אהבה ותשוקה - ד"ר יניב אפרתי - מקור

אם ננסה ל"קלף" באופן עמוק יותר את הצורך של אלו הנחשפים לפורנוגרפיה, 
נגלה כי בפועל הם מבקשים מעבר לתשוקה או לעונג גם אינטימיות ואהבה. 
כלומר, יש כאן רצון ואף צורך לחוש ולהעניק אהבה כמו גם לחוש נאהב.

בשעת לילה מאוחרת אני שומע צלצול מהנייד האישי שלי,
על הקו הזדהתה אמא בשם יעל, 
היא נשמעה מהוססת מאוד ונבוכה. אט אט דובבתי אותה ואז הבנתי. 
ליעל יש בן בגיל 15, כאשר היא לקחה את מכנסיו לכביסה נפל כרטיס מאחד מכיסי המכנסיים. 
היא התכופפה להרימו ונדהמה. 
בתחילה היא חשבה לתומה שמדובר באחד מכרטיסי האוטובוס, אך התמונה שעל הכרטיס לא הותירה מקום לספק. 
אישה צעירה מעורטלת בבגדים מינימליים ומספר טלפון לצידה, נערת ליווי אין מקום לספק. 
מי שמחנה את רכבו למשך יותר מחצי שעה במקומות מסוימים הוא עלול למצוא כרטיס שכזה על שמשת רכבו מוצמד לאחד המגבים. 
כרטיסים אלו מופיעים בכל מקום, כאשר בצדו השני של הכרטיס מובטח לכל מי שיתקשר תענוגות מסוגים שונים. 
יעל לא ידעה איך להגיב, בנה היה אמור לחזור מאוחר יותר בלילה. 
"אני לא מוכנה שבני בן ה­15 יאסוף כרטיסים כאלו ואף יתקשר למספרים הללו, 
מצד שני אני חוששת שאם אגיד לו משהו על כך הוא רק יסתיר זאת בעתיד טוב יותר מעיניי".

כדי לענות ליעל על התנהגות בנה ננסה להגדיר מהי מיניות. 
מיניות מהווה מרכיב חשוב בהתפתחות זהות העצמי ומוגדרת כ"אנרגיה פנימית הדוחפת אותנו למצוא אהבה, מגע, חום ואינטימיות". 
במרחב החברתי העדין בו אנו חיים נוכחת המיניות בבריאות הרצויה, 
אך לעיתים (ונראה כי לאחרונה לעיתים קרובות מידי) הופעתה כלל אינה בריאה: 
העברת מסרים מיניים פוגעניים במרחב הווירטואלי, פורנוגרפיה, הטרדות מיניות, אונס ובגידות. 
כמענה לכך, סדנאות רבות העוסקות במיניות בריאה מוצעות לכל דורש, 
מאמרים ופליירים רבים מעטרים את השיח ברשתות החברתיות. 
עם זאת, נראה כי אנו מתקשים להבין מדוע הופעתה של המיניות לעיתים לובשת צורה שאינה בריאה ואף פוגענית.

שאלה יסודית איתה אנו כחברה מתמודדים היא האם 'מיניות' נתפסת כתשוקה (desire) או כאהבה (Love)?
באופן די ברור נראה כי החברה מייצרת דיכוטומיה (או פיצול בשפה הפסיכולוגית) בין תשוקה לאהבה. 
כחברה, אנו ניזונים ממדיה שרובה סקסיסטית, חלקים נרחבים מהחברה הם צרכני פורנוגרפיה על בסיס קבוע, 
וסלחניים באופן מעורר השתאות על בגידה בבן או בת הזוג. 
חברה המקדשת מרחב מיני כהנאה או עונג באופן נפרד מאהבה, תעסוק באופן מתמיד בחיפוש אחר מיניות רדודה, 
שכל משמעותה היא סיפוק מאווייו הפרטיים של הפרט.
מהצד השני, חברה המאדירה "אהבה" הוליוודית ילדותית חסרת חיבור מיני או זוגיות רומנטית חסרת תשוקה מינית, 
עסוקה בחיפוש אחר קשר זוגי רדוד שאינו עונה על הצורך במגע ובחיבור גופני מלא תשוקה. 
מעבר לדיכוטומיה של תשוקה ללא אהבה או אהבה ללא תשוקה, 
נראה כי ישנה העדפה ברורה וחד ממדית של החברה לתפיסת המיניות כתשוקה, כיחסי מין או עונג ותו לא (פורנוגרפיה, זנות ובגידה). 
דיכוטומיה זו בין תשוקה לאהבה והעדפה חד ממדית למיניות כתשוקה בפועל רק מעצימה את האובייקטיזציה (החפצה) של האחר, 
כך שהדרך לפוגענות מינית במרחב וירטואלי, פורנוגרפיה או בגידה בבן או בת הזוג היא קצרה ולעיתים קצרה מתמיד.

מיניות אמורה לכלול גם תשוקה וגם אהבה! 
אם כך, מה משרתת דיכוטומיה (פיצול) זו בתפיסת המיניות ובהעדפת 'התשוקה' באופן כה חד ממדי? 
בחברה בה אנו חיים ישנה התעסקות כמעט אובססיבית סביב עצמנו (יש אשר יקראו לכך דור ה­Y או ה­ Z או המסכים). 
על מנת שכל אחד מאתנו ירגיש הנאה או "אושר" אנו צרכני תרבות פנאי אקסטרימי בלתי מתפשר 
(יעידו הפרסומים הרבים המציעים חופשות מפנקות נוטפות פנטזיה והנאה). 
יותר ויותר צעירים (ולא רק) עסוקים בעצמם ("מימוש עצמי"), 
הם מתקשים בלקיחת אחריות או מחויבות בתחומי חיים רבים, למשל, במקומות העבודה או בזוגיות. 
כך גם בתפיסת המיניות, רבים עסוקים בחיפוש אחר תשוקה או עונג המלווה בהנאה רגעית ומידית תוך סיפוק עצמי. 
כלומר, תשוקה ללא מחויבות, סטוצים רגעיים חסרי עומק, תשוקה ללא אהבה או אינטימיות.
במוחנו, לעומת זאת, תחושות של תשוקה ואהבה מלווים אותנו יחד לאורך כל חיינו. 
מי שחקר נושא זה הוא פרופ' פאנקספ המשלב בין עולם מדעי המוח לעולם הרגשות, 
לדבריו המוח מחולק למספר מערכות פיקוד של רגש (ביקוש, זעם פחד ובהלה). 
ברצוני להתמקד בשתי מערכות, הידועה שבהם היא מערכת הביקוש (seeking), מערכת זו גורמת לנו לומר "אני רוצה" (want I) למרות שבפועל איננו יודעים בדיוק מה אנו רוצים או מחפשים (למשל, אתם מרגישים שבא לכם משהו מתוק? משהו טעים? וכן הלאה...). 
בתוך מערכת זו נמצאת התאווה (lust) ובה יש סיפוק ומענה לאותם רצונות של מערכת הביקוש (תחושת הסיפוק למשל לאחר פעילות מינית). 
כך למשל אפשר להסביר מדוע פרסומות רבות משלבות מיניות מגרה ומעוררת כחלק מניסיון למכור לנו מוצר זה או אחר. 
מערכת נוספת האחראית במוח על רגש היא מערכת הבהלה (panic) ובה נמצאים הקשרים האינטימיים הבסיסיים שלנו עם ההורים, בני הזוג וחברים (היא נקראת מערכת הבהלה כי יש בה גם פרידה מקשר ומאינטימיות). 
אומנם מערכות אלו של תשוקה ואהבה נמצאות באזורים שונים במוחנו, 
אך הם הכרחיים יחד לתפקוד מיטבי במרחב חיינו תוך יצירת קשרים זוגיים וחברתיים.

יעל היקרה, כפי שבמוחנו אנו חשים תשוקה ואהבה כך הסבירי לבנך כי מיניות איננה רק הנאה או עונג המשקפות פעולות גופניות הקשורות ביחסי מין, אלא היא כוללת בתוכה מרכיב פיסי של מגע, מרכיב נפשי של אהבה וחיבה, ומרכיב אינטימי של צורך בקשר עם הזולת וקרבה אנושית (מערכת הבהלה במוח האמונה על האינטימיות ואהבה). 
מיניות קשורה באופן ישיר לכמיהה לאינטימיות ולמגע שמלווה את האדם מגיל רך ומהווה חלק בלתי נפרד ממנה. 
אם ננסה ל"קלף" באופן עמוק יותר את הצורך של אותה חשיפה לפורנוגרפיה ואת בחירתם של בן או בת הזוג לבגוד, 
נגלה כי בפועל הם מבקשים מעבר לתשוקה או לעונג גם אינטימיות ואהבה. 
כלומר, יש כאן רצון ואף צורך לחוש ולהעניק אהבה כמו גם לחוש נאהב.
יעל היקרה, חברה אשר תשכיל לתפוס מיניות גם כתשוקה וגם כאהבה (במוחנו שניהם קיימים במקביל) 
תוכל להתחיל ולעסוק בראיית האחר, לכבד אחד את השני, הדדיות, הסכמה ויצירת אינטימיות. 
מיניות בריאה למען חברה בריאה!
 

פתח לי את השכל קצת.
אני באמת זקוק כבר לא מעט זמן לחום ולאהבה ואני בטוח שזה אחד מהגורמים לנפילות שלי.
ולצערי בגלל שאין אהבה אני מחליף אותה בתאווה. והגמול פשוט נורא.
זה לא האהבה והחום שאני מחפש, זה המרירות והקרירות שאני לא מחפש.
שה' יעזור

תודה על ההקפצה 'המשתוקק' היקר
הזכרת לי נשכחות.
הבאתי את המאמר הזה, כי הוא חידד לי משהו נוסף שחיפשתי בתאווה.

ובקצת תוספת ביאור - שמעתי שיעור לאחרונה מאיזה רב חכם ששאל את התלמידים בשיעור - למה אנשים לא מצליחים להשתנות למרות שהם באמת מאד מאד רוצים? יש כאלה שענו לו - הם לא מספיק רוצים. יש כאלה שענו לו - הם צריכים מישהו שייתן להם עונש רציני כדי שהם יבינו אחת ולתמיד שזה לא שווה להם. הזדהיתי כמובן עם התשובות שלהם.
הרב טען בתוקף שהם טועים. ואני מסכים איתו. אז למה באמת אנשים לא  משתנים? הוא הביא סיפור מהרב שטיינמן זצ"ל שאבא הלך עם הבן שלו שהיה בעל עודף משקל והמליצו לו על ניתוח לקיצור קיבה, האבא אמר לרב שהוא אמר לבן שלו כבר 'מליון' פעם להפסיק לאכול, וזה לא עזר. הרב שטיינמן הסתכל על האבא ואמר לו, מסתבר שיש מישהו שכבר אמר לו יותר ממליון פעם את זה, הוא בעצמו. והמליץ על הניתוח. הרב בשיעור ששמעתי טען שהסיבה שאנשים לא מצליחים להשתנות זה בגלל שהם לא מבינים מה נמצא מתחת להתנהגות שלהם, על מה היא באה לחפות, איזה בעיה היא באה לתקן בחייהם, על מה היא מקילה. כשהאדם יבין את כל המכלול של הסיבות שגרמו לו למצוא נחמה ופיתרון בהרגל שהפך להתמכרות, יהיה לו תכנית פעולה טובה יותר עם עצמו, כשהוא יצליח לרפאות את הסיבות שגורמות לו לרצות לברוח, הוא יעזור לעצמו לרצות פחות לברוח, וייקל את הדרך להפסיק עם ההרגל/התמכרות שלו.

כשהבנתי שאהבה ותשוקה הן רגשות מחוברות, הבנתי שאני לא רק מחפש תענוג בתאווה, אלא גם אהבה. זה כאב לגלות את זה. אך עזר לי להבין שאני חייב לחפש את זה ממקומות בריאים יציבים ואמיתיים.
באהבה.