ברוכים הבאים, אורח

מתחיל את המסע מחדש ומשתף
(0 צופה) 

נושא: מתחיל את המסע מחדש ומשתף 10929 צפיות

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 7 חודשים, 2 שבועות #143594

  • דייב 2
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1968

אוהבים אותך גידי
נשמח שתשתף אותנו את שעובר עליך.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 7 חודשים, 2 שבועות #143597

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 699

תודה על ההתעניינות חבר יקר! 
האמת שאני עובר הרבה, אשתדל בע"ה למצוא זמן בקרוב לכתוב קצת.
סה"כ אסיר תודה לאלוקים על הניסים כל יום.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 7 חודשים, 1 שבוע #143637

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 699

בדקות האחרונות של עוד יום עבודה לא מוצלח שנשרף כמעט כליל..

שלום חברים, לאחרונה לא מוצא זמן ממש נוח לשיתוף אבל אנסה קצת לכתוב את מה שאני עובר.

הקושי הגדול לאחרונה הוא בעבודה, דברים לא זזים לי, אני תקוע עם המשימות, גורר משימות שהיו צריכות להסתיים עוד בחודש העבודה הקודם, לא מצליח להתפקס ולעבוד..
יום ועוד יום עובר, אני מנסה להתעודד לנסות להתחבר רוחנית ולקבל הכוונה ולא מצליח.
מצב לא בריא שנמשך מעל חודש (אומנם בתוך הסיפור הייתי שבוע בחופשה), גורם לי לא מעט לברוח למדיה, להילחץ, לפחד (שיפטרו אותי בסוף), להרגיש לא טוב (גם בהשוואה לאחרים וצעירים ממני שמצליחים ועושים הרבה יותר) וכמובן בסוף כל עירעור כזה גם מציף תאווה- אם זה שאני נהיה יותר רגיש למבטים, אם זה שקריאת יותר מידי כתבות ושיטוט ברשת מתחילה לפזול למקומות עם תאווה ואם זה מחשבות הזויות של שימוש שצפים מהשאול בראש.

היום גררתי את עצמי למשרד, היה שם רק עוד אחד מהצוות שלי שעבד בקדחתנות בלי הפסקה בזמן שאני מחפש את עצמי כל היום.
מתפלל לקבל את המצב בשלווה, גם אם הוא לא כמו שאני רוצה וגם אם אני לא מרוצה ממנו ומעצמי וממשיך לנסות לבחור את הדרך של אלוקים על פני אופציות אחרות.

מצטער שהשיתוף שוב הפך למירמור אבל יש גם דברים חיוביים כמובן בלי סוף- כרגע קצת פורק את הקשיים.

לאחרונה העבודה עם הספונסר היא בעיקר בהקלטות והתכתבויות כי הוא כמעט לא עונה, מה שמוריד את ההתקדמות בצעדים.
עיקר המשימות שהוא נתן לי וגם לא הכי נוחות לי זה להתנדב בסביבה שתהיה גם עם נשים כאופציה למצוא מישהי מתאימה להכיר משם, לא נוח לי מבחינת לוז וכו' אבל משתדל- גם שם בנתיים מוצא את עצמי כאדם ערירי, תמהוני ובודד שבא לבד להתנדב ולחפש את עצמו בין כולם, אולי זה ישתנה עם הזמן...

משימה נוספת שנתן לי אפרט בשיתוף הבא בע"ה.

אני אסיר תודה שאני עדיין נקי ואפילו דיי מפוקח בכל המצב והתקופות האלו.
שיש לי חיבור טוב עם המשפחה.
ושיש לי דרך וכלים.

נגמר לי הזמן להיום- צריך לצאת מה'עבודה' להתנדבות אני חייב לכם שיתוף נוסף על סיפור שקרה לי בעניין הרווקות ואחד אולי גם על הטיול שהיה לי (בדיליי). - מקווה שזה יהיה ממש בקרוב.

המשך יום מחובר!

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

נערך לאחרונה: לפני 7 חודשים, 1 שבוע על ידי gidi.

יומנו של רווק, כיסו ראש.רק גיליתי שאפשר לשים כותרת לפני 7 חודשים, 1 שבוע #143650

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 699
#מיומנו של רווק, והפעם: שיתוף-סיפור חופר וחסר פואנטה: "אני וכיסוי הראש".
(משום מה הרגשתי שכבר שיתפתי את זה פה..)

הרבה זמן שנעצרתי במקום של ההכרויות, הייתי מותש נפשית מכל הנשים איתן אני נפגש, מתחבט עם עצמי ובסוף לא יוצא כלום.

אחרי הפוגה מסויימת, לא מזמן, נכנסתי לאתר הכרויות מסויים אליו אני רשום והופתעתי לגלות שהיו כמה שממש מצאו חן בעיניי.
זה יצר מחדש את הניצוץ והאמונה שעדיין יש תקווה, עדיין יש כאלו שמוצאות חן בעיניי, שיש לאלוקים עדיין דברים טובים להציע לי וכו'.
אחת מהן קרצה לי במיוחד ואז גיליתי בפרטים שלה כמה דברים שהקפיצו אותי לעבר- ראיתי את מקום המגורים שלה ואת העובדה שהיא לא מתפשרת על "כיסוי ראש מלא", גם המראה שלה היה מאוד נחמד וחייכני בעיניי (אין שם תאווה) ואז זה היכה בי:
וואוו רגע..., יש מצב שזאת היא?

קפץ לי זיכרון ישן מהפעם השנייה בחיים שנפגשתי עם מישהי למטרת היכרות, בערך לפני 8 שנים, וזאת כנראה הייתה גם הפעם היחידה בחיים שיצאתי עם מישהי שמצאה חן בעיניי.
זאת הייתה פגישה אחת בודדת שמשום מה אני זוכר משם הרבה מאוד פרטים קטנים- על מה דיברנו בנסיעה הלוך, על מה דיברנו במפגש, דברים שהיא זרקה ועל התחושה הדיי נעימה שקיבלתי ממנה.
אבל, אני לא באמת זוכר אותה, לא את המראה ואפילו לא את השם.. אבל אולי זאת היא?
אחרי הפגישה אני יצאתי לאיזה טיול והרמתי לה טלפון משם (ואוו אני אפילו זוכר את המקום המדוייק שעמדתי כשהתקשרתי!).
הסיפור היה מעניין ומקווה שלא תישפטו אותי, אבל הפריע לי פרט אחד, כנראה מסונוור בפגישה לא זכרתי אפילו את המראה, הציק לי העניין עם הכיסוי ראש.
זכור לי ששאלתי על זה והיא זרקה משהו בסגנון "בטח כיסוי ראש מלא. אני הולכת לדחוף את כל הג'יפה הזאת לשם נמאס לי מהשיער הזה".
משהו ביאס אותי ביחס לשיער שלה, לצערי עד היום אני מתקשה לקבל את זה שאישתי תשים כיסוי ראש מלא.
לא חלילה שזה דבר רע, משהו בי עדיין לא שם וזה קצת מרתיע אותי, אולי בגלל הבית שבאתי ממנו או האופי הדתי שלי, שריטה שלי..
לא דיברתי על זה בפגישה אבל באותה שיחת טלפון זרקתי בשיא העדינות, בכנות וממש לא בנחרצות שאומנם זה דבר מבורך רק טיפה הרתיע אותי העניין של הכיסוי ראש המלא. בלי למצמץ היא חתמה ישר- בסדר גמור, אז אם זה ככה היה נעים להכיר.. ופה זה נגמר בלי הרבה התנגדות מצידי.
העניין שיחק לי לא מעט בראש, אם הייתי צריך להילחם בעצמי ולקבל את זה? האם אלוקים העמיד אותי במבחן? ואם היום אחרי כל השנים אני עדיין לא מצליח לקבל את זה?

אז כאן הכל צף לי חזרה, נכנסתי לסרט עם עצמי והתחלתי לבדוק את עצמי אם עכשיו אני כן מצליח לקבל את זה, אולי אלוקים חיכה לי כל השנים האלו ואני שוב במבחן? אם זה רצון אלוקים למה אני לא מקבל את זה? בחוסר שפיות התחלתי גם לחפש באינטרנט תמונות של נשים עם כיסוי ראש מלא לראות אם אני מצליח לאכול דבר כזה חחח.
בפועל יכול להיות שזאת בכלל לא היא ואני נכנס פה לסרטים הזויים ומתחיל כבר להרגיש לא טוב.

מה שקרה בהמשך זה ששלחתי לה הודעה, לה ולעוד כמה, היא לא הגיבה, לא היא ולא הם.
רציתי לתת לזה הזדמנות, קודם לראות אם זה מתפתח וכשנגיע לגשר..
ראיתי שהיא קראה ולא ענתה ושלחתי לה שוב 'אם זה יכול להיות רלוונטי אני אשמח..'
אחרי חודש+ שאף אחת לא ענתה (מתסכל בטירוף האתר הזה) ועליה היה עוד סימון שקראה היא ענתה 'הי, מה שלומך?' ראיתי את ההודעה יום לאחר מכן ועניתי חזרה ושאלתי, והיא שוב נעלמה. לעוד איזה שבוע+ נכון להיום (כשבימים הראשונים נכנסתי כבר לאובססיה לבדוק כל יום אם היא ענתה לשיח שהיא עצמה פתחה). פשוט תיסכול ועצבים! היה עדיף להתכתב ביונות דואר!
האמת שכבר יצא לי כל החשק, כתבתי לה אם תהיי מעוניינת אני אשממח להחליף מספר, זה מרגיש לי כמו טלפון שבור.

הספונסר יעץ לי להשיג את המספר שלה בדרך לא דרך (דרך עקיפה בעזרת חיפוש ואנשים) ולפנות אליה, אין לי הרבה מידע ככה שזה לא ממש מעשי, וגם אני לא בטוח כמה זה נכון ושפוי לפעול כך.

זהו, כאן נגמר השיתוף חסר הפואנטה (נכון לעכשיו).
מי שהתחבר, שמחתי לשתף איתכם ומי שלא מצטער שגזלתי את זמנו.

אוהב אתכם.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

נערך לאחרונה: לפני 7 חודשים, 1 שבוע על ידי gidi.

תגובה: יומנו של רווק, כיסו ראש.רק גיליתי שאפשר לשים כותרת לפני 7 חודשים, 1 שבוע #143651

  • שמואל גלבוע
  • רצף ניקיון נוכחי: 183 ימים
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 108

וואו איזה מתח 

ה' יעזור לך למצוא את המתאימה לך בהקדם 

בהצלחה 

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 7 חודשים, 1 שבוע #143652

  • שמואל גלבוע
  • רצף ניקיון נוכחי: 183 ימים
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 108

את האמת שאני גם חווה תקופות ארוכות של המון משימות וסוחב אותם במקום לסיים אותם ולהתקדם, ובמקום זה סתם מתרוצץ ומחפש וברח סתם למקומות אחרים, האם זה קשור למחלה !!!!

דווקא היום גמרתי המון משימות לא יודע איך זה קרה 

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 7 חודשים, 1 שבוע #143653

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 699

אוהבים אחי! תודה רבה!
כן האמת היום כבר הרגשתי שאני יורד מקו השפיות כנראה בגלל המצב התקוע בעבודה שמשפיע ובכח (מעגלים עם חברים) מנעתי מעצמי לברוח למדיה ואז משהו בפנים התפרץ.
אסירות תודה שחבר יעץ לי לשחרר את זה שאני לא מצליח לעבוד ולא מצליח לא לעבוד, לעשות קצת שקט ולדבר עם אלוקים, קצת יותר רגוע עכשיו.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 6 חודשים, 2 שבועות #143801

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 699
יומולדת..

הקלטתי לספונסר ושמתי כעובדה שאתקשר אליו מחר בשעה מסויימת, הוא הגיב בהקלטה ואמר גם שכנראה יהיה זמין כרבע שעה אחרי הזמן שציינתי.

נולדתי בתאריך מיוחד (בעולם החסידות) שמעיד אולי על נשמה גבוהה, הספונסר קצת החמיא לי.

אז הינה היום אני כבר מציין דרך בעשור החדש - 31 וזה זמן לקצת חשבון נפש שיהיה נחמד לעשות גם פה בכתיבה.

סה"כ אסיר תודה לאלוקים על החיים הנפלאים שנתן לי.
תקופה קצת יותר רגועה בעבודה, מקום להתפתחות.

לא ממש יוצא לי להתקדם עם הספונסר, מלבד אולי הפגישה איתו שבוע שעבר בכנס שנוצלה להתקדמות בקריאה וסוף סוף שיחה חיה ולא רק בהקלטות/הודעות (מתקשה לתפוס אותו בתקופה האחרונה של כמה חודשים טובים), מקווה שאצליח לתזמן איתו יותר ולהיות יותר אסרטיבי כדי שזה יקרה.

שוב צף כבכל שנה נושא הזוגיות, לאחרונה זה ממש על אש קטנה שמרגיש שכמעט ונכבית.
תיכננתי פגישה עם מישהי השבוע, לא מישהי שנראתה לי יותר מידי מתאימה..
פשוט הרבה זמן לא עשיתי שם התקדמות, כל אלו שחיפשתי באתר לא התייחסו אליי בכלל, זאת הייתה אחת שפנתה אליי קודם וחזרתי אליה. עשיתי איתה בירור קצר ויאללה גם ככה אין לי משהו אחר.
אבל הולך בראש פתוח כן? לא לבוא ממקום שלילי.. אני רוצה לתת צאנס וגם לא טוב לבוא בגישה כזאת, גם הספונסר אמר.

אז כן לאחרונה נכנסים לי לאוזניים הקולות ולעניים המראות של האנשים סביבי שמציינים שבגילאים האלה אדם כבר אמור להיות עם ילדים ואפילו גדולים- כאלה שכבר הולכים לבית ספר, איפה אני? אני עוד מפנטז בכלל על זוגיות שלמשך חיי הולכת ונידמת לפנטזיה רחוקה מהמציאות לא לי.
כמה מהבית כנסת פנו אליי לאחרנה שכנראה רצו להציע שידוך והופתעו לגלות שאני יותר מבוגר מהם עצמם כפי שהם לא ציפו (והם כמובן נשואים עם ילדים גדולים הרי).
אבל שוב, זה פגם אופי, רחמים עצמיים, אני צריך להיות שמח, יש לי חיים טובים!
יש בגילי שהם גרושים/ שהזוגיות שלהם על סף משבר.. תכלס? איך אומרים- תנצל כל רגע שאתה עדיין רווק, חי את החיים. ברוך ה'.

חזרה לחודש אלול-
קם בשעות לא שעות (4:20 ליתר דיוק) ב"ה שאני מצליח כל יום לשמור על הגחלת של הניצוץ הרוחני שנדלק לי בנשמה לפני יותר מעשור ומאז פחות או יותר אני נותן את כולי לתקופה הזאת- לא להפסיד סליחות ומהסוג המשובח.
אז כן אני קם ממש מוקדם, עושה סליחות (נותנים לי גם הרבה להיות החזן) מתפלל בנץ, לומד, נמצא באורות ובשאר היום בחוסר שעות שינה מטורף (לפעמים אין לי גם את ה4-5 שעות שינה).
בסדר, קצת מתעפצים בעבודה ואם אני בבית אני יכול לדפוק איזה שנץ של כמעט שעה על חשבון ההפסקה.
ברוך ה'! אסיר תודה שיש לי אמונה ואבא אוהב למעלה, וואלה גם כמה תכנים רוחניים ללמוד ולהתמלא.

אה, גם התחלתי קצת להתנדב (כבר כמעט חודשיים), פעם+ בשבוע. לא שיש לי זמן מיותר בכלל אבל הספונסר אמר לי על זה כבר תקופה, אז עכשיו גם את זה לוקח בידיים.
לא שמרגיש משהו מיוחד אבל ברוך ה' שיש לי זכות להועיל בעוד מקום לעולמו.

ואיך ההחלמה אתם שואלים?
טוב זאת שאלת השאלות..
אז נתחיל בזה שברוך ה', מאז שאני בתוכנית- מעל 3 שנים וחודשיים (כמעט שלוש) שלא צרכתי פורנ' מפורשת.
מעל שנתיים- למעשה 858 ימים רק להיום ללא הוצאת שז"ל (קרי לילה לא נחשב כן?) - איך אמרתי- עשור חדש של חיים. ברוך ה'!

ובנוגע ל"מפוקחות", או שפשוט נקרא לזה 'נקיות'? - בסוף זאת הנקיות והמטרה האמיתית שלי כאן.
אז המצב טיפלה מורכב- ואם בכל זאת אתם רוצים את הגירסא הארוכה:
אני בגדול מרגיש טוב, מוותר לרוב לא בכוחי על מבטים, לא מחפש תאווה, מרגיש שלווה בסה"כ (תמיד יש פיתויים כן? גם כשאני נוסע לעבודה זה סדום ועמורה בחוץ וגם במדיה תמיד משהו יכול לקפוץ), אני לא מרגיש שאני פועל על תאווה, אבל,
אבל האמת שהפסקתי לספור.
למי שאולי קצת עקב אחריי הייתה תקופה שספירת המפוקחות שלי הרגישה כבר יוצאת משליטה, הרגשתי שהספונסר אומר לאפס על דברים אבסורדים (כגון כניסה לסרטון לא למטרת תאווה ושלא נרמז שיש בו תאווה וברגע שהייתה פשוט דילגתי- ועדיין לדעתו זה לא "מצב/תוכן רוחני" שהייתי אמור לצפות בו ועל כן נכון לאפס).
הרגשתי שאני כבר לא יודע מה הגבול ואפילו ניסיתי לכתוב תיאור מפורט של מה נחשב איפוס ולאחר שהספונסר אישר אותו היה מקרה שלא עמד בהגדרה (לפי ההגדרה לא היה צריך לאפס) ובכל זאת הספונסר בלי למצמץ אמר לאפס.
החלטתי שזהו. זה מביא אותי לייאוש. חשבתי אז למסור ציון דרך על שנתיים נקיות (מאוננות) באותה תקופה ובגלל זה חוויתי ערך עצמי נמוך מאוד ושכל הנקיות שלי לא שווה.
הבנתי בדיעבד שהפכתי לאובססיבי סביב משהו שאני לא מרגיש שבשליטה או בהגיון, הספונסר אז אמר לי משפט של "כרגע תתמקד ב'עשה טוב' ואחר כך 'סור מרע').
ומאז אני פשוט לא סופר, אני מקיים את המימרא "רק להיום" , אני מתמקד להיות מפוכח רק להיום. והאמת שאני לא יודע אם אני מפוכח חודש-חודשיים-שלשה (לפי הגדרת הספונסר, כי מבחינתי אולי בהגדרה גסה יותר גם עברתי שנתיים בהם לא חפשתי או התגרתי מרצון מתאווה) או שאולי משהו שקפץ לי בטלפון לפני שעה נחשב חוסר מפוקחות? כמו שאמרתי אני לא מרגיש משומש או שפעלתי על זה אז כרגע אני משאיר את זה ככה וגם הפסקתי לדבר על זה עם הספונסר (אולי אני מסתיר משהו?), לשתף בכל דבר קטן בקונטקסט של האם לאפס? האם זה נחשב מפוקח? אין לי כח לדיונים והוויכוחים, תן לי להיות שליו ולהמשיך מפוקחות רק להיום.

אז זהו, סיכום שנה (סוג של) שבספונטניות יצא כמה שעות לפני התאריך העיברי (שכנראה אם היה מתוכנן לא היה יוצא בזמן).
חשבתי לעשות את זה יותר מסודר אבל אולי גם ככה זה מעניין..

תודה למי שאיתי בדרך ומקווה שנתתי פה גם קצת תקווה.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 6 חודשים, 2 שבועות #143805

  • המשתוקק
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 4602

מזל טוב גידי! איזה תאריך מיוחד! ח"י אלול!

ה' יעזור שתזכה להשלים את כל מה שאתה חפץ בו בכל תחומי החיים, אכי"ר!

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 6 חודשים, 2 שבועות #143808

  • שמואל גלבוע
  • רצף ניקיון נוכחי: 183 ימים
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 108

גידי 

אתה מושא להערכה איזה גבורה 

לדעתי אתה ממש מחלים תקופות כאלו ארוכות של נקיות אשריך !!!!!

מזל טוב על היום הולדת 

וברכות למציאת הזיווג הנכון 

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 6 חודשים, 2 שבועות #143809

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 699

תודה רבה חברים יקרים 
שום דבר מזה לא בכוחי וגבורתי הכל ניסים של בורא עולם ב"ה.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 5 חודשים, 4 שבועות #144026

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 699

שלום חברים יקרים.

אני אסיר תודה לאלוקים עליכם ועל חברים לדרך,
תקופה טובה וחיובית סה"כ והרבה מתנות מאבא אוהב.

מאחל לכל החברים היקרים גמר חתימה טובה - לשנה טובה ומתוקה, בריאות, אושר, הצלחה, חיבור והחלמה.

מתוודה בפניכם שאני אדם מאוד חולה רוחנית ובכלל לא חף מטעויות- אני מתנצל אם פגעתי במישהו כאן בתגובה או בכל דרך אחרת- מנסה לשים לב יותר ולהשתפר ואם מישהו חושב על דרך בה אני יכול לכפר או לתקן טעויות שעשיתי אשמח לשמוע.

אוהב אתכם.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 4 חודשים, 2 שבועות #144509

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 699
שלום חברים,
יש לי היום קצת זמן מת בעבודה אז אני מעדכן קצת בהתפתויות לאחרונה.

אני אסיר תודה לאלוקים על תקופה טובה סה"כ.

ממשיך בדרך.
עדיין מרגיש שיש טריגרים בחוץ בעיקר באיזור העבודה שלי בכל פעם שאני יוצא ונכנס למשרד, מוצא את עצמי ללא שליטה נחשף להרבה מראות (לפעמים זה ממש הזוי- אני בקושי מספיק לעשות צעד מחוץ לבניין העבודה בדרך לתפילה וישר עומדת לי תאווה בתוך הפנים) אבל ב"ה סך הכל אני לא פועל עליהם ממש או מתבונן גם אם כי לא מצליח להימנע לגמרי תמיד.

ממשיך בעבודה עם הספונסר ועם ספונסיים וב"ה המצב טוב.

אני מרגיש שגם בעבודה אני חווה שיפור והתקדמות, מצליח לסגור הרבה משימות ויש הרבה יותר נחת וגם עשייה (גם אם לא תמיד אני מנצל את הזמן ועובד בצורה אפקטיבית).

כמובן ממשיך להתמודד עם קשיים של עליות וירידות בעולם ההיכרויות,
לאחרונה היה מקרה שממש טילטל אותי שהרגשתי מלחמה עצומה בין הרגש לשכל- השכל אמר שאין סיבה לא להמשיך והרגש פשוט לא רצה, לא הרגשתי התאמה או נוחות שם, גם מבחינה חיצונית אבל עדיין לא היה משהו מדוייק להצביע עליו.
ניסיתי להילחם ו'להשליט את השכל' מה שעשה לי רק יותר רע וקושי שממש שבר אותי.
בסוף אני מרגיש שהרגש ניצח- ככה זה בסופו של יום אי אפשר להמשיך אם הרגש לא משתף פעולה..
אני אסיר תודה לאלוקים שקיבלתי הרבה גב ומשענת בימים האלו מהתוכנית, מהחברים ומהספונסר שפשוט קלטתי כמה הם עוזרים לי בתקופות כאלו שאחרת פשוט יכלתי לשקוע למקומות הרבה יותר נמוכים.. (כבר התחילו לצוף תחושות ומחשבות דיכאוניות שהם דבר שלא מאפיין אותי בד"כ).

כבר הספיק לעבור עוד מקרה שבילבל אותי מאז,
אני כל הזמן חווה התמודדויות בתחום הזה ומרגיש שהדבר נעשה רק יותר קשה עם הזמן, אני מרגיש כבר שאני כמעט לא יודע מי אני ומה אני רוצה ותהליך קבלת ההחלטה הופך לקשה יותר ויותר (הרבה קושי ריגשי על הלב..).

יש לי כמה כלים שמציעים שאני לא בטוח אם רלוונטים עבורי ויחד עם זה אני שוקל אולי לקבל גם עזרה מקצועית בתחום, איזה יועץ או מטפל- שאולי יוציא ממני איזו בעייה שיושבת עליי וחוסמת אותי.
ביחד עם זה מזכיר לעצמי להיות בכניעה וקבלה של רצון אלוקים שעושה רק את הטוב עבורי.

ב"ה גם מצאתי תחביב ספורט חדש שנותן לי גם עוד עניין בחיים ומקווה להצליח להתמיד שם.

ב"ה ובחסדו ולא מכוחי- נקי להיום מפורנ' מפורש מעל 3 שנים ו4 חודשים.
נקי משז"ל 922 ימים (עברתי שנתיים וחצי )
וממשיך להתמקד במפוקחות רק להיום.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

מיומנו של רווק, תהליך חלק 1 לפני 3 חודשים, 2 שבועות #144827

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 699

שלום חברים יקרים,
מרגיש לי שהרבה זמן לא שיתפתי אתכם או לפחות שהרבה עבר אצלי מאז הפעם האחרונה.

אז אני רוצה להעביר כאן ביומן את החוויות האחרונות שלי, אנסה לכתוב את זה בצורה כרונולוגית ואולי אפילו לפצל לחלקים. אז בוא נתחיל:

חלק 1:
נחזור בערך 3 שבועות אחורה- בערך מאז ההודעה הקודמת שלי כאן.

ממשיך במסע הרווקות המפרך, משא כבד לנפש וללב.
אולי אני דרמטי מידי? מי יתן ובעוד כמה שנים אוכל לראות את זה מזווית אחרת ואולי לצחוק על כל הדרמה, אבל עכשיו.. עכשיו זה באמת מסע כבד.

שתבינו אני אדם מאוד אופטימי, צוחק גם כשקשה, אבל במסע הזה אני מוצא את עצמי כבר באופן בלתי מודע מתקרב למחוזות האפלים של הדיכאון, היאוש והעצבות. יכול למצוא את בור הדיכאון העצום המפחיד והאינסופי נפער מולי סתם ככה באיזה רגע שקט ובודד של שבת בערב כשהחיים מחליטים להכות בי גלים.

אני דואג תמיד לעשות את חלקי בנושא, לאחרונה התענייתי באדם שפתח "פרוייקט" (כבר נחשפתי להרבה רעיונות מבורכים של אנשים טובים כאלו ואף לקחתי בהם חלק) כדי לעזור לאנשים במצב הזה- במסע לזוגיות.
הוא הציע הרשמה וכל מיני תכנים והרצאות שעקבתי על חלקם שהיה פתוח גם בלי להרשם (מרגיש שאני כבר מוצף בידע, סנדאות והרצאות ששמעתי לאין ספור בנושא). 

הפעם משהו חייב להשתנות! הנה אותו אדם מספר שעבר את אותו תהליך- יצא עם עשרות ואף מאות נשים ואולי באמת יש לו את הבשורה בשבילי?

עקבתי וחשבתי, שמעתי שוב ושוב רעיון שחזר על עצמו וקלטתי שהוא כנראה נכון עבורי "אם יצאת עם מספר מכובד של נשים ועדיין לא היה לך שום קשר משמעותי כנראה שיש לך איזו בעייה וזה לא סתם" - זה אני. מרים ידיים, מספר הנשים איתם יצאתי גדול עד מאוד לכל הדיעות ואמת, עד היום לא היה לי שום קשר משמעותי עם אף אחת מהן.

לקחתי לתשומת ליבי, ניסיתי להבין מה הדבר הנכון. מהסיפור למדתי שמה שעזר לאותו אדם היה תהליך טיפולי- הוא תיאר שהלך למטפלת שמהמפגש הראשון יצא בוכה ומאז משהו הסתדר ומהר מאוד מצא את עצמו נשוי.

הבנתי שאולי כנראה גם אני- חייב ליישם צעד 2- לפנות לכח חיצוני גדול ממני שיעזור לי לפתור את הבעייה.

יצרתי קשר ישיר עם יוצר הפרוייקט שהתעניין בי, פתחתי בפניו גם את בעיית ההתמכרות (נס של התוכנית שאני יכול לדבר על זה בקלות בלי להתבייש) והוא נתן לי המלצה למטפל שכפי שציינתי אולי כדאי גם שיבין בנושא ההתמכרות, ואכן המליץ לי בחום על אחד כזה.

כמובן שעלו מלא ספקות וחששות, הכרתי את עולם הטיפולים מעט מהעבר עוד לפני המודעות לבעיית ההתמכרות- אז באותם שנים ניסיתי לטפל בבושה שלי- לא עזר לי מי יודע מה.. די שריפת זמן וכסף ואני מרגיש שפשוט היום למדתי לחיות עם זה לבד.
היו לי חששות שעכשיו יחייבו אותי לתהליך, יקחו לי מלא כספים, יפתחו לי פצעים מהעבר שהגלידו ורק יסבכו אותי יותר..
ובכלל איזה פרדוקס- איך אלוקים רוצה שאפנה לבן אדם כדי לקבל פיתרון? הרי הוא אלוקים, אם הוא היה רוצה הוא היה פותר לי את הבעייה או מכווין אותי בעצמו?!

בכל זאת התייעצתי קצת עם חברים, קיבלתי גב, הכוונה, ותמיכה איך לעשות את זה נכון ומה צריך לבדוק (בדוק שהאדם עם רישיון ומוסמך, שיש מטרה מוגדרת לטיפול ואתה יכול לבחון התקדמות- יעץ חבר חכם בעל דרך וניסיון מכובדים בתוכנית) והחלטתי שאני לפחות נותן לזה צאנס.

המשך בפעם הבאה...

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

נערך לאחרונה: לפני 3 חודשים, 2 שבועות על ידי gidi.

מיומנו של רווק, תהליך חלק 2 לפני 3 חודשים, 2 שבועות #144829

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 699
-למה אתה כותב את זה? איך זה קשור?
-‏זה לא, הכתיבה פשוט נעימה לי, כמו תחביב לנפש כזה, אני לא יודע לנגן.. (גם לא במיוחד לכתוב).
-‏למה כל הדיכאון?
-‏אני לא צריך להסביר ואין לי תירוץ. אבל עקבת אחרי כל הנסיונות הקודמים שלי? ראית עד כמה ירדתי להתפשר? יצאתי עם נשים שבאו בלי משפחה ניסיתי להתעמת מול הטבע והחלומות שלי בשביל לחזור בסוף לאותה נקודה.
-‏בסדר בסדר בכיין.

סיימנו? טוב, אפשר להמשיך.

חלק 2:
יצרתי קשר עם המטפל/יועץ שלא שאל הרבה (בכלל, בניגדו גמור למי שהכווין אותי) והציע לקבוע פגישה.
הוא שם לב מהר מההתכתבות שלי איתו עד כמה אני חשדן וספקן בתהליך ווידא איתי שזה באמת בא מרצוני.
זה כן, אני צריך את זה..
כבר במפגש הראשון קלטתי שהוא בעצם בן אדם (מפתיע לא?), הרגשתי שאני מגיע אליו עם כל המורכבות של הראש והחיים שלי, באתי בשביל לקבל עזרה והכוונה בזוגיות אבל אני גם עם בעייתיות חברתיות, גם מכור לתאווה וגם יכול להיות פילוסוף לא קטן מתסתבר.
קלטתי שגם הוא מוגבל, איך בכלל ראש של בן אדם אנושי יכול להכיל ראש אנושי אחר? ובכלל את כל המורכבות והפילוסופיות של הראש שלי? הרגשתי את המוגבלות שלו, איך אני מנווט אותו לפי תיאוריות שהמוח שלי מציף והוא הולך בקלות אחר הפיתיון, בסוף הוא לא אלוקים..
עדיין יכול להכווין ולעזור, לא שולל אותו בתור שליח.

יצאנו עם מסקנה שמטרת הטיפול שלי תהיה- להצליח ליצור קשר ריגשי - זוגי.
אכן שם נכשלתי עד היום, יש לי חסם לא ברור והרגש לא עובד שם.

קבענו שוב לשבוע הבא.

יום לפני התחלתי קשר זוגי (בשלב הזה רק טלפוני) חדש עם מישהי שהפעם פנתה אלי, הנה הזדמנות לעבוד על זה על חם.
בשבוע שאחרי -פגישה ראשונה, כבר הרבה דברים מצאו חן, גם פנימית וגם חיצונית, דיי זרם.
אפילו המשכנו לפגישה שנייה, קצב מהיר, עוד לפני שהספקתי לדבר או להיפגש שוב עם המטפל.
גם בפגישה השנייה דברים זרמו טוב.
יש פוטנציאל גבוה, הרבה דברים משתלבים מדהים ממש.
נכון היא לא מושלמת, אבל עם קצת עבודה אני מאמין שזה בקלות יכול לעבוד.
ננסה ונראה. וכן הפעם ב"ה יש לי הכוונה מקצועית, בונוס גדול!

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

נערך לאחרונה: לפני 3 חודשים, 2 שבועות על ידי gidi.
זמן ליצירת דף: 0.94 שניות

Are you sure?

כן