תימני סקסוהליסט חסך כסף ולקח את אישתו פעם בחיים לאכול במסעדה שבקומה הכי גבוהה בעזריאלי.

הוא מסתכל בנוף, מתלבט האם זה היה שווה את הכסף ופתאום מרוב מחשבות - הוא מועד ונופל למטה...

נופל ונופל...

בצר לו פנה אל אלוקים "אנא, עשה לי נס, אם תציל אותי אני תורם פינת קפה לבית הכנסת של ההוא ממול...''

והנס לא קרה, והוא ממשיך ליפול.

''אנא, אם תצילני אני אחזיק עשרה אברכים למשך שנתיים..."

נופל ונופל...

''אלוקים !!! מבטיח שאם לא אמות - אני תורם את כל כספי לבניית ישיבה..."

ופתאום באים הכבאים, פורסים לו טרמפולינה ענקית, והוא מקפץ כמה פעמים ויוצא ללא פגע.

יורד ידידנו מהמקפצה, מנקה מעט את בגדיו, נשימתו חוזרת והוא אומר בקול מעט מתנשף :

'' ואיי, מה קרה לי ??? קצת לחץ ואני מתחיל לדבר שטויות..."

אחד השרשורים אם לא ה...
צחקתי מאד מחלק מהבדיחות פה, וחלק לא הייתי מבין עד לאחרונה.. תודה לכל התורמים.
מומלץ לקרוא מההתחלה.

אוסיף כמה לכבוד פורים הממשמש ובא - 
 -  מניין שלהמן קראו מאיר וייס?
שאחשוורוש קורא לו - מאייר, קח את הלבוש ואת הסוס.
ולגבי שם המשפחה - כשתלו את הבנים שלו קראו לכל אחד בשמו: פרשנדתא וייס, אסתפתא וייס...

- איזה אחד נכנס לבית בצעקה....
"דבורה תארזי זכיתי בלוטו"...
"וואלה אתה רציני?? יאאא לאן נוסעים"???
"איזה נוסעים? אתה עפה מהבית"......

- משפט שרק ישראלי יכול להגיד: "אמרתי לך, שאני בא עוד חמש דקות... אז מה אתה מתקשר אלי כל רבע שעה???"

- סיימתי פאזל תוך שעתיים, ועל הקופסא היה כתוב 6-8 שנים , תשמעו אני חזק בפאזלים!

- ילד לאבא שלו : "אבא אתה זוכר שהבטחת שתביא לי 100 ש"ח אם אני אקבל 100 במבחן בחשבון?"
האבא: "כן, בוודאי!"
הילד : "אז תביא לי 20 ש"ח..."

- בחנות תחפושות.
קונה: ''התחפושת הזאת בכלל לא מפחידה! אני לא מבין למה אומרים שהיא מפחידה... כמה היא עולה?''
המוכר: ''1000 ש''ח''
הקונה : ''ההההאאא???!!!'

- בדיחה על התמכרות לאינטרנט
הבן נכנס לבית
האבא יושב ומשחק במחשב ואפילו לא שומע שהבן נכנס
הבן: אבא, חזרתי, אני בבית.
האבא: היי. איפה היית?
הבן: בצבא!

- ילד של קמצן בא לאבא שלו ומבקש כסף לקנות תחפושת,
אבא אומר לו למה אתה רוצה להתחפש?
הילד אומר לו לשוטר,
האבא אומר לו אל תדאג עד פורים תקבל... 
הגיע פורים האבא מביא לילד אקדח ופיקות,
הילד אומר לאבא איפה הכובע והחולצה?! 
אבא אומר לו אתה שוטר סמוי...

- גבר מתחנף לאשתו שכועסת עליו ואומר לה:
תתקשרי ל- 100 כי אני גנוב עלייך,
תתקשרי ל- 101 כי אני מת עלייך,
תתקשרי ל- 102 כי אני שרוף עלייך,
תתקשרי ל- 103 כי אני מחושמל עלייך.
עונה לו האישה:
אני אתקשר ל- 106 (לעירייה) שיבואו לאסוף אותך – כי אתה זבל.....

- מה קורה כשחבדניק וייקית מתחתנים?
משיח בא בזמן..........

- בחורה אחת התחפשה לפלאפון כשר
עובר לידה בחור ושואל זה טאצ'?......

- ילד אחד שואל את אבא שלו....
"אבא, מה זה גיי? "
האב נבוך, אבל מתעשת מייד ועונה לבנו:
"גיי הוא כינוי לאדם שבמקום להתחתן עם אישה מתחתן עם גבר.
הוא אינו רוצה לקיים מצוות פרו ורבו ועונשו כבד מנשוא".
"אהה....." עונה הבן. "ומה זה צלמוות?"...

- היו שתי חברים שרצו לנקות קיר של בנין אז אחד עמד בגג ותפס את השני מהשלייקע'ס שלו.
בקיצור אחרי רבע שעה השלייקע'ס התחילו להשתחרר
הבחור שתפוס בשלייקע'ס מתחיל לצחוק
אז החבר שלו בגג שואל אותו:"מה אתה צוחק עוד רגע אתה הולך ליפול ולחטוף וואחד מכה"
עונה לו השני: "אני פשוט חושב על הפליק שאתה הולך לחטוף מהשלייקע'ס"....
 

ענק!!! הכל...

הצהרת נקיות של חבר יקר אתמול בקבוצה (כמה ימים אחרי חג השבועות):

שלום חברים קוראים לי X ואני מכור לתאווה, אני נקי מאז 'מתן תורה', מתפלל לעוד יום שפוי ונקי..

חבר לידי: פששש מאז מתן תורה, מעל שלושת אלפים שנה, כל הכבוד לו... 

קבוצה בפסח:

שלום, קוראים לי חמץ ואני מכור לגוי.. 

אוהבים אותך חמץ! 

איך עושים קבוצה בימי הקורונה?
מתקבצים 19 אנשים במקום פתוח ועושים קבוצה, וכשמגיע שוטר אומרים "תפילת השלוה" ו"תפילת צעד 3" ועוד ועוד תפילות.

הגיעו זוג לרב. רוצים להתגרש. מה קרה?  שואל הרב. ואז הבעל מספר. אשתי לקחה את המקל של המטטא  והרביצה לי. פונה הרב לאישה לתגובה והיא עונה כמה פעמים ביקשתי ממנו לסגור את הדלת. תמיד משאיר פתוח.

הרב שומע ופורץ בצחוק. מה כ"כ מצחיק? שואלים הזוג. 
זה פעם ראשונה שאני שומע  שהבעל טוען מוכת עץ אני והאשה טוענת פתח פתוח מצאתי

חחחחחחחח גדול!

ץ

 

אדם אחד עמד פעם על שפת הנהר עם שעון מעורר. עבר שם אדם אחר ושאל אותו לשם מה הוא זקוק לשעון מעורר ליד הנהר? הוא ענה לו אני משתמש בזה לדוג דגים. מה? באמת? איך? תשמע אדוני זה פטנט יחודי לא אוכל לגלות לך. אך תמורת 500 ש"ח אגלה לך את הסוד. הבן אדם חושב וחושב ואומר לדייג תשמע 500 ש"ח זה הרבה כסף. אוקיי אמר הדייג. לא רוצה לא צריך. האיש היסס עוד רגע ואז הוציא בלב כבד 500 ש"ח והעביר לדייג. ואז אמר לו הדייג. אתה רואה את הכפתור הזה? זה כפתור הפעלה. פעם ברבע שעה אני לוחץ על הכפתור והצלצול מתחיל אז, הדגים, שהינם סקרנים מטבעם, באים בהמוניהם לראות מאיפה מגיע הרעש וכל שנותר לי זה לאסוף אותם במקום להתאמץ בנסיונות דייג בתוך המים.. ההוא שומע את ההסבר ורץ לצד השני של הנהר עם שעון מעורר אך כמובן שזה לא עבד לו. שום דג לא הגיע לרשתו. לאחר מס' נסיונות נואשים הוא חזר לדייג ושאל אותו למה לי זה לא עובד? וכמה דגים כבר תפסת היום? אתה השלישי ענה לו הדייג

אמר פעם מי שאמר: אני לא מבין מה הבעיה הגדולה בלאכול זיתים. אני אוכל זיתים כל יום. לא זכור לי בשום מקום שכתוב שזה קשה לשכחה.

חחחחח

לא זכרתי את הבדיחה הזאת...

איזה תימני ופרסי נוסעים במכונית פתאום תאונה שתיהם נהרגים במקום..
מגיעים אנשי זק"א פתאום רואים את הפרסי מתעורר שואלים אותו איך זה שקמת לתחייה אומר להם אל תשאלו עלינו למעלה פגשנו איזה מלאך ניסינו לשכנע אותו שיחזיר אותנו לכאן לא הסכים בסוף אמר לנו תנו לי מאה שקל כל אחד אני מחזיר אתכם..
האנשי זק"א שואלים את הפרסי לא הבנו אז מה עם התימני?
אומר להם הפרסי וואי וואי הוא עדיין מנסה להוריד אותו לחמישים..

חחחחחחחחחחחחח
שבת שמחה לכולם!!!!

אקמול זה משהו שהרופאים ממליצים בחום