ברוכים הבאים, אורח

מתחיל את המסע מחדש ומשתף
(0 צופה) 

נושא: מתחיל את המסע מחדש ומשתף 6174 צפיות

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 11 חודשים, 1 שבוע #129574

  • beliver
  • רצף ניקיון נוכחי: 10 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 344

אוהבים בהצלחה

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 11 חודשים, 1 שבוע #129645

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 605

תודה חברים.
זמן לשיתוף קצר. 
עבר היום הראשון עמוס ולוחץ אבל יחד גם קצת הרגשה טובה של חשיבות והינה אני עושה משהו עם עצמי.

אחת המשתתפות שם "סומנה כמטרה" ופתחתי מעגל אם חבר שהמטרה שלי לא להגדיל תמונות/וידאו של משתתפים וב"ה זה החזיק.
כששמתי שירים להירגע תוך עומס קצת נחשפתי לרגע לקליפ פחות צנוע ומקווה לשנות הרגלי צריכה לא להגיע לשם.
עדיין רגיש למול כל מראה ברחוב ומרגיש שכמעט איבדתי את היכולת לגמרי לוותר על המבט הראשון כשעוברת הזדמנות, זה יותר נמשך לזה כמו לדבש מאשר בורח מזה כמו מאש לצערי.
אבל ב"ה עדיין נקי וממשיך פעולות.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 11 חודשים #129777

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 456

אל תשכח שעל המבט הראשון אין לך אחריות, אתה לא יכול לדעת מראש מה יהיה מולך כשאתה מביט לאנשהו, זה שאין מבט שני זה מעולה, עם הזמן והעבודה גם מהמבט הראשון תתרחק כמו מאש
אוהבים אותך

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 10 חודשים, 3 שבועות #129956

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 605
היום היחיד שסיימתי הכל והיה לי אפילו זמן ספייר.

ההכשרה שאני עובר מאוד לחוצה, כל דקה שלי ביום ספורה. אני עובר ממצבי רוח קיצוניים מלחץ והרגשה שהכל קורס ומעיפים אותי ואולי יאללה נעזוב הכל ונלך להשתמש לרגעים של שלווה שסך הכל אני קצת לומד וקורא ויושב מול המחשב אז מה כל כך נורא?

רגעים שאני רואה את כל הלחץ והמוטיבציה של אנשים ולא מבין מה מקומי שם, הרי אני סך הכל רוצה שלווה, לעבוד במשהו נחמד ולהסתפק במה שיש.
היעוד שלי זה דרך אלוקים ולא קריירה אז קשה לי להתחבר לגישה של אנשים שמתנהגים כאילו זה הכל בחיים וזה היעוד..

סך הכל נשאר נקי ואסיר תודה על יותר שלווה שם ביומיים האחרונים.

אין לי זמן פנוי אז גם הפעולות שלי ירדו אבל עדיין משתדל במה שאני יכול.
התאווה תציד נמצאת בצד ומגיחה בכל מיני סיטואציות אבל ב"ה שזה עובר ואני מרוכז בלימוד ושוכח וגם משתדל להגיב בפעולה נגדית כפי שהספונסר אמר.

קולות לאחרונה לוחשים לי לעזוב את התוכנית, אם זה אבא שזרק משהו שנשמע נכון ומקבל אישור מאנשים אחרים או סתם מחשבה שהינה אני יכול לצאת מזה לבד..
כרגע ממשיך מה שאני יכול ומתי שאני יכול.

מוסר את כולי לאלוקים, את התוצאות שלא יהיו ומתפלל שיכוין אותי תמיד בדרכו ואלך בה.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 10 חודשים, 3 שבועות #129958

  • המשתוקק
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 3341

בהצלחה רבה בעז"ה.

אחרי התהליך המשמעותי והעמוק שעברת ביותר משנה האחרונה - אין ספק שתדע מה להשיב לקולות.

הכל טוב וימשיך להיות טוב! אשריך!

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 10 חודשים, 3 שבועות #129960

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 605
שם לב עכשיו שבלי לשים לב אלוקים שמר אותי היום כבר בדיוק חצי שנה-180 יום משזל ו127 יום מפעולות 'אפקטיביות' על תאווה ושנה ו4+ מפורנ' מפורש- אסיר תודה לאלוקים!

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 9 חודשים, 1 שבוע #130792

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 605

חוזר אחרי תקופה.
קצת שבור ומותש אבל לאט לאט נפרוק ונשחרר גם אתכם ויהיה בסדר בע"ה.
אז תתכוננו לחפירה..

176ימים ללא פעולות אפקטיביות של תאווה
229 ימים של נקיון משז"ל
בדיוק שנה וחצי נקי מפורנ' מפורש.
כן אסיר תודה לאלוקים שהמשיך לשמור אותי נקי בתקופה הזאת, נס וחסד שלא מכוחי.

אחח נתחיל מההתחלה.
לפני חודשיים התחלתי קורס הכשרה שנראה שהלך לעזור לי להתקדם הרבה מקצועית ולמצוא עבודה טובה ברמה ובצורה איכותית.
השקעתי, היה עומס ולחץ עצום, אין הפסקות, אין חופשים, משימות גדולות גם לסופ"ש דדליינים לחוצים וכו'.
השתדלתי לקבל בשלווה, לעזור לאחרים, להקפיד למרות הכל על תפילות, לימוד רוחני ושפיות שהתבטאה גם בכושר שינה וקבוצות זום של החלמה.
היו עליות וירידות, תקופות קשות ופחות אבל סך הכל שרדתי והרגשתי שאני יכול.
מההתחלה קצת פתחו עליי עין שאני לא מספיק מתבלט ומתלהב אבל נתתי מה שאני יכול ואני חושב עם השיגים לא רעים בכלל.

בשבועיים האחרונים קצת העומס גבר, יחד עם קושי נוסף מצד המשפחה בנושא נישואים שהתחיל לחרפן אותי.
ההצעות הגיעו אחת אחרי השנייה שכולם לחוצים שכבר אצור את הקשר וההורים לא מפסיקים לדחוף "עד שאתחתן".
הרגשתי שאני כבר לא עומד בזה יחד עם עוד כמה דייטים לא מוצלחים והצעות שהגיעו מכיוונים כבר לא רצויים כמו: אדם לא הכי בריא בנפשו שאני מכיר מהבית כנסת הציע לי מישהי גרושה, אדם נוסף שאני פחות מתחבר גם ניסה לשדך לי מישהו, אפילו כשבאתי לספר (להסתפר) ופרקתי איתו את הלחץ הוא הוציא אותי משם בסוף עם עוד הצעה ושלח תמונה שלי לאחת הלקוחות שהייתה כנראה קשורה אליה.
זה חירפן אותי ולקחתי פסק זמן מהנושא שגרם לעוד ויכוח והשפלות מצד ההורים שאותם לא מעניין כנראה הרגשות שלי כמו שחשוב להם שאני פשוט אתחתן ניסיתי לא להגיב בצורה עוינת חזרה ופשוט לעמוד על שלי אבל זה גרר קצת השפלות.

בקיצור היום לפני כמה שעות הגיעה הבשורה הדיי מפתיעה שמחליטים להעיף אותי מההכשרה כי אני "לא מספיק טוב", בכנות לדעתי זה לא נכון (היו פחות טובים ממני והייתי איפה שהוא בממוצע+) אבל לא עזר כשניסיתי להסביר כי ההחלטה כבר נלקחה.
אז חטפתי הלם ועדיין, מרגיש עכשיו תלוי באוויר אחרי חודשיים בלי דקה מנוחה ופתאום עכשיו לא יודע מה קורה איתי, מה אני עושה ואיך חוזרים מפה שוב למקום הלא נעים של חיפוש עבודה?

שיניתי את החיים שלי, המחשב, הסדר יום וממש השקעתי בשביל זה אבל עדיין אני רוצה להיות אסיר תודה.
קיבלתי "חיבוק" חם מהרבה חברי הקורס הזה בהודעות על כך שני נאלץ לעזוב, ועידודים. א.ת
סך הכל אסיר תודה שלמדתי דברים חדשים וקיבלתי כלים.
קשה להבין את רצון אלוקים, למה ככה? למה עכשיו אחרי חודשיים השקעה לזרוק הכל?
לא נעים אבל רוצה להאמין שזה טוב לי, הכל מה' לטובה!

מתפלל לנתב את עצמי למקום נכון, לקחת זמן לנשום ולהרגע ובע"ה לעשות חשבון נפש ולהתחיל שבוע הבא דף חדש נכון לפי רצון אלוקים בנושא של שידוכים ודרך חדשה למצוא עבודה.
מתפלל לעשות רצונו ולקבל בשלווה.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 9 חודשים, 1 שבוע #130793

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1545

קודם כל אוהבים ענק
מזדהה ממש
בקטע של השידוכים
גם לי מציעים כאילו אני רווק בן 80 ההורים שלי עושים כל סגולות וכבר הם אחרי הסבב אצל הרבנים כעת בסבב של רבניות - מאחל להם בהצלחה [רק הם לא יודעים מה קורה איתי בפנים]

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 9 חודשים, 1 שבוע #130797

  • קדימה
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 398

אין עליך,
אתה אלוף,
אני קורא קצת מהמסע שלך,
איזה כוחות אשריך.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 9 חודשים, 1 שבוע #130803

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 100 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1884

אוהב אותך מאוד אח יקר! מזדהה איתך כאילו ממש אני שם...

ביום שני היה לי איזשהו בלאגן שפשוט איבדתי את עצמי מרוב תסכול, עצבים וחוסר אונים.

זעקתי לשמיים, הבנתי שהבעיה שלי היא שאני לא יודע מה רצון אלוקים ממני.
זעקתי בקול נשבר.. ואז קיבלתי את התשובה לשאלה מה רצונו ממני.

והורדתי את הראש וקיבלתי את זה באהבה ועשיתי את הדבר שהוא רצונו ולא רצוני.

ואז אחרי שעתיים התחלתי להרגיש נורא. שטעיתי שעשיתי.החלטה לא נכונה. שאולי זה לא רצונו בכלל מי אמר?
ואם זה רצונו אז למה?? למה זה הרצון שלו??

בקיצור ממקום של להיות מנוהל כי אני לא יודע מה רצון אלוקים עבורי עברתי למקום של להיות מנוהל כי אני לא מקבל את רצון אלוקים עבורי...

כל אותו יום עבר לי בדכדוך עמוק, ניתוק, חוסר מצברוח וחשק וחוסר מוטיבציה לעבוד או לעשות שום דבר ממש.. כשאני רק ממשיך להתפלל לקבל את רצונו באהבה!

מתפלל עבורך ועבורי שנזכה לקבל את רצון אלוקים בשמחה גם אם אנחנו לא מבינים אותו.

אוהבים ותודה על השיתוף!

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 9 חודשים #130854

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 605

תודה חברים, על התמיכה והכל, אוהבים.

עוד קצת לשחרר, אסירות תודה עדיין נקי וזה גם לא מובן מאליו.

נפער קצת חור אצלי כיוון שהיה לי חיבור ריגשי אולי אפילו די עמוק עם הרבה מהחברים בקורס (האמת שאפילו גם עם כמה נשים שם שהצלחתי להתחבר ממקום ריגשי חברי ועוזר ולא מתאווה) אז יש לי קצת געגוע וכאב שככה זה נאלץ להיקטע.

לקחתי כמה ימים הפסקה עד שבוע הבא שאראה איך אני ממשיך מפה אבל עדיין עולות לראש קצת מחשבות שליליות.
קצת מוריד את הביטחון שמשהו בי לא בסדר (למרות שאני מאמין שמבחינה מיקצועית לא הייתה לי בעייה) ועידודים מסויימים לפעמים נלקחים בצורה הפוכה כמו שאיזו דודה ניסתה לנחם אותי בצורה כזאת שהיא כאילו מכניסה לי את הדאגות לפה ואז מנסה לנחם.

טינות קצת מתחילות לעלות, גם קצת על הרגשה של ניצול או חוסר הערכה/ הערכה שיטחית ולא מיקצועית.
וגם על זה שלא עבר יום וכבר כל הדודות והבני דודים מצד של אמא שלי כבר "איכשהו" יודעים על זה, שאחד גם דיבר איתי וניסה לעזור.. מרגיש קצת חוסר רגישות מצד אמא שלי..

מרגיש שקצת מגננות מול תאווה יורדות ופתאום אני מקל ראש מול דברים מסויימים שעולים או שיש מחשבות לחפש דברים שיכולים להוביל למקומות מסוכנים, א.ת שעדיין ממש לא הגעתי למצב בעייתי אבל זה מכניס טיפות רעל.

נכנסתי היום קצת למצב של עצלנות וחוסר מוטיבציה וחשק לעשות משהו.

אסיר תודה שבסוף התגברתי והתחלתי ניקיונות ופעולות שיעסיקו אותי.
מתפלל לזכור שעדיין תאווה מאוד מסוכנת לי, קלות ראש מול זה יכולה להוביל להידרדרות מאוד חריפה.
לוותר על תאווה שלא תמלא אותי אלא תתחיל רק לסמם אותי ותיקח את הטוב שעדיין יש לי ואסירות תודה יש הרבה!
לוקח על עצמי להיות יותר עסוק, לנסות תמיד למלא את הזמן בפעולות, ופעולות חיוביות כמובן יחד ולפי ההבנה של רצון אלוקים.

אוהב אתכם, ותודה שעדיין גם פה יש לי חברים שבת שלום ומבורך.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 9 חודשים #130861

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 605

שבוע טוב,

אז עכשיו אני עם זמן פנוי בצורה לא שיגרתית מוצא את עצמי מתחיל למלא אותו גם פה בשיתופים שזה נחמד.

מתפלל לשבוע מועיל ויעיל, כמו שאחת בקורס איחלה לי- שאצליח לצמוח מהמקום הזה ולא להיפך.
להתחיל ממחר חיפושי עבודה לימוד אחר וחשיבה על דרך חלופית, מאמין שאלוקים הביא אותי למקום הזה כי יש לו משהו טוב יותר עבורי או שהייתה סיבה שאעבור את הסיטואציה הזאת שאלמד או אפילו אתמודד קצת עם חוסר נוחות, חשבונות שמיים..

שבוע שעבר הלכתי לים לנסות להרהר קצת ולקבל כיוון ועיצה מאלוקים מה לעשות עם הנושא של שידוכים ועבודה וגם קצת לשחרר את הנפש.
לקחתי איתי מחברת ועט כדי לרשום מה שאלוקים יכניס לי לראש.
אחרי טיול קל התיישבתי על ספסל מול הים במקום שקט ורגוע, לקחתי נשימה ותפילה קצרה ואז פניתי לאלוקים:
"אלוקים, מה אני יכול לעשות? מה אני צריך כבר בנושא של השידוכים?".
חיכיתי 5-10 שניות לתשובה בשקט ואז ברגע מפתיע פתאום הגיע גל עצום של נשים, אסירות תודה כולם בצניעות ללא התעוררות תאווה, כולם צעירות בערך בגילי, נראות נחמד וכולם רצות לכיווני.(איזה קבוצת ריצה כנראה או משהו), כך שלא יצא כמה שניות מהשאלה ואני מוצא את עצמי בתוך גל ענק של נשים שרצות וחולפות על פני.
לקחו לי כמה שניות עד שהבנתי את ה"הומור של אלוקים", וברגע שהבנתי פשוט לא יכולתי להתאפק והתפוצתי בצחוק ביני לבין עצמי.
כאילו אלוקים באותו רגע אמר לי עזוב אותך כל הדאגות האלו תראה כמה נשים טובות יש ולא חסר תוריד דאגות חח.
אז פשוט צחקתי והורדתי את המחברת והרצינות והמשכתי קצת להסתובב ולהרגע.

א.ת שלאחרונה יוצא לי להחליף מנחה קבוצה מסויימת (גם היום) אז זה מוסיף לי קצת עשייה וחיבור.
ה"יצר הרע" מכניס לי מחשבות לראש כל מיני רעיונות לשימושים וכאלה על אף שאני לא מוצא את עצמי ממש מתאווה אבל מנסה להגיע בדרך ערמומית של סקרנות וניסיון של כאילו אין מה להפסיד אולי קצת לנסות וסוג של טיפה לברוח.
אז אני פונה לאלוקים שיקח אותו ממני כי אין לי כוחות מולו.
"לך לבית המטבחיים יש עז שמנה ממני, עזוב אותי".

מתפלל בשבילי ובשבילכם לנתב את השבוע הזה לעשייה, זריזות וחריצות שיובילו לקדושה וטהרה. להתקדם במקום המיקצועי והנושא של שידוכים, למצוא דרך טובה יותר שבטח אלוקים רוצה בשבילי.

שבוע מבורך.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 9 חודשים #130932

  • המשתוקק
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 3341

מאחל לך המון הצלחה במציאת עבודה, זיווג ונקיות בעז"ה.
לא פשוטים הייסורים שאתה עובר. כל הכבוד על השמירה על שפיות למרות הכל

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 9 חודשים #130950

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 605

תודה חבר.

יום וחצי מתחילת השבוע.
מתחיל להרגיש שאני מאבד את זה.
מאבד את השפיות, לא מצליח לנהל את הזמן, לעשות את כל מה שחשבתי שאעשה.
תקוע חסר מוטיבציה וחשק במקום זה שורף את הזמן על שטויות באינטרנט.
הרבה דברים שחשבתי ללמוד ולעשות ועכשיו לא מצליח להתמקד ולהשקיע בכלום, מרגיש שהכל יהיה חסר תועלת בכל מקרה.
לא מרגיש יציב בכלל. התאווה תוקפת אותי ממקומות של חוסר שפיות, לא דווקא תאווה ספציפית פשוט מתוך חוסר מעש וחשק עולים מחשבות, התהגויות ושגעונות כאלה למי שמבין..
זה היה קורה לי בעבר בתקופות לפני תוכנית שהייתי מנותק מהכל בלי סדר יום וכו'.. זה בסוף היה מוביל לצריכת תאווה ונפילה, פחד שאוטוטו זה יוביל לנפילה וקריסה.

חסר אונים ושליטה על החיים, מתפלל שאלוקים יחזיר אותי לשפיות ויציבות, שינהל לי את הזמן והיום.
בע"ה שיכווין אותנו בחיים לפי רצונו, אשוב לעדכן בע"ה.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 9 חודשים #130979

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 605

היום הזה התחיל טוב,
התחלתי להזיז כמה דברים ולעשות משהו עם עצמי, א.ת על חיבור עם חברים ובלי שוטטות בעייתית באינטרנט.

עד לפני בערך שעה,
שוב הגיעה המתאמנת הזאת לפארק בבגדים חושפניים.
חסר אונים, זה מצד אחד ממש מעצבן אותי, משהו בזה שהיא מתאמנת בתחום הזה ושהיא עושה את זה מול כולם עוד בלבוש חושפני ממש מרגיז אותי.
וביחד עם זה מוצא את עצמי נכנס לאובססיות על זה, לא נמנעתי מלהגניב מבטים בהתחלה, כי הראש סיפר שיאללה גם ככה זה לא מדליק לי כלום ואין לי עצבים להילחם בזה, אחרי מספר שניות איבדתי עניין והפסקתי ואז אחרי כמה רגעים נתקלתי בזה שוב.
מכעיס וגורם לי לקלל אותה בעצבים. 
נמאס לי אני ממש מייחל ומתפלל כל הזמן שהיא תתיאש מזה ושימאס לה ותפסיק לבוא להתאמן פה וזה פשוט לא קורה.
אז הגנבתי מידי פעם מבטים כשעברתי במטבח או בחוץ כשהלכתי להכין אוכל ומפעם לפעם נראה כאילו התנועות והאימון שלה והזווית שהיא מפנה כלפי (למרות שזה די מרחוק) הולכים וניהיים יותר ויותר מיניים תוך כדי שאני באובססיות תוך כדי שזה מרגיז אותי.

חסר אונים רוצה להתפלל לאלוקים שפשוט יקח אותה, שלא תגיע לפה יותר, שלא יתן לי את ההתמודדות המעצבנת הזאת.
אבל יכול להיות שזה עדיין לא יקרה.. אז מבקש להישאר נקי שפוי ומפוכח בפעולות רק להיום, לקבל בשלווה ואיכשהו ללמוד לוותר ולהתעלם.
שיברך אותה בטוב ובריאות רוחנית נפשית ופיזית, שיעזור לי לחפש להתמלא דרכו במקום ושיעזור לי להבין שהיא סך הכל בת אדם שכנראה חולה רוחנית, יעזור לי להבין את הצד שלה ולהשתחרר מכעס ואובססיה.

זמן ליצירת דף: 0.97 שניות

Are you sure?

כן