אחי היקר, 
תודה, 
שאתה אומר שאתה בתוכנית 4 שנים, 
אני מבין שאתה גיבור גדול מאד, 4 שנים לקום כל פעם מחדש, 
מוריד את הכובע בפניך:clap:

באמת לא מובן מאיליו.

שלום חברים,
גם הבוקר למרות שעליתי לקבוצה הטלפונית השתמשתי. אני רוצה להודות שאני חסר אונים מול התאווה, אני אדם חולה ולמרות ששונא להודות בזאת, זה מי שאני באמת. אני כלוא עמוק עמוק באפילה במרתפי התאווה, במובנים רבים כבר התרגלתי לחיות ככה ואיני מאמין באמת שאני יכול להחלים. אחד הדברים שמנהל אותי מאוד במחלה הזאת זה הסמארטפון והמחשב הנייד, יש לי אובססיה קשה מאוד בנוגע אליהם, אין לי נכונות להשליך אותם לעזאזל וגם כשאני מצליח לעשות את זה, לא עובר זמן רב ואני חוזר אליהם בכל מיני תירוצים. על מנת להחלים באמת, עלי לוותר על כל  "הבקבוקים שהשארתי למקרה חירום". אינטרנט חופשי למכור זה כמו הרואין לנרקומן. קשה לי מאוד לקבל את העובדה שאיני אדם רגיל ולעולם גם לא אהיה ככה. אני אדם חולה, מלא בהרס עצמי והלקאה עצמית, אני רוצה מאוד להחלים ולחוות אושר ושחרור אמיתיים, אך בשביל שזה יקרה עלי לשחרר את השליטה לאלוהים, עלי לוותר על הרצון האובססיבי -- לשלוט בהכל.
אני חסר כח מול ההתמכרות ההרסנית ואיני יכול לבדי, הגעתי לאמונה אמיתית שרק אלוהים יכול לשחרר אותי מכבליי, מהעבדות בה אני נמצא הרבה מאוד שנים. כניעה היא דבר חשוב מאוד בהחלמה ולי קשה להכנע,אני מלא באגו, איני באמת חולה(הכחשה) ואני מסתדר לבדי. רק להיום מבקש למצוא באלוהים את מה שאני מחפש בתאווה. אלוהים אני מוסר את חיי ורצונותיי כולם בידיך, אנא ממך תעשה בי כרצונך, איני יכול להמשיך לחיות ככה בשימושים. 

מתפלל לשלווה יותר מהכל.

אוהבים אותך. 
אישית כשמשהו לא עובד לי אני משתדל להגביר את הפעולות. 
בהחלמה. 

רציתי לשתף הערב שאני ממש חסר אונים מול המחשבות שלי.אני מרגיש שעצבות ממלאת כל חלק בתוכי. הייתי רוצה מאוד שחיי יראו אחרת, הייתי רוצה שיהיה לי דברים שיש לאחרים.אני גם מרגיש עייף בצורה בלתי רגילה בזמן האחרון. אני אחד שסובל מתקיעות מחשבתית, כאשר יש לי מחשבה מסויימת היא מתנגנת לי בראש ללא הפסקה. מחשבות מהסוג שיש לי בראש עכשיו, הם מחשבות עצובות בעיקר על מי שאני, על מה שהמחלה גרמה לי בשנים האחרונות. אני מלא טינות שאיני מצליח לשחרר.אני אוהב לרשום פה בפורומים אך לא מסוגל להשאר עם טלפון נייד ללא סינון. אני מתכנן מחר למסור את הסמארטפון והמחשב הנייד לקרוב משפחה. מתפלל לאלוהים שיעזור לי, קשה לי ככה. לא יתכן שככה נגזר עלי לחיות עד סוף חיי. אני סובל כך 30 שנה!! איני מרגיש אדם חופשי, אני כלוא בתוך עצמי. אני חי מת!!! אני רוצה לחוות שחרור ואושר אמיתיים, אני שונא את ההתמכרות אך לא מסוגל בלעדיה, היא חלק בלתי נפרד מאישיותי. איני מכיר למעשה משהו אחר חוץ מההתמכרות. לעיתים אני מרגיש כאילו נולדתי ככה חולה מין, אולי בכלל אני צודק?? האם יכול להיות שהתמכרות מקורה בתורשה?? האם פעם אגיע למצב שבו אוכל לעמוד בכנות מול עצמי ולהיות משוחרר מתאווה? האם פעם אהיה מאושר ממה שאני?? המחשבות הורגות אותי לאט לאט, הפחד מכשלון לא ומשינוי אמיתי, לא מאפשרים לי בכלל מלכתחילה לנסות דברים אחרים, מרגיש לי פשוט שהשימושים שלי דפקו לי את החיים!!! כשאתה הרבה זמן חולה ולא מצליח להחלים, אתה מתחיל לפקפק בעובדה שתהיה בריא פעם. אלוהים כל יום שאני משתמש אני מתרחק ממך יותר ויותר ומרגיש לי שאתה לא יכול לעזור לי. עד מתי אמשיך לסבול ככה?? האם חיי באמת נחשבים חיים או השרדות?? 

אלוהים אני סובל מאובססיות מחשבתיות קשות מאוד שלוקחות אותי לשימושים כפייתיים. רק עכשיו עולה בי המחשבה שאולי גם לכתיבה פה התמכרתי, זה ממלא בי צורך לבלוט כמחלים, האגו מדבר בתוכי.

החלטתי להפרד מהאתר לעת עתה. אני בטלפון זמין . מבטיח שאשוב, ההחלמה חשובה לי מאוד והיא אמורה להיות חשובה גם לכם.

בהצלחה רבה חבר יקר. שאלוקים יהיה איתנו.

אנחנו פה. אם צצת קפצת והצצת.
ממליץ לעלות לקבוצה הטלפונית וקבוצות חיות חולים כמונו חייבים לקחת כדורים יותר חזקים...