כמה משמח לראותך חברים מתקדמים,
בהצלחה

כייף לקרוא,
אני איתך בדרך.

הסרט מדבר שם על גאון סיזופרכן.
אני לא ממש מצליח למצוא את ההקבלה בין שני המקרים.
למעט האמפתיה העצומה שאני חש כלפי שניהם.
"יש סיכוי" מתמודד מול מציאות נשכנית כואבת ולא פשוטה, אבל זאת מציאות.
נותר לי רק לאחל לו בהצלחה!
אוהב ה'

מסוג הסיפורים שכדאי לי לשמור, להדפיס, ולתלות על המקרר.
"יש סיכוי" זה מדהים מדהים, איזה תהליך עברת.
תודה לך על השיתוף המלבב נפש הזה.
הלוואי שתזכה לראות ניסים כאלה כל יום.
אתה השראה!
בהצלחה לכל ההולכים בדרך.
אוהב ה'

אוהב השם כתב on 17 ספט' 2017 17:29:

זה לא שאמרתי שיש קשר ביניהם . אלא שצורת התמודדות שלו הזכירה לי את אותה צורה שהאדם המדובר בסרט התמודד אם המגבלות שלו ואייך הוא בסוף התגבר על כל הקשיים למרות כל המגבלה שיש ובזה רציתי לקשר ביין השניים 
ומה שנותר זה ללמוד מהאדם המדובר בסרט אייך אפשר להצליח בחיים למרות המגבלה שיש לנו ולקחת את הדברים החיובים בחיים גם בהתמודדות אם התאווה ולא לפול מהקושי אלא מתוך הקושי לצמוח לחיים יותר טובים

jj כתב on 18 ספט' 2017 06:42:

כן חשוב לי להדגיש שבחסד אלוקים התוכנית עושה את העבודה אצלי בצורה שלא הכרתי בשום מקום ואני אסיר תודה לאלוקים על כך 
לכן אני ממש לא שש להמשיך לחפש עוד דברים שאולי ירשימו אותי או יעזרו ואולי לא ואולי יסיטו אותי מהמטרה בנתיים זה עובד אז אני פה 

תודה לך בכל אופן שאתה חושב עלי  jj מאחל לך עוד יויום נקי ומשוחרר

אז זהו הייתי שוב בסליחות וכן עדיין לא מחובר אבל קטע פה קטע שם שדיבר ללב שלי דברים יותר של זה שבסוף אלוקים מנהל את הכל ולא לי הקטן אין סיכוי... אני מתחבר לזה כי רת הפעולות הקטנות שאלוקים נותן לי את הזכות לעשות אני משתדל היום לעשות ואם ברחמו הוא ירצה יהיה לי שיחרור היום ואם לא זה גם בסדר כל עוד אני עושה את המוטל עליי...

שנה טובה חברים
אז ככה בערב ראש השנה מאוד חששתי די היה לי חדש ראש השנה בלי כך המערבולת הזאת של השילוב של מצד אחד, הרגשת לוזר שלא מסוגל אפילו לא יום אחד להחזיק את עצמו, לוזר שבראש שלו יש בעיקר רק דבר אחד.. מצד שני אדם שמחזיק את עצמו לאדם טוב בשאר התחומים אדם ישר לא מתעצבן מסתדר עם כולם... אבל מצד שני עושה את הדבר הכי גרוע שרק יכול להיות מבחינתי על בסיס יום יומי... מצד שני חי בהדחקה והכחשה כי אני לא מסוגל עם רגשי האשם האלה אפילו הדחקתי את השימושים בימיי שבת וחג עם אינטרנט... עד היום אני מעדיף להדחיק את זה.. לבוא לראש השנה עם פעמים שהשתמשתי בראש השנה ואז להתפלל מעומק ליבי ולבקש מאבא בשמיים ש בבקשה יקח את זה ממני כי זה כבר בלתי נסבל ושאל הדרך גם יוריד לי שפע כי אם הוא יקח את זה ממני אז השפע יוכל סוף סוף לבוא, אבל בעצם למה שיתן לי שפע הרי אני כזה שפל אבל בבקשה אבא תקח את זה ממני אני יותר לא יעשה את זה, כן כן בטח לא אתה הרי מכיר את עצמך ויודע בדיוק איך זה הולך להראות... האומר אחטה ואשוב אין מספיקים... טוב אבל זה לא נחשב הפעם באמת באמת... וכו וכו וכו וכו אהי לא באמת זוכר איפה זה נעצר כל שנה חוץ מזה שאני בטוח שהשנה תיהיה אחרת ובטח כל צינורות השפע נפתחים ואולי לא... זה נראה לי מרגיש כמו לקנות כרטיס לוטו.. אותה תחושה של הפעם אני זוכה.... 
עד הנפילה הראשונה כמה שעות אחרי ואז זה מרגיש כמו לקרוא את התוצאות של הלוטו... שוב פעם.....


השנה

הגעתי לבית כנסת קצת ריק משו מבולבל מה אני עושה פה זה לא אותו דבר אין לי כבר רשימות מכולת אני מסתפק בלהמליך את המלך ולבקש יום נקי מפוכח ושפוי... אז מעריב הייתי אבל לא ממש התחברתי שחרית אותו דבר בחזרת השץ בניגונים(תמיד בניגונים ובכלל בתפילה אני חייב לברוח משו לקורא בתפילה המשעממת הזאת בפרט בניגונים) התחלתי להתחבר...

כן אני מתחיל לחשוב תפילת השלווה למרות שהיה חזן מעצבן שכל שנה עולה לי הדם לראש באיזה שהוא שלב (איש רגוע אני) השנה תפילת השלווה מוישי תירגע הוא גם בנאדם תאחל לו את כל הברכות שלווה... ואז אני מתחיל להנות מהסביבה שר ביחד ומצחבר לחלק מהמילים מוצא הקשר לדרך חיים החדשה שלי... מגיע לקריאת התורה אומנם לא מסתכל בסידור לעקוב אבל אני לא מפחד להיות טוב לי אני מרגיש משוחרר רק להיום... ואז מגיע התקיעות (כל שנה אני מרוכז וחושב ומבקש מהקב"ה שיקרע את השטן לחתיכות ויתן לי חיים משוחררים שיקח ממני את כל הנסיונת לא עוד) אני חושב בראש אל תפילת צעד 3 איך אני מעמיד עצמי לאבא אוהב משחרר הכל מבקש מאלוקים שיסיר מעליי את הקשיים שלי ישחרר אותי מכבליי כדי שאני הקטן יוכל להיטיב למלא את רצונו והאחרים שאני יעזור להם יראו בי עדות לכוחו אהבתו ודרך בסך הכל מי יתן ואעשה את רצונו תמיד... ואז אני חושב על כל הדברים שאני *אסיר תודה* לאלוקים עליהם על זה שכבר 11 חודשים הוא שמר אותי נקי מחובר ומשוחרר 

*11 חודשים*

כן 11 זה לא יאומן אם לא הייתי חווה את זה בעצמי לא הייתי מאמין וגם עכשו קשה לי להאמין ואני עומד בבית כנסת למזלי עם הפנים בתוך הארון ספרים ובוכה לי בשקט מאושר אושר על שנה שקיבלתי במתנה פשוט ככה אני חושב לי על כל אותם מתנות קטנות שנלוו למתנה הזאת חיי משפחה ברמה אחרת עבודה חברים כן בתקיעות ביום השני עברו לי בראש אני מקווה שכל החברים היקרים שהכרתי בתוכנית מה לעשות קשה לזכור את כולם מרוב שבאסירות תודה יש לי פה המון חברים וגם בפתיחת הארון שקיבלתי עמדתי ליד ארון הקודש ואני עם תפילת השלווה תפילת צעד שלוש והחברים עומד שם ובוכה לי מרוב אושר 

חברים אני לא מוותר על אף אחד מכם היה לי הראש השנה הכי נפלא שהיה לי היי פעם בימי חיי 

*זה נס*
*זה נס*
*זה נס*

אוהבים ידידי
איזה שנה נפלאה צעד 3 
כל מהות ראש השנה שתמליכוני עליכם

תודה על החיזוק!

מרגש לקרוא.

אאז זהו יום כיפור היה יבש משו צדי פעם ככה יצא לחשוב הו שום דבר מעניין לא יהיה לי בשביל לשתף....
אז חוץ מזה שהשנה לא התרכזתי בעבירות שלי גם באלה שלא קשורים לתאווה(בתאווה אני לא מרגיש שזה עבירות) כי זה לא עושה לי טוב וזה יכול לשלוח אותי לתאווה אז כן הייתי יבש כמו הנגב שזה אלף פעמים יותר משנה שעברה 

אבל דבר אחד נשאר איך שהתחיל מעריב הרגשתי את ההרגשה הרגילה הגיע הזמן אפשר לשחרר.... אז זהו שהשנה אמרתי תפילת השלווה ושחררתי אבל הפעם את המלחמה בתאווה זה מה ששחררתי....

עוד יום נקי מפוכח ומשוחרר לכולנו!!!

אוטוטו... 12 חודש.
מדהים.
וממש בהשגחה ההודעה הבאה שלך מספר 101 שעליו אמרו חז"ל "עובד אלקים".
אשריך.
בקרוב אצלי.
אוהבים אותך
אריה

אוקיי אז ככה צעד 2 ו3
אני תמיד הייתי בטוח ואני עדיין חצי בטוח שאני יודע מזה אלוקים ואני תמיד ראיתי אותו והוא תמיד היה לצידי ואם יש צעד 3 אז ברור לי מזה האלוקים שלי........
אבל מסתבר שאם יש לי אלוקים כבר כל הרבה שנים אז עוד לפני התאווה... איך זה שאני לא מתפלל 3 תפילות ביום איך זה שאני לא מסוגל להגיד כלום לאלוקים אפילו לא תודה אפילו קידוש אני עושה כי לא נעים לי מאישתי.. אני לא נוטל ידיים רק אם מישו רואה וגם זה בצורה שלא נחשבת כמובן אני לא מסוגל לעות כלום.... ואני לא יריחיב פה בנושא התאווה כי בו נאמר שגם אז ידעתי כבר שאני לא מסוגל... מול זה ואלוקים אוהב אותי ככה
אבל אם זה אלוקים אוהב איך שאני לא מסוגל להתפלל אליו גם במילים שלי זה יבש כמו הנגב כלום נאדה...
אז מה הגעתי למסקנה שכן יש לי אלוקים שאני יודע... בידיעה אני יודע שיש אבא אוהב והוא מלווה אותי ודואג לי....
אבל בהרגשה..... אין לי מושג מי זה אלוקים או מזה אלוקים אני פוחד פחד מוות מלהרגיש אלוקים אני פוחד שזה הדבר הכי גרוע שקיים הוא בטח שונא אותי בטח רוצה לאכל אותי אין לי מושג למה הוא שם אותי פה בעולם בטח הוא רצה שאני יסבול קצת....
בקיצור אני צריך למצוא את הכוח העליון שלי אני צריך למצוא בהרגשה את הכוח העליון הזה שאוהב אותי שאני ירגיש שהוא אוהב אותי... לא רק בידיעה ... זה יכול להיות אותו אלוקים אבל זה צריך להיות האלוקים שלי שבא מנסיון חיובי חיובי מכל הבחינות זה לא אומר שתמיד הכל הולך לי חלק אבל אני צריך להרגיש אבא אוהב
מתפלל להגיע לזה (אני לא באמת יודע איך אבל אני מתפלל גם להגיע לזה)

לא יאומן 
עוד שנה עברה 
ו.... רק להיום אני נקי
אני עדיין זוכר את ל תשרי תשע"ז. כן הפעם האחרונה שהשתמשתי... למה? כנראה בגלל אלף ואחד סיבות.. העיקרית שבהם שצצה לי עכשו.. הפחד שאחרי המפגש עם הפסיכולוג הזה אני יותר לא יוכל להשתמש.. הייתי חייב רק עוד פעם אחד את הסיוט הזה של לסלוד מעצמי.. כי לא כבר לא נהנתי רק הרגשתי חייב ובאופן מכני הייתי גם צריך לעשות.. זה לא היה פשוט הייתי צריך לוודא שיש לי את הקוד לפילטר ושהכל מוכן שברגע שאישתי יצאת מהבית אני יוכל להשתמש...
אסירות תודה שמאז הפסיכולוג שלח אותי ישר לSA ככה שהגעתי גם לפה כי איפה שאני גר היה לי בהתחלה רק מדע על קבוצה אחת ואני אמרו לי ללכת לקבוצה כל יום.. אזמצאתי את הקבוצה הטלפונית של שמור שנתנה לי כל הרבה מידע על החלמה וגם כלים פרקטיים בהחלמה.. חוץ מעזרה בזמנו למצוא ספונסר עד שאמצא בעצמי..
את הכלים של רק להיום למשל ללמוד להתמקד ביום אחד כל פעם.. להיות מסוגל להסתכל על מה שמפחיד אותי ולראות שזה פשוט לא קשור להיום.. כמובן עם כלים נוספים כמו עבודת צעדים.. צעד 4 עד 7 עם פחדים או סתם על טינות.. צעד 123 היכולת לשים לב שאני באמת חסר אונים כן כמגיעה משו של תאווה.. אני לא יכול מול זה אין לי (מנסיון) שום יכולת וכוח מול זה לבד!!
להבין שרק כח גדול ממני יכול להחזיר אותי לשפיות..
לפנות לכח גדול ממני  ולבקש ממנו שישמור אותי נקי ויחזיר אותי לשפיות...
ליששם את זה בכל תחום בחיי..
להתקדם בצעדים על בסיס יומיומי...

התוצאה כיום 
אני אדם מאושר רגוע עם עסק שפתחתי שנה אחרי שהגעתי להחלמה..בדרך לעוד עסק... מתפלל כל יום כמעט שחרית במנין כבר כמה חודשים.. משו שלא חלמתי בחיים שלי שאני יהיה מסוגל לעשות.. הגעתי לצעד 9 יש לי יחסים מעולים כמו שלא היה לי בחיים עם אישתי.. והכל זה בתוך חיים נורמלים לחוצים עם כסף על הקצה ושכר לימוד ובעיות מפה ובעיות משם...
זה פשוט לא יאומן איך שהדבר הזה עובד כשעובדים את זה. אסירות תודה זה פשוט מפתיע לטובה שוב ושוב ...

מאחל לכל אחד למצוא את החיים שמצאתי זה פשוט תענוג היכולת הזאת. פשוטלחיות!