתי אותו אבל הוא לא הסכים לבוא..


מתפלל לאלוקים לשפיות.. ליכולת ולרצון לוותר על התאווה רק להיום. לעבור את התקופה הקשה בלתי נסבלת הזאת. לחשוב רק להיום. רק להיום.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 4 שבועות #121746

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 226

תודה רבה חברים על התגובות התמיכה ותחושת השייכות, אוהבים!

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים
יומן צעד ראשון

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 3 שבועות #121857

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 226

שלום ושבוע טוב ומבורך חברים יקרים!

חוזר לשתף את הסיפור (לא הכי פשוט) שעברתי בשבוע שעבר,
מראש מתנצל על האורך אבל אני יודע שאין לי מקום מתאים ונוח יותר לשתף את הסיפור שלי באורך מלא וכמובן כך גם לתעד את המסע שלי.

אז נתחיל מזה שהחג עבר בצורה מאוד נחמדה עם המשפחה שלי, אמנם לא יצאנו לשום מקום ורק בבית, אבל היינו יחד בצורה מגבשת ומחברת.
לאחרונה גם חזרתי לחזק את פעולות התוכנית והמצב היה טוב.

אבא שלי החליט להביא את סבתא שלי לבית לחג שני, הוא דאג למצב הנפשי שלה.
סבתא שלי לאחרונה במצב נפשי לא כל כך טוב שבא לידי ביטוי גם כשהיא הייתה אצלנו.
היא סבתא שאנחנו מאוד אוהבים אותה ומעריצים אותה. לאחרונה סובלת מבעיות בזיכרון ככה כשגיעה אלינו פתאום התחילה להתלונן מה היא עושה פה? מה הביא אותה? איך עכשיו היא תקוע פה? לא עברה שעה מאז היא הגיעה אלינו וכבר שואלת ומבקשת מאבא שלי שיחזיר אותה לבית(לא מתוך זה שהיא לא רצתה להגיע אלא מתוך זה שאין לה זיכרון ותחושת זמן כמה זמן היא אצלנו, כשהיא לבד בבית היא שואלת להיפך מי לוקח אותה..), כל יום היא קמה במצב אחר יום אחד מתחילה לבכות שהיא לא מבינה מה קורה איתה, לרגע מדברת איתי ולרגע בכלל לא זוכרת איך קוראים לי, לא זוכרת איזה יום היום (למרות שמסבירים לה כל דקה היא שוב שוכחת וחוזרת על השאלה), בחג השני עשינו סעודה ושרנו את שירי החג בתוספת כל המנהגים וכמיטב המסורת של המשפחה, עשינו מימונה חגיגה ושירים, היא נראת מאוד שמחה והשתתפה בשירים, ויום למחרת כשאבא שלי החזיר אותה לבית היא בכלל לא הבינה למה לוקחים אותה.

למה אני מספר את זה בכלל? טוב, קודם זה המקום שלי לשפוך את הלב ולשתף אבל חוץ מזה כנראה שזה גם השפיע עליי ריגשית או לפחות היה חזק בתת מודע.

אז יום חמישי, יום לאחר החג הייתה סיטואציה שבה חזרנו לסוג שיגרה בה אני דיי בודד בבית (עם אחי) ותקפה אותי תחושת ריקנות מאוד חזקה לאורך כל היום, ניסיתי להתמלא, לשתף לקרוא ספרות ואפילו דיברתי עם הספונסר שלא היה לו הרבה לחדש, אבל זה לא ממש עזר.
בבוקר חיפשתי באינטרנט הסבר לאיזה תרגיל וקפצו לי הצעות לסירטונים עם תאווה בהם אחד מהם מאוד קרץ לי, לא נכנסתי אליהם, הייתה אובססיה לחפש שוב אבל שיתפתי עם חברים הוצאתי החוצה וויתרתי.
בסוף היום עשיתי קצת כושר הייתי קצת עם האחים ושוטטתי קצת במדיה(סתם דברים ללא תאווה) ויצא שהלכתי לישון בשעה מאוד מאוחרת.

למחרת, יום שישי קמתי עייף ומבולבל, התפללתי בבוקר תפילה טובה מכל הלב(מוזר שכשאני מתפלל ממש חזק עם כוונה וכמעט בכי זה כנראה מין מדד למצב הרוחני שלי ומעיד שדווקא הולך להיות לי יום לא טוב רוחנית למרות שאני לא מודע), נכנסתי בסוג של קריז לאותו חיפוש שחיפשתי בו את התרגיל יום קודם, ישר מצאתי את אותה תוצאה שאז קרצה לי ולא נכנסתי אליה, לא התאפקתי ונכנסתי. 
זה היה סירטון שמכיל בתוכו תאווה- אישה לבושה בצורה חלקית מאוד חשופה, מישום מה בחסד ה' זה ממש לא הדליק אותי, לא גירה אותי ולא היה כנראה לטעמי אז יצאתי מזה.
הבנתי שמצבי לא טוב ופרשתי לנוח.
אז התחילו משום מקום לתקוף אותי ים של אובססיות, מחשבה אחר מחשבה אחת עוברת או שאני מעביר בכוח והשנייה נכנסת.
נחתי בערך חצי שעה, קמתי והאובססיות לא נעלמו, הבנתי שהיום אני במצב מסוכן ונזכרתי בעיצות שקיבלתי מחבר ותיק וגם מהספונסר. הבנתי שהיום אני במצב מסוכן והגדררתי את עצמי במצב "כוננות אדום" הפעלתי את הסירנות והחלטתי שהיום אני מכבה את האינטרנט במכשיר ולא פותח אותו עד שבת ויהי מה!
לאחר מכן התקשרתי לחבר ובקשתי לפתוח מעגל איתו כל חצי שעה למשך כל היום, לשימחתי הוא הסכים.
אז פתחתי מלא מעגלים, מלא שיחות טלפון אבל האובססיה ממש לא הרפתה, בין מעגל למעגל תקפו אותי מחשבות איך להשתמש וזיכרונות מאיך הייתי עושה זאת בעבר, המשכתי עם מעגלים וטלפונים, הלכתי לעזור לאבי כשבין עזרה לעזרה האובססיות ממשיכות לתקוף. קראתי ספרות רוחנית שדיי מילאה אותי ונתנה לי רעיונות (קראתי גם ספרות של התוכנית אבל גם ספרות רוחנית דתית שחיזקה אצלי את הרעיון של צעד 2 שאומר שצריך לבטוח לגמרי רק בה' וככל שהביטחון יהיה בו ויותר כך הוא יושיע אותנו יותר) אבל גם תוך כדי קריאה המחשבות חוזרות והאובססיות עולות בכל הכוח. כך המשכתי להילחם או לא להילחם, לפתוח מעגלים, לעשות צעדים ולהשתמש פחות או יותר בכל הכלים שאני מכיר וזה לא הירפה.
באחד המעגלים האחרונים לפני שבת הלכתי לעשות כושר(התייעצתי על זה עם חבר), התחלתי את הפעילות (משהו כמו שעה ומחצי כושר) שם היה גם בן משפחה שצפה בסרט מציור ואיכשהו הסיטואציה לגמרי השכיחה לי את האובססיות אסירות תודה לה'!! לאחר מכן עד שבת המשכתי עם טלפונים ושיתפתי מלא חברים בסיטואציה כי הרגשתי צורך בכך, וזהו, אסירות תודה שבת עברה בצורה יחסית רגועה(איכשהו בגלל הריחוק ממדיה שבתות אצלי הם פחות מקור חזק לפורענות).

זהו, ככה עברתי את יום שישי הסוער, ממש לא מובן מאליו. לא חושב שבשום סיטואציה אחרת בה לא הייתי בתוכנית הייתי מצליח לשרוד את זה. זה לא היה בכוחי ולא הצלחתי מכוחי הכל מכוח ה' והחברים שעזרו לי להתכוון למקום הנכון.

שמחתי לשתף את הסיפור גם פה, אוהב אתכם וצריך אתכם.
שבוע טוב תודה רבה ואוהבים!

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים
יומן צעד ראשון

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 3 שבועות #121877

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 226

שלום חברים.
משתף שאני לא במצב טוב.
הריקנות והאובססיות לא עוזבות מסתבר.
היום אני לא מפוכח לכל הדיעות.
מעדתי והפעם כבר נכנסתי לחיפושים של תאווה שבעבר הייתי משתמש בהם, זה הגיע אחרי יום של אובססיות ושיתופים אבל לא הצלחתי לעצור את הקריז. נכנסתי "רק לחפש" תאווה כשהראש השקרן מכר לי שלא אצפה בזה, בהמשך נכנסתי ויצאתי תוך כדי חיפושים לכמה סירטונים עם פורנ' לא מפורשת(אבל מה זה משנה בכלל? זה פורנ' ויש לזה אותה השפעה!), הדופק עלה בקצב מטורף הראש התחיל להסתחרר, יצאתי מזה.
שלחתי הודעה לספונסר והראש כבר סיפר שאם כבר אז כבר וכבר סיפרתי שמעדתי והתגובה תהיה אותה תגובה אז שוב התחלתי חיפושים של תאווה לא מפורשת אבל הפעם כבר נכנסתי לאתרים מפורשים של תאווה, בנס ובחסד אלוקים ה' חילץ אותי משם ברגע האחרון כשאחי קרא לי לבוא לתפילה שמנסים לארגן מניין ואני האחרון (קצת שפל להשלים מניין במצב רוחני כזה אבל מה לעשות.. עדיף מליפול או להמשיך בתאווה..).
הפעם עשיתי טעות, היום התחיל באובססיות קטנות לכן לא חשבתי שזה יהיה כמו פעם קודמת ופחות נכנסתי ל"כוננות" והמשכתי לשוטט באינטרנט וכנראה זה מה שגרם..
אז לפחות עכשיו אני פותח מעגל ומקווה עד סוף היום לא להיות כלל באינטרנט(ישר אחרי שאני מסיים לכתוב פה אנתק אותו), מעדכן חברים בטלפון ומתפלל שאלוקים יציל אותי.
התפללתי במהלך היום וגם עכשיו אני ממשיך: אלוקים אני ממש רוצה לוותר על זה, רוצה לעשותאת רצונך! אבל אני מתאווה בטירוף ולא מסוגל על זה, מאמין שאתה יכול להוציא אותי מזה ומתפלל שתשחרר אותי, רצונך יעשה אמן!

אוהבים.

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים
יומן צעד ראשון

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 2 שבועות #121888

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 226

ממשיך לשתף:
עברתי את הלילה בהצלחה לאחר שניתקתי את האינטנט ופתחתי מעגל- לא מובן מאליו בכלל.
סבלתי במשך הלילה מכאבי בטן עזים והקאות שלא הניחו לי לישון, הראש מספר שאלוקים מחזיר לי על הפעולה או לפחות מנסה לטהר אותי דרך ייסורים.

בעצת הספונסר איתו דיברתי אתמול אני פותח ספירה משנית חדשה על פעולות על תאווה ולכן היום אני נקי 0 ימים מפעולות על תאווה.

מתפלל לעבור את היום הזה בשלום במפוקחות ובנקיות, אוהבים.

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים
יומן צעד ראשון

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 2 שבועות #121906

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 226
193 יום ללא אוננות
0 ימים ללא פעולה על תאווה

אני לא מרגיש נקי ומפוקח,
החלטתי היום לעדכן את הספירה אחרי תקופה ארוכה שלא הרגשתי ראוי ופתאום אני רואה את המדלייה של חצי שנה וזה מאוד מעודד למרות הכל ונותן קצת הרגשה טובה של איזשהו הישיג.
צברתי יום אחד נקי מפעולות על תאווה וכבר היום פעלתי מתוך דחף וחיפשתי באפליקציה שלא מכילה תאווה תאווה ומצאתי משהו וזה הדליק אותי וגם נגעתי בעצמי.

האובססיות והמחשבות והרצונות ממש לא נרגעות, אני מרגיש שאני נסחף לתוך מערבולת, לוקח צעד אחורה אבל ממשיך להיסתכל למרכז שלה(לחשוב ולתכנן את השימוש) ולהישאב פנימה.

מנסה ליישם את כל הכלים שרכשתי אבל שום דבר לא מצליח לגמרי.

היום אפילו עברתי עם חבר על כל 12 הצעדים וניסיון ליישם אותם היום, זה הרגיע לי אובססיות שתקפו אותי מאוד חזק לפרק זמן של כשעתיים אבל שוב נראה שזה חוזר.

כבר לא יודע מה לעשות, לא רואה את עצמי מצליח לצאת מזה, הדימיון של השימוש לא מפסיק לרוץ לראש בוריאציות שונות.

אז אני משתמש בעוד כלי ומשתף את זה פה, מתפלל שאלוקים יעזור לי.
בתוכי אננ מאוד רוצה לוותר אבל המלחמה קשה ולא נגמרת.

מתפלל שרצונו יעשה.

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים
יומן צעד ראשון

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 2 שבועות #121911

  • ניסן
  • רצף ניקיון נוכחי: 387 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 349

היי גידי
רוצה לשתף שאני חווה בדיוק אותו דבר.
האובססיה לא מרפה.
אני לא צריך גירוי חיצוני, יש לי מספיק בראש.
מלא פנטזיות וזכרונות על שימושים.
שמעתי מסר מחבר, שכדי להצליח להסיר את האובססיה צריך משהו מעבר לפעולות התוכנית.
מדברים על חיבור רוחני לכח עליון שיחליף את החוסרים שיש לנו המכורים.
אשמח להתכתב ולנסות להבין יחד מהו החיבור הרוחני הזה שיכול להשקיט את האובססיה ואיך עושים זאת.
זקוק לזה מאד

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 2 שבועות #121915

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 358 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1103

מאוד מזדהה איתך גידי היקר.. מאוד .

זה ממש כאילו אני כותב..

מזדהה איתך בכל מילה ומילה.

מרגיש שאני לא מצליח לוותר.. שאין לי כוחות.. 
האובססיה למשחקי מחשב אירוטיים ששיחקתי בהם לפני כמה ימים לא עוזבת אותי.. אני מרגיד צורך עז להיכנס שוס לאתר הזה למשחק הזה ששיחקתי ולהתקדם בו הלאה מתוך יצר הסקרנות לראות מה קורה בהמשך...

יודע שזה יעשה לי לא טוב, בלשון המעטה..
ועדיין לא מצליח לוותר על זה...

בלילה לפני שהלכתי לישון נשברתי ונתתי הוראה לפלאקי לפתוח את האתר הזה של המשחקי סקס.. הזמן המתנה הוא 8 שעות, והתעוררתי בדיוק אחרי 8 שעות.. עם אובססיה אדירה לפתוח את האתר ולהיכנס עוד לפני שאמרתי מודה אני...

בינתיים אני דוחה את זה...
אני רוצה להתפלל קודם.. להתארגן.. לצאת לעבודה. לעלות לקבוצת הבוקר. לשתף את זה עם הקבוצה ועם עוד חבר שניים מתוך הבנה שזה הדבר היחידי שאני יכול לעשות.

אם זה יעזור ואני אצליח לוותר רק להיום - מה טוב.
אם לא - לפחות ניסיתי ועשיתי את מה שביכולתי.

אוהבים והמון בהצלחה! ואשמח לדבר איתך בפרטי גם או בטלפון ולחזק ולהתחזק.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 2 שבועות #121916

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 226

194 ימים ללא אוננות
מספר שעות של מפוקחות.

תודה רבה חברים!, התגובות ממש מחזקות ומחממות, התחלתי כבר להרגיש שאני כותב לעצמי וזה היה קצת לא נעים (למרות שזה בסדר זה סך הכל המטרה של יומן לא?)

אני אשמח להתכתב/לדבר ואני מסכים לגבי החיבור הרוחני שצריך למצוא אותו אני מתקשה למצוא בימים האחרונים.

עכשיו אני קצת יותר רגוע מאובססיות(מאז אתמול בערב כמה שעות) ולא בטוח שזה ךא יתעורר שוב.

אתמול דיברתי קצת ושיחררתי עם חבר ותיק שעזר לי להבין שאולי האובססיות האלה יושבות על מועקה רגשית אחרת כשהתאווה מנסה לגרום לי להתרכז רק בה וכך לנסות לשכוח משאר הדברים.

אני מרגיש ריקנות בתקופה האחרונה, הספונסר שלי מדבר איתי על מילוי ותכלית כי כש"הבור ריק אין בו מים אבל נחשים ועקרבים יש בו", אני מסכים עם זה לגמרי וגם מנסה ללמוד תורה מוסר תוכנית תפילות, אבל משהו שם לא מצליח להתמלא מספיק.

אחד הדברים שחויתי לאחרונה שללא ספק גם השפיעו(לפחות על המעידות של השבוע) וארצה לשתף הוא עניין מציאת העבודה- לפני שהתחיל סיפור הקורונה עברתי ראיונות בכמה חברות כשבאחת מהם ממש התקדמתי, עברתי 4 ראיונות! הגעתי לשלב הסופי ועוד באותו יום היה תיכנון לחתום איתי על חוזה, לבסוף הם דחו ליום אחר בגלל שהכח אדם לא עבדו בגלל הנחיות הקורונה. ככה לכל תקופת הקורונה הם אמרו שכרגע לא מגייסים בגלל ההגבלות ומחכים לראות איך להתקדם(אפילו שלחו לי כמה פעמים קישור לשיחת וידאו עם כח אדם וברגע האחרון דחו שוב).
הייתה לי תקווה שסוף סוף מצאתי עבודה, שיהיו הקלות בהנחיות אני כבר אוכל להתקדם בחיים שלי..
ואז במוצ"ש כבדרך אגב שמתי לב למייל שנשלח מהם, קראתי אותו ושם היה כתוב משהו בסגנון " מאוד התרשמנו ממך .... אבל החלטנו בסוף להמשיך עם מועמד אחר", זה גרם לי ליאוש, החדיר חזק יותר את הריקנות, שוב אני חוזר לנקודת ההתחלה של סטודנט שסיים תואר לפני יותר משנה ועדיין לא מצא עבודה.
מה גם שלאורך הראיון הם מאוד התרשמו ממני אבל דבר אחד מאוד הפריע להם ושאלו מספר פעמים- אבל למה עד עכשיו לא מצאת עבודה? והייתי צריך לענות שהייתי בתהליכים עם חברות והיו ביטולים ברגע האחרון וכך זה נמשך.. ועכשיו אני חוזר לאותה סיטואציה.

אז זה וגם העובדה שהתחלתי קשר טלפוני במטרה להיפגש עם בחורה ומרגע שסיפור הקורונה התחיל זה נעצר ולא נפגשנו עד היום, ועכשיו המעידות החוסר המפוקחות יחד עם עצת הספונסר אומרים לחכות לנסות לצבור תקופה של מעל שבועיים של מפוקחות כדי לחדש את הקשר אבל בנתיים זה לא מצליח ואני נכנס למערבולת.

אז בעצם יכול להיות שהתאווה והאובססיות יושבות על הקשיים האלה ובמקום להתמודד איתם בדרך בונה אני מחפש לשכוח ולברוח להנאות ופנטזיות התאווה. 


מקווה היום לבנות לוז מטלות יחד עם אחי שיושב בבית בגלל שאין לו ישיבה, יחד להיות לו לעזר ולצאת מהריכוז העצמי ומתפלל למצוא את המילוי הרוחני באלוקים להאמין שהוא רוצה כל הזמן רק את ההכי טוב בשבילי, לצמוח לפעול ולעשות רצונו ולהשתחרר מהאובססיות.

אוהב אתכם ותודה על המקום לשתף.

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים
יומן צעד ראשון

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 2 שבועות #121976

  • המשתוקק
  • רצף ניקיון נוכחי: 56 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1087

ואו, איזה קשיים... 
אבל הכל משמיים לטובה ולברכה,
מאחל לך המון המון הצלחה ושפע בכל תחומי החיים.
הרבה בריאות והצלחה בנקיות בעז"ה

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 חודשים, 2 שבועות #121988

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 226

אמן וכן לאמר, תודה רבה על התגובה אוהבים!

שבוע טוב, ממשיך לשתף:
יום אחד של מפוקחות מפעולות על תאווה
197 ימים של נקיות מאוננות ופורנ' מפורשת.

שבת עברה נחמד עם קצת רגיעה, מצאתי את עצמי מתפלל ושואל את אלוקים איך הגעתי למצב הזה? מה אני עושה לא נכון? ואיך יוצאים ממנו?

אני בצעד 12, ספונסר של חבר שמתקדם יפה בהחלמה אבל בעצמי מרגיש במקום לא טוב, הרבה מעידות ואובססיות, מנסה למלא את החסר ברוחניות בלימוד בשמיעת שיעורים ומסתבר שהאובססיות עדיין לא נרגעו לגמרי.

יום שישי התחיל טוב אחרי שצברתי 2-3ימים של נקיות מפעולות על תאווה, השקעתי בחיפוש אחר מילוי רוחני, בניתי במהלך השבוע מערכת שעות לפעילות חיובית של לימוד עשייה ובילוי עם אחי, דבר שעזר לי לצאת מהריכוז העצמי, חזרתי לחפש עבודה והאובססיה קצת נרגעה ונראה שהגל עבר.
אז התחלתי את יום שישי בשמיעת שיעורים ביוטיוב תוך כדי פעולות בבית וזה חיבר אותי מאוד.
נגמר השיעור קיבלתי שיחה ואז היוטיוב נשאר פתוח עם הצעה לסירטון מסקרן של פעלולים, נכנעתי וצפיתי בו ואז זה הגיע. אחרי שהסירטון נגמר ישר קפצו על המסך הצעות לסירטונים הבאים עם לקט תמונות מפתות של נשים בשלל תנוחות ולבוש.. לא הצלחתי להתאפק וצפיתי בהם כשהיו רגעים שהרגשתי בהם כאילו אני נמצא באמצע סירטון של "שימוש" ודי התגריתי. אז שוב איפסתי את ספירת המפוקחות מפעולות על תאווה.

כמו שכתבתי בהתחלה הרוח שלי קצת נפלה בשבת כשהרגשתי שאני כבר לא במעמד שהייתי עד עכשיו של חצי שנה מפוקחות עם "ניצחון הולך וגובר" עם ירידה באובססיה ומצב יציב, עכשיו אני בתוך סערה שנמשכת כבר כמה שבועות עם גלים עצומים של אובססיות חוסר יציבות ריגשית בהחלמה.

אז אחרי ששאלתי את אלוקים, חשבתי שצריך לחזור קצת יותר לפעולות בונות,לחיפוש עבודה ולימוד, למילוי הזמן וכנראה שהעובדה שאני תקוע בבית הרבה זמן ללא שום יציאות (מלבד תפילות בימים האחרונים בבית של השכן הצמוד) משפיעים עליי.

נזכרתי שאני צריך להתעודד. הרי אני אולי לא מפוקח אבל אני 197 יום ללא אוננות! ללא צפייה ביחד עם שימוש מלא! 197יום בהם לא נחשפתי לפורנוגרפיה! אז נכון שצפיתי בתכנים מיניים, פעלתי על תאווה, ראיתי דברים שהשפיעו עליי כמו שהפורנ' משפיעה, אבל, זה לא אותו זבל שהייתי צורך בעבר. למעשה מעל 306 ימים שלא צפיתי בכל הדברים המזעזעים שהייתי צורך לפני התוכנית ללא שליטה.
אז בהחלט יש לי על מה להיות אסיר תודה, מה להרגיש טוב עם עצמי וכן להעריך את ההתקדמות שלי מאז שהגעתי לתוכנית וגם בספירה האחרונה. אני היום במקום הרבה יותר טוב ממה שהייתי לפני למרות הכל.

אז זהו, מנסה להכניס קצת אור וחיובי לחיים, מתפלל להמשיך וללכת בדרך אלוקים למצוא את החיבור החזק אליו כדי שאוכל להתמלא בו ולא בתאווה בשלל צורותיה.

מאחל לכולנו שבוע טוב ונקי, חודש חדש מלא החלמה וחיבור לאלוקים, שנזכה לפתוח שוב דף חדש נקי ומפוקח יותר. שנמצא באלוקים את המילוי שיביא ל"סוף וקץ לכל צרותינו". אוהבים!

מנסה גם להשתמש בחתימה כדי לעשות סדר כמו אחרים 
מעניין אם זה יעבוד.
הפעם הראשונה שלי באתר
הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי
ההתלבטות שלי לגבי נישואים
יומן צעד ראשון

זמן ליצירת דף: 1.00 שניות

Are you sure?

כן